Ketika saya mencoba untuk hamil, saya membenci tubuh saya lebih dari sebelumnya.
Bukan karena saya bertambah beberapa kilo, yang saya asosiasikan dengan meminum pil setelah menjalani kontrol kelahiran selama berabad-abad. Bukan gembung yang disebabkan oleh fluktuasi hormon saya atau jerawat kista acak yang mengejek saya ketika saya melihat ke cermin. Bukan malam-malam tanpa tidur yang dihabiskan untuk mengkhawatirkan dan tas-tas di bawah mataku yang tidak memiliki bayi untuk ditunjukkan kepada mereka.
Saya tahu bahwa penampilan fisik saya hanyalah produk sampingan dari proses tersebut. Untuk pertama kalinya (karena masalah kepercayaan tubuh selama bertahun-tahun), hubungan saya dengan tubuh saya tidak ada hubungannya dengan bagaimana saya melihat atau angka pada skala dan berapa ukuran jeans yang bisa saya sobek.
Saya membenci tubuh saya karena tidak peduli berapa banyak cinta yang saya coba perlihatkan, cinta itu tidak berbalas dengan menyakitkan. Tubuh saya benar-benar mengecewakan saya selama 13 bulan sementara saya berusaha keras untuk hamil. Tubuh saya tidak melakukan apa yang saya pikir seharusnya dilakukan, apa yang saya inginkan. Dan saya merasa tidak berdaya di kulit saya sendiri.
Maju cepat ke satu konsepsi yang beruntung, seorang bocah lelaki yang luar biasa, dan 18 bulan menjadi ibu - dan sekarang saya melihat tubuh saya dengan cara yang sangat berbeda.
Sedikit tentang cinta tak berbalas itu
Bahkan sebelum kita secara resmi memulai keseluruhan, mari kita proses bayi, saya berusaha untuk mencintai tubuh saya sebanyak mungkin dan lebih dari sebelumnya. Saya fokus pada makan makanan yang seimbang, mengevaluasi kembali apa yang saya sebut kosmetik dan produk beracun, dan berusaha menghilangkan stres (jika itu mungkin terjadi dengan stres akibat kemandulan!).
Ketika kami mulai mencoba, saya mengurangi kopi dan menghilangkan anggur dan menggantinya dengan Pilates, barre, dan kelas olahraga lainnya. Mungkin saya seharusnya tidak mendengarkan cerita-cerita istri lama tentang apa yang akan meningkatkan peluang kehamilan saya, tetapi mereka membantu memberi saya ilusi kontrol ketika kontrol sepertinya agak di luar jangkauan.
Tentu saja, tubuh saya - yang berusia 37 tahun selama proses dan sudah dianggap tua menurut standar kesuburan - tampaknya tidak peduli. Semakin banyak cinta yang saya perlihatkan, semakin sepertinya membenci saya - dan semakin saya mulai membencinya. Peningkatan kadar prolaktin, cadangan ovarium berkurang, tingkat follicle stimulating hormone (FSH) yang terlalu tinggi untuk memulai fertilisasi in-virto (IVF) ketika kami akhirnya siap untuk mengambil risiko … Saya merasa seolah-olah tubuh saya mengejek saya.
Kehamilan sebenarnya memberi saya kepercayaan diri tubuh
Kemudian inseminasi intrauterin pertama kami (IUI) - dilakukan dengan putaran pengobatan oral dan pemicu pada bulan ketika kami diberi lampu merah untuk IVF - mengubah semua itu. Ketika akhirnya saya hamil, dan setelah ultrasound dan tes memastikan bahwa semuanya tumbuh sebagaimana mestinya, saya mulai mendapatkan apresiasi baru untuk apa yang bisa dilakukan tubuh saya.
Saya mengambil 5 bulan terus menerus dengan kepala menggantung di atas mangkuk toilet sebagai tanda bahwa tubuh saya ada di atas. Saat-saat keletihan belaka adalah sinyal bahwa tubuh saya mengarahkan energinya ke rahim saya. Bahkan, setiap inci tambahan di pinggang saya membuat saya lebih menghargai tubuh saya.
Saya tumbuh - baik secara fisik maupun emosional. Saya benar-benar menikmati kehamilan, bahkan dengan stres dan pembatasan kehamilan yang agak rumit. Saya bersyukur bahwa, pada akhirnya, penempatan plasenta saya yang bermasalah hanya membutuhkan operasi sesar yang direncanakan pada 38 minggu (dan tidak lebih awal). Tubuh saya akhirnya melakukan apa yang saya inginkan. Itu memungkinkan saya untuk menjadi seorang ibu … dan menjadi satu dengan cara yang saya harapkan.
Bayi baru, aku baru
Mencintai tubuhku sekarang adalah tentang mencintainya untuk apa yang bisa dilakukannya. Ini tentang melihat bekas luka C-section saya (yang sering saya lupakan ada di sana) dan merasa seperti pahlawan super - yang segera dipicu oleh bau bayi yang manis dan saat-saat bahagia dalam kehidupan bayi baru lahir.
Saya masih kagum bahwa tubuh saya melahirkan manusia kecil yang menakjubkan ini. Saya masih kagum bahwa tubuh saya benar-benar memberinya makan selama 10 bulan pertama hidupnya. Saya kagum bahwa tubuh saya dapat mengikuti tuntutan fisik keibuan - kurangnya tidur, mengangkat dan mengayun dan sekarang berjalan setelah anak berusia 18 bulan yang sangat energik. Ini adalah peran yang paling memuaskan, namun menuntut secara fisik, yang banyak dari kita pernah miliki.
Tentu, ini adalah bonus bahwa lengan saya lebih kuat dari sebelumnya dan bahwa saya masih memiliki stamina (terlepas dari semua itu di atas) untuk melompat langsung ke kelas latihan dansa baru. Tetapi saya semakin mencintai bahwa pusar saya yang sedikit lebih dalam berfungsi sebagai daya tarik yang tiada habisnya bagi putra saya dan bahwa tubuh saya adalah bantal yang enak diemong untuk lelaki kecil saya yang sangat sombong.
Saya mungkin telah melahirkan manusia kecil, tetapi juga seolah-olah saya melahirkan saya yang baru, atau setidaknya lebih menerima dan lebih berterima kasih kepada saya. Saya mungkin keras pada diri saya sebagai orang tua (maksud saya, siapa yang tidak?), Tetapi memiliki bayi membuat saya jauh lebih memaafkan siapa saya - ketidaksempurnaan dan semua. Ini saya. Ini tubuhku. Dan saya sangat bangga dengan apa yang bisa dilakukannya.
Barbara Kimberly Seigel adalah editor dan penulis yang tinggal di New York City yang telah menjelajahi segala sesuatu - dari kesehatan dan kesehatan hingga pengasuhan anak, politik, dan budaya pop - melalui kata-katanya. Dia saat ini menjalani kehidupan lepas saat dia menangani perannya yang paling bermanfaat - ibu. Kunjungi dia di BarbaraKimberlySeigel.com.
