Konflik interpersonal mengacu pada semua jenis konflik yang melibatkan dua atau lebih orang. Ini berbeda dari konflik intra pribadi, yang merujuk pada konflik internal dengan diri Anda sendiri.
Konflik interpersonal yang ringan atau parah adalah hasil alami dari interaksi manusia. Orang-orang memiliki kepribadian, nilai, harapan, dan sikap yang sangat berbeda terhadap penyelesaian masalah. Ketika Anda bekerja atau berinteraksi dengan seseorang yang tidak berbagi pendapat atau tujuan Anda, konflik dapat terjadi.
Namun, konflik tidak selalu serius. Juga tidak selalu negatif. Mempelajari cara mengenali dan bekerja melalui konflik interpersonal dengan cara yang produktif dan sehat adalah keterampilan penting yang dapat membantu Anda memiliki hubungan yang lebih baik dalam kehidupan sehari-hari Anda.
Pertama, identifikasi tipe konflik
Secara umum, konflik terjadi ketika dua orang atau lebih tidak setuju. Anda mungkin mengalami konflik verbal, seperti pertengkaran, atau konflik non-verbal, yang mungkin melibatkan seseorang yang berbalik atau berjalan menjauh dari Anda.
Tidak peduli seberapa konfliknya, Anda dapat mengidentifikasinya sebagai salah satu dari enam jenis ini.
Konflik semu
Konflik semu biasanya terjadi dalam salah satu situasi berikut:
- Kesalahpahaman menyebabkan perbedaan pendapat.
- Orang-orang yang terlibat dalam konflik percaya bahwa mereka memiliki tujuan yang berbeda ketika, pada kenyataannya, mereka memiliki tujuan yang sama.
- Ketika satu orang terlibat dalam konflik mengolok-olok atau mengejek yang lain (kadang-kadang disebut badgering).
Dalam kebanyakan kasus, Anda dapat menyelesaikan konflik semu tanpa terlalu banyak kesulitan. Biasanya hanya perlu sedikit klarifikasi tentang apa yang sebenarnya Anda maksudkan atau eksplorasi lebih lanjut tentang bagaimana tujuan Anda sebenarnya selaras.
Sebagian besar orang tidak suka digoda, terutama di depan orang lain, jadi Anda mungkin juga perlu berbicara melalui perilaku badgering atau menggoda.
Konflik fakta
Anda benar-benar yakin ular bisa mendengar, tetapi teman Anda bersikeras mereka tidak bisa karena mereka tidak punya telinga.
Ini menggambarkan konflik fakta, juga disebut konflik sederhana. Konflik fakta terjadi ketika dua orang atau lebih tidak setuju atas informasi atau kebenaran sesuatu.
Karena konflik semacam ini melibatkan fakta, Anda seringkali dapat menyelesaikannya dengan mudah. Yang harus Anda lakukan adalah memeriksa sumber yang kredibel untuk kebenaran.
Konflik nilai
Konflik semacam ini muncul ketika nilai-nilai pribadi yang berbeda menyebabkan perselisihan.
Jika Anda dan seorang rekan kerja memiliki pandangan berbeda tentang hak-hak aborsi, misalnya, atau Anda dan kakak Anda memiliki keyakinan agama yang berbeda, Anda mungkin menemukan diri Anda dalam konflik nilai.
Jenis konflik ini tidak selalu memiliki jalur penyelesaian yang jelas. Orang-orang dapat memiliki nilai-nilai dan kepercayaan pribadi yang sangat beragam, sehingga Anda mungkin merasa terbantu jika hanya mengakui sudut pandang Anda yang berlawanan (dengan penuh hormat) dan menerima bahwa Anda mungkin tidak akan mengubah pikiran satu sama lain.
Konflik kebijakan
Konflik ini terjadi ketika orang tidak dapat menyetujui strategi pemecahan masalah atau rencana tindakan dalam situasi tertentu. Kepribadian, pengasuhan, pendidikan, dan sejumlah faktor lainnya mungkin berdampak pada pendekatan seseorang terhadap kebijakan, atau penyelesaian masalah, sehingga konflik semacam ini tidak biasa.
Itu mungkin terjadi ketika orang tua tidak setuju tentang cara paling efektif untuk mendisiplinkan anak, misalnya, atau ketika rekan kerja memiliki ide yang berbeda tentang cara terbaik untuk menangani proyek besar.
Konflik ego
Pernah memiliki argumen di mana Anda atau orang lain yang terlibat tidak bisa mundur atau menerima kerugian?
Konflik Ego sering berkembang di samping jenis konflik lainnya, dan itu bisa membuat perselisihan lebih sulit untuk dinavigasi. Ini biasanya terjadi ketika konflik menjadi masalah pribadi.
Mungkin Anda, atau orang lain yang terlibat, menghubungkan hasil konflik dengan kecerdasan Anda. Atau mungkin seseorang menggunakan perselisihan sebagai platform untuk membuat pernyataan menghakimi atau menghina. Dalam kedua skenario, upaya untuk menyelesaikan konflik yang sebenarnya mungkin tergelincir saat Anda berkonsentrasi pada konflik ego.
Konflik meta
Konflik meta terjadi ketika Anda memiliki konflik tentang konflik Anda.
Beberapa contoh:
- "Kamu selalu mengangguk, tetapi kamu tidak pernah benar-benar mendengar apa yang aku katakan!"
- “Itu sangat tidak adil. Bukan itu yang kita bicarakan sama sekali.”
- "Kamu terlalu kesal. Saya tidak bisa berurusan dengan Anda ketika Anda seperti ini."
Untuk menyelesaikan konflik secara efektif, Anda perlu berkomunikasi dengan jelas. Walaupun meta konflik mungkin memunculkan masalah dengan komunikasi, sering terjadi dengan cara yang tidak membantu.
Ketika Anda tidak menangani masalah komunikasi secara produktif, terutama ketika Anda sudah berselisih, konflik bisa menjadi lebih rumit.
Kemudian, putuskan strategi resolusi Anda
Mengelola konflik tidak selalu berarti mencegah konflik. Berbagai pendapat dan perspektif yang berbeda dapat memberikan peluang untuk lebih memahami bagaimana perasaan orang lain dan menghubungkannya dengan mereka di tingkat yang lebih dalam.
Ada banyak cara yang sehat dan produktif untuk mengatasi konflik, meskipun beberapa tidak akan berfungsi di setiap situasi. Secara umum, resolusi konflik termasuk dalam salah satu kategori berikut.
Penarikan
Ketika Anda menarik diri dari konflik, Anda menghindari masalah. Anda tidak membicarakannya, atau Anda hanya membicarakannya secara tidak langsung.
Penarikan (juga disebut penghindaran) mungkin melibatkan:
- mengabaikan orang lain yang terlibat
- menolak untuk membahas masalah ini
- mematikan sepenuhnya
- menarik diri secara fisik dari konflik
- menghapus masalah
Penghindaran konflik dapat menyebabkan masalah dalam hubungan ketika itu sering terjadi, terutama jika Anda menghindari membicarakan hal-hal yang sangat berarti bagi Anda atau siapa pun yang terlibat. Penarikan dapat memperburuk masalah, atau paling tidak, membuatnya tampak lebih signifikan dari waktu ke waktu.
Seseorang juga dapat memilih untuk menghindari konflik dengan menolak untuk langsung membahas masalah tersebut. Sebaliknya, mereka terus mengemukakannya secara tidak langsung dengan ucapan sarkastik atau pasif-agresif. Ini dapat meningkatkan frustrasi dan membuat situasi lebih buruk bagi semua orang yang terlibat.
Kapan harus mundur
Penarikan tidak semua berita buruk, meskipun. Ini bisa sangat berguna untuk berurusan dengan:
- Konflik yang intens. Ketika emosi tinggi, Anda mungkin menarik diri untuk menenangkan diri. Penghindaran sementara dapat banyak membantu, terutama ketika Anda tidak ingin merusak hubungan Anda dengan orang lain yang terlibat.
- Konflik yang tidak penting. Anda mungkin memilih untuk menghindari konflik jika itu tentang sesuatu yang tidak terlalu penting, terutama jika hubungan Anda dengan orang lain yang terlibat itu penting. Misalnya, sahabat Anda bersikeras dia memenangkan turnamen permainan papan terakhir Anda. Anda ingat hasil yang berbeda, tetapi Anda tidak ingin berdebat tentang hal itu, jadi Anda berhenti menantang ingatannya.
Akomodasi
Mengakomodir melibatkan mengutamakan kebutuhan orang lain. Anda mengakui konflik, yang memungkinkan Anda untuk "menjadi orang yang lebih besar," untuk berbicara.
Orang lain yang terlibat mungkin merasa positif terhadap Anda, tetapi ingatlah bahwa selalu mengakomodasi orang lain ketika terjadi perselisihan membuat Anda tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda sendiri. Mungkin Anda tidak keberatan tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan karena Anda ingin pasangan Anda bahagia. Atau mungkin Anda benar-benar tidak peduli ke mana Anda pergi berlibur.
Hubungan yang sehat harus melibatkan beberapa memberi dan menerima. Sama seperti Anda mempertimbangkan kebutuhan dan keinginan pasangan Anda, mereka juga harus mempertimbangkan kebutuhan Anda ketika Anda mengungkapkannya.
Seperti kebanyakan hal baik dalam hidup, moderasi adalah kunci dalam hal akomodasi.
Kompetisi
Bersaing, atau memaksa, melibatkan mendorong perspektif Anda sendiri. Anda ingin "memenangkan" konflik, jadi Anda mencoba melibatkan orang lain untuk melihat hal-hal seperti Anda.
Katakanlah Anda sedang mengerjakan proyek grup. Anda tahu Anda memiliki jawaban yang benar, dan Anda punya bukti untuk mendukung Anda. Ketika Anda memenangkan konflik, semua orang terlibat manfaat. Jika Anda memiliki lebih banyak pengetahuan tentang situasi tertentu, Anda mungkin juga perlu membuat orang lain mengikuti jejak Anda, terutama jika ada potensi bahaya.
Konflik kadang-kadang dapat meningkat, jika semua orang yang terlibat ingin menang, terutama ketika tidak ada yang mau mempertimbangkan metode resolusi lain.
Ini juga dapat memengaruhi hubungan. Sama seperti selalu mengakomodasi dapat memiliki dampak negatif dari waktu ke waktu, selalu memaksa orang lain untuk mengakomodasi Anda juga dapat menyebabkan masalah, terutama ketika bersaing melibatkan paksaan.
Kompromi
Ketika Anda berkompromi, Anda memberikan beberapa alasan, tetapi begitu juga orang lain. Dengan kata lain, Anda berdua mendapatkan sebagian dari apa yang Anda inginkan. Ini dapat membuat kompromi tampak seperti pendekatan yang bagus untuk penyelesaian konflik. Semua orang menang, bukan?
Ya, tetapi juga tidak, karena Anda juga kehilangan sedikit. Down the line, ketika salah satu atau Anda berdua ingat apa yang Anda kebobolan, Anda mungkin merasa frustrasi atau kesal. Dalam beberapa kasus, bahkan mungkin menyebabkan konflik awal menyala kembali.
Kompromi dapat memiliki manfaat. Biasanya lebih baik mendapatkan sebagian dari apa yang Anda inginkan daripada tidak sama sekali. Ini juga dapat bekerja dengan baik ketika, untuk alasan apa pun, tidak mungkin untuk menyelesaikan masalah dengan cara yang sepenuhnya memuaskan semua orang.
Hanya perlu diingat, setelah Anda mencapai titik kompromi, Anda sering dapat mengambil langkah lebih lanjut dan pemecahan masalah secara kolaboratif.
Kolaborasi
Kolaborasi yang berhasil umumnya berarti semua orang menang. Tetapi itu membutuhkan upaya dari semua orang, jadi sementara itu mungkin menawarkan lebih banyak manfaat jangka panjang daripada strategi resolusi konflik lainnya, itu mungkin memiliki popularitas yang lebih rendah daripada solusi yang lebih cepat seperti kompromi.
Untuk berkolaborasi dengan sukses, Anda harus berkomunikasi. Anda berdua berbagi perasaan dan menggunakan mendengarkan secara aktif untuk benar-benar memahami sudut pandang orang lain. Anda menggunakan pengetahuan ini untuk mencari solusi yang memungkinkan Anda berdua mendapatkan apa yang Anda inginkan.
Sebaiknya coba berkolaborasi jika memungkinkan. Strategi ini sangat direkomendasikan untuk mengatasi konflik dengan pasangan yang romantis, atau siapa pun yang ingin Anda jalin hubungan yang kuat.
Perangkap yang harus dihindari
Tidak selalu mudah untuk mengatasi konflik interpersonal, terutama ketika orang-orang yang terlibat memiliki ide yang sangat berbeda. Hindari pola yang merusak ini, dan Anda akan menemukan bahwa Anda dapat menavigasi konflik yang paling sulit dengan lebih sukses.
Saling permusuhan
Ketika konflik Anda menjadi argumen penuh, Anda mungkin telah mencapai titik permusuhan timbal balik. Permusuhan dapat melibatkan serangan pribadi, berteriak, dan jenis pelecehan verbal lainnya.
Brian Jones, seorang terapis di Seattle, merekomendasikan untuk mengawasi:
- penghinaan atau pertukaran penghinaan
- kritik atau menyerang karakter seseorang daripada menyuarakan keluhan tertentu
- pertahanan daripada keterbukaan terhadap umpan balik
- halangan
Kecenderungan ini dapat mencegah perubahan produktif, Jones menjelaskan.
Permintaan-penarikan
Pola ini menggambarkan situasi di mana satu orang mengekspresikan kebutuhan mereka atau mencoba mengatasi konflik, tetapi orang lain merespons dengan menarik atau menghindari masalah.
Karena hanya satu orang yang berusaha memecahkan masalah, seringkali tidak terpecahkan. Biasanya, orang yang ingin menyelesaikan konflik akan terus mengemukakan masalah sementara orang lain akan terus mengganti topik pembicaraan atau keluar dari diskusi.
Dalam kebanyakan kasus, frustrasi dan kebencian berkembang di kedua sisi karena masalahnya semakin buruk.
Menyalahkan balik
Ini terjadi ketika satu orang mengarahkan konflik dengan menyalahkan orang lain atas masalah tersebut.
Anda bertanya kepada pasangan Anda mengapa mereka tidak menyedot debu rumah seperti yang mereka katakan, dan mereka menjawab dengan mengatakan, "Yah, Anda memindahkan ruang hampa, jadi saya tidak bisa menemukannya."
Konflik yang melibatkan kontra-menyalahkan dapat dengan cepat lepas kendali. Tuduhan dapat menyebabkan frustrasi dan stres, dan Anda mungkin merasa lebih suka membalas retort daripada berhati-hati merespons secara produktif.
Keluh lintas
Ketika seorang pasangan mengemukakan masalah, Anda mungkin merasa tergoda untuk mengajukan masalah yang sama sekali tidak berhubungan yang telah mengganggu Anda.
Anda berkata: "Bisakah Anda menaruh sepatu Anda di dalam lemari saat Anda tiba di rumah?" Saya selalu tersandung mereka."
Saudari Anda mengeluh dengan mengatakan, “Oh, tentu, saya akan melakukannya segera setelah Anda menyimpan buku Anda. Mereka ada di atas meja dan tidak ada orang lain yang bisa menggunakannya."
"Adalah ide yang baik untuk terus berbicara tentang satu masalah spesifik," kata Jones. Mengatasi satu masalah pada satu waktu dapat membuatnya lebih mudah untuk mengatasi konflik.
Argumen serial
Apakah Anda pernah mengakhiri pertengkaran tanpa mencapai resolusi nyata? Anda tidak bisa lagi membicarakan masalah ini, jadi Anda menyerah, atau seseorang mengundurkan diri.
Ketika masalah tidak terselesaikan, mereka mungkin akan muncul lagi, dan lagi, dan lagi.
Berdebat tentang hal yang sama berulang kali dapat berdampak serius pada hubungan Anda. Apa yang dimulai sebagai masalah kecil dengan solusi yang cukup sederhana dapat menjadi titik pertengkaran yang membuat Anda berdua langsung marah.
Garis bawah
Apakah konflik terjadi antara teman, rekan kerja, atau pasangan romantis, itu normal. Anda mungkin merasa tidak yakin tentang cara terbaik untuk menyelesaikan setiap jenis konflik saat itu muncul, tetapi ingat bahwa tidak selalu ada cara "terbaik".
Ketika Anda mendekati konflik dengan fleksibilitas, rasa hormat, dan kemauan untuk mendengarkan dan mempertimbangkan perspektif orang lain, Anda akan memiliki peluang yang lebih baik untuk berkolaborasi dengan sukses untuk menemukan solusi terbaik untuk semua orang.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
