Ketika Saya Menjadi Seorang Janda Pada Usia 27 Tahun, Saya Menggunakan Seks Untuk Bertahan Dari Patah Hati Saya

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Sisi Lain Duka adalah seri tentang kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah-kisah orang pertama yang kuat ini mengeksplorasi banyak alasan dan cara kita mengalami kesedihan dan menavigasi norma baru

Di usia 20-an, pendekatan saya terhadap seks terbuka, liar, dan gratis. Sebaliknya, hal-hal dengan suami saya lebih tradisional sejak awal.

Dia mengajakku berkencan tiga kali sebelum ciuman pertama kami, meskipun aku telah berusaha tidak berhasil untuk membuatnya datang ke apartemenku di akhir setiap kencan.

Pada awalnya, dia diukur dengan langkahnya sambil mengenal saya. Segera setelah itu, dia membuka dirinya sepenuhnya. Suatu malam setelah bercinta di apartemen studio kecilnya, air mata bahagia mengalir di wajah saya. Kami hanya bersama selama dua bulan, tapi aku jatuh cinta padanya.

"Aku takut kehilanganmu, menyakitimu, atau terlalu mencintaimu," kataku padanya.

Dia menunjukkan perhatian, kasih sayang, dan rasa hormat pada tubuh saya sejalan dengan belas kasihnya kepada roh saya. Ketertarikan saya kepadanya sangat kuat dan listrik. Dia tampak terlalu baik, terlalu baik, terlalu cantik untuk menjadi kenyataan. Komitmennya untuk menjadi andal dan komunikatif membebaskan saya dari rasa tidak aman dan keraguan saya.

Bersama-sama, kami membangun hubungan yang kami berdua impikan tetapi tidak bisa temukan dengan orang lain. Cinta kami diperdalam dengan mudah.

Kami berdua memprioritaskan kesenangan hidup - tawa, musik, seni, makanan, seks, perjalanan - dan berbagi optimisme yang menggembirakan. Selama 4 1/2 tahun, kami tidak dapat dipisahkan. Kami adalah satu.

Beberapa minggu sebelum ulang tahunnya yang ke-31, saat menghabiskan Malam Tahun Baru di rumah, dia tiba-tiba meninggal karena pembedahan aorta yang tidak terdiagnosis. Dia belum sakit dan tidak mungkin tahu bahwa tragedi menjulang di hatinya yang melemah.

Hidup saya berubah selamanya ketika saya menemukannya tidak responsif, ketika saya menemukan cinta tanpa syarat saya untuknya tidak dapat menyelamatkannya dari kematian.

Semalam, saya kehilangan kepenuhan yang kami alami dengan menggabungkan hidup kami. Saya masih sendiri, sendirian, dan bagian dari identitas saya - menjadi istrinya - telah menghilang. Apartemen kami terasa kosong. Saya tidak bisa membayangkan masa depan saya, sekarang saya menghadapinya tanpa dia.

Kesedihan dan patah hati saya secara fisik menyakitkan dan membingungkan. Butuh berbulan-bulan untuk kembali tidur sepanjang malam, bahkan lebih lama untuk melewati hari tanpa melayang di ambang air mata. Saya terluka karena kesepian - merindukan seseorang yang tidak bisa saya miliki - dan ingin dipeluk dan dihibur oleh tubuh lain. Aku tidur secara diagonal di tempat tidur kami, tubuhku meraihnya untuk menghilangkan rasa dingin dari kakiku yang dingin.

Setiap pagi terasa seperti maraton. Bagaimana aku bisa hidup tanpanya, lagi?

Kerinduan untuk disentuh, dipegang, dicium, dihibur

Orang-orang dalam hidup saya luar biasa, dan mereka membuat saya merasa dicintai dari segala arah. Saya bisa bersenang-senang, tertawa, dan merasa bersyukur untuk hidup ketika hari-hari berlalu tanpa dia. Tapi tidak ada teman yang bisa memadamkan kesendirianku.

Saya ingin seseorang memeluk saya - penghiburan yang saya minta sejak saya masih kecil dan yang dijanjikan suami saya setiap hari. Saya bertanya-tanya siapa dan kapan saya akan berhenti merasa begitu sendirian, orang seperti apa yang akan memenuhi kebutuhan spesifik dan tak terpuaskan.

Keinginan saya untuk disentuh, dicium, dibelai seperti api yang membakar lebih terang dan lebih panas di dalam diri saya setiap hari.

Ketika saya cukup berani untuk menceritakan kepada teman tentang keputusasaan saya akan sentuhan, beberapa orang membandingkan rasa sakit saya dengan periode kehidupan mereka ketika mereka masih lajang. Tetapi kekosongan yang kurasakan karena mengetahui cinta yang sempurna dan kehilangannya jauh lebih berat.

Menjadi seorang janda tidak sama dengan putus cinta atau perceraian. Suami saya dan saya dipisahkan selamanya, tanpa pilihan, dan kematiannya sama sekali tidak ada hikmahnya.

Saya beralih ke aplikasi kencan untuk pertama kalinya untuk menemukan mitra yang cocok untuk memenuhi kebutuhan saya. Selama enam bulan, saya mengundang serangkaian orang asing ke rumah saya. Saya menghindari makan malam dan minuman, alih-alih mengusulkan jenis pertemuan yang berbeda. Saya memberi tahu mereka aturan, preferensi, dan ketentuan saya. Saya jujur dengan mereka tentang situasi saya dan tidak siap untuk hubungan baru. Terserah mereka untuk memutuskan apakah mereka nyaman dengan keterbatasan.

Saya merasa tidak ada ruginya. Saya sudah menjalani mimpi terburuk saya, jadi mengapa tidak berani dalam upaya saya untuk menemukan kesenangan dan mencari kesenangan?

Seks yang saya miliki di bulan-bulan pertama itu tidak seperti keintiman yang saya bagi dengan suami saya, tetapi saya memanfaatkan kepercayaan yang saya peroleh dalam pernikahan saya untuk memicu pertemuan saya.

Tidak seperti hubungan sembrono selama kuliah, saya memasuki seks bebas dan dengan pemahaman yang lebih baik tentang apa yang perlu saya puaskan. Lebih dewasa dan dipersenjatai dengan cinta yang tak tergoyahkan bagi tubuh saya, seks memberi saya pelarian.

Berhubungan seks membuat saya merasa hidup dan membebaskan saya dari pemikiran siklus yang menyakitkan tentang bagaimana hidup saya jika dia tidak mati. Itu memberdayakan saya dan memberi saya rasa kontrol.

Pikiran saya merasa lega dengan setiap banjir oksitosin yang saya alami. Menjadi tersentuh membangkitkan kembali saya untuk menghadapi kesulitan dalam kehidupan sehari-hari saya.

Seks sebagai alat untuk cinta dan penyembuhan diri

Saya tahu orang akan kesulitan memahami pendekatan saya. Budaya kita tidak memberikan banyak contoh wanita menggunakan seks sebagai alat untuk cinta diri, penyembuhan, atau kekuatan. Memenuhi seks di luar hubungan sulit bagi kebanyakan orang untuk memahami.

Aku rindu merawat suamiku - memberikan pijatan, mendorongnya untuk mengejar mimpinya, mendengarkan dan menertawakan ceritanya. Saya rindu menggunakan waktu, energi, dan bakat saya untuk menghidupkannya, membuatnya merasa dihargai, dan memperkaya hidupnya. Saya merasa bermurah hati dengan memberi pria baru jenis perawatan yang saya berikan kepada suami saya, meskipun hanya satu jam.

Itu juga lebih mudah untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan sendirian ketika saya memiliki pengunjung sesekali untuk mengingatkan saya tentang kecantikan saya atau memvalidasi seksualitas saya.

Saya menemukan normal baru.

Setelah beberapa bulan berhubungan seks santai dengan komunikasi yang terbatas, saya mengubah arah, tertarik pada pasangan dalam hubungan poliamor atau nonmonogami.

Dengan pria yang juga memiliki pacar atau istri, saya menemukan seks yang luar biasa tanpa ketergantungan. Perusahaan mereka memenuhi kebutuhan fisik saya sementara saya terus memahami hidup saya dan masa depan tanpa suami saya. Pengaturan ini ideal, mengingat keadaan saya, karena saya dapat membangun kepercayaan dan dialog terbuka tentang seks dan keinginan dengan pasangan ini, yang sulit dengan berdiri satu malam.

Sekarang, satu setengah tahun sejak kematian suamiku, aku juga berkencan, tidak hanya mengundang orang ke apartemenku. Namun kekecewaan jauh melebihi jumlah harapan.

Saya tetap berharap bahwa saya akan menemukan seseorang untuk berbagi hidup saya dengan sepenuhnya. Saya terbuka untuk menemukan cinta di sudut mana pun, dari siapa pun. Ketika tiba saatnya untuk mengganti kehidupan yang tidak konvensional ini dengan kehidupan yang serupa dengan apa yang saya bagikan dengan suami saya, saya akan melakukannya tanpa ragu-ragu.

Sementara itu, mencari dan memprioritaskan kesenangan dalam janda, seperti yang saya lakukan dalam pernikahan saya, akan terus membantu saya bertahan hidup.

Ingin membaca lebih banyak cerita dari orang-orang yang menavigasi normal baru ketika mereka menghadapi saat-saat kesedihan yang tak terduga, mengubah hidup, dan terkadang tabu? Lihat seri lengkapnya di sini.

Anjali Pinto adalah seorang penulis dan fotografer di Chicago. Fotografi dan esainya telah diterbitkan di The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine, dan Rolling Stone. Selama tahun pertama setelah kematian mendadak suami Pinto, Jacob Johnson, ia berbagi foto dan tulisan panjang untuk Instagram setiap hari sebagai cara penyembuhan. Karena rentan, rasa sakit dan kegembiraannya memperkaya persepsi banyak orang tentang kesedihan.