Erik Erikson adalah seorang psikolog abad ke-20. Dia menganalisis dan membagi pengalaman manusia menjadi delapan tahap perkembangan. Setiap tahap memiliki konflik yang unik dan hasil yang unik.
Satu tahap seperti itu - keintiman versus isolasi - menunjukkan perjuangan yang dimiliki para dewasa muda ketika mereka berusaha mengembangkan hubungan yang intim dan penuh kasih. Ini adalah tahap pengembangan keenam, menurut Erikson.
Ketika orang melewati tahap-tahap ini, Erikson percaya mereka memperoleh keterampilan yang akan membantu mereka berhasil di tahap mendatang. Namun, jika mereka kesulitan mendapatkan keterampilan ini, mereka mungkin kesulitan.
Dalam tahap keintiman versus isolasi, menurut Erikson, kesuksesan berarti memiliki hubungan yang sehat dan memuaskan. Kegagalan berarti mengalami kesepian atau isolasi.
Apa artinya
Sementara kata keintiman mungkin membangkitkan pikiran tentang hubungan seksual, itu bukan cara Erikson menggambarkannya.
Menurutnya, keintiman adalah hubungan cinta apa pun. Itu membutuhkan berbagi diri Anda dengan orang lain. Ini dapat membantu Anda mengembangkan koneksi yang sangat pribadi.
Ya, dalam beberapa kasus, ini mungkin hubungan romantis. Erickson percaya tahap perkembangan ini terjadi antara usia 19 dan 40 - yang tepatnya ketika sebagian besar individu mungkin mencari pasangan romantis seumur hidup.
Namun, dia tidak menganggap romansa adalah satu-satunya upaya membangun keintiman. Alih-alih, ini adalah saat di mana orang dapat mengembangkan hubungan yang berkelanjutan dan memuaskan dengan orang-orang yang bukan keluarga.
Mereka yang merupakan "teman baik" Anda di sekolah menengah dapat menjadi elemen yang dihargai dari lingkaran intim Anda. Mereka mungkin juga jatuh dan menjadi kenalan. Ini adalah waktu di mana perbedaan itu sering dibuat.
Isolasi, di sisi lain, adalah upaya seseorang untuk menghindari keintiman. Ini mungkin karena Anda takut komitmen atau ragu-ragu untuk membuka diri dengan cara yang intim kepada siapa pun.
Isolasi dapat mencegah Anda mengembangkan hubungan yang sehat. Mungkin juga hasil dari hubungan yang berantakan, dan bisa menjadi siklus penghancuran diri.
Jika Anda dirugikan dalam hubungan intim, Anda mungkin takut keintiman di masa depan. Itu bisa membuat Anda menghindari membuka diri terhadap orang lain. Pada gilirannya, itu dapat menyebabkan kesepian - bahkan isolasi sosial dan depresi.
Apa yang menyebabkan keintiman atau isolasi?
Keintiman adalah pilihan untuk membuka diri kepada orang lain dan membagikan siapa diri Anda dan pengalaman Anda sehingga Anda dapat menciptakan koneksi yang kuat dan langgeng. Ketika Anda menempatkan diri Anda di sana dan mengembalikan kepercayaan itu, Anda mengembangkan keintiman.
Jika upaya itu ditegur, atau Anda ditolak dengan cara tertentu, Anda dapat menarik diri. Ketakutan dipecat, ditolak, atau disakiti dapat menyebabkan Anda memisahkan diri dari orang lain.
Pada akhirnya, ini dapat menyebabkan harga diri rendah, yang mungkin membuat Anda semakin kecil kemungkinan untuk mengembangkan hubungan atau pertemanan baru.
Bagaimana Anda beralih dari isolasi ke keintiman?
Erikson percaya bahwa untuk terus berkembang sebagai individu yang sehat, orang perlu berhasil menyelesaikan setiap tahap perkembangan. Jika tidak, mereka akan mandek dan mungkin tidak dapat menyelesaikan tahap selanjutnya.
Untuk fase perkembangan ini, itu berarti Anda perlu belajar bagaimana mengembangkan dan menjaga hubungan yang sehat. Jika tidak, sisa dua fase pembangunan mungkin dalam bahaya.
Isolasi sering kali merupakan hasil dari ketakutan akan penolakan atau pemecatan. Jika Anda takut ditolak atau diusir dari teman atau calon pasangan romantis, Anda dapat menghindari interaksi sepenuhnya.
Ini pada akhirnya dapat mengarahkan Anda untuk menghindari semua upaya di masa depan dalam membentuk hubungan.
Pindah dari isolasi ke keintiman menuntut Anda untuk menolak kecenderungan menghindari orang lain dan membuat pertanyaan hubungan yang sulit. Itu meminta Anda untuk terbuka dan jujur dengan diri sendiri dan orang lain. Itu seringkali sulit bagi orang yang cenderung mengisolasi diri.
Seorang terapis mungkin bisa membantu saat ini. Mereka dapat membantu Anda memahami perilaku yang mungkin mencegah keintiman, dan membantu Anda mengembangkan strategi untuk beralih dari isolasi ke hubungan yang intim dan memuaskan.
Apa yang terjadi jika Anda tidak berhasil mengelola tahap pengembangan ini?
Erikson percaya bahwa tidak memenuhi tahap perkembangan apa pun akan menghadirkan masalah di masa depan. Jika Anda tidak dapat mengembangkan rasa identitas diri yang kuat (tahap lima), Anda mungkin akan kesulitan mengembangkan hubungan yang sehat.
Kesulitan pada tahap pengembangan ini mungkin mencegah Anda memelihara individu atau proyek yang akan “meninggalkan jejak Anda” pada generasi mendatang.
Terlebih lagi, isolasi jangka panjang dapat merusak lebih dari kesehatan mental Anda. Penelitian menunjukkan bahwa kesepian dan isolasi sosial dapat menyebabkan penyakit kardiovaskular.
Beberapa orang mungkin dapat memiliki hubungan, meskipun tidak membangun ikatan yang kuat dan intim. Tapi itu mungkin tidak akan berhasil dalam jangka panjang.
Satu studi menemukan bahwa wanita yang tidak dapat mengembangkan keterampilan keintiman yang kuat lebih mungkin bercerai di usia paruh baya.
Garis bawah
Hubungan yang sehat dan sukses adalah hasil dari banyak elemen pembangunan - termasuk memiliki rasa identitas.
Membangun hubungan-hubungan itu juga tergantung pada pengetahuan bagaimana berkomunikasi secara terbuka dan jujur. Apakah Anda menganggap perkembangan Anda berdasarkan filosofi Erikson atau tidak, hubungan yang sehat bermanfaat karena berbagai alasan.
Jika Anda kesulitan untuk membentuk atau mempertahankan hubungan, seorang terapis mungkin dapat membantu Anda.
Seorang ahli kesehatan mental terlatih dapat membantu Anda mengatasi kecenderungan untuk mengisolasi diri sendiri. Mereka juga dapat membantu mempersiapkan Anda dengan alat yang tepat untuk membentuk hubungan yang baik dan tahan lama.
