Tujuh Tahun Pertama Masa Kecil: Apakah Mereka Yang Paling Penting?

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Ketika datang ke perkembangan anak, dikatakan bahwa tonggak paling penting dalam kehidupan seorang anak terjadi pada usia 7 tahun. Faktanya, filsuf besar Yunani Aristoteles pernah berkata, “Beri aku seorang anak sampai ia berusia 7 tahun dan aku akan menunjukkan Anda laki-laki."

Sebagai orang tua, membawa teori ini ke hati dapat menyebabkan gelombang kecemasan. Apakah kesehatan kognitif dan psikologis anak saya secara keseluruhan benar-benar ditentukan dalam 2.555 hari pertama keberadaannya?

Tapi seperti gaya pengasuhan, teori perkembangan anak juga bisa menjadi kuno dan tidak terbukti. Misalnya, pada tahun 1940-an dan 50-an, dokter spesialis anak percaya pemberian susu formula bayi lebih baik daripada menyusui mereka. Dan belum lama ini, para dokter berpikir bahwa orang tua akan "merusak" bayi mereka dengan memegang terlalu banyak. Hari ini, kedua teori telah diabaikan.

Dengan mengingat fakta-fakta ini, kita harus bertanya-tanya apakah ada penelitian baru-baru ini yang mendukung hipotesis Aristoteles. Dengan kata lain, adakah buku pedoman bagi orang tua untuk memastikan kesuksesan dan kebahagiaan masa depan anak-anak kita?

Seperti banyak aspek mengasuh anak, jawabannya tidak hitam atau putih. Walaupun menciptakan lingkungan yang aman bagi anak-anak kita adalah penting, kondisi yang tidak sempurna seperti trauma dini, penyakit, atau cedera tidak serta merta menentukan keseluruhan kesejahteraan anak kita. Jadi tujuh tahun pertama kehidupan mungkin tidak berarti segalanya, setidaknya tidak dengan cara yang terbatas - tetapi penelitian menunjukkan tujuh tahun ini memegang beberapa penting dalam anak Anda mengembangkan keterampilan sosial.

Pada tahun-tahun pertama kehidupan, otak dengan cepat mengembangkan sistem pemetaannya

Data dari Universitas Harvard menunjukkan otak berkembang pesat selama tahun-tahun pertama kehidupan. Sebelum anak berusia 3 tahun, mereka sudah membentuk 1 juta koneksi saraf setiap menit. Tautan ini menjadi sistem pemetaan otak, dibentuk oleh kombinasi antara alam dan pengasuhan, khususnya interaksi "melayani dan kembali".

Pada tahun pertama kehidupan bayi, tangisan adalah sinyal umum untuk pengasuhan pengasuh. Interaksi melayani dan kembali di sini adalah ketika pengasuh merespons tangisan bayi dengan memberi mereka makan, mengganti popok, atau mengayunkan mereka untuk tidur.

Namun, saat bayi menjadi balita, interaksi melayani dan mengembalikan dapat diekspresikan dengan bermain game make-believe juga. Interaksi ini memberi tahu anak-anak bahwa Anda memperhatikan dan terlibat dengan apa yang mereka coba katakan. Ini dapat membentuk dasar untuk bagaimana seorang anak belajar norma sosial, keterampilan komunikasi, dan seluk beluk hubungan.

Sebagai seorang balita, putri saya suka bermain game di mana ia mematikan lampu dan berkata, "Pergilah tidur!" Saya akan menutup mata dan menjatuhkan diri di sofa, membuatnya tertawa. Lalu dia akan memerintahkan saya untuk bangun. Respons saya membenarkan, dan interaksi bolak-balik kami menjadi jantung permainan.

“Kami tahu dari ilmu saraf bahwa neuron yang saling berhadapan, saling terhubung,” kata Hilary Jacobs Hendel, seorang psikoterapis yang berspesialisasi dalam keterikatan dan trauma. "Koneksi saraf seperti akar pohon, fondasi dari mana semua pertumbuhan terjadi," katanya.

Ini membuatnya tampak seperti penekan kehidupan - seperti kekhawatiran keuangan, pergumulan hubungan, dan penyakit - akan sangat berdampak pada perkembangan anak Anda, terutama jika hal itu mengganggu pelayanan Anda dan interaksi kembali. Tetapi sementara ketakutan bahwa jadwal kerja yang terlalu sibuk atau bahwa gangguan pada smartphone dapat menyebabkan efek yang abadi, dapat menjadi perhatian, mereka tidak menjadikan siapa pun orang tua yang buruk.

Kehilangan servis dan isyarat pengembalian yang hilang tidak akan menghambat perkembangan otak anak kita. Ini karena momen “terjawab” yang terputus-putus tidak selalu menjadi pola disfungsional. Tetapi bagi orang tua yang mengalami stres kehidupan berkelanjutan, penting untuk tidak mengabaikan keterlibatan dengan anak-anak Anda selama tahun-tahun awal ini. Alat pembelajaran seperti mindfulness dapat membantu orang tua menjadi lebih “hadir” dengan anak-anak mereka.

Dengan memperhatikan saat ini dan membatasi gangguan sehari-hari, perhatian kita akan lebih mudah memperhatikan permintaan anak kita akan koneksi. Melatih kesadaran ini adalah keterampilan yang penting: Melayani dan mengembalikan interaksi dapat memengaruhi gaya keterikatan anak, memengaruhi cara mereka mengembangkan hubungan di masa depan.

Gaya lampiran memengaruhi cara seseorang mengembangkan hubungan di masa depan

Gaya lampiran adalah bagian penting lainnya dari perkembangan anak. Mereka berasal dari karya psikolog Mary Ainsworth. Pada tahun 1969, Ainsworth melakukan penelitian yang dikenal sebagai "situasi aneh." Dia mengamati bagaimana bayi bereaksi ketika ibu mereka meninggalkan ruangan, serta bagaimana mereka merespons ketika dia kembali. Berdasarkan pengamatannya, ia menyimpulkan ada empat gaya kelekatan yang dapat dimiliki anak:

• aman
• cemas-tidak aman
• cemas-menghindar
• kacau

Ainsworth menemukan bahwa anak-anak yang aman merasa tertekan ketika pengasuh mereka pergi, tetapi dihibur saat mereka kembali. Di sisi lain, anak-anak yang gelisah dan gelisah menjadi marah sebelum pengasuh pergi dan melekat ketika mereka kembali.

Anak-anak yang gelisah dan cemas tidak kecewa dengan ketidakhadiran pengasuh mereka, juga tidak senang ketika mereka masuk kembali ke kamar. Lalu ada keterikatan yang tidak teratur. Ini berlaku untuk anak-anak yang dilecehkan secara fisik dan emosional. Keterikatan yang tidak teratur membuat anak-anak sulit untuk merasa dihibur oleh pengasuh - bahkan ketika pengasuh tidak menyakitkan.

“Jika orang tua 'cukup baik' merawat dan membiasakan diri dengan anak-anak mereka, 30 persen dari waktu itu, anak itu mengembangkan keterikatan yang aman,” kata Hendel. Dia menambahkan, "Lampiran adalah ketahanan untuk menghadapi tantangan hidup." Dan lampiran yang aman adalah gaya yang ideal.

Anak-anak yang terlampir dengan aman mungkin merasa sedih ketika orang tua mereka pergi, tetapi dapat tetap dihibur oleh pengasuh lainnya. Mereka juga senang ketika orang tua mereka kembali, menunjukkan bahwa mereka menyadari bahwa hubungan mereka dapat dipercaya dan dapat diandalkan. Ketika tumbuh dewasa, anak-anak yang terlampir dengan aman bergantung pada hubungan dengan orang tua, guru, dan teman untuk bimbingan. Mereka memandang interaksi ini sebagai tempat "aman" di mana kebutuhan mereka terpenuhi.

Gaya lampiran ditetapkan sejak awal kehidupan dan dapat memengaruhi kepuasan hubungan seseorang di masa dewasa. Sebagai seorang psikolog, saya telah melihat bagaimana gaya keterikatan seseorang dapat memengaruhi hubungan intim mereka. Misalnya, orang dewasa yang orang tuanya merawat kebutuhan keselamatan mereka dengan menyediakan makanan dan tempat tinggal tetapi mengabaikan kebutuhan emosional mereka lebih cenderung mengembangkan gaya keterikatan yang menghindari kecemasan.

Orang dewasa ini sering takut kontak yang terlalu dekat dan bahkan mungkin “menolak” orang lain untuk melindungi diri dari rasa sakit. Orang dewasa yang gelisah dan gelisah mungkin takut ditinggalkan, membuat mereka hipersensitif terhadap penolakan.

Tetapi memiliki gaya keterikatan tertentu bukanlah akhir dari cerita. Saya telah merawat banyak orang yang tidak terikat dengan aman, tetapi mengembangkan pola hubungan yang lebih sehat dengan datang ke terapi.

Pada usia 7 tahun, anak-anak mengumpulkan potongan-potongan itu

Sementara tujuh tahun pertama tidak menentukan kebahagiaan seorang anak seumur hidup, otak yang berkembang pesat meletakkan fondasi kokoh untuk bagaimana mereka berkomunikasi dan berinteraksi dengan dunia dengan memproses bagaimana mereka ditanggapi.

Pada saat anak-anak mencapai kelas satu atau dua, mereka mulai berpisah dari pengasuh utama dengan menjalin pertemanan sendiri. Mereka juga mulai merindukan penerimaan teman sebaya dan lebih siap untuk membicarakan perasaan mereka.

Ketika putri saya berusia 7 tahun, dia bisa mengungkapkan keinginannya untuk mencari teman yang baik. Dia juga mulai menyusun konsep sebagai cara untuk mengungkapkan perasaannya.

Sebagai contoh, dia pernah menyebut saya "patah hati" karena menolak memberikan permennya sepulang sekolah. Ketika saya memintanya untuk mendefinisikan "patah hati," dia menjawab dengan akurat, "Itu adalah seseorang yang menyakiti perasaan Anda karena mereka tidak memberikan apa yang Anda inginkan."

Anak berusia tujuh tahun juga dapat membuat makna yang lebih dalam dari informasi yang mengelilinginya. Mereka mungkin dapat berbicara dalam metafora, mencerminkan kemampuan untuk berpikir lebih luas. Putri saya dengan polos bertanya, “Kapan hujan berhenti menari?” Dalam benaknya, gerakan tetesan air hujan menyerupai gerakan menari.

Apakah 'cukup baik' cukup baik?

Mungkin kedengarannya tidak aspiratif, tetapi mengasuh anak "cukup baik" - yaitu, memenuhi kebutuhan fisik dan emosional anak-anak kita dengan membuat makanan, memasukkannya ke tempat tidur setiap malam, menanggapi tanda-tanda kesedihan, dan menikmati saat-saat kegembiraan - dapat membantu anak-anak berkembang koneksi saraf yang sehat.

Dan inilah yang membantu membangun gaya keterikatan yang aman dan membantu anak-anak memenuhi tonggak perkembangan dengan tenang. Pada saat memasuki "tweendom," anak berusia 7 tahun telah menguasai banyak tugas perkembangan masa kanak-kanak, menyiapkan panggung untuk fase pertumbuhan berikutnya.

Seperti ibu seperti anak; seperti ayah, seperti anak laki-laki - dalam banyak hal, kata-kata kuno ini berdering seperti halnya Aristoteles. Sebagai orang tua, kita tidak bisa mengendalikan setiap aspek kesejahteraan anak kita. Tapi yang bisa kita lakukan adalah mengatur mereka untuk sukses dengan melibatkan mereka sebagai orang dewasa yang bisa dipercaya. Kita dapat menunjukkan kepada mereka bagaimana kita mengelola perasaan besar, sehingga ketika mereka mengalami hubungan mereka yang gagal, perceraian, atau stres kerja, mereka dapat memikirkan kembali bagaimana ibu atau ayah bereaksi ketika mereka masih muda.

Bagikan di Pinterest Juli Fraga adalah psikolog berlisensi yang berbasis di San Francisco. Dia lulus dengan PsyD dari University of Northern Colorado dan menghadiri persekutuan postdoctoral di UC Berkeley. Bersemangat tentang kesehatan wanita, dia mendekati semua sesi dengan kehangatan, kejujuran, dan kasih sayang. Temukan dia di Twitter.