Kami menyertakan produk yang kami pikir berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Sebelum bayi Anda tiba, Anda mungkin membaca tumpukan buku pengasuhan yang tak berujung, mendengarkan ribuan cerita dari orang tua lain, dan bahkan mungkin bersumpah pada pasangan Anda bahwa Anda akan melakukan kebalikan dari semua yang dilakukan orang tua Anda.
Anda mungkin merasa yakin dengan pilihan pengasuhan Anda untuk bayi Anda yang belum menjadi tantangan karena mereka belum lahir.
Kemudian, bayi Anda tiba, tumbuh dengan cepat menjadi orang kecil dengan pikiran dan keinginan mereka sendiri, dan tiba-tiba angin puyuh dari semua itu membuat Anda merasa benar-benar tidak siap dan bingung.
Merasa tertekan untuk membuat keputusan pengasuhan yang sulit, Anda mungkin sudah mulai mencari kelompok sesama orang tua untuk mencari nasihat.
Melalui kelompok-kelompok itu, satu pendekatan pengasuhan yang lebih baru (terkadang kontroversial) yang mungkin sudah Anda dengar adalah pengasuhan yang disadari. Apa itu? Dan apakah itu benar-benar berfungsi?
Apa itu pengasuhan anak secara sadar?
Parenting sadar adalah istilah yang digunakan oleh berbagai psikolog (dan lain-lain) untuk menggambarkan gaya pengasuhan yang biasanya lebih berfokus pada orang tua dan bagaimana perhatian dapat mendorong pilihan pengasuhan.
Ini berakar pada kombinasi filsafat gaya Timur dan psikologi gaya Barat. (Dengan kata lain, gabungan meditasi dan refleksi diri.)
Sederhananya, pengasuhan yang sadar meminta agar alih-alih berusaha untuk “memperbaiki” anak Anda, orang tua melihat ke dalam diri mereka sendiri. Pola asuh yang sadar memandang anak-anak sebagai makhluk mandiri (meskipun diakui masih berkembang seiring waktu), yang dapat mengajar orang tua untuk menjadi lebih sadar diri.
Salah satu tokoh pendekatan untuk mengasuh anak ini adalah Shefali Tsabary, PhD, seorang psikolog klinis, penulis, dan pembicara publik yang berbasis di New York. (Jika Anda bertanya-tanya seberapa populernya dia, Dalai Lama menulis pembuka untuk bukunya yang pertama, Oprah menganggapnya sebagai salah satu wawancara terbaik yang pernah ada, dan Pink adalah penggemar buku-bukunya, yang meliputi: The Conscious Orangtua, Keluarga yang Bangkit, dan Tidak Terkendali.)
Shefali menyarankan bahwa melalui pertimbangan serius warisan budaya - atau lebih tepatnya, bagasi keluarga dan pengkondisian pribadi - orang tua dapat mulai melepaskan daftar periksa mereka sendiri untuk bagaimana kehidupan harus dilakukan.
Dengan merilis daftar periksa ini, Shefali percaya orang tua membebaskan diri dari memaksakan kepercayaan pada anak-anak mereka. Ketika ini terjadi, anak-anak menjadi bebas untuk mengembangkan identitas mereka yang sebenarnya. Pada akhirnya, Shefali berpendapat ini akan membantu anak-anak terhubung dengan orang tua mereka karena mereka diterima apa adanya.
Pendukung pola asuh yang sadar percaya model ini mencegah anak-anak dari mengalami krisis identitas di kemudian hari. Mereka juga merasa itu menciptakan ikatan yang lebih dekat dengan anak-anak dan bahwa pengondisian dan gaya otoritatif yang umum dalam banyak hubungan orangtua bertanggung jawab atas sejumlah besar anak-anak yang menjauh dari orang tua.
Elemen kunci pengasuhan yang disadari
Meskipun ada banyak elemen dalam pengasuhan anak secara sadar, beberapa ide kunci termasuk:
- Parenting adalah suatu hubungan. (Dan bukan proses transmisi satu arah!) Anak-anak adalah orang unik mereka sendiri yang dapat mengajar orang tua.
- Parenting sadar adalah tentang melepaskan ego, keinginan, dan kemelekatan orangtua.
- Alih-alih memaksakan perilaku pada anak-anak, orang tua harus fokus pada bahasa mereka sendiri, harapan mereka, dan pengaturan diri mereka.
- Alih-alih bereaksi terhadap masalah dengan konsekuensi, orang tua harus menetapkan batasan sebelumnya dan menggunakan penguatan positif.
- Alih-alih mencoba untuk memperbaiki masalah sesaat (misalnya, kemarahan), penting untuk melihat prosesnya. Apa yang mengarah ke acara ini dan apa artinya dalam gambaran yang lebih besar?
- Mengasuh anak bukan hanya membuat anak bahagia. Anak-anak dapat tumbuh dan berkembang melalui perjuangan. Ego dan kebutuhan orang tua tidak seharusnya mencegah pertumbuhan anak!
- Penerimaan mengharuskan hadir dan terlibat dengan situasi apa pun yang muncul dengan sendirinya.
Apa manfaat mengasuh secara sadar?
Pendekatan pengasuhan yang sadar mengharuskan orang tua untuk terlibat dalam refleksi diri dan perhatian setiap hari. Ini mungkin bermanfaat bagi lebih dari sekadar mengasuh anak.
Terlibat dalam refleksi diri sadar secara teratur dapat membawa manfaat seperti mengurangi stres dan kecemasan. Meditasi harian juga dapat menghasilkan rentang perhatian yang lebih lama, memiliki potensi untuk mengurangi kehilangan memori yang berkaitan dengan usia, dan bahkan dapat menurunkan tekanan darah dan meningkatkan kualitas tidur.
Selain itu, para pendukungnya mengatakan bahwa pengasuhan anak secara sadar dapat mendorong penggunaan bahasa yang lebih hormat (oleh orang tua dan anak-anak) serta peningkatan komunikasi secara keseluruhan.
Salah satu prinsip kunci untuk mengasuh secara sadar adalah bahwa anak-anak adalah individu penuh yang memiliki sesuatu untuk diajarkan pada orang dewasa. Dengan menerima keyakinan ini, orang tua harus berbicara kepada anak-anak dengan tingkat rasa hormat tertentu dan sering berkomunikasi dengan mereka.
Memiliki percakapan yang penuh rasa hormat dengan orang dewasa menunjukkan keterampilan hubungan yang positif dan sehat untuk digunakan anak-anak di bidang lain dalam kehidupan mereka.
Sebuah studi tahun 2019 juga menunjukkan ada manfaat bagi orang dewasa yang melibatkan anak-anak dengan bahasa berkualitas tinggi dan kuantitas tinggi pada anak usia dini. Peneliti mencatat jenis percakapan yang dipromosikan oleh gaya pengasuhan yang sadar dapat menghasilkan peningkatan kognisi, tanda-tanda agresi yang lebih sedikit, dan perkembangan yang lebih maju pada anak-anak.
Apa kelemahan pengasuhan sadar?
Bagi orang tua yang mencari perbaikan yang cepat dan jelas untuk tantangan pengasuhan anak, pengasuhan anak yang sadar mungkin tidak cocok untuk beberapa alasan.
Pertama, perlu waktu lama untuk mencapai jumlah refleksi diri dan kontrol internal yang diperlukan orang tua dengan cara yang disebut oleh gaya ini. Lagi pula, para pendukung pengasuhan yang sadar percaya bahwa perlu melepaskan bagasi Anda sendiri untuk memungkinkan anak Anda jujur pada diri mereka yang asli, dan itu tidak akan terjadi dalam semalam!
Kedua, mengasuh secara sadar menuntut orang tua memberi anak-anak mereka kesempatan untuk berjuang dan gagal. Ini, tentu saja, berarti mungkin berantakan dan butuh waktu.
Pendukung pengasuhan yang sadar percaya bahwa waktu dan perjuangan ini diperlukan bagi seorang anak untuk bergulat dengan masalah-masalah penting yang akan menentukannya. Namun, bagi sebagian orang tua menontonnya mungkin sulit jika mereka memiliki kesempatan untuk mencegah anak mereka mengalami kegagalan atau rasa sakit.
Ketiga, bagi orang tua yang menyukai jawaban hitam-putih untuk menangani masalah dengan anak-anak mereka, mengasuh anak secara sadar bisa mengganggu. Pola asuh yang sadar tidak menganjurkan pendekatan jika, maka B untuk mengasuh.
Gaya pengasuhan seperti ini mengharuskan orang dewasa melepaskan sejumlah besar kendali kepada anak mereka. (Dikte kurang berarti hal-hal mungkin menjadi sedikit fuzzier dan kurang dapat diprediksi.)
Alih-alih selalu ada tindakan yang jelas, pengasuhan secara sadar menekankan bahwa orang tua bekerja dengan anak-anak untuk memilah-milah masalah saat mereka muncul dan tetap berada di saat itu.
Selain itu, mengasuh anak secara sadar dapat menimbulkan tantangan unik ketika mengasuh anak yang lebih kecil. Ada saat-saat ketika, untuk keselamatan, orangtua harus segera mengambil tindakan. Tidak selalu mungkin untuk berhenti dan merenungkan kapan tanggung jawab pertama Anda adalah menjaga anak Anda aman.
Akhirnya, bagi sebagian orang tua, keyakinan utama di balik perspektif pengasuhan anak yang sadar dapat menyentuh saraf. Sebagai contoh, salah satu kalimat yang lebih kontroversial dalam "The Conscious Parent" menyatakan, "Parenting tidak begitu rumit atau sulit begitu kita menjadi sadar karena orang yang sadar secara alami mencintai dan otentik." Kemungkinan sebagian besar orang tua kadang-kadang - jika tidak setiap hari - merasa bahwa mengasuh anak pada kenyataannya cukup rumit dan seringkali sulit.
Ketika mempertimbangkan filosofi pengasuhan, mungkin ada filosofi lain yang lebih masuk akal. Pola asuh yang sadar mungkin tidak cocok untuk setiap situasi atau anak, tergantung pada pandangan pengasuhan lainnya dan kepribadian dari mereka yang terlibat.
Kebanyakan orang tua mengandalkan campuran filosofi pengasuhan ketika membesarkan anak-anak mereka dan mendasarkan tindakan mereka pada kombinasi faktor yang kompleks.
Contoh pengasuhan secara sadar
Bingung tentang implementasi seperti apa ini dalam kehidupan nyata? Jangan khawatir, Anda tidak sendirian. Jadi, inilah contoh kehidupan nyata dari gaya pengasuhan yang sadar dalam aksi.
Bayangkan anak Anda yang berusia 5 tahun ditinggalkan sendirian dan memegang gunting (mimpi buruk setiap orangtua!) Mereka memutuskan untuk bermain toko tukang cukur dan menggunakan keterampilan memotong baru mereka di rambut mereka. Anda baru saja masuk dan melihat hasilnya …
1. Bernafas
Alih-alih bereaksi marah atau ngeri, memberikan hukuman langsung, atau menyalahkan anak, karena orang tua yang mempraktikkan pengasuhan secara sadar, Anda akan mengambil waktu sedetik untuk bernafas dan memusatkan diri. Luangkan waktu sejenak untuk memindahkan gunting ke lokasi yang aman.
2. Renungkan
Penting untuk meluangkan waktu untuk merefleksikan pemicu atau emosi apa pun yang mungkin telah terjadi di dalam diri Anda sebelum mengungkapkannya kepada anak Anda. Kemungkinannya adalah sebagian kecil dari Anda berpikir tentang apa yang dipikirkan semua orang tua di taman bermain ketika mereka melihat anak Anda berikutnya! Saatnya untuk melepaskannya.
3. Tetapkan batas
Pengasuhan yang sadar mencakup penetapan batasan (terutama dalam hal meminta komunikasi yang hormat). Jadi jika anak Anda meminta untuk menggunakan gunting sebelumnya dan diberi tahu bahwa itu hanya dapat terjadi dengan hadiah orang tua untuk alasan keamanan, ini akan menjadi waktu untuk menyebutkan pelanggaran batas yang telah ditetapkan.
Namun, Anda juga perlu mempertimbangkan bagaimana Anda dapat membantu anak Anda maju, seperti memindahkan gunting ke lokasi yang tidak dapat mereka akses sendiri. Ingat: pola asuh yang sadar berusaha untuk koneksi dan hubungan otentik sambil berfokus pada gambaran yang lebih besar bahwa dalam jangka panjang ini bukan tentang rambut yang dipotong buruk.
4. Terima
Akhirnya, alih-alih merasa kesal karena rambut anak Anda mungkin tidak terlihat paling profesional, pengasuhan anak yang sadar akan meminta Anda untuk menerima rambut itu di tempat yang sekarang. Tidak perlu meratapi tatanan rambut masa lalu! Saatnya berlatih melepaskan ego Anda.
Anda bahkan bisa menggunakan ini sebagai kesempatan untuk bekerja dengan anak Anda untuk membuat tatanan rambut baru jika mereka menginginkannya!
Bawa pulang
Mungkin saja semua yang dijelaskan di sini tentang pengasuhan anak secara sadar beresonansi dengan cara Anda berpikir pengasuhan anak harus dilakukan. Di sisi lain, Anda mungkin sangat tidak setuju dengan itu semua. Anda pasti tidak sendirian namun Anda merasa.
Tidak ada satu gaya pengasuhan yang cocok untuk setiap anak (atau situasi), jadi penting untuk mempelajari filosofi pengasuhan yang berbeda. Anda tidak pernah tahu kapan itu akan berguna! Mungkin Anda bahkan akan memimpin kru penjawab di grup induk Anda berikutnya.
