Kami menyertakan produk yang kami pikir berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Seks. Tiga huruf kecil. Satu topik besar, beragam, dan emosional. Terutama postpartum.
Perjalanan Anda dimulai dengan 6 minggu postpartum check-up. Apakah Anda sudah sembuh atau dekat dengan itu? Bagus. Anda akan mendapatkan lampu hijau untuk melanjutkan kembali hubungan seksual penetratif (di antara kegiatan rutin lainnya), dan Anda akan mendiskusikan pengendalian kelahiran jika itu berlaku untuk Anda.
Tetapi apakah Anda benar-benar siap?
Inilah hal super penting yang saya ingin Anda ketahui: Tindakan jempol medis pada area perineum Anda tidak berarti Anda siap melakukan penetrasi seksual. Itu adalah persamaan pikiran-tubuh lainnya.
Maksudnya adalah bahwa secara klinis, Anda kurang rentan terhadap infeksi dan kerusakan jaringan yang tidak semestinya jika Anda melakukan hubungan seks penetrasi.
Jika Anda rarin 'pergi pada 6 minggu, dan berhubungan seks bebas tanpa rasa sakit, well, lebih banyak kekuatan untuk Anda! (Dan apakah Anda akan mengadakan seminar dalam waktu dekat? Karena ya, Anda harus.)
Bagi yang lain - banyak, banyak yang lain - fungsi seksual dan hasrat seksual adalah perjuangan. Dalam sebuah studi postpartum oleh BMC Kehamilan dan Persalinan dari 832 kelahiran pertama kali, 47 persen melaporkan kurangnya minat dalam aktivitas seksual, 43 persen memiliki kekeringan pada vagina, dan 38 persen memiliki rasa sakit dengan penetrasi 6 bulan setelah kelahiran.
Saya tidak perlu memberi tahu Anda seberapa penting hal ini. Lihat saja angka-angka itu.
Jika itu terdengar seperti Anda, angkat kursi dan mari kita mengobrol lagi.
Anda bukan anak pra-bayi Anda, dan itu tidak masalah
"Seks adalah hal yang sangat tabu dan datang dengan begitu banyak 'keharusan' begitu Anda dibebaskan secara medis," kata Mallory Becker, seorang psikolog terdaftar yang berspesialisasi dalam kecemasan, hubungan, dan kesehatan mental ibu.
“Ada harapan pada wanita untuk menjadi orang yang sama dengan mereka sebelum mereka hamil, sebelum mereka melahirkan bayi … tetapi Anda telah melalui perjalanan besar dan itu adalah perubahan identitas. Tidak ada lagi tubuh pra-kehamilan Anda. Tidak ada. Bahkan jika Anda terlihat sama [seperti yang pernah Anda lakukan], tubuh Anda telah mengalami prestasi yang indah dan ajaib, dan itu hanya berbeda.”
Postpartum telah menjadi, dalam banyak hal, didefinisikan oleh pengejaran yang sulit dipahami - dan bisa dibilang merusak - terhadap apa yang dulu. Bagi sebagian orang, seks dapat melambangkan bahwa Anda adalah "Anda" lagi, atau setidaknya berusaha menjadi. Tetapi bagaimana jika Anda benar-benar membuang harapan itu ke luar jendela?
Itulah yang dianjurkan oleh Gina Senarighi, PhD, CPC, dalam praktiknya sebagai penasihat seksualitas dan pakar keintiman. “Saya menyarankan agar kita berhenti memikirkan apa pun 'seperti sebelumnya' itu. Tubuh kita seharusnya tumbuh dan berubah sepanjang hidup, dan menormalkan perubahan itu (termasuk, bagi banyak orang, melahirkan) akan membantu kita tetap terhubung secara seksual seiring waktu.”
Fungsi seksual dan hasrat seksual adalah dua hal yang terpisah
Bit Anda memiliki lampu hijau, tetapi binatang seks batin Anda? Hilang, sayang, pergi. Ya. Itu biasa. Demikian juga kurangnya dorongan menjadi sumber ketakutan atau perasaan gagal. Kelihatannya seperti ini: Dokter saya mengatakan boleh melakukan hubungan seks, tapi saya tidak mau / saya tidak tertarik / Saya hanya tidak suka / saya takut / saya terlalu lelah untuk. Apa yang salah dengan saya?
Tidak ada yang salah denganmu.
Jumlah kelahiran fisik dan emosional, hormon yang berfluktuasi, jahitan atau jaringan parut, kurang tidur - semua hambatan yang sangat nyata untuk berada dalam suasana hati. Dan jika Anda sedang menyusui, kekeringan pada vagina bisa menjadi masalah, dan juga fakta bahwa dada Anda sekarang adalah tentang utilitas versus kesenangan.
Inilah sebabnya mengapa membantu memisahkan fungsi seksual dari hasrat seksual, dan melihat tubuh postpartum Anda secara holistik.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, rekan di The Pelvic Health Clinic di Seattle, WA, salah satu pendiri Institut Rehabilitasi Pelvis Herman dan Wallace, dan penulis "Menghidupkan Kembali Kehidupan Seks Anda Setelah Melahirkan," dimulai dengan serangkaian kegiatan fisik dan pertanyaan emosional. “Jika saya melakukan self-touch, apakah itu tidak nyaman? Apakah ada sesuatu yang saya khawatirkan? Apakah saya memiliki masalah usus? Apakah saya mengalami kehilangan urin? Apakah saya memiliki hal-hal yang membuat saya tidak merasa seksi? Apakah saya peduli dengan aktivitas seksual?”
Sangat penting untuk melakukan refleksi diri untuk menentukan apakah Anda merasakan hasrat seksual, tetapi mengalami rasa sakit dengan fungsi seksual, atau sedang mengalami kebalikannya (atau mungkin keduanya).
Tindakan Anda sangat berbeda, tergantung
Secara fisik, "otot-otot yang telah melalui persalinan membutuhkan sejumlah waktu untuk sembuh, dan mereka juga membutuhkan aktivasi dan pembaruan," kata Wallace. Terapi dasar panggul mungkin merupakan sesuatu yang pada akhirnya Anda butuhkan, tetapi pertama-tama, mulailah di rumah dengan eksplorasi diri dan pijat.
Saat ia menulis dalam “Menghidupkan Kembali Kehidupan Seks Anda Setelah Melahirkan”: “Meskipun tidak semua air mata setelah melahirkan memerlukan jahitan untuk diperbaiki, biasanya ada sejumlah peregangan jaringan dan / atau sobekan yang dapat membuat jaringan parut. Bekas luka ini bisa menyakitkan dan membatasi mobilitas kulit jika tidak digerakkan. Menggerakkan bekas luka, melalui mobilisasi dan pijatan, adalah ide yang bagus sebelum mencoba aktivitas seksual. Ini adalah praktik umum untuk memijat bekas luka setelah operasi ortopedi untuk lutut atau bahu Anda, tetapi jarang seorang ibu baru diajarkan teknik untuk memijat bekas luka episiotomi atau air mata saat melahirkan."
Dalam bukunya, Wallace melanjutkan dengan detail empat teknik mobilitas yang dapat Anda lakukan pada diri Anda: sisi ke sisi, atas dan ke bawah, menggulung bekas luka, dan menyapu.
Keinginan seksual, di sisi lain, adalah tentang gairah. Ketika terangsang, dua hal terjadi: Kelenjar Bartholin akan memberikan pelumasan, dan vagina Anda akan memanjang 1 hingga 2 inci dalam proses yang disebut tenting vagina.
Apa yang bisa menghalangi gairah? Oh, sekitar sejuta hal - terutama di tahun pertama.
"Sebagian besar pasangan kewalahan dan bingung oleh banyaknya energi yang masuk ke pengasuhan anak di awal selain penyembuhan fisik dan mengelola kehidupan sehari-hari," kata Senarighi. “Menemukan cara untuk tetap terhubung dalam kabut minggu-minggu awal dan mengelola rumah dan semua pembelajaran baru yang terjadi biasanya membawa pasangan ke beberapa konflik yang cukup intens.”
Setelah berbulan-bulan menantikan persalinan dan ikatan sebagai sebuah keluarga, itu bisa menjadi kejutan ketika kehidupan nyata tidak sesuai dengan apa yang Anda bayangkan. "Sebenarnya, sebagian besar waktu [pasangan] dapat merasa terputus, karena melahirkan dan mitra yang tidak melahirkan akan memiliki pengalaman yang sangat berbeda dengan bayi baru."
Sekarang, tentang kekeringan vagina itu
Orangtua Kate C. berjuang dengan itu selama satu tahun pascapersalinan: “Anak perempuan pertama saya dilahirkan sangat cepat dengan bantuan vakum karena detak jantungnya turun drastis. Mereka harus melakukan episiotomi dan saya mengalami robekan tingkat tiga. Saya berharap itu akan sakit untuk sementara waktu, tetapi tidak ada yang mempersiapkan saya untuk betapa menyakitkannya hubungan seks - dan akan tetap - sampai saya berhenti menyusui, ketika kadar estrogen saya kembali normal, dan jaringan parut melonggar."
Kate menambahkan: "Saya harus mendapatkan resep untuk krim mati rasa - ya, jadi saya tidak bisa merasakannya - jadi kami bisa melakukan hubungan seks untuk tahun pertama. Itu mengerikan dan saya tidak pernah mendengar ada yang membicarakannya sebelumnya."
Ternyata, kekeringan sangat umum terjadi. “Periode postpartum, terutama pada wanita menyusui, ditandai dengan penurunan sirkulasi estrogen. Estrogen yang berkurang dapat menyebabkan jaringan di vagina menjadi lebih tipis, lebih kering dan kurang elastis,”jelas Dr. Stephanie Liu, MSc.
“Untuk beberapa wanita dengan kekeringan vagina yang signifikan mereka mungkin memerlukan estrogen dosis rendah topikal. Namun, untuk wanita menyusui saya merekomendasikan pemantauan pasokan susu karena estrogen dapat diserap dan berpotensi mengurangi pasokan susu."
Jadikan pelumas BFF Anda sekarang juga
Pelumas tidak hanya aman digunakan, mereka dianjurkan!
“Kekeringan vagina saat menyusui adalah hal yang saya hadapi belakangan ini,” kata ibu baru Kristen S. “Saya 4 bulan pascapersalinan dan itu menjadi masalah. Saya akan menggunakan KY Jelly, tetapi suami saya membaca bahwa itu tidak akan digunakan oleh ibu menyusui."
Liu mengatakan dia tidak mengetahui alasan medis mengapa KY tradisional tidak cocok saat menyusui. Namun, dalam praktiknya, ia merekomendasikan penggunaan pelumas berbasis air.
Banyak merek terkemuka menawarkan formula berbasis air, seperti AstroGlide, yang baru-baru ini keluar dengan campuran bebas gliserin dan paraben yang menampilkan bahan-bahan minimal. (Apa pun merek yang Anda pilih, hindari aroma, rasa, dan pelumas dengan efek stimulasi.)
"Beberapa orang merasa pelumasan adalah kegagalan dan bukan," tambah Wallace. "Eksperimen dengan berbagai jenis pelumasan dan bersedia untuk tidak dibatasi dalam penggunaannya, terutama selama awal pascapersalinan!"
Kelahiran yang traumatis dapat berdampak pada Anda berdua
“Saya butuh satu tahun penuh untuk menjadi cukup baik untuk mulai mencoba melakukan hubungan seks penetratif, dan jujur beberapa kali pertama saya tidak hanya tidak nyaman untuk bagian dari itu tetapi juga ketakutan karena trauma mental itu semua. Saya berharap mereka merekomendasikan menemui terapis seks atau sesuatu untuk mengetahui cara kembali ke alur,”kata orang tua Priscilla B.
Tambahkan ke fakta ini bahwa hampir sepertiga dari orang kelahiran mengalami trauma saat melahirkan. Trauma dikaitkan dengan masalah kesehatan mental pascapartum yang, menurut penelitian tahun 2017, dapat "mengubah perasaan diri seorang wanita, dan mengganggu hubungan keluarga."
“Terutama ketika ada trauma kelahiran yang terlibat, rekomendasi saya untuk semua orang, bahkan jika Anda mungkin merasa baik-baik saja, adalah menjalani perawatan trauma bersertifikat, Becker menyarankan. "Dalam psikologi kita katakan, 'neuron yang saling serempak saling terhubung.'"
Becker mendorong perawatan trauma sehingga sentuhan seksual tidak menjadi pemicu, dan orang yang dilahirkan memiliki ruang untuk memproses apa yang terjadi dengan persalinan dan persalinan. "Jika tidak diobati, hal itu dapat menyebabkan banyak masalah, seperti ketakutan memiliki anak di masa depan, masalah keintiman, atau gejala PTSD yang konstan."
Di sisi lain, pasangan mungkin mengalami bentuk trauma juga, terutama jika persalinan dan kelahiran sulit, ada komplikasi, atau mereka menyaksikan kelahiran vagina dan tidak berniat melakukannya. "Saya melihat itu sering terjadi juga," kata Becker. Ini dapat bermanifestasi dalam jarak emosional atau kurangnya minat seksual.
Di sini, panduan yang sama berlaku: Berkomunikasi, ambil langkah kecil menuju keintiman, dan, jika itu sesuai dengan situasi Anda, cari bantuan profesional dari seseorang yang berpengalaman dengan pasangan pascapersalinan. “Kalian berdua berbeda. Anda sudah menjadi orang tua dan itu berbeda. Tetapi 'berbeda' tidak berarti buruk. Itu berarti Anda harus menciptakan harapan baru, dan cara baru untuk menari bersama dengan peran Anda,”kata Becker.
Tingkatkan cara Anda berhubungan seks
Hal pertama yang pertama. Anda tidak "berutang" pada pasangan Anda apa pun, ini bukan "kewajiban", dan Anda tidak perlu "membuktikan" apa pun. Persetujuan emosional dan fisik, seperti biasa, merupakan keharusan.
Ketika Anda siap untuk memulai hubungan intim, dan Anda berdua telah secara terbuka berkomunikasi tentang hal itu, mulailah dengan dasar-dasarnya. Seperti dalam nol atau basis pertama.
"Saya sarankan Anda mulai dengan lambat," kata Senarighi. “Untuk beberapa orang tua kandung, hanya terangsang mungkin merasa menakutkan pada awalnya. Biarkan diri Anda terangsang tanpa tekanan untuk melakukan hubungan seks. Dan ketika / jika Anda memasukkan penetrasi, pastikan Anda melakukannya secara bertahap - terutama untuk orang-orang yang pernah mengalami trauma kelahiran."
Pelukan. Berpegangan tangan. Bicara tentang pengalaman yang tak terlupakan. Buat daftar hal-hal yang Anda nikmati bersama sebelum bayi. Dengan kata lain: Tanggal! Dan kemudian, ketika Anda siap untuk langkah selanjutnya, mainkan.
“Pasangan yang telah bekerja sama dengan saya yang sudah memiliki praktik yang kuat berbicara tentang seks dan mengeksplorasi kesenangan dan hubungan yang bermakna dengan tarif seks non-penetrasi lebih baik ketika mereka berhubungan kembali dengan postpartum keintiman,” kata Senarighi.
Seperti banyak bagian lain dari menjadi orangtua baru, bersikaplah mudah pada diri sendiri. Anda telah melalui acara yang mengubah hidup. Tahap ini tidak akan berlangsung selamanya.
Potongan puzzle untuk Anda yang baru
“Ada begitu banyak perubahan yang terjadi secara biologis dan emosional dan secara relasional. Potongan-potongan teka-teki telah berubah, jadi Anda harus mencari tahu seperti apa gambar baru itu. Kami mencoba menyatukan potongan-potongan lama dan beberapa dari mereka tidak cocok lagi,”kata Becker. "Itulah mengapa sangat penting untuk lambat, untuk berbicara tentang hal-hal, dan untuk memastikan bahwa Anda merasa dicintai dan terhubung, serta memiliki keinginan sebelum menambahkan sesuatu yang fisik."
Mandy Major adalah seorang mama, jurnalis, pascapersalinan doula PCD (DONA), dan pendiri Motherbaby Network, sebuah komunitas online untuk dukungan pascapersalinan. Ikuti dia di @ motherbabynetwork.com.
