Persetujuan Di Setiap Usia: Percakapan Yang Harus Anda Miliki Dengan Anak-Anak Anda

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Pembicaraan seks perlu terjadi pada setiap usia

Mungkin salah satu kesalahpahaman yang paling merusak tentang "pembicaraan seks" adalah bahwa itu harus terjadi sekaligus. Anda mendudukkan anak Anda ketika Anda pikir mereka sudah siap. Anda layangkan burung dan lebah - dan kemudian Anda melanjutkan hidup Anda.

Tetapi kenyataannya adalah, pada saat Anda memukul mereka dengan pembicaraan, anak-anak dari segala usia sudah mendapatkan banyak pesan tentang seks, hubungan, dan persetujuan dari tempat lain. Dari kartun hingga dongeng, sajak anak-anak hingga lagu-lagu pop, nenek hingga bocah di sebelah … pada saat anak Anda dapat memahami kisah-kisah ini, mereka telah menginternalisasi beberapa konsep.

Jadi sebagai orang tua, tugas Anda adalah menerjemahkan, menjelaskan, menyanggah, dan menyampaikan pesan-pesan ini.

Dan salah satu pelajaran paling penting - untuk anak laki-laki, perempuan, dan anak-anak non-biner - adalah persetujuan seksual. Apa itu? Bagaimana Anda bisa memberikannya dan bagaimana Anda memintanya? Yang paling penting, mengapa itu sangat penting untuk hubungan yang sehat?

Untuk mengetahui apa yang harus diajarkan kepada anak-anak, dan untuk mengetahui pada usia berapa setiap pelajaran sesuai, kami duduk bersama Brenna Merrill, koordinator pencegahan di Relationships Violence Services di Missoula, Montana, dan Kelly McGuire, koordinator Make Your Move! Missoula, sebuah proyek pencegahan kekerasan seksual yang berfokus pada pendidikan persetujuan dan intervensi pengamat.

Bersama-sama, mereka memberi kami gambaran tentang bagaimana garis waktu pelajaran persetujuan dapat terlihat untuk kebanyakan keluarga. Mereka juga membagikan beberapa sumber persetujuan seksual favorit mereka untuk orang tua.

Balita dan anak-anak usia dini

1. Ajarkan kosa kata yang benar sejak dini

Pendidikan persetujuan harus dimulai segera setelah anak-anak dapat memahami konsep dasar di baliknya. Tempat terbaik untuk memulai? Memberi anak Anda kosakata ilmiah yang benar untuk menggambarkan bagian tubuh mereka, termasuk kata-kata seperti:

• vulva
• vagina
• penis
• testis
• dubur

Ada dua alasan utama untuk menjauh dari kata-kata kode dan bahasa gaul. Pertama dan terutama, label yang benar memecah stigma dan membuat seseorang yang positif berhubungan seks dan tidak malu untuk berbicara tentang tubuh mereka dengan orang tua mereka - belum lagi remaja masa depan yang tidak takut untuk secara terbuka dan jelas berkomunikasi dengan pasangan romantis mereka.

Mengesampingkan bahasa gaul membuat anak-anak lebih siap untuk melaporkan pelecehan seksual

"Jika Anda memiliki anak prasekolah yang mengatakan, 'Hoo-ha saya sakit,' orang dewasa seperti guru atau kerabat mungkin tidak tahu apa yang dia katakan," kata Merrill. "Tapi jika dia menggunakan bahasa yang benar, orang-orang di dunia luar bisa mengerti."

Hindari salah tafsir

Ketika anak Anda diajari kata-kata sehari-hari atau "kata-kata keluarga" untuk anatomi mereka, pengasuh, guru, dokter, dan pihak berwenang mungkin berpotensi salah menafsirkan apa yang dikatakan anak Anda. Ini dapat menunda penemuan masalah kesehatan atau pelecehan seksual, atau menyebabkan miskomunikasi berbahaya terjadi

2. Ajarkan otonomi tubuh dan kemandirian

Langkah bersamaan pada usia ini adalah mengajarkan otonomi tubuh anak-anak Anda: konsep bahwa seseorang memiliki kendali atas apa yang terjadi pada tubuh mereka, termasuk siapa yang dapat menyentuhnya.

Hormati keinginan anak-anak Anda ketika datang untuk memeluk, mencium, memeluk, dan menggelitik. Satu-satunya pengecualian adalah dalam hal keamanan; misalnya, jika seorang anak perlu menahan diri untuk tidak melukai diri sendiri atau orang lain.

Contoh besar di sini adalah bahwa mereka tidak "dipaksa" untuk memeluk dan mencium siapa pun, bahkan nenek. Anak-anak harus memilih tingkat kontak mereka berdasarkan tingkat kenyamanan mereka.

Pelajaran persetujuan awal yang umum

Jangan gelitik anak Anda ketika mereka meminta Anda untuk berhenti, kecuali itu ada dalam parameter permainan yang jelas. Mereka harus memahami dengan jelas dan berharap bahwa ketika seseorang mengatakan "tidak" untuk menghubungi tubuh, permintaan itu harus segera dihormati

Selain memberi tahu anak Anda bahwa mereka dapat memilih ketika seseorang menyentuh mereka, Anda juga harus mulai mengajar mereka bahwa persetujuan berlaku dua arah. Tempat yang mudah untuk memulai? Ajari mereka untuk bertanya kepada teman-teman mereka apakah mereka suka dipeluk sebelum masuk untuk berpelukan.

3. Bicara tentang persetujuan dengan teman dan keluarga

Bagian penting dari pengajaran otonomi tubuh pada usia ini juga mendidik teman dan keluarga Anda tentang batasan. Dengan cara ini, Nenek tidak tersinggung ketika dia tidak mendapatkan ciuman. Dia harus tahu bahwa itu bukan persyaratan bahwa cucunya memeluk dan menciumnya atau duduk di pangkuannya dan Anda dapat mengajarinya bahwa ia dapat menawarkan alternatif.

“Ketika Anda mengajar otonomi tubuh anak Anda, Anda tidak hanya mengajar mereka untuk mengatakan tidak, Anda mengajar mereka banyak keterampilan yang berhubungan dengan persetujuan. Seperti mengatakan, 'Bisakah saya memberi Anda lima tinggi?' ketika pelukan tidak diinginkan,”jelas McGuire.

"Kau mencerminkan bagaimana rasanya ditolak. Jika anak Anda menolak pelukan, Anda dapat mengatakan, "Saya tahu Anda masih mencintaiku bahkan jika Anda tidak ingin memeluk saya." Pernyataan itu menunjukkan bahwa sentuhan fisik tidak buruk atau salah dalam hubungan ini, hanya saja pada saat ini, Anda tidak menginginkan sentuhan fisik.”

4. Ajarkan pentingnya pelaporan

Bagian terakhir dari teka-teki pendidikan yang disetujui anak-anak adalah mengajarkan mereka bahwa jika seseorang melanggar otonomi tubuh mereka, atau menyentuh mereka di area pribadi, itu bukan kesalahan mereka. Tetapi penting bagi mereka untuk memberi tahu orang dewasa.

Seiring bertambahnya usia anak Anda, Anda dapat menjelaskan bahwa orang-orang tertentu mungkin memiliki tingkat akses yang berbeda ke tubuh mereka. Misalnya, tidak apa-apa jika ibu memeluk Anda, tetapi bukan orang asing. Tidak masalah untuk rumah kasar seluruh tubuh dengan teman selama Anda berdua setuju untuk itu.

Sekali lagi, ini bukan pelajaran yang harus diberikan satu kali, tetapi pelajaran yang harus datang dengan pengingat dan diskusi dari waktu ke waktu. Banyak anak-anak tahu bahwa memiliki orang asing menyentuhnya secara seksual harus segera dilaporkan kepada orang dewasa yang mereka percayai. Namun, lebih sedikit remaja yang memahami pentingnya melaporkan pelanggaran persetujuan dengan teman sebaya.

Anak-anak sekolah dasar dan menengah terlambat

1. Bangun batas yang lebih kuat dan lebih sehat

Ketika anak-anak Anda memasuki sekolah menengah pertama atau menengah pertama, pelajaran Anda tentang persetujuan dan otonomi dapat meningkat dalam kompleksitas.

Ini adalah saat yang tepat untuk membahas konsep-konsep seperti paksaan, ketika seseorang membujuk Anda untuk menyetujui sesuatu yang bertentangan dengan keinginan asli Anda. Anda juga dapat mendiskusikan cara menetapkan batasan yang sehat dengan orang, dan apa yang harus mereka lakukan jika batasan itu dilanggar.

Ingat: Menetapkan batasan yang sehat mencakup batasan fisik dan emosional

2. Kenalkan konsep seksisme dan kebencian terhadap wanita

Pada rentang usia ini, sangat penting untuk berbicara dengan anak-anak Anda secara mendalam tentang seksisme dan bias gender. Mengapa? Seksisme dan kebencian terhadap perempuan banyak berhubungan dengan persetujuan dan dapat menyebabkan mitos dan kesalahpahaman yang berbahaya tentang persetujuan dan hubungan, seperti:

• Pria harus selalu menginginkan seks dan diharapkan untuk mendorong batas-batas sejauh mana mereka bisa pergi dengan pasangan.
• Wanita itu adalah "penjaga gerbang" yang bertanggung jawab untuk mondar-mandir atau menghentikan tindakan seksual.
• Wanita harus mematuhi pria.
• Tidak “jantan” atau romantis untuk ditanyakan sebelum mencium seorang wanita atau bergerak secara seksual.

"Ada peran gender yang dapat menyebabkan skrip seksual yang dapat merusak keintiman seksual," jelas McGuire. "Seperti model penjaga gerbang, ketika seorang pria meminta wanita untuk berhubungan seks, dan wanita bertanggung jawab untuk mengatakan tidak. Itu berdasarkan stereotip yang berbahaya bahwa pria selalu bersemangat dan siap untuk berhubungan seks.”

Membasmi narasi berbahaya untuk generasi berikutnya

Memahami seksisme dan kebencian terhadap wanita bisa sangat memberdayakan bagi anak perempuan dan anak-anak yang bukan anak-anak. Mereka sering dapat disalahkan atas perilaku mereka yang sepenuhnya dapat diterima karena budaya seksis kita - bahkan di tempat-tempat otoritas yang lebih tinggi seperti sekolah dan ruang sidang. Memastikan generasi berikutnya berhenti melanjutkan siklus narasi berbahaya ini sangat penting untuk perlindungan semua orang

3. Ajarkan keterampilan berpikir kritis

Ini juga waktu untuk membantu anak-anak Anda menjadi pemikir kritis independen dengan menggunakan contoh-contoh di layar. "Mereka akan mendapatkan pesan yang berbahaya bahkan ketika Anda tidak ada, dan mereka harus memiliki keterampilan untuk berpikir kritis tentang mereka," kata Merrill.

Jika Anda melihat seksisme di dunia sekitar Anda, seperti dalam musik, televisi, film, atau situasi kehidupan nyata, tunjukkan dan tanyakan apa yang mereka pikirkan. Bantu mereka mencapai kesimpulan mereka sendiri.

Apakah film menggambarkan persetujuan?

Dalam sebagian besar adegan film, persetujuan verbal tidak ada, yang merupakan masalah dalam dirinya sendiri. Jika Anda menonton film dengan adegan ciuman dengan pra-remaja Anda, Anda mungkin bertanya, "Bagaimana menurut Anda dia tahu bahwa dia ingin dia menciumnya?"

Pastikan juga untuk menunjukkan ketika Anda melihat perilaku konsensual (ada ciuman konsensual yang hebat, romantis, secara verbal di akhir "Frozen" misalnya).

“Sungguh, fokusnya bukan pada mengajar anak Anda apa yang harus mereka lakukan, tetapi membantu mereka memahami mengapa Anda memiliki nilai-nilai yang Anda miliki, bagaimana Anda sampai pada suatu keputusan dalam hidup Anda sendiri, dan bagaimana mereka bisa mengambil keputusan berdasarkan sendiri,”kata Merrill.

Hindari terlalu banyak kuliah dan alih-alih mencoba mengalihkan pembicaraan dua arah

"Ajukan pertanyaan pada anak-anakmu, dan hormati pendapat mereka," kata McGuire. “Mereka tidak akan berbicara dengan orang tua mereka jika kamu tidak penasaran dengan pendapat mereka. Melangkah ke peran mendengarkan dan mengajukan pertanyaan dapat membuka banyak hal tentang percakapan.”

4. Ketahui bagaimana merespons ketika anak-anak Anda bertanya tentang seks

Ini juga merupakan usia ketika anak-anak mungkin mulai mengajukan pertanyaan tentang seks dan seksualitas kepada Anda yang mungkin tidak siap Anda jawab - tetapi mereka cukup dewasa untuk mengerti.

"Jangan takut untuk mengatakan, 'Wah, itu mengejutkan saya, tapi mari kita bicarakan besok setelah makan malam,'" kata Merrill. "Juga, pastikan untuk membiarkan pintu terbuka untuk diskusi lebih lanjut."

Akhirnya, pastikan untuk mengakhiri percakapan dengan pernyataan yang mendukung, seperti, "Saya menghargai Anda datang dan berbicara kepada saya tentang hal ini."

Tidak yakin harus mulai dari mana?

The Power of Prevention Group telah menjabarkan 100 Percakapan tentang seks, persetujuan, dan hubungan yang sesuai untuk anak-anak usia 13 tahun ke atas, serta sumber daya tentang cara berbicara dengan remaja

Anak-anak sekolah menengah dan dewasa muda

Siswa sekolah menengah dan orang dewasa muda siap untuk belajar pelajaran konkret tentang persetujuan seksual dan hubungan seksual yang sehat secara lengkap. Ini mungkin beberapa pelajaran paling sulit untuk diajarkan kepada orang tua, tetapi itu adalah bagian yang paling penting untuk membantu anak-anak Anda memahami persetujuan dan membangun hubungan yang sehat.

1. Lanjutkan dengan masalah yang lebih kompleks seputar persetujuan seksual

Satu kesalahan yang dibuat orang tua ketika mendiskusikan persetujuan adalah bahwa mereka memiliki pembicaraan terbatas dengan anak-anak mereka - dan anak-anak lelaki mendapatkan pembicaraan yang sangat berbeda dari anak-anak perempuan.

Misalnya, laki-laki cenderung hanya mendapatkan informasi yang cukup tentang persetujuan untuk mencegah tindakan ilegal yang terkait dengan pemerkosaan dan penyerangan, sementara perempuan mungkin hanya mendapatkan informasi yang cukup untuk mencegah pemerkosaan dan penyerangan mereka sendiri.

Bentuk pendidikan seks "pencegahan bencana" ini memang dapat mencegah beberapa masalah hukum, tetapi ini tidak membantu memecah masalah budaya dasar kita tentang persetujuan atau pinjaman untuk membangun hubungan yang menyenangkan dan adil.

Saat berbicara dengan anak remaja Anda, pastikan untuk membahas pertanyaan-pertanyaan berikut secara terperinci:

• Bisakah seseorang yang lumpuh karena narkoba atau alkohol menyetujui seks?
• Apakah Anda harus menyetujui hubungan seks setelah pertama kali melakukan hubungan intim?
• Apakah perbedaan daya memengaruhi kemampuan Anda untuk menyetujui?
• Apa hubungan seks aman dengan persetujuan?
• Pastikan untuk menutupi perbedaan persetujuan verbal dan nonverbal.

"Remaja harus tahu seperti apa persetujuan verbal itu, serta bagaimana Anda bisa bertanya," kata McGuire. “Mereka juga harus tahu seperti apa persetujuan nonverbal itu. Mereka harus memahami jika pasangan mereka sangat pendiam, atau berbaring diam, bahwa itu bukan persetujuan antusias yang mereka cari, dan sudah waktunya untuk berkomunikasi sebelum mereka terus berjalan.”

Sebagian besar anak tidak berbicara kepada orang tua mereka tentang seks - Anda dapat mengubah statistik itu. Satu survei terhadap anak-anak berusia 18 hingga 25 tahun menemukan bahwa mayoritas tidak pernah berbicara dengan orang tua mereka tentang:

• “Memastikan pasangan Anda ingin melakukan hubungan seks dan nyaman melakukannya sebelum berhubungan seks” (61 persen)
• memastikan "kenyamanan Anda sendiri sebelum melakukan hubungan seks" (49 persen)
• “pentingnya tidak menekan seseorang untuk berhubungan seks dengan Anda” (56 persen)
• “pentingnya tidak terus meminta seseorang untuk berhubungan seks setelah mereka mengatakan tidak” (62 persen)
• “pentingnya tidak berhubungan seks dengan seseorang yang terlalu mabuk atau terganggu untuk membuat keputusan tentang seks” (57 persen)

Studi di atas juga menemukan bahwa mayoritas anak-anak yang melakukan percakapan dengan orang tua mereka mengatakan bahwa itu berpengaruh.

Itu berarti bahwa dengan memulai percakapan dengan anak remaja Anda dapat membantu mereka merangkul persetujuan dan berpikir lebih banyak tentang hubungan mereka, bahkan jika Anda takut tidak tahu cara mendekati subjek ini dengan sempurna.

2. Berbicaralah tentang pornografi

Karena semakin populernya perangkat seluler dan semakin meningkatnya akses ke internet, Anda tidak dapat mengabaikan bahwa anak remaja Anda kemungkinan besar menjelajahi pornografi dalam beberapa bentuk.

Tanpa pendidikan yang layak dari orang tua tentang apa itu pornografi, bagaimana fungsinya, dan masalah-masalahnya, anak-anak dapat mengambil pesan yang salah tentang seks, hubungan, dan keintiman. Lebih buruk lagi, kepercayaan ini bisa menjadi berbahaya bagi orang lain.

"Ada banyak penelitian yang keluar tentang bagaimana anak-anak muda terpapar pada pornografi, karena penasaran, dan mereka tidak mendapatkan informasi tentang kesehatan seksual mereka di tempat lain," kata McGuire. “Ini bukan penggambaran seks yang sangat realistis. Banyak film porno yang tidak menggambarkan wanita dengan baik, dan ada banyak pesan campuran tentang persetujuan.”

Percakapan Anda tentang pornografi tergantung pada usia dan kematangan anak remaja Anda. Remaja yang lebih muda mungkin hanya ingin tahu tentang seks dan tubuh manusia, dalam hal ini Anda dapat berbagi sumber daya yang sesuai yang menjawab pertanyaan mereka.

"Misalnya, gadis remaja dapat membandingkan diri mereka sendiri dengan wanita dalam film porno dan merasa rendah diri sementara anak laki-laki mungkin takut bahwa mereka tidak akan dapat melakukan seks seperti pria di film porno," kata Dr. Janet Brito, seorang psikolog dan terapis seks berlisensi. dengan Pusat Kesehatan Seksual dan Reproduksi.

"Remaja berpotensi mendapatkan ide yang salah tentang ukuran, berapa lama hubungan seks harus berlangsung, percaya itu hanya terjadi minus komunikasi, atau mengembangkan gagasan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang bagaimana seharusnya."

Dr. Brito mengatakan bahwa tidak semua pornografi diciptakan sama. Pilihan yang lebih baik meliputi:

• porno perdagangan adil
• pornografi yang mengakui kesejahteraan dan hak-hak para pelaku dan mempertahankan otonomi tubuh
• porno yang menggambarkan berbagai jenis tubuh, dan narasi

Etika, pornografi feminis memang ada. Tetapi sementara menonton pornografi yang tepat secara rekreasi dapat menjadi sangat sehat, banyak pornografi yang mudah diakses oleh anak-anak dapat menjadi kekerasan, dan telah terbukti meningkatkan kekerasan seksual pada remaja yang menontonnya.

“Di sisi lain,” tambah Brito, “remaja yang menjadi ingin tahu tentang porno mungkin mengekspresikan kecenderungan perkembangan yang sesuai untuk mengeksplorasi seksual, karena tubuh mereka berubah dan mereka mulai membentuk ikatan yang lebih dalam. Implikasi positif lainnya adalah mereka dapat belajar tentang kesenangan seksual mereka sendiri serta mengembangkan ketahanan.”

Percakapan dengan remaja yang lebih tua dapat mencakup topik mengenai etika porno, mengapa kebanyakan porno tidak realistis, hubungan antara kebanyakan pornografi dan misogini, dan mungkin sumber daya yang menghubungkan mereka dengan sumber etis pornografi.

3. Bicara tentang seperti apa hubungan seksual yang sehat

Dalam penelitian yang disebutkan sebelumnya, 70 persen anak berusia 18 hingga 25 tahun berharap bahwa mereka akan menerima lebih banyak informasi dari orang tua mereka tentang aspek emosional dan romantis dari hubungan, termasuk bagaimana cara:

• memiliki hubungan yang lebih matang (38 persen)
• berurusan dengan putus cinta (36 persen)
• hindari terluka dalam suatu hubungan (34 persen)
• memulai hubungan (27 persen)

Semua masalah ini terikat dalam banyak cara untuk memahami persetujuan.

Sekali lagi, mulailah diskusi dengan anak-anak Anda sambil mengonsumsi media atau setelah Anda melihat contoh hubungan yang sehat atau buruk. Tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka dan apa yang mereka pikirkan, dan buat mereka untuk berpikir kritis tentang apa artinya menjadi pasangan romantis yang peduli dan apa artinya menjadi perhatian.

"Ini bukan hanya tentang menghindari penyerangan," kata McGuire. "Ini tentang menciptakan orang sehat yang memiliki alat dan keterampilan untuk memiliki hubungan romantis yang sehat dan bahagia."

Ingat: persetujuan mengajar adalah percakapan yang berkelanjutan

Mengajari anak-anak kita tentang persetujuan mungkin tampak canggung atau asing, tidak hanya karena melibatkan masalah seks, tetapi juga karena mayoritas orang dewasa saat ini tidak mendapatkan pendidikan persetujuan sebagai anak-anak. Namun, salah satu aspek pengasuhan yang paling bermanfaat adalah kemampuan kita untuk memutus siklus berbahaya, menciptakan standar baru, dan meningkatkan kehidupan anak-anak kita dan generasi berikutnya.

Memastikan bahwa anak-anak kita sepenuhnya memahami konsep-konsep seperti otonomi tubuh dan persetujuan lisan dapat membantu memastikan bahwa hubungan romantis mereka yang lebih awal lebih aman, lebih sehat, dan lebih bahagia.

Bahkan jika Anda memiliki anak yang lebih besar dan ketinggalan pelajaran sebelumnya, tidak ada kata terlambat untuk mulai mengajar anak-anak Anda tentang pentingnya persetujuan seksual.

Sarah Aswell adalah seorang penulis lepas yang tinggal di Missoula, Montana, bersama suami dan dua putrinya. Tulisannya telah muncul dalam publikasi yang meliputi The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon, dan Reductress. Anda dapat menjangkau dia di Twitter.