Pacar saya putus dengan saya ketika saya hamil 10 minggu. Dan itu adalah hal terbaik yang pernah terjadi pada saya.
Saya baru 6 bulan menjalin hubungan ketika saya hamil. Itu tidak direncanakan dan sangat mengejutkan, tetapi saya memutuskan untuk menjaga bayi itu. Saya ingin menjadi seorang ibu.
Tetapi ternyata pada saat mencari tahu, saya sebenarnya tidak siap untuk menjadi ibu.
Hubungan selalu menjadi tantangan
Saya memiliki gangguan kepribadian borderline (BPD), atau dikenal sebagai gangguan kepribadian yang tidak stabil secara emosional, dan itu adalah sesuatu yang tidak pernah saya terima karena stigma yang melekat pada label. Diagnosis menyebabkan saya memiliki hubungan yang tidak stabil, bertindak secara mandiri, dan hidup dengan rasa takut ditinggalkan. Dan gejala-gejala saya ini melekat pada hubungan dengan ayah bayi saya.
Saya dan ayah bayi saya bertolak belakang. Dia menghargai ruang dan waktunya sendiri dan menikmati menghabiskan waktu sendiri, sedangkan untuk waktu yang lama, gagasan menghabiskan waktu dengan diriku sendiri tampak menakutkan. Seolah-olah saya takut melakukannya - dan ini karena saya belum pernah melakukannya.
Sebelum masuk ke hubungan ini, saya sudah menjalin hubungan selama 6 tahun - dan itu beracun. Kami hidup bersama, dan karenanya menghabiskan sebagian besar malam bersama, tetapi selama bertahun-tahun kami lebih banyak menjadi teman sekamar daripada pasangan. Kami tidak berhubungan seks, kami tidak keluar - kami hanya duduk di kamar terpisah yang hidup di dunia yang sama sekali berbeda, bertindak seolah-olah semuanya baik-baik saja.
Kepercayaan saya hancur, kepercayaan diri saya hancur, dan pada akhirnya, dia meninggalkan saya untuk wanita lain. Itu membuat saya merasa sendirian, ditolak, dan ditinggalkan - yang bukan campuran yang baik ketika Anda sudah memiliki perasaan yang tinggi tentang hal-hal ini karena diagnosis kesehatan mental.
Dan saya merasa bahwa ini tidak hanya mempengaruhi saya setelah perpisahan awal itu, tetapi saya juga mengambil perasaan penolakan dan pengabaian ini ke dalam hubungan baru saya dengan ayah bayi saya.
Saya selalu cemas bahwa saya tidak cukup baik untuknya. Saya selalu takut dia akan pergi. Saya menjadi sangat lekat dan tergantung pada kode dan banyak mengandalkannya. Sejujurnya, saya sama sekali bukan orang saya sendiri. Sepertinya saya membutuhkannya agar saya dapat menikmati hidup.
Saya harus menghabiskan malam dengan dia karena saya terlalu takut untuk menghabiskannya sendiri. Saya takut pada perusahaan saya sendiri, karena saya takut merasa kesepian - sedemikian rupa sehingga di sebagian besar hubungan kami, saya jarang menghabiskan malam sendirian.
Setelah hamil saya menjadi semakin lengket. Saya ketakutan dan menginginkan seseorang di sisi saya sepanjang waktu untuk mengingatkan saya bahwa semuanya akan baik-baik saja dan saya bisa melakukan ini.
Tetapi 10 minggu setelah kehamilan, ayah anak saya meninggalkan saya. Itu tidak terduga, tetapi seperti yang saya sebutkan, dia adalah seorang introvert, dan karena itu banyak perasaannya yang tertahan untuk sementara waktu.
Saya tidak akan membahas terlalu detail untuk alasannya, karena itu cukup pribadi - tetapi saya akan mengatakan keterikatan saya adalah masalah, dan juga fakta bahwa saya mengandalkannya sehingga saya tidak perlu menghabiskan waktu sendirian.
Saya benar-benar hancur. Saya mencintai pria ini, dan dia adalah ayah dari anak saya. Bagaimana ini bisa terjadi? Saya merasakan begitu banyak emosi sekaligus. Saya merasa bersalah. Saya merasa disalahkan. Saya merasa seperti mengecewakan anak saya. Saya merasa seperti pacar yang buruk. Ibu yang buruk. Saya merasa seperti orang terburuk di dunia. Dan selama beberapa hari, ini benar-benar yang saya rasakan.
Saya akan menangis hampir sepanjang waktu dan merasa kasihan pada diri saya sendiri, kembali pada hubungan, memikirkan semua hal yang telah saya lakukan salah, dan semua hal yang bisa saya lakukan berbeda.
Tetapi beberapa hari berlalu, dan tiba-tiba sesuatu terdengar dalam diriku.
Kehamilan saya membuat saya memikirkan kembali hubungan saya dengan diri saya sendiri
Setelah sesi menangis, saya tiba-tiba berhenti dan bertanya pada diri sendiri apa yang saya lakukan. Saya mengharapkan bayi. Saya akan menjadi ibu. Saya memiliki orang lain untuk dijaga sekarang, manusia kecil mungil yang mengandalkan saya untuk melakukan segalanya. Saya perlu berhenti menangis, berhenti menghidupkan kembali masa lalu, berhenti fokus pada semua hal yang telah saya lakukan salah dan bukannya mulai fokus pada semua hal yang perlu saya lakukan untuk bayi saya.
Saya membuat perjanjian dengan diri saya sendiri untuk pada dasarnya tumbuh dan menjadi ibu. Saya akan menjadi seseorang yang kuat, seseorang yang kuat, seseorang yang mandiri - seseorang yang dapat dipandang dan dibanggakan oleh bayi saya.
Selama beberapa minggu berikutnya, walaupun itu benar-benar di luar karakter saya, saya memaksakan diri untuk melakukan ini. Saya akui itu sulit - kadang-kadang saya hanya ingin merangkak di bawah selimut dan menangis, tetapi saya terus-menerus mengingatkan diri sendiri bahwa ada anak saya di dalam diri saya, dan itu adalah tugas saya untuk merawat mereka.
Saya mulai dengan menghabiskan malam sendirian. Ini adalah sesuatu yang saya selalu takut lakukan - tetapi saya menyadari bahwa sebenarnya, satu-satunya alasan saya takut melakukan ini adalah karena saya tidak melakukannya dalam waktu yang lama dan karena itu saya lupa seperti apa perusahaan saya sebenarnya. Seolah-olah saya telah memaksa diri saya untuk percaya itu adalah hal yang paling mengerikan di dunia, dan karena itu melakukan apa yang saya bisa untuk menghindarinya.
Tetapi kali ini, saya membiarkan diri menikmati perusahaan saya sendiri dan berhenti berpikir negatif tentang hal itu. Dan sebenarnya, itu luar biasa. Saya menghabiskan malam itu menonton film favorit saya, mandi, dan memasak sendiri makan malam yang menyenangkan - dan saya menikmatinya. Sedemikian rupa sehingga saya memutuskan untuk terus melakukannya sampai terasa normal bagi saya.
Saya menghubungi teman dan keluarga dan membuat rencana - sesuatu yang belum saya lakukan karena saya begitu bergantung pada ayah bayi saya.
Rasanya seperti saya telah menjadi orang baru. Saya bahkan mengambil risiko dan memutuskan untuk pindah lebih dekat ke rumah, sehingga saya bisa membawa bayi saya di daerah yang bagus bersama keluarga di sekitar kami.
Saya juga memutuskan untuk mencari bantuan untuk BPD saya. Selama pertemuan antenatal rutin, saya berbicara tentang hal itu dan meminta bantuan. Sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya, karena saya selalu mendorong label ke bagian belakang pikiran saya, takut untuk mengakuinya. Tetapi saya tahu saya ingin menjadi diri saya yang paling sehat dan terbaik untuk bayi saya.
Hanya dalam waktu beberapa minggu, saya telah menjadi orang yang sama sekali berbeda. Dan saya menyadari betapa saya jauh lebih baik. Betapa jauh lebih mandiri saya. Betapa saya benar-benar menikmati versi diri saya ini. Saya merasa bangga pada diri saya sendiri karena mengutamakan bayi saya - dan pada gilirannya, menempatkan diri saya juga. Saya tidak lagi menyalahkan ayah bayi saya karena pergi.
Beberapa minggu setelah perpisahan kami benar-benar akhirnya menyalakan kembali hal-hal. Dia melihat perubahan yang telah saya buat, dan kami memutuskan untuk mencoba lagi. Sejauh ini, semuanya sudah bagus dan kami lebih dari satu tim. Segalanya terasa lebih sehat - lebih ringan, rata, dan kami senang menjadi orang tua.
Meskipun sebagian dari diriku berharap dia tidak pergi, dan bahwa kita bisa membicarakannya, aku benar-benar senang dia melakukannya - sebenarnya dia bersyukur karena dia melakukannya, karena itu memaksaku untuk menjadi lebih baik, lebih sehat. orang, dan calon ibu.
Hattie Gladwell adalah seorang jurnalis, penulis, dan penasihat kesehatan mental. Dia menulis tentang penyakit mental dengan harapan mengurangi stigma dan mendorong orang lain untuk berbicara.
