Saya bekerja sebagai psikoterapis, tetapi bahkan saya tidak bisa lepas dari depresi pascapersalinan sebagai ibu baru. Setelah apa yang saya lalui, menjadi semacam misi untuk mengadakan ruang dalam praktik saya di mana orang tua baru dapat menghadapi depresi, kecemasan, dan penilaian orang lain.
Saya mulai menjangkau dokter kandungan, dan rujukan mulai masuk. Kecuali orang-orang yang datang kepada saya tidak kebanyakan orangtua baru dengan bayi dalam gendongan. Berkali-kali, saya akan mendengar, Dr. Kata-an-begitu aku harus meneleponmu … Aku mengalami keguguran dan aku mengalami kesulitan.”
Ternyata, keguguran mungkin merupakan pengalaman paling umum yang tidak diketahui orang. Sampai itu terjadi. Dan kemudian seorang wanita, dan seringkali pasangan, harus menjalaninya.
Lebih dari sekali, seorang klien berkata, "Seandainya saya mengerti sedikit sebelumnya." Jadi, dengan apresiasi mendalam untuk setiap orang yang telah membuka hati mereka yang terluka atas secangkir teh di kantor saya, berikut adalah lima hal yang saya pelajari ketika menasihati pasangan melalui kehilangan anak yang belum lahir.
1. Kata-kata memang menyakitkan
Keguguran: Saya datang untuk membenci kata itu sendiri. Secara harfiah berarti "terbawa kesalahan." Mulai dari diagnosis di kantor dokter, sudah ada implikasi bahwa ada sesuatu yang salah dan itu bisa saja benar. Ini juga mengabaikan pengalaman yang sangat pribadi dan individual dari kehilangan kehamilan. Saya menjadi sangat sadar tentang merujuk pada bahasa apa pun yang datang kepada orang tersebut ketika mereka berbicara tentang pengalaman mereka:
- Kerugianmu
- bayimu
- anak yang tidak Anda kenal
"Setidaknya …" Berarti baik, orang mengatakan segala macam hal untuk mencoba mencegah orang tua yang berduka agar merasa tidak enak tentang pengalaman ini: "Setidaknya itu terjadi lebih awal!" atau "Setidaknya kamu bisa mencoba lagi!" Jenis lain, tetapi kata-kata mematikan termasuk:
- "Yah, kamu tahu itu tidak seharusnya"
- "Pasti rusak, jadi ini lebih baik"
- "Jangan khawatir, kamu akan memiliki kesempatan lain"
Kiat bermanfaat: Jika tidak pantas untuk mengatakan pada saat pemakaman, tidak tepat untuk mengatakan kepada seseorang yang baru saja kehilangan kehamilan. Apakah Anda pernah mendatangi seseorang yang baru saja kehilangan pasangannya dan berkata, “Ada banyak ikan di laut!”? Nggak.
Kami tidak akan berpikir untuk mengatakan, "Ini pasti tidak dimaksudkan untuk menjadi," atau "Ada orang lain di luar sana yang sempurna untuk Anda, Anda akan lihat." Mengatakan hal ini kepada orang tua yang kehilangan kehamilan bisa sama menghina dan menyakitkan.
"Sudah waktunya untuk pindah." Meskipun pesan ini tidak selalu eksplisit, orang tua yang baru berduka sering berbicara tentang kelalaian orang lain terhadap rasa sakit mereka, yang membawa kita ke hal kedua yang saya pelajari …
2. Kesedihan itu nyata
Terkadang saya menyebut pengalaman kehilangan kehamilan sebagai “kesedihan yang tak terlihat”. Ada kehilangan anak yang diantisipasi, yang orang tua sering merasa cukup terhubung, bahkan jika hanya melalui bukti pertumbuhannya yang tidak terlalu menyenangkan - lebih dari satu wanita yang kehilangan kehamilannya selama trimester pertama telah berbicara tentang kerinduan akan mual di pagi hari..
Untuk orang tua pertama kali, ada perasaan koneksi ke identitas itu - orang tua - yang tidak ada bukti nyata. Tidak ada lagi benjolan, tidak ada bayi baru untuk ditampilkan. Tapi kesedihan ada di sana.
Seorang ibu berbicara tentang pengalaman sehari-hari tentang bangun dan membiarkannya mengenai perutnya lagi, mengingat bahwa dia tidak hamil lagi, bahwa tidak ada bayi di kamar sebelah.
Namun, ada beberapa cara yang disetujui untuk mengakui hal ini. Tidak ada cuti berkabung. Seringkali tidak ada pemakaman. Satu hal yang banyak orang katakan telah membantu mereka adalah pekerjaan kami merancang ritual mengucapkan selamat tinggal.
Ritual adalah sesuatu yang dilakukan manusia di seluruh dunia. Ini membantu kita merasakan penyelesaian sesuatu, transisi ke identitas atau fase baru. Jadi, saya akan sering mengundang klien untuk membuat ritual yang akan bermakna bagi mereka.
Terkadang, mereka meminta keluarga dan teman untuk berkumpul. Di lain waktu, mereka pergi dan melakukan sesuatu yang istimewa. Satu pasangan pergi ke tempat khusus di hutan, di mana ada sungai. Mereka membuat perahu kecil dan memasukkannya ke bayi mereka, lalu menyaksikan saat arus turun dan tak terlihat.
3. Mitra bereaksi berbeda
Otak kita luar biasa. Mereka selalu belajar, berusaha mencari cara untuk melakukan hal-hal yang lebih baik. Satu kelemahan dari ini adalah bahwa, ketika sesuatu yang mengerikan terjadi, otak kita yakin bahwa kita bisa mencegahnya.
Orang tua yang berduka dapat merasa benar-benar bingung mencoba mencari tahu apa yang bisa mereka lakukan secara berbeda dan membiarkan rasa malu mereka mengambil alih. Di waktu lain, itu bisa berubah menjadi permainan menyalahkan:
- Satu orang merasa bahwa keguguran terjadi sekitar seperempat dari waktu, jadi itu bukan masalah besar, sementara pasangan mereka hancur.
- Seorang ibu yang berduka pragmatis - anak itu tidak akan selamat. Sang ayah, di sisi lain, merasa bersalah, yakin bahwa “gen buruknya” yang membuatnya terjadi.
- Seorang wanita yang belum menikah sangat berduka atas kehilangan kehamilan ini dan juga menghadapi kemungkinan nyata bahwa dia tidak akan pernah memiliki kesempatan untuk hamil lagi. Pasangannya lega - dia tidak pernah menginginkan anak-anak.
- Seorang wanita marah karena dia memperingatkan pasangannya yang sedang hamil agar tidak berolahraga terlalu keras dan, tidak peduli apa kata dokter, dia yakin itu sebabnya kehamilan berakhir.
Yang mengarah ke nomor empat …
4. Malu dan menyalahkan bisa membuat pasangan terpisah
Rasa malu dan menyalahkan membuat orang terpisah. Ditambah lagi dengan rasa sakit karena kehilangan bisa berupa rasa sakit karena isolasi atau perasaan tidak layak. Tapi, ketika pasangan bisa bersatu untuk melawan rasa malu dan menyalahkan, mereka bisa berakhir lebih dekat.
Nyeri membutuhkan kelembutan. Saya telah melihat rasa sakit kehilangan membuka pasangan ke tingkat kasih sayang dan kelembutan satu sama lain.
5. Penyembuhan itu mungkin
Kesedihan membutuhkan waktu dan, ketika tidak ada peta jalan, sepertinya itu tidak akan pernah berakhir.
Karena keguguran tidak dibicarakan, orang sering merasa seperti keluar jalur, tidak bergerak maju seperti yang seharusnya.
Takeaway: Saran dari pasangan yang pernah ke sana
Berikut beberapa hal yang dibagikan klien saya sebagai sangat membantu:
Rencanakan kencan penting: Berkali-kali, orang yang bekerja dengan saya telah pergi ke suatu tempat di mana mereka baik-baik saja, kemudian tiba-tiba mulai merasa benar-benar mengerikan - hanya untuk menyadari bahwa mereka lupa bahwa itu adalah hak bayi. tanggal atau hari jadi utama.
Rencanakan untuk tanggal-tanggal ini. Mereka bagus untuk ritual. Mereka juga tidak perlu harus berkubang. Jika Anda merasa hebat pada tanggal kelahiran bayi dan telah merencanakan untuk mengambil cuti, selamat menikmati! Anda sudah mendapatkannya.
Tetapkan batasan dengan orang-orang yang memenuhi kebutuhan Anda: Biarkan anggota keluarga yang bertanya, “Jadi, apakah Anda sudah mulai mencoba?” atau pertanyaan mengganggu lainnya tahu bahwa Anda mengerti maksud mereka tetapi itu benar-benar mengganggu. Seorang ibu mengatakan kepada saya bahwa dia baru saja mulai menggunakan frasa "itu pribadi" pada pengulangan.
Jika seseorang ingin membuat Anda keluar untuk menghibur Anda dan Anda tidak menginginkannya, beri tahu mereka. Jika itu cocok dengan hubungan Anda dengan mereka, Anda dapat memberi tahu mereka bahwa Anda menghargai niat mereka dan apa yang akan berhasil bagi Anda: “Saya sangat menghargai bahwa Anda ingin saya merasa lebih baik tetapi saya hanya sedih sekarang. Saya ingin melihat Anda / pergi ke bioskop / makan malam, selama Anda tidak keberatan jika saya sedih."
Manjakan diri Anda: Seorang teman saya mulai menggunakan ungkapan perawatan diri yang radikal dan saya pikir itu sangat sesuai dengan apa yang orang tua butuhkan. Ini bukan waktu perawatan atau perawatan khusus. Ini adalah pengasuhan - di mana pun Anda bisa - waktu.
Jangan khawatir jika Anda membutuhkan manikur, sesi olahraga ekstra, atau es krim di tengah hari tanpa alasan tertentu. Jika itu membawa sedikit kesenangan atau kenyamanan dan tidak berbahaya, lakukanlah.
Bersikap baik kepada diri sendiri dan pasangan Anda: Jika Anda tidak memiliki pasangan, beri tahu teman Anda bahwa Anda membutuhkan kebaikan ekstra.
Ingatkan diri Anda bahwa kesedihan semakin mudah dari waktu ke waktu: Anda tidak harus melepaskan, atau pindah dari, anak Anda. Anda dapat menemukan cara Anda sendiri untuk membawa koneksi Anda dengan mereka, betapapun singkatnya, maju dalam hidup Anda.
Ibu itu yang berbicara tentang dipukul di perut setiap pagi? Saya memberitahunya bahwa saya sedang menulis karya ini dan dia berkata, Katakan pada mereka itu akan lebih mudah. Itu selalu ada di sana, tetapi tidak sakit banyak.”
Bagikan di Pinterest
Dove Pressnall adalah seorang ibu tunggal, psikoterapis, dan wirausaha nirlaba yang tinggal di dekat pusat kota Los Angeles. Dia sebelumnya tinggal di Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nugini, dan Liberia, dalam urutan itu. Sebagai seorang terapis, Dove suka membantu orang menemukan cara untuk mengurangi dampak masalah pada kehidupan mereka sehari-hari.
