Apa Yang Saya Pelajari Tentang Kesehatan Mental Dari Perceraian Saya

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Pada 2010, setelah tujuh tahun menikah, mantan istri saya didiagnosis menderita gangguan bipolar selama dua minggu dirawat di rumah sakit setelah episode mania yang mendalam dimana dia pergi tiga hari tanpa tidur.

Dalam kejujuran, diagnosis muncul sebagai sesuatu yang melegakan. Situasi tertentu lebih masuk akal melihat kehidupan kita melalui lensa itu.

Kami memulai tahap selanjutnya dari perjalanan kami bersama.

Tepat di tengah pengalaman kami, sebuah penelitian yang dilakukan di 19 negara menemukan bahwa penyakit mental meningkatkan kemungkinan perceraian hingga 80 persen. Setelah enam tahun berusaha, keluarga saya tidak mengalahkan peluang itu.

Rincian spesifik tentang apa yang salah adalah antara dia dan saya, tetapi di sini adalah empat pelajaran paling penting yang saya pelajari. Ini harapan saya agar orang dapat menggunakannya untuk menghindari kesalahan saya dan berhasil dalam menghadapi situasi yang menantang ini, tetapi pada akhirnya bermanfaat.

Ketahui pertanyaan yang tepat

Tidak ada masalah yang tidak bisa diselesaikan oleh pasangan yang penuh kasih pada pernikahan mereka … tetapi mengajukan pertanyaan yang salah berarti berfokus pada masalah yang salah. Anda menghabiskan waktu, tenaga, dan energi emosional tetapi tidak membuat kemajuan pada masalah yang sebenarnya. Dalam pernikahan kami, kami berdua mengajukan pertanyaan yang salah.

Sebagai pasangan, saya mengajukan pertanyaan seperti:

Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda?
Tidak bisakah kamu melihat apa yang kamu lakukan pada anak-anak kita?
Apa yang bisa saya bantu?
Kapan Anda bisa _?

Sebaliknya, saya seharusnya mengajukan pertanyaan seperti:

Bagaimana kita bisa menyelesaikan ini bersama?
Apa yang bisa kita fokuskan untuk hari ini?
Apa yang paling Anda butuhkan saat ini?
Bagaimana perasaanmu?

Sementara itu, istri saya mengajukan pertanyaan seperti:

Kapan akan bekerja seperti biasa lagi?
Bagaimana saya bisa "lulus" untuk neurotypical?
Apakah orang menilai saya?
Mengapa saya tidak bisa menjadi "normal" saja?

Tetapi pertanyaan seperti ini tidak akan terlalu merusak:

Apa yang saya perlukan untuk memaksimalkan kesehatan saya?
Apakah saya makan makanan terbaik?
Apakah saya mendapatkan jumlah tidur yang tepat?
Bagaimana gejala saya yang paling umum saat ini?

Miliki harapan yang realistis

Ini sangat penting dalam upaya apa pun, tetapi hal itu sangat penting ketika salah satu pasangan menghadapi masalah kesehatan mental. Itu karena pasangan Anda membawa banyak rasa bersalah karena tidak neurotipikal. Jika Anda berdua bertindak seolah-olah penyakit mental itu tidak ada di sana, atau tidak seharusnya ada di sana, setiap kali Anda muncul dengan cepat mengikis kepercayaan diri dan harga diri pasangan Anda.

Lihatlah seperti ini. Hanya seorang brengsek yang akan meminta pasangan dengan kaki patah untuk bermain sepak bola. Tidak ada yang memberi tahu seseorang dengan kanker bahwa mereka hanya akan mendapatkan jalan menuju kesehatan. Ketika pasangan Anda terserang flu, Anda membiarkan mereka beristirahat sampai mereka merasa lebih baik.

Penyakit mental adalah penyakit fisik dengan gejala yang mempengaruhi perilaku, kepribadian, dan otak. Gejala-gejala tersebut memiliki efek nyata dan tidak dapat dihindari pada apa yang orang mampu lakukan. Karena sebagian besar penyakit mental bersifat turun-temurun, mereka tidak lebih dari kesalahan seseorang daripada ketidakmampuan orang pendek untuk mencapai rak yang tinggi.

Bagian yang paling menantang dari ini adalah bahwa "realistis" adalah target yang bergerak. Untuk individu yang hidup dengan penyakit mental, ada begitu banyak hal yang bisa dilakukan tentang seberapa mampu orang itu pada hari tertentu. Anda harus fleksibel tanpa meremehkan.

Sangat terlambat untuk pernikahan saya, saya menemukan serangkaian pertanyaan fantastis untuk membantu dengan ini. Anda dapat membacanya di sini.

Lihatlah ke perawatan diri

Di sinilah saya gagal paling keras dari semua. Gejala mantan istri saya memuncak segera setelah kelahiran putra kami. Saya membiarkan dia memiliki ruang dan istirahat yang dia butuhkan, artinya saya akan tidur mungkin empat jam semalam, mengerjakan pekerjaan saya (untungnya telecommute), merawat anak tertua kami, dan menjaga rumah tangga tetap berjalan.

Saya binatang, jika saya mengatakannya sendiri. Tapi itu terlalu berat bahkan untuk Chuck Norris. Tidak butuh waktu lama sampai kelelahan fisik dan emosional mulai berubah menjadi kebencian, yang menurut saya malu menyelinap beberapa tahun menjadi kemarahan dan bahkan penghinaan. Pada saat kami mulai serius menggarap pernikahan kami, saya sadar sekarang saya belum 100 persen naik.

Ingat kata-kata dari setiap pramugari yang pernah ada: Jika terjadi kehilangan tekanan kabin, pastikan masker Anda aktif dan bekerja sebelum membantu orang lain.

SEAL AL Navy Saya tahu mengatakannya dengan cara ini: “Istri Anda terluka dan Anda harus menggendongnya sebentar, tetapi Anda bekerja sampai Anda juga terluka. Seseorang yang terluka tidak bisa membawa orang lain yang terluka.”

Orang-orang di Family Caregiver Alliance memberikan nasihat yang bagus tentang perawatan diri:

Lakukan apa yang Anda butuhkan untuk mengelola stres Anda.
Tetapkan tujuan realistis untuk menyediakan waktu dan ruang untuk kebutuhan Anda.
Tetap berorientasi pada solusi.
Pelajari cara berkomunikasi secara konstruktif dengan pasangan Anda dan orang lain.
Terima bantuan saat ditawarkan.
Menjadi nyaman meminta bantuan.
Bicaralah dengan dokter dan tim kesehatan mental Anda.
Luangkan waktu untuk berolahraga selama 20 menit setiap hari.
Tidur yang cukup.
Makan dengan benar.

Ketahui perbedaan antara membantu dan mengaktifkan

Meskipun harapan realistis itu penting, sama pentingnya untuk membiarkan pasangan Anda melakukan semua yang mampu dilakukan pasangan Anda. Sangat mudah untuk secara tidak sadar mulai memikirkan pasangan dengan penyakit mental sebagai anak lain dalam keluarga Anda dan meremehkan apa yang mampu mereka lakukan. Selain menghina, ini mengarah pada dua jenis pemampatan:

sangat meremehkan kemampuan pasangan Anda sehingga Anda tidak pernah meminta mereka untuk melakukan apa yang mereka mampu
dengan asumsi semua penolakan dari pasangan Anda adalah sehat dan realistis, alih-alih membantu mereka mendorong melewati batasan yang dirasakan untuk menjadi diri mereka yang paling sehat.

Keduanya buruk untuk pernikahan Anda dan orang yang Anda cintai. Dan mereka buruk untuk Anda, karena mereka dapat menyebabkan kebencian yang saya bicarakan sebelumnya.

Meskipun istilah "mengaktifkan" paling sering digunakan dalam hal kecanduan, itu sama berlaku untuk orang dengan penyakit mental. Sulit untuk membedakan antara membantu dan mengaktifkan, tetapi di sini ada beberapa tanda peringatan yang paling umum:

melindungi pasangan Anda dari konsekuensi logis dari keputusan yang disengaja
membuat alasan untuk perilaku yang tidak sehat
menolak atau menyembunyikan dampak dari pilihan mereka
membuat keputusan untuk, bukan dengan, pasangan Anda
mengambil tanggung jawab yang bisa dilakukan oleh pasangan Anda

Singkatnya semuanya

Tidak semua kesuraman dan malapetaka, bahkan dalam pernikahan saya gagal. Kami berdua berada di tempat yang lebih sehat, lebih kuat, karena perceraian juga mengajarkan Anda berbagai hal. Jika Anda mengingat hal-hal ini dan belajar bagaimana menerapkannya pada hubungan dan kondisi kesehatan mental Anda, Anda memiliki peluang bagus. Saya tidak bisa menjamin kesuksesan, tetapi saya bisa menjamin peluang yang lebih baik daripada jika Anda tidak menerapkan pelajaran ini.

Jason Brick adalah penulis lepas dan jurnalis yang datang ke karir itu setelah lebih dari satu dekade di industri kesehatan dan kesejahteraan. Ketika tidak menulis, ia memasak, berlatih seni bela diri, dan merusak istri dan dua putranya yang baik. Dia tinggal di Oregon.