Anak saya datang ke dunia ini berteriak pada 15 Februari 2019. Paru-parunya hangat, tubuhnya kecil dan kuat, dan meskipun 2 minggu lebih awal ia adalah ukuran dan berat "sehat".
Kami segera terikat.
Dia mengunci tanpa masalah. Dia ada di payudaraku sebelum jahitanku ditutup.
Saya kira ini pertanda baik. Saya telah berjuang dengan putri saya. Saya tidak tahu di mana harus menempatkannya atau bagaimana cara memeluknya, dan ketidakpastian itu membuat saya cemas. Tangisannya memotong seperti sejuta belati, dan aku merasa gagal - "ibu yang buruk."
Tetapi jam-jam yang saya habiskan di rumah sakit bersama putra saya (berani saya katakan) menyenangkan. Saya merasa tenang dan tenang. Hal-hal tidak hanya baik, mereka hebat.
Kami akan baik-baik saja, pikirku. Saya akan baik-baik saja.
Namun, seiring berlalunya minggu - dan kurang tidur - berbagai hal berubah. Suasana hatiku berubah. Dan sebelum saya menyadarinya, saya lumpuh oleh kecemasan, kesedihan, dan ketakutan. Saya sedang berbicara dengan psikiater saya tentang meningkatkan obat-obatan saya.
Tidak ada perbaikan yang mudah
Berita baiknya adalah bahwa antidepresan saya dapat disesuaikan. Mereka dianggap “kompatibel” dengan menyusui. Namun, obat-obatan kegelisahan saya tidak ada jalannya sebagaimana halnya penstabil suasana hati saya, yang - dokter saya peringatkan - bisa menjadi masalah karena minum antidepresan saja dapat menyebabkan mania, psikosis, dan masalah lain pada orang dengan gangguan bipolar. Tetapi setelah mempertimbangkan manfaat dan risikonya, saya memutuskan beberapa obat lebih baik daripada tidak ada obat.
Segalanya baik untuk sementara. Suasana hati saya membaik, dan dengan bantuan psikiater saya, saya mengembangkan rencana perawatan diri yang solid. Dan saya masih menyusui, yang saya anggap sebagai kemenangan nyata.
Tetapi saya mulai kehilangan kendali tak lama setelah anak saya mencapai 6 bulan. Saya minum lebih banyak dan kurang tidur. Lari saya berjalan dari 3 hingga 6 mil dalam semalam, tanpa latihan, persiapan, atau pelatihan.
Saya menghabiskan secara impulsif dan sembrono. Dalam kurun waktu 2 minggu, saya membeli banyak pakaian dan jumlah karton, krat, dan wadah yang tidak masuk akal untuk “mengatur” rumah saya - untuk mencoba mengendalikan ruang dan hidup saya.
Saya membeli mesin cuci dan pengering. Kami memasang tirai dan tirai baru. Saya mendapat dua tiket ke pertunjukan Broadway. Saya memesan liburan keluarga singkat.
Saya juga mengambil lebih banyak pekerjaan daripada yang bisa saya tangani. Saya seorang penulis lepas, dan saya beralih dari pengarsipan 4 atau 5 cerita seminggu menjadi lebih dari 10. Tapi karena pikiran saya berpacu dan tidak menentu, suntingan yang paling dibutuhkan.
Saya punya rencana dan ide tetapi berjuang dengan tindak lanjut.
Saya tahu saya harus memanggil dokter saya. Saya tahu langkah panik ini adalah sesuatu yang tidak bisa saya pertahankan, dan akhirnya saya akan jatuh. Peningkatan energi, kepercayaan diri, dan kharisma saya akan tertelan oleh depresi, kegelapan, dan penyesalan pasca-hypomanic, tetapi saya takut karena saya juga tahu apa arti panggilan ini: saya harus berhenti menyusui.
Itu lebih dari sekedar menyusui
Putra saya yang berusia 7 bulan perlu segera disapih, kehilangan nutrisi dan kenyamanan yang ia temukan dalam diri saya. Ibunya.
Tapi sebenarnya dia kehilangan saya karena penyakit mental saya. Pikiranku begitu kacau dan tergeser sehingga dia (dan putriku) tidak mendapatkan ibu yang penuh perhatian atau baik. Mereka tidak mendapatkan orangtua yang pantas mereka terima.
Plus, saya diberi susu formula. Suami, saudara, dan ibu saya diberi susu formula, dan kami semua baik-baik saja. Formula memberi bayi nutrisi yang mereka butuhkan untuk tumbuh dan berkembang.
Apakah itu membuat keputusan saya lebih mudah? Tidak.
Saya masih merasakan banyak rasa bersalah dan malu karena “payudara adalah yang terbaik,” kan? Maksud saya, itu yang saya katakan. Itulah yang saya dituntun untuk percaya. Tetapi manfaat nutrisi dari ASI tidak terlalu diperhatikan jika ibu tidak sehat. Jika saya tidak sehat.
Dokter saya terus mengingatkan saya bahwa saya harus memakai masker oksigen terlebih dahulu. Dan analogi ini adalah yang memiliki kelebihan, dan yang baru mulai dipahami oleh para peneliti.
Sebuah komentar baru-baru ini dalam jurnal Nursing for Women's Health menganjurkan untuk penelitian lebih lanjut tentang stres ibu, yang terkait tidak hanya dengan menyusui tetapi juga dengan tekanan kuat yang diberikan pada ibu untuk menyusui bayi mereka.
“Kami membutuhkan penelitian lebih lanjut tentang apa yang terjadi pada seseorang yang ingin menyusui dan yang tidak. Apa yang mereka rasakan? Apakah ini faktor risiko depresi pascapersalinan?” tanya Ana Diez-Sampedro, penulis artikel dan profesor rekanan klinis di Sekolah Tinggi Ilmu Keperawatan & Kesehatan Universitas Nicole Wertheim Florida.
“Kami pikir bagi para ibu, menyusui adalah pilihan terbaik,” lanjut Diez-Sampedro. "Tapi itu tidak berlaku untuk beberapa ibu." Itu tidak terjadi pada saya.
Jadi, demi diriku dan anak-anakku, aku menyapih bayiku. Saya membeli botol, bubuk pra-campuran, dan formula siap minum. Saya mendapatkan kembali obat-obatan kesehatan mental saya karena saya layak untuk aman, stabil, dan sehat. Anak-anak saya pantas mendapatkan seorang ibu yang bertunangan dan memiliki tubuh dan pikiran yang sehat, dan untuk menjadi orang itu, saya perlu bantuan.
Saya butuh obat-obatan saya.
Kimberly Zapata adalah seorang ibu, penulis, dan penasihat kesehatan mental. Karyanya telah muncul di beberapa situs, termasuk Washington Post, HuffPost, Oprah, Wakil, Orang Tua, Kesehatan, dan Ibu Menakutkan - untuk beberapa nama - dan ketika hidungnya tidak dikubur dalam pekerjaan (atau buku yang bagus), Kimberly menghabiskan waktu luangnya menjalankan Greater Than: Illness, sebuah organisasi nirlaba yang bertujuan untuk memberdayakan anak-anak dan orang dewasa muda yang berjuang dengan kondisi kesehatan mental. Ikuti Kimberly di Facebook atau Twitter.
