Saya sudah lama menolak label kesehatan mental. Untuk sebagian besar masa remaja dan dewasa muda saya, saya tidak memberi tahu siapa pun bahwa saya mengalami kecemasan atau depresi.
Saya menyimpannya untuk diri saya sendiri. Saya percaya bahwa membicarakannya membuatnya lebih kuat.
Banyak pengalaman saya selama waktu itu adalah perjuangan, dan saya mengalaminya sendiri. Saya menghindari diagnosa dan ketidakpercayaan psikiater. Itu semua berakhir ketika saya menjadi seorang ibu.
Ketika itu hanya aku, aku bisa nyengir dan menanggungnya. Aku bisa menyerah pada kecemasan dan depresi, dan tidak ada yang lebih bijak. Tapi anak saya memanggil saya untuk itu. Bahkan ketika masih balita, saya melihat bagaimana suasana hati saya yang halus memengaruhi perilaku dan perasaan kesejahteraannya.
Jika saya tampak keren di permukaan tetapi merasa cemas di bawahnya, anak saya bertindak. Ketika orang dewasa di sekitar saya tidak dapat mendeteksi apa pun, putra saya menunjukkan melalui tindakannya bahwa ia tahu ada sesuatu yang terjadi.
Ini sangat jelas ketika kami bepergian.
Jika saya memiliki kecemasan antisipatif ketika kami bersiap untuk penerbangan, anak saya akan mulai memantul dari dinding. Semua keterampilan mendengarkannya keluar jendela. Dia sepertinya mendapatkan energi yang tidak manusiawi.
Dia berubah menjadi pinball di garis keamanan, dan butuh setiap ons fokus saya untuk mencegahnya menabrak orang asing atau mengetuk koper seseorang. Ketegangan akan meningkat sampai aku bisa bernapas lega di gerbang kami.
Ketika saya duduk, dia sangat tenang.
Begitu saya mengalami keterkaitan antara emosi saya dan saat-saat yang cukup baginya sehingga itu tanpa keraguan, saya mulai menjangkau. Saya mulai menyadari bahwa saya tidak dapat melakukannya sendirian, bahwa itu sebenarnya membuat saya menjadi orang tua yang lebih baik untuk meminta dukungan.
Meskipun saya tidak ingin meminta bantuan ketika datang kepada saya, semuanya berbeda ketika datang ke anak saya.
Namun, ketika saya mencari dukungan untuk gejala kecemasan dan depresi, saya tidak menganggapnya sebagai permainan zero-sum.
Artinya, itu bukan saya versus kesehatan mental saya.
Melihat pola lama dengan cara baru
Meskipun perbedaannya mungkin tampak seperti semantik, saya merasakan sesuatu yang halus terjadi ketika saya tidak menjadikan kesehatan mental musuh.
Sebaliknya, saya menganggap kecemasan dan depresi sebagai bagian dari apa yang membuat saya menjadi manusia. Keadaan ini bukan siapa saya tetapi pengalaman yang datang dan pergi.
Saya tidak "melawan" mereka begitu banyak seperti saya melihat mereka masuk dan keluar dari hidup saya, seperti angin sepoi-sepoi yang mungkin menggerakkan tirai di atas jendela. Kehadiran mereka bersifat sementara, bahkan jika perlu waktu lama untuk berlalu.
Saya tidak perlu merasa seperti sedang berperang. Alih-alih, saya bisa menganggap negara bagian yang lewat ini sebagai pengunjung yang akrab, yang membuat mereka merasa lebih tidak berbahaya.
Ini tidak berarti saya tidak mengambil langkah-langkah untuk mengurus diri sendiri dan meningkatkan kondisi pikiran saya. Tentu saja saya lakukan, dan saya telah belajar bahwa saya perlu melakukannya. Pada saat yang sama, saya tidak perlu menghabiskan begitu banyak energi untuk menolak, memperbaiki, dan memalsukannya.
Saya dapat mencapai keseimbangan antara menjaga dan bertanggung jawab. Menekan pola yang dalam membutuhkan energi yang luar biasa. Memperhatikan bahwa kunjungan itu membutuhkan waktu yang berbeda.
Sesuatu itu adalah penerimaan.
Saya merasa lega karena mengingatkan diri sendiri bahwa saya tidak perlu "memperbaiki" kondisi mental saya. Mereka tidak salah atau buruk. Mereka memang begitu. Dalam melakukan ini, saya dapat memilih untuk tidak mengidentifikasi dengan mereka.
Alih-alih, “Oh tidak, saya merasa cemas lagi. Mengapa saya tidak bisa merasa normal saja? Apa yang salah dengan saya?" Saya dapat mengatakan, “Tubuh saya merasa takut lagi. Itu bukan perasaan yang baik, tapi saya tahu itu akan berlalu."
Kecemasan sering merupakan respons otomatis, dan saya tidak memiliki banyak kendali atas hal itu begitu akut. Ketika saya di sana, saya bisa melawannya, lari darinya, atau menyerah padanya.
Ketika saya bertarung, saya biasanya menemukan bahwa saya membuatnya lebih kuat. Ketika saya berlari, saya menemukan bahwa saya hanya mendapatkan bantuan sementara. Tetapi pada saat-saat langka ketika saya benar-benar dapat menyerah dan membiarkannya melewati saya, saya tidak memberikannya kekuatan apa pun.
Tidak memiliki pegangan untuk saya.
Belajar melepaskan
Sumber daya luar biasa yang saya gunakan yang mengajarkan pendekatan “menyerah” terhadap kecemasan adalah ILovePanicAttacks.com. Pendirinya adalah Geert, seorang pria dari Belgia yang mengalami kecemasan dan kepanikan sepanjang hidupnya.
Geert melanjutkan misi pribadinya untuk mengatasi kecemasannya, dan membagikan temuannya melalui jalannya yang sangat sederhana dan sederhana.
Dari perubahan pola makan hingga meditasi, Geert bereksperimen dengan segalanya. Meskipun ia bukan seorang profesional kesehatan bersertifikat, ia berbagi pengalaman jujurnya sebagai orang sungguhan yang ingin menjalani kehidupan tanpa rasa takut. Karena perjalanannya begitu nyata dan akrab, saya menemukan sudut pandangnya menyegarkan.
Dalam kursus adalah teknik khusus yang disebut metode tsunami. Idenya adalah bahwa jika Anda membiarkan diri Anda menyerah, sama seperti Anda jika Anda terbawa oleh gelombang pasang besar, Anda hanya bisa melayang melalui pengalaman kecemasan daripada melawannya.
Setelah mencobanya, saya merekomendasikan pendekatan ini sebagai perspektif yang berbeda pada kepanikan dan kecemasan. Sangat membebaskan untuk menyadari bahwa Anda dapat melepaskan perjuangan melawan rasa takut dan sebagai gantinya membiarkan diri Anda terapung dengannya.
Teori yang sama bisa berlaku untuk depresi, tetapi terlihat sedikit berbeda.
Ketika depresi terjadi, saya menemukan bahwa saya harus terus melanjutkan. Saya harus terus berolahraga, terus melakukan pekerjaan saya, terus merawat anak saya, terus makan sayuran saya. Saya harus melakukan hal-hal ini walaupun itu bisa sangat, sangat sulit.
Tetapi yang tidak harus saya lakukan adalah mencaci maki diri sendiri karena merasa seperti itu. Saya tidak harus bertengkar dengan pikiran saya yang mendaftar semua alasan saya gagal sebagai pribadi dan dengan demikian mengalami depresi.
Pada titik ini dalam hidup saya, saya cukup yakin bahwa tidak ada jiwa di bumi yang belum pernah merasa tertekan setidaknya sekali dalam hidup mereka. Saya benar-benar percaya bahwa spektrum penuh emosi hanyalah bagian dari pengalaman manusia.
Itu tidak membuat cahaya depresi klinis. Saya tentu menganjurkan bahwa depresi dapat dan harus ditangani oleh para profesional kesehatan berlisensi. Perawatan itu mungkin terlihat sangat berbeda dari satu orang ke orang lain.
Saya berbicara tentang perubahan sikap tentang bagaimana saya berhubungan dengan pengalaman depresi saya. Bahkan, melepaskan resistensi saya terhadap diagnosis sebenarnya membuat saya mencari pertolongan sejak awal. Saya tidak lagi merasa terancam oleh gagasan dicap.
Alih-alih membiarkan perasaan ini mendefinisikan saya sebagai pribadi, saya bisa mengambil sudut pandang yang terpisah. Saya dapat mengatakan, "Di sini saya memiliki pengalaman yang sangat manusiawi." Saya tidak perlu menilai diri saya sendiri.
Ketika saya melihatnya dengan cara ini, saya tidak merasa buruk, kurang dari, atau terisolasi lagi. Saya merasa jauh lebih terhubung dengan umat manusia. Ini adalah perubahan yang sangat penting, karena begitu banyak pengalaman depresi dan kegelisahan saya muncul dari perasaan terputus.
Menempatkan penyerahan diri ke dalam tindakan
Jika perspektif ini kedengarannya menarik, ada beberapa hal yang bisa Anda coba untuk mewujudkannya.
Alihkan narasinya
Daripada menggunakan frasa seperti "Saya mengalami depresi," Anda dapat mengatakan "Saya mengalami depresi."
Ketika saya berpikir tentang "mengalami" depresi, saya membayangkan saya membawanya dengan tas punggung saya. Ketika saya berpikir untuk mengalaminya, saya bisa meletakkan ranselnya. Hanya lewat saja. Itu tidak menumpang tumpangan.
Hanya dengan menjatuhkan barang posesif itu bisa membuat perbedaan besar. Ketika saya tidak mengidentifikasi dengan gejala kesehatan mental saya, mereka kurang memegang saya.
Meskipun terlihat kecil, kata-kata memiliki banyak kekuatan.
Berlatih dengan cara ketiga
Kami secara otomatis didorong ke dalam pertarungan atau pelarian. Itu wajar. Tetapi kita dapat secara sadar memilih opsi lain. Itu penerimaan.
Penerimaan dan penyerahan berbeda dari melarikan diri, karena bahkan dalam melarikan diri kita masih mengambil tindakan. Menyerahkan begitu efektif dan sangat sulit dipahami karena pada dasarnya tidak ada reaksi. Menyerah berarti mengambil kemauan Anda dari persamaan.
Salah satu cara untuk melakukan ini adalah dengan menerima depresi dan kecemasan sebagai kondisi pikiran. Keadaan pikiran kita bukanlah siapa kita, dan itu bisa berubah.
Jenis penyerahan seperti ini tidak berarti kita menyerah dan merangkak kembali ke tempat tidur. Itu berarti kita menyerahkan kebutuhan kita untuk memperbaiki, untuk menjadi berbeda dari kita, dan dapat dengan mudah menerima apa yang kita alami saat ini.
Cara lain yang sangat nyata untuk menyerah, terutama ketika mengalami kecemasan, adalah mempraktikkan metode tsunami.
Meminta bantuan
Meminta bantuan adalah bentuk lain penyerahan diri. Ambillah dari tukang buku kulit putih berpengalaman yang terbiasa menghindari kerentanan dengan segala cara.
Ketika segalanya menjadi terlalu banyak, kadang-kadang menjangkau adalah satu-satunya hal yang harus dilakukan. Tidak ada orang di bumi yang terlalu jauh mencari bantuan, dan ada jutaan profesional, sukarelawan, dan orang-orang biasa yang ingin menyediakannya.
Setelah menolak menjangkau selama bertahun-tahun, saya memutuskan untuk mengubah strategi saya.
Ketika saya melakukannya, seorang teman sebenarnya berterima kasih kepada saya karena telah menjangkau dia. Dia mengatakan kepada saya itu membuatnya merasa seperti dia melakukan sesuatu yang baik, seperti dia memiliki tujuan yang lebih besar. Saya lega mendengar bahwa saya tidak menjadi beban, dan senang bahwa dia benar-benar merasa saya telah membantunya juga.
Saya menyadari bahwa menahan diri membuat kami tidak memiliki hubungan yang lebih dekat. Setelah saya mengungkap kelemahan saya, koneksi itu terjadi secara alami.
Dalam meminta bantuan, kita tidak hanya membiarkan diri kita didukung, tetapi kita juga menegaskan kemanusiaan dari orang-orang yang kita izinkan membantu kita. Ini adalah sistem loop tertutup.
Kami benar-benar tidak dapat bertahan hidup tanpa satu sama lain, dan mengungkapkan kerentanan meruntuhkan hambatan di antara kami.
Bantuan ada di luar sana
Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal sedang dalam krisis dan mempertimbangkan untuk bunuh diri atau melukai diri sendiri, silakan mencari dukungan:
- Hubungi 911 atau nomor layanan darurat lokal Anda.
- Hubungi National Lifeline Prevention Lifeline di 800-273-8255.
- Teks BERANDA ke Crisis Textline di 741741.
- Tidak di Amerika Serikat? Temukan saluran bantuan di negara Anda dengan Befrienders Worldwide.
Sementara Anda menunggu bantuan untuk tiba, tetap bersama mereka dan menghapus semua senjata atau zat yang dapat menyebabkan kerusakan.
Jika Anda tidak berada di rumah yang sama, tetap terhubung dengan mereka sampai bantuan tiba.
Crystal Hoshaw adalah seorang ibu, penulis, dan praktisi yoga lama. Dia telah mengajar di studio pribadi, gimnasium, dan dalam pengaturan satu-satu di Los Angeles, Thailand, dan Wilayah Teluk San Francisco. Dia berbagi strategi yang penuh perhatian untuk kecemasan melalui kursus online. Anda dapat menemukannya di Instagram.
