Jika Anda membeli sesuatu melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Bagaimana ini bekerja?
Ketika saya pertama kali pindah ke rumah pasangan saya (sekarang) pada tahun 2001, dia tidak ingin memasukkan nama saya dalam sapaan mesin penjawab kami. Karena perbedaan usia kami yang besar dan hubungan sesama jenis, ia dibenarkan cemas tentang bagaimana reaksi orangtuanya terhadap kepindahan saya; jadi dia menyimpannya dari mereka selama beberapa bulan. Meskipun saya merasa sangat berbelas kasih untuknya dan situasinya, saya juga frustrasi karena kecemasannya memengaruhi saya - dan saya tidak suka bertingkah seolah-olah kita memiliki sesuatu yang memalukan.
Skenario seperti ini biasa terjadi ketika seseorang dalam hidup Anda sedang berjuang dengan kecemasan. Orang yang Anda cintai mungkin merasa sangat takut sehingga mereka tidak mengambil tindakan, atau bertindak dengan cara yang tidak pengertian atau yang meningkatkan kecemasan Anda sendiri. Ini mungkin terlihat seperti pacar yang terus-menerus menunda tugas atau diskusi penting, teman yang mengeluh kesepian tetapi menolak berkencan, atau bos selalu fokus pada apa yang salah, membuat semua orang sengsara. Sulit untuk menyaksikan kecemasan pada seseorang yang Anda kenal, dan bahkan lebih sulit ketika kecemasan mereka memicu Anda.
Tetapi apa yang dapat Anda lakukan untuk membantu orang yang cemas?
Pertama, Anda perlu memahami bahwa kecemasan adalah fitur manusia, bukan cacat. Sebagian besar dari kita menjadi cemas dari waktu ke waktu, karena itu adalah emosi yang umumnya berguna yang membantu kita melihat potensi ancaman, membuat kita khawatir dengan penolakan sosial, dan membuat kita waspada untuk ditipu. Meskipun rawan kecemasan mungkin tampak seperti kesalahan, sebenarnya ada gunanya memiliki beberapa orang dalam populasi yang lebih berhati-hati dan yang sering berpikir tentang apa yang salah.
Namun, kadang-kadang orang masuk ke pola mengatasi kecemasan yang menyebabkan bola salju. Mereka berpikir berlebihan (merenungkan masa lalu atau mengkhawatirkan masa depan), menghindari apa pun yang memicu kecemasan mereka, dan menggunakan strategi kompensasi - seperti menjadi sangat perfeksionis untuk menghindari perasaan seperti penipu di tempat kerja - yang mengurangi kecemasan mereka sementara tetapi meningkatkannya dalam jangka panjang- istilah. Strategi koping ini juga bisa menjauhkan orang-orang seperti Anda.
Walaupun mengecewakan dan membuat frustrasi melihat orang-orang ini menderita, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk membantu. Berikut adalah beberapa strategi yang saya rekomendasikan berdasarkan buku saya, The Anxiety Toolkit.
1. Memahami perbedaan dalam bagaimana kecemasan muncul
Karena evolusi, kita terhubung untuk merespons rasa takut dengan pertarungan, penerbangan, atau pembekuan. Untuk orang yang berbeda, salah satu dari tanggapan ini biasanya akan mendominasi. Misalnya, pasangan saya cenderung membeku dan akan mengubur kepalanya di pasir daripada berurusan dengan hal-hal yang membuatnya merasa stres dan panik. Saya cenderung lebih ke arah pertempuran, dan akan menjadi mudah tersinggung, terlalu perfeksionis, atau dogmatis jika saya merasa stres.
Ketika Anda memahami bahwa kecemasan dirancang untuk menempatkan kita ke dalam mode sensitivitas ancaman, lebih mudah untuk memahami seseorang yang merasa takut (atau stres) dan bertindak dengan menjadi mudah marah atau defensif, dan untuk menemukan belas kasihan bagi mereka. Dengan memperhatikan bagaimana kecemasan muncul dalam diri orang yang Anda sayangi, Anda dapat mempelajari polanya dan berada dalam posisi yang lebih baik untuk membantu.
2. Sesuaikan dukungan Anda dengan preferensi dan gaya lampiran mereka
Yang terbaik adalah bertanya kepada seseorang jenis dukungan apa yang mereka sukai daripada menebak! Namun, kita tahu dari penelitian bahwa orang-orang yang memiliki gaya keterikatan penghindar (biasanya mereka yang pernah mengalami penolakan pengasuhan atau hubungan di masa lalu) cenderung merespons yang terbaik terhadap tampilan kuat dari dukungan praktis konkret. Itu bisa termasuk membantu orang yang cemas memecah tugas menjadi langkah-langkah yang dapat dikelola, atau berbicara melalui opsi spesifik untuk bagaimana menghadapi situasi yang sulit, seperti bagaimana menanggapi email yang marah, tetapi masih mengakui otonomi dan kemandirian mereka saat melakukannya.
Orang lain lebih cenderung lebih menyukai dukungan emosional, terutama mereka yang terikat dengan aman, atau yang memiliki gaya keterikatan "sibuk" karena takut ditinggalkan atau emosi mereka menjadi terlalu besar bagi orang lain. Orang-orang seperti ini merespon dengan baik terhadap pernyataan yang menekankan bahwa mereka adalah bagian dari tim yang ketat - misalnya, pendukung mereka mengatakan, "Ini sulit tetapi kami saling mencintai dan kami akan melaluinya bersama."
Tentu saja ini adalah generalisasi, dan Anda perlu menyesuaikan dukungan Anda dengan mengamati apa yang berhasil dalam situasi khusus Anda. Tetapi ketika Anda memiliki hubungan yang sangat dekat dengan seseorang, Anda dapat menawarkan dukungan berdasarkan pemahaman yang mendalam tentang pola kecemasan orang yang Anda cintai.
3. Temukan cara untuk memanfaatkan wawasan apa pun yang mereka miliki tentang kecemasan mereka
Jika orang yang Anda cintai memiliki wawasan tentang kecemasan mereka, Anda dapat membantu mereka melihat ketika pola-pola yang didorong oleh kecemasan mereka terjadi. Saya merasa terbantu ketika pasangan saya memperhatikan bahwa saya mengekspresikan kegelisahan saya tentang pekerjaan dengan menjadi mudah marah dengannya atau terlalu cerewet. Karena kita mengenal pola masing-masing dengan sangat baik dan memiliki hubungan saling percaya, kita dapat menunjukkan kebiasaan masing-masing. Bukannya ini selalu disambut dengan rahmat, tetapi pesannya tetap meresap.
Jika Anda akan melakukan ini, adalah ide yang baik untuk memiliki izin terlebih dahulu. Perlu diingat bahwa orang-orang yang memiliki wawasan tentang kecemasan mereka sering kali masih merasa terdorong untuk "menyerah" pada pikiran cemas mereka. Misalnya, orang dengan kecemasan kesehatan mungkin secara logis tahu bahwa pergi ke dokter setiap minggu untuk beberapa tes tidak perlu, tetapi mereka tidak dapat membantu diri mereka sendiri. Jika orang yang Anda cintai tidak memiliki wawasan tentang kecemasan mereka atau kesulitan mengatur dorongan, mungkin yang terbaik adalah mendorong mereka untuk menemui psikolog klinis yang berspesialisasi dalam pengobatan kecemasan.
4. Bantu seseorang yang ingin meredam pemikiran mereka
Anda akan menjadi orang pendukung yang lebih berguna jika Anda mendidik diri sendiri tentang model kecemasan kognitif-perilaku, yang dapat Anda lakukan dengan membaca atau menghadiri sesi terapi dengan orang yang Anda cintai. Tetapi, sebagai pengganti itu, Anda mungkin mencoba menggunakan beberapa teknik yang dapat membantu orang yang menderita kecemasan.
Biasanya, orang yang cemas memiliki bias alami terhadap pemikiran tentang skenario terburuk. Untuk membantu mereka mendapatkan perspektif tentang ini, Anda dapat menggunakan teknik terapi kognitif di mana Anda meminta mereka untuk mempertimbangkan tiga pertanyaan:
- Apa hal terburuk yang bisa terjadi?
- Apa yang terbaik yang bisa terjadi?
- Apa yang paling realistis atau mungkin?
Jadi, jika orang yang Anda cintai khawatir bahwa mereka seharusnya mendengar dari orang tua mereka beberapa jam yang lalu tetapi belum, Anda dapat menyarankan mereka untuk mempertimbangkan penjelasan terburuk, terbaik, dan kemungkinan besar karena kurangnya kontak.
Berhati-hatilah untuk tidak terlalu meyakinkan kekasih Anda bahwa ketakutan mereka tidak akan terjadi. Lebih bermanfaat untuk menekankan kemampuan koping mereka. Misalnya, jika mereka khawatir akan mengalami serangan panik di pesawat, Anda bisa mengatakan, "Itu akan sangat tidak menyenangkan dan menakutkan, tetapi Anda akan menghadapinya." Dan, jika orang yang Anda cintai merasa cemas bahwa ada orang lain yang marah dengan mereka atau kecewa dengannya, sering kali berguna untuk mengingatkan mereka bahwa Anda hanya bisa memilih tindakan sendiri dan tidak sepenuhnya mengendalikan tanggapan orang lain.
5. Tawarkan dukungan, tetapi jangan mengambil alih
Penghindaran adalah fitur utama dari kecemasan, jadi kadang-kadang kita mungkin merasa tertarik untuk "membantu" dengan melakukan hal-hal untuk orang yang kita cintai yang menghindar dan secara tidak sengaja memberi makan penghindaran mereka. Misalnya, jika teman sekamar Anda yang cemas mendapati membuat panggilan telepon sangat menegangkan dan Anda akhirnya melakukan ini untuk mereka, mereka tidak pernah memaksakan penghindaran mereka.
Prinsip umum yang baik untuk diingat adalah bahwa dukungan berarti membantu seseorang untuk membantu diri mereka sendiri, tidak melakukan sesuatu untuk mereka, yang mencakup hampir semua hal yang benar-benar gagal melakukannya sendiri. Misalnya, Anda mungkin menawarkan untuk menghadiri sesi terapi pertama dengan orang yang Anda kasihi jika mereka membuat janji temu. Atau, jika mereka tidak yakin bagaimana memilih seorang terapis, Anda dapat melakukan brainstorming cara-cara melakukan itu, tetapi biarkan mereka memilih.
Pengecualian mungkin terjadi ketika kecemasan seseorang disertai dengan depresi berat. Jika mereka tidak dapat bangun dari tempat tidur, mereka mungkin sangat tertutup sehingga mereka sementara membutuhkan orang untuk melakukan apa pun yang diperlukan untuk membantu mereka tetap hidup. Juga, kadang-kadang orang yang dicintai begitu dicekam oleh gangguan kecemasan sehingga mereka dalam mode bertahan hidup murni dan membutuhkan lebih banyak bantuan langsung untuk menyelesaikan sesuatu. Namun, dalam situasi yang tidak terlalu ekstrem, yang terbaik adalah menawarkan dukungan tanpa mengambil alih atau berlebihan jaminan.
6. Jika seseorang memiliki masalah kecemasan yang lebih serius, jangan menstigmatisasi mereka
Apa yang bisa kita lakukan untuk orang-orang dengan masalah yang lebih serius? Orang yang mengalami hal-hal seperti gangguan panik, depresi bercampur dengan kecemasan, stres pasca-trauma, atau pemikiran obsesif (termasuk pikiran yang berkaitan dengan gangguan makan) mungkin takut bahwa mereka benar-benar menjadi gila. Membantu mereka mungkin terasa di luar kemampuan Anda.
Anda masih bisa mendukung dalam banyak hal. Ketika seseorang mengalami kecemasan yang signifikan, akan sangat membantu untuk meyakinkan mereka bahwa persepsi Anda secara keseluruhan tentang mereka tidak berubah. Mereka masih orang yang sama; mereka hanya menderita situasi masalah sementara yang menjadi tidak terkendali. Mereka tidak rusak dan siapa mereka belum berubah. Sedapat mungkin, Anda dapat membantu orang tersebut tetap terhubung dengan aspek-aspek positif dari identitas mereka dengan berpartisipasi atau mendorong minat dan hobi mereka.
Terkadang, individu yang memiliki masalah kecemasan kronis tidak tertarik untuk berubah. Misalnya, Anda mungkin berteman dengan seseorang yang memiliki agorafobia atau gangguan makan, tetapi kondisinya jangka panjang dan stabil. Dalam kasus ini, Anda dapat menerima orang itu sehingga mereka tidak merasa terisolasi. Menjadi masalah fakta tentang keterbatasan mereka tanpa terlalu mempermalukan mereka atau bersikeras mereka harus mengejar menjadi "normal" sering merupakan strategi terbaik.
7. Jaga dirimu juga
Ketahuilah bahwa tujuan Anda adalah membantu, bukan menyembuhkan orang itu atau membebaskan mereka dari kecemasan mereka. Mengambil terlalu banyak tanggung jawab sebenarnya adalah gejala kecemasan, jadi pastikan Anda tidak jatuh ke dalam perangkap itu sendiri.
Ingatlah bahwa dukungan Anda tidak perlu langsung difokuskan pada kecemasan. Sebagai contoh, olahraga sangat membantu untuk kecemasan; jadi mungkin Anda bisa menawarkan untuk berjalan-jalan atau menghadiri kelas yoga bersama. Anda juga boleh membatasi dukungan Anda. Pembicaraan yang menghilangkan stres selama 20 menit saat berjalan jauh lebih mungkin berguna (dan tidak terlalu melelahkan) daripada diskusi maraton dua jam.
Membantu seseorang dengan kecemasan tidak selalu mudah dan Anda mungkin merasa Anda salah. Tetapi, jika Anda mengingatkan diri sendiri bahwa Anda dan orang yang Anda cintai melakukan yang terbaik, itu dapat membantu Anda menjaga segala sesuatunya dalam perspektif. Penting untuk tetap berbelas kasih dan, seperti kata pepatah, untuk memakai masker oksigen Anda sendiri terlebih dahulu. Dengan begitu, Anda akan memiliki pikiran yang lebih jelas untuk mencari tahu apa yang terjadi dengan orang yang Anda cintai dan bagaimana Anda benar-benar dapat membantu.
Artikel ini awalnya muncul di Greater Good, majalah online dari Greater Good Science Center di UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., adalah penulis The Healthy Mind Toolkit, dari mana esai ini diadaptasi. Dia juga penulis The Anxiety Toolkit dan blogger yang sering mengunjungi Psychology Today. Penelitiannya telah diterbitkan oleh American Psychological Association.
