Sakit saraf karena pertempuran. Itulah satu-satunya kata yang bisa saya gunakan untuk menggambarkan apa yang saya rasakan ketika saya mulai kuliah. Saya berjuang sebagai siswa premed dan merasa kecil hati dengan kinerja saya dan lingkungan stres tinggi. Tekanan keluarga untuk terus mengejar ilmu kedokteran sebagai karier tidak dapat dipercaya. Semakin mereka menekan saya, semakin saya merasa seperti tenggelam dalam keraguan apakah saya benar-benar bisa berhasil.
Saya bekerja sangat keras, namun saya tidak melakukannya dengan baik. Apa yang salah dengan saya?
Tahun pertama, saya merenungkan pilihan karier saya. Saya punya firasat bahwa memilih menjadi dokter tidak cocok untuk saya. Ketika saya memikirkannya lebih lanjut, saya menyadari bahwa saya telah memilih ladang itu bukan karena saya tertarik pada bidang itu, tetapi karena kebutuhan saya yang tiada akhir untuk membuat orang tua saya bangga. Saya akhirnya memutuskan untuk berhenti mengejar obat-obatan dan fokus pada membuat karier dari sesuatu yang saya sangat sukai: kesehatan masyarakat.
Membuat orang tua saya mendukung keputusan saya adalah rintangan besar untuk dilompati, tetapi tantangan terbesar yang harus saya hadapi adalah berdamai dengan keputusan saya terlebih dahulu. Saat itulah semuanya dimulai - musim panas yang lalu - ketika saya bekerja di Boston, Massachusetts.
Kegelapan yang tak terhindarkan
Pertama-tama muncul perasaan gelisah dan khawatir yang konstan. Saya akan bangun di malam hari dengan perasaan pusing dan mual. Pikiranku akan berpacu, jantungku terasa seperti berdebar keluar dari dadaku, dan paru-paruku tidak mampu mengimbangi sisa tubuhku saat aku berjuang untuk bernapas. Ini akan menjadi yang pertama dari banyak serangan panik yang akan terjadi.
Ketika musim panas berlangsung, saya menyadari bahwa saya telah mengembangkan kecemasan. Serangan panik menjadi lebih sering. Saya diberitahu oleh seorang terapis untuk tetap aktif dan mengelilingi diri saya dengan teman-teman, yang saya lakukan, tetapi kondisi saya tidak membaik.
Begitu saya kembali ke sekolah pada bulan September, saya berharap bahwa sibuk dengan tugas sekolah akan mengganggu saya dan kecemasan saya akhirnya akan memudar. Saya akhirnya mengalami kebalikannya.
Kecemasan saya bertambah. Saya akan merasa cemas sebelum dan di kelas. Kekecewaan mengejutkan saya lagi. Mengapa saya tidak menjadi lebih baik? Tiba-tiba kembali ke sekolah merasa lumpuh. Kemudian datang yang terburuk.
Saya mulai bolos kelas. Tidur menjadi pelarian saya. Bahkan jika saya bangun lebih awal, saya akan memaksa diri saya kembali tidur hanya supaya saya bisa mematikan pikiran yang menyiksa saya. Saya akan menangis - tanpa alasan kadang-kadang. Saya jatuh ke dalam siklus tak berujung memiliki pikiran jahat.
Rasa sakit fisik tiba-tiba terasa seperti gangguan dari penyiksaan diri emosional. Perang antara kecemasan dan depresi saya tanpa henti.
Meskipun saya dikelilingi oleh teman-teman, saya merasa sangat kesepian. Tampaknya orang tua saya tidak mengerti mengapa saya merasa sedih bahkan ketika saya mencoba menjelaskannya kepada mereka. Ibu saya menyarankan yoga dan meditasi untuk membantu suasana hati saya. Ayah saya mengatakan itu semua ada di kepala saya.
Bagaimana saya bisa memberi tahu mereka bahwa ada beberapa hari saya harus menggunakan setiap serat dari keberadaan saya hanya untuk bangun dan memulai hari?
Terima kasih dan harapan untuk masa depan
Setelah terapi dan pasang surut selama berbulan-bulan, saya akhirnya mulai mengambil antidepresan, dan orang tua saya sekarang memahami kedalaman rasa sakit yang saya rasakan.
Dan sekarang, di sini aku berdiri. Masih cemas, masih tertekan. Tetapi merasa sedikit lebih berharap. Perjalanan untuk mencapai titik ini sangat sulit, tetapi saya senang berada di sini.
Hari ini, saya hanya ingin menyampaikan rasa terima kasih yang terdalam kepada orang tua, teman, dan siapa saja yang telah ada untuk saya.
Kepada orang tua saya: Saya tidak dapat cukup berterima kasih karena telah menerima bahkan bagian tergelap dari saya dan mencintai saya tanpa syarat.
Kepada teman-teman saya: Terima kasih karena menggendong saya sementara saya menangis, memaksa saya untuk bernafas ketika merasa secara fisik tidak mungkin, dan untuk selalu memegang tangan saya melalui beberapa bulan yang tidak mungkin ini. Terima kasih kepada semua orang dalam hidup saya yang telah ada di sana untuk saya curhat dan tidak pernah membiarkan saya merasa sedih tentang hal itu sekali pun.
Bagi siapa pun yang pernah mengalami hal serupa dengan ini, saya tidak bisa cukup menekankan bahwa Anda benar-benar tidak sendirian. Anda mungkin melihat sekeliling dan berpikir bahwa tidak ada orang lain di dunia yang mengerti apa yang Anda alami, tetapi ada orang yang mengerti. Jangan pernah takut atau merasa malu dengan apa yang Anda alami.
Apa pun yang Anda rasakan atau derita akan menjadi lebih baik. Dalam prosesnya, Anda akan menemukan lebih banyak tentang diri Anda daripada yang pernah Anda pikirkan. Yang paling penting, Anda akan menemukan bahwa Anda adalah seorang pejuang dan ketika Anda telah mencapai titik terendah, tidak ada tempat untuk pergi selain naik.
Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal sedang berjuang melawan depresi, ada lebih dari satu cara untuk mendapatkan bantuan. Coba National Suicide Prevention Lifeline di 800-273-8255, dan jangkau sumber daya di dekat Anda.
Artikel ini awalnya diterbitkan di Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad saat ini adalah mahasiswa berprofesi di Universitas Boston. Di waktu luangnya, dia suka menari, membaca, dan menonton acara TV. Tujuannya sebagai penulis untuk Brown Girl Magazine adalah untuk terhubung dengan gadis-gadis di seluruh dunia dengan berbagi pengalaman dan ide uniknya sendiri.
