Anda menjalin hubungan dengan orang hebat yang Anda cintai. Anda telah mengembangkan kepercayaan, menetapkan batas-batas, dan mempelajari gaya komunikasi masing-masing.
Pada saat yang sama, Anda mungkin mendapati diri Anda terus-menerus mempertanyakan diri sendiri, pasangan, dan hubungannya.
Akankah semuanya berlangsung lama? Bagaimana Anda tahu jika orang ini benar-benar tepat untuk Anda? Bagaimana jika mereka menyembunyikan rahasia gelap?
Bagaimana jika Anda tidak mampu mempertahankan hubungan yang sehat dan berkomitmen?
Kekhawatiran yang terus-menerus ini memiliki nama: kecemasan hubungan. Ini merujuk pada perasaan khawatir, tidak aman, dan ragu yang dapat muncul dalam suatu hubungan, bahkan jika semuanya berjalan relatif baik.
Apakah ini normal?
Ya. "Kecemasan hubungan sangat umum," kata Astrid Robertson, seorang psikoterapis yang membantu pasangan dengan masalah hubungan.
Beberapa orang mengalami kecemasan dalam hubungan di awal hubungan, sebelum mereka tahu bahwa pasangan mereka memiliki minat yang sama terhadap mereka. Atau, mereka mungkin tidak yakin apakah mereka menginginkan hubungan.
Tetapi perasaan ini juga bisa muncul dalam hubungan jangka panjang yang berkomitmen.
Seiring waktu, kecemasan hubungan dapat menyebabkan:
- tekanan emosional
- kurang motivasi
- kelelahan atau kelelahan emosional
- gangguan perut dan masalah fisik lainnya
Kecemasan Anda mungkin bukan hasil dari apa pun dalam hubungan itu sendiri. Tetapi pada akhirnya bisa mengarah pada perilaku yang memang menciptakan masalah dan kesusahan untuk Anda dan pasangan.
Apa saja tanda-tanda kecemasan hubungan?
Kecemasan hubungan dapat muncul dalam berbagai cara.
Sebagian besar orang merasa sedikit tidak aman tentang hubungan mereka di beberapa titik, terutama pada tahap awal berkencan dan membentuk komitmen. Ini tidak biasa, jadi Anda biasanya tidak perlu merasa khawatir tentang melewati keraguan atau ketakutan, terutama jika mereka tidak terlalu mempengaruhi Anda.
Tetapi pikiran cemas ini terkadang tumbuh dan merambat ke dalam kehidupan sehari-hari Anda.
Berikut ini beberapa tanda potensial kecemasan hubungan:
Ingin tahu apakah Anda penting bagi pasangan Anda
“Ekspresi kecemasan hubungan yang paling umum terkait dengan pertanyaan mendasar 'Apakah saya penting?' atau 'Apakah Anda di sana untuk saya?'”Robertson menjelaskan. "Ini berbicara tentang kebutuhan mendasar untuk terhubung, menjadi bagian, dan merasa aman dalam kemitraan."
Misalnya, Anda mungkin khawatir bahwa:
- pasangan Anda tidak akan sangat merindukan Anda jika Anda tidak ada
- mereka mungkin tidak menawarkan bantuan atau dukungan jika sesuatu yang serius muncul
- mereka hanya ingin bersama Anda karena apa yang dapat Anda lakukan untuk mereka
Meragukan perasaan pasangan Anda terhadap Anda
Anda telah bertukar aku mencintaimu (atau mungkin hanya aku benar-benar, sangat menyukai kamu). Mereka selalu tampak senang melihat Anda dan membuat gerakan yang ramah, seperti membawa Anda makan siang atau berjalan keluar dari jalan mereka untuk melihat Anda pulang.
Tetapi Anda masih tidak bisa menghilangkan keraguan yang mengomel itu, "Mereka tidak benar-benar mencintai saya."
Mungkin mereka lambat merespons kasih sayang fisik. Atau mereka tidak membalas SMS selama beberapa jam - bahkan sehari. Ketika mereka tiba-tiba tampak agak jauh, Anda bertanya-tanya apakah perasaan mereka telah berubah.
Setiap orang merasakan hal ini dari waktu ke waktu, tetapi kekhawatiran ini bisa menjadi fiksasi jika Anda mengalami kecemasan dalam hubungan.
Khawatir mereka ingin putus
Hubungan yang baik dapat membuat Anda merasa dicintai, aman, dan bahagia. Sangat normal untuk ingin mempertahankan perasaan ini dan berharap tidak ada yang terjadi untuk mengganggu hubungan.
Tapi pikiran-pikiran ini kadang-kadang bisa berubah menjadi rasa takut yang terus-menerus dari pasangan Anda meninggalkan Anda.
Kecemasan ini bisa menjadi masalah ketika Anda menyesuaikan perilaku Anda untuk mendapatkan kasih sayang mereka yang berkelanjutan.
Misalnya, Anda dapat:
- hindari mengemukakan masalah, seperti sering terlambat, yang penting bagi Anda dalam suatu hubungan
- abaikan ketika pasangan Anda melakukan hal-hal yang mengganggu Anda, seperti mengenakan sepatu di dalam rumah Anda
- khawatir banyak tentang mereka marah pada Anda, bahkan jika mereka tidak tampak marah
Keraguan kompatibilitas jangka panjang
Kecemasan hubungan dapat membuat Anda mempertanyakan apakah Anda dan pasangan Anda benar-benar cocok, bahkan ketika segala sesuatunya berjalan baik dalam hubungan tersebut. Anda mungkin juga mempertanyakan apakah Anda benar-benar bahagia atau hanya berpikir seperti itu.
Sebagai tanggapan, Anda mungkin mulai memusatkan perhatian pada perbedaan-perbedaan kecil - mereka suka musik punk tetapi Anda lebih seperti orang folk-rock - dan terlalu menekankan pentingnya mereka.
Menyabot hubungan
Perilaku menyabotase dapat berakar pada kecemasan hubungan.
Tanda-tanda sabotase
Contoh hal yang mungkin menyabotase suatu hubungan meliputi:
- memilih argumen dengan pasangan Anda
- mendorong mereka pergi dengan bersikeras tidak ada yang salah saat Anda dalam kesulitan
- menguji batas-batas hubungan, seperti meraih makan siang dengan mantan tanpa memberi tahu pasangan Anda
Anda mungkin tidak melakukan hal-hal ini dengan sengaja, tetapi tujuan yang mendasarinya - apakah Anda menyadarinya atau tidak - biasanya untuk menentukan seberapa besar kepedulian pasangan Anda.
Anda mungkin percaya, misalnya, bahwa menolak upaya Anda untuk mendorong mereka membuktikan bahwa mereka benar-benar mencintai Anda.
Tapi, Robertson menunjukkan, sangat sulit bagi pasangan Anda untuk menangkap motif yang mendasarinya.
Membaca kata-kata dan tindakan mereka
Kecenderungan untuk terlalu memikirkan kata-kata dan tindakan pasangan Anda juga bisa menyarankan kecemasan hubungan.
Mungkin mereka tidak suka berpegangan tangan. Atau, ketika Anda mengambil risiko dan bergerak bersama, mereka bersikeras untuk menjaga semua furnitur lama mereka.
Tentu, ini semua bisa menjadi tanda masalah potensial. Tapi itu lebih cenderung bahwa mereka memiliki tangan berkeringat atau hanya benar-benar menyukai ruang tamu.
Kehilangan waktu yang menyenangkan
Masih tidak yakin apakah Anda sedang berhadapan dengan kecemasan hubungan?
Ambil satu langkah mundur dan tanyakan pada diri sendiri: "Apakah saya menghabiskan lebih banyak waktu mengkhawatirkan hubungan ini daripada menikmatinya?"
Selama tambalan kasar, ini mungkin terjadi. Tetapi jika Anda merasa seperti ini lebih sering daripada tidak, Anda mungkin menghadapi beberapa kecemasan hubungan.
Apa yang menyebabkannya?
Mengidentifikasi apa yang ada di balik kegelisahan Anda dapat membutuhkan waktu dan eksplorasi diri sendiri, karena tidak ada satu pun penyebab yang jelas. Anda bahkan mungkin kesulitan mengidentifikasi penyebab potensial sendiri.
"Anda mungkin tidak menyadari alasan untuk kecemasan itu," kata Robertson. "Tapi bagaimanapun caranya, alasan yang mendasari umumnya mencerminkan kerinduan untuk koneksi."
Ini adalah beberapa faktor umum yang mungkin berperan:
Pengalaman hubungan sebelumnya
Kenangan tentang hal-hal yang terjadi di masa lalu dapat terus memengaruhi Anda, bahkan jika Anda berpikir bahwa Anda telah berhasil mengatasinya.
Anda mungkin lebih mungkin mengalami kecemasan hubungan jika pasangan masa lalu:
- berselingkuh
- mencampakkanmu secara tak terduga
- berbohong tentang perasaan mereka padamu
- menyesatkan Anda tentang sifat hubungan Anda
Bukan hal yang aneh untuk mengalami kesulitan mempercayai seseorang lagi setelah Anda terluka - bahkan jika pasangan Anda saat ini tidak menunjukkan tanda-tanda manipulasi atau ketidakjujuran.
Pemicu tertentu, apakah Anda menyadarinya atau tidak, masih bisa mengingatkan Anda tentang masa lalu dan memancing keraguan dan rasa tidak aman.
Tingkat percaya diri yang rendah
Harga diri yang rendah kadang-kadang dapat menyebabkan ketidakamanan dan kecemasan dalam hubungan.
Beberapa penelitian yang lebih tua menunjukkan bahwa orang-orang dengan harga diri yang lebih rendah lebih cenderung meragukan perasaan pasangan mereka ketika mengalami keraguan diri. Ini dapat terjadi sebagai jenis proyeksi.
Sebaliknya, orang-orang dengan tingkat harga diri yang lebih tinggi cenderung menegaskan diri mereka sendiri melalui hubungan mereka ketika mereka mengalami keraguan diri.
Gaya lampiran
Gaya kelekatan yang Anda kembangkan di masa kanak-kanak dapat berdampak besar pada hubungan kita sebagai orang dewasa.
Jika orang tua atau pengasuh Anda merespons dengan cepat kebutuhan Anda dan menawarkan cinta serta dukungan, Anda mungkin mengembangkan gaya keterikatan yang aman.
Jika mereka tidak memenuhi kebutuhan Anda secara konsisten atau membiarkan Anda berkembang secara mandiri, gaya lampiran Anda mungkin kurang aman.
Gaya lampiran yang tidak aman dapat berkontribusi pada kecemasan hubungan dalam berbagai cara:
- Keterikatan yang menghindar dapat menyebabkan kecemasan tentang tingkat komitmen yang Anda buat atau memperdalam keintiman.
- Keterikatan cemas, di sisi lain, kadang-kadang dapat menimbulkan ketakutan tentang pasangan Anda meninggalkan Anda secara tak terduga.
Perlu diingat bahwa memiliki gaya keterikatan yang tidak aman tidak berarti Anda pasti akan selalu mengalami kecemasan hubungan.
“Sama seperti Anda tidak dapat mengubah dari satu jenis kepribadian ke kepribadian lainnya, Anda tidak dapat sepenuhnya mengubah gaya keterikatan Anda,” kata Jason Wheeler, PhD. "Tapi kamu tentu bisa membuat perubahan yang cukup sehingga gaya keterikatan hati yang tidak aman tidak bisa menahanmu dalam hidup."
Kecenderungan untuk bertanya
Sifat bertanya juga dapat menjadi faktor kecemasan dalam hubungan.
Anda mungkin perlu bertanya pada diri sendiri tentang semua kemungkinan hasil dari suatu situasi sebelum memutuskan jalan. Atau mungkin Anda hanya memiliki kebiasaan mempertimbangkan setiap keputusan dengan hati-hati.
Jika Anda cenderung bertanya pada diri sendiri banyak pertanyaan tentang pilihan Anda, bahkan setelah Anda membuatnya, Anda mungkin akan meluangkan waktu untuk mempertanyakan hubungan Anda juga. Ini tidak selalu menjadi masalah. Bahkan, biasanya sehat untuk meluangkan waktu memikirkan pilihan yang Anda buat, terutama yang signifikan (seperti komitmen romantis).
Namun, ini bisa menjadi masalah jika Anda terjebak dalam pola pertanyaan dan keraguan diri yang tidak ada habisnya, yang tidak menghasilkan apa-apa yang produktif.
Bisakah kamu mengatasinya?
Mungkin tidak terasa seperti itu pada saat ini, tetapi kecemasan hubungan dapat diatasi, meskipun itu membutuhkan waktu dan usaha. Dan melakukannya biasanya melibatkan lebih dari sekadar diberi tahu bahwa hubungan Anda baik-baik saja.
"Saya bisa memberi tahu seseorang kecemasan mereka tidak selalu berarti ada masalah mendasar dalam hubungan, dan memang mereka mungkin sangat dicintai," kata Robertson. "Tetapi sampai mereka merasakan [a] perasaan bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa mereka benar-benar aman dan terjamin, kecemasan itu kemungkinan akan bertahan."
Dia mendorong mengatasi kecemasan hubungan lebih awal, sebelum itu menjadi masalah.
Kiat-kiat ini dapat membantu Anda membuat bola bergulir:
Pertahankan identitas Anda
Ketika Anda dan pasangan Anda menjadi lebih dekat, Anda mungkin menemukan bagian-bagian penting dari identitas Anda, individualitas, atau bahkan kemandirian Anda bergeser untuk memberi ruang bagi pasangan dan hubungan Anda.
Ini sering terjadi secara alami ketika Anda dan pasangan menjadi pasangan. Dan sementara beberapa perubahan - seperti membiasakan diri tidur dengan jendela terbuka - mungkin tidak memiliki dampak besar pada perasaan diri Anda, yang lain mungkin.
Kehilangan perasaan diri dalam hubungan atau perubahan untuk mengakomodasi apa yang Anda inginkan pasangan Anda tidak membantu Anda.
Cobalah menjadi lebih penuh perhatian
Praktik mindfulness melibatkan pemusatan kesadaran Anda pada apa yang terjadi di saat ini tanpa penilaian. Ketika pikiran negatif muncul, Anda mengakuinya dan membiarkannya bergerak.
Ini bisa sangat berguna ketika Anda terjebak dalam spiral pikiran negatif. Ini juga dapat membantu Anda memprioritaskan pengalaman sehari-hari Anda dengan pasangan.
Bagaimanapun, mungkin hubungan akan berakhir dalam beberapa bulan atau beberapa tahun, tetapi Anda masih dapat menghargai dan menikmatinya sementara itu.
Berlatih komunikasi yang baik
Kecemasan hubungan sering datang dari dalam, jadi itu mungkin tidak ada hubungannya dengan pasangan Anda.
Tetapi jika sesuatu yang spesifik memicu kecemasan Anda - apakah itu bermain dengan telepon mereka ketika Anda berbicara atau tidak ingin mengunjungi keluarga Anda untuk liburan - cobalah membawanya dengan cara yang sesuai dan tidak menuduh.
Kiat pro
Menggunakan pernyataan "Saya" bisa sangat membantu selama percakapan ini.
Sebagai contoh, alih-alih mengatakan "Kamu terlalu jauh akhir-akhir ini dan aku tidak bisa menerimanya," kamu bisa mengatakannya kembali, "Aku merasa seperti ada jarak di antara kami, dan itu membuatku merasa seperti kamu menarik diri." karena perasaanmu telah berubah."
Bahkan jika Anda tahu pasangan Anda benar-benar mencintai Anda dan bahwa kecemasan Anda datang dari dalam, itu bisa membantu untuk mengikat pasangan Anda.
Anda dapat menjelaskan apa yang Anda pikirkan dan bagaimana Anda berusaha menghadapinya. Ketenangan mereka mungkin tidak sepenuhnya mengurangi kecemasan Anda, tetapi kemungkinan itu tidak akan menyakitkan.
Selain itu, membuka diri dan menjadi rentan dapat memperkuat ikatan yang sudah Anda miliki.
Hindari bertindak berdasarkan perasaan Anda
Merasa cemas tentang hubungan Anda atau pasangan Anda kadang-kadang dapat membuat Anda menginginkan bukti bahwa semuanya baik-baik saja.
Wajar jika Anda ingin meyakinkan diri Anda sendiri, tetapi tahan dorongan hati untuk menemukan bukti ini dengan cara yang tidak membantu atau berbahaya.
Perhatikan perbedaan antara perilaku Anda yang biasa dan tindakan impulsif. Berkirim pesan secara teratur mungkin normal dalam hubungan Anda, dan menjaga percakapan tetap dapat membantu memperkuat rasa koneksi Anda. Tetapi mengirim beberapa teks dalam satu jam bertanya pada pasangan Anda di mana mereka berada dan apa yang mereka lakukan, ketika Anda tahu mereka bergaul dengan teman-teman, dapat menyebabkan konflik.
Ketika Anda merasakan impuls-impuls ini, cobalah mengalihkan perhatian Anda dengan napas dalam-dalam, jalan-jalan atau jogging, atau panggilan telepon cepat ke teman dekat.
Bicaralah dengan terapis
Jika Anda kesulitan mengatasi kecemasan hubungan Anda sendiri, berbicara dengan terapis dapat membantu Anda mendapatkan kejelasan. Ini juga merupakan cara yang bagus untuk belajar bagaimana mengatasi dampak kecemasan hubungan.
Untuk kecemasan hubungan, seorang terapis yang bekerja dengan pasangan bisa sangat membantu.
Mereka dapat membantu Anda berdua:
- memahami perasaan Anda sendiri dan masing-masing dan kebutuhan yang mendasarinya
- dengarkan pengalaman masing-masing tanpa penilaian atau pembelaan diri
- menunjukkan kepedulian Anda dengan cara yang akan melunakkan atau menenangkan kecemasan
Itu juga tidak harus bersifat jangka panjang. Satu studi 2017 menunjukkan bahwa bahkan satu sesi terapi dapat membantu pasangan yang berurusan dengan kecemasan hubungan.
Khawatir tentang biaya? Panduan kami untuk terapi yang terjangkau dapat membantu.
Garis bawah
Tidak ada hubungan yang pasti, dan itu bisa sulit diterima.
Anda mungkin tidak dapat sepenuhnya menghindari semua kecemasan hubungan, tetapi ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk menenangkan pertanyaan konstan dan menghabiskan lebih banyak waktu untuk benar-benar menikmati apa yang Anda miliki dengan pasangan Anda.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
