Seks, seperti tubuh kita, berubah dalam rentang hidup kita
Ketika kesehatan kita berubah, begitu pula seks, dari cara kita menyukainya hingga bagaimana kita melakukannya.
Siapa kita sekarang bukanlah siapa kita di masa depan. Entah itu belajar bersama pasangan yang menua sendiri atau menavigasi berbagai masalah kesehatan, perubahan keintiman ini dapat bermanfaat dan mendorong pertumbuhan dengan diri kita sendiri dan dengan kekasih kita.
Ada perubahan fisik yang jelas. Sebagai orang dengan usia vagina, vagina memendek dan menjadi lebih sempit. Dinding vagina juga menjadi lebih tipis dan sedikit kaku. Lebih sedikit pelumasan vagina adalah efek samping lain dari penuaan. Untuk seseorang dengan penis, disfungsi ereksi, atau perbedaan dalam ketegasan selama ereksi, mungkin ada.
Tentu saja, ini hanya generalisasi yang paling umum, tetapi itu bukan cerita lengkap - seks masih bisa menjadi kuat, di segala usia.
Saya berbicara dengan berbagai pasangan dan individu untuk Healthline tentang kehidupan seks mereka. Inilah bagaimana seks yang menantang, positif, dan memuaskan diri sendiri dapat berusia 20-an, 30-an, 40-an, dan mencapai 70-an dan seterusnya.
20-an
Chelsea, seorang wanita aneh berusia 25 tahun, mengatakan seks jelas telah berubah dan berubah sepanjang usia 20-an. Menjadi gadis termuda dalam "keluarga kulit hitam yang sangat religius Selatan," ia tumbuh dengan seks menjadi tabu.
Di perguruan tinggi, Chelsea dapat menjelajahi identitasnya yang aneh. Setelah lulus, kehidupan seksnya telah bergeser lebih jauh dari gagasan bahwa itu adalah hal yang tabu. “Saya merasa jauh lebih ditegaskan dalam identitas saya,” katanya. "Kehidupan seks saya saat ini terasa terfokus pada kebebasan, kesenangan, dan kepercayaan diri."
Setelah hubungan serius pertamanya berakhir, ia mulai bereksperimen dengan polyamory. Ini terjadi ketika seseorang terlibat secara romantis dengan lebih dari satu orang pada saat yang bersamaan.
“Saya kembali untuk mengeksplorasi ketegaran dan mengeksplorasi sisi diri saya dengan orang-orang aneh lainnya,” katanya. Chelsea juga mencatat sudah sangat bebas untuk menghapus pandangan lamanya tentang seks, yang hanya termasuk berhubungan seks dengan laki-laki cisgender.
Ketika saya bertanya kepada Chelsea tentang masalah umum dalam kehidupan seksnya, dia menjawab, "Saya tidak berpikir kita menciptakan cukup tempat yang aman bagi orang untuk mendiskusikan bagaimana beberapa dari kita memproses trauma melalui hiperseksualitas tanpa stigma atau rasa malu."
Sebagai orang lajang, dia sekarang berusaha jujur dan disengaja dengan dirinya sendiri, untuk mencari tahu mengapa dia berhubungan seks dan apa yang dia inginkan dari tindakan tersebut.
“Komunikasi sangat penting bagi saya, dan bukan hanya pembicaraan seks. Keseluruhan keseluruhannya,”jelas Chelsea.
Selain itu, tindakan pemujaan nonseksual kecil penting bagi Chelsea. Dia melanjutkan dengan mengatakan bahwa dia mencari pasangan yang memperhatikan seluruh tubuhnya.
"Pegang perutku, cium selulit di pahaku, jangan menghindar dari rambut tubuhku, dll. Pelajari zona erotis saya di luar payudara dan vagina saya," katanya.
30-an
Andrew, 34, dan Donora, 35, adalah pasangan menikah yang menggambarkan hubungan mereka seperti "api, intens dan menyapu dan panas, seolah-olah kita diambil alih olehnya - di luar kendali dengan cara terbaik."
Ketika sampai pada masalah potensial dengan keintiman, Andrew mengatakan hambatan belum menjadi masalah dalam hubungan mereka. Dia menjelaskan mereka merasa "sangat aman satu sama lain," dan karena ini, kimia seksual muncul secara alami.
Ketika ditanya tentang pentingnya keintiman dan kedekatan dalam suatu hubungan, Andrew berkata, “Sebelum dia, saya tidak tahu apa keintiman itu. Tidak semuanya. Dia mengajari saya untuk benar-benar terbuka. Dia mengajari saya untuk mencium!"
Donora menyebutkan aplikasi kencan Tinder dan bagaimana menurutnya itu "berkontribusi pada kejatuhan keintiman yang dalam yang muncul dari pertemuan spontan yang berkembang menjadi sesuatu yang lebih."
Dia melanjutkan dengan mengatakan, "Semuanya sudah dikodifikasikan sekarang, dan sebagian besar dari apa yang telah kita bahas adalah menginterogasi dan pada akhirnya menghancurkan gagasan itu untuk menjadi kreasi baru untuk dan bersama satu sama lain."
Bagi pasangan, ide bahasa cinta sangat penting. Andrew tahu bahasa cinta Donora adalah "kata-kata peneguhan," jadi dia memastikan untuk fokus pada itu dan memastikan dia merasa dihargai.
Adapun Andrew, "Kami telah kurang menyimpulkan bahwa bahasa cinta Andrew adalah sentuhan," kata Donora. "Saya mencoba melakukan sebanyak mungkin dan menyentuhnya dengan cara yang membuatnya merasa dihargai."
Bahasa cinta bukan hanya untuk pasangan. Mereka termasuk teman dan juga hubungan dengan diri Anda sendiri. Lima kategori tersebut meliputi:
- kata-kata penegasan
- tindakan pelayanan
- menerima hadiah
- waktu berkualitas
- sentuhan fisik
Sementara semua ini penting, orang biasanya berhubungan dengan satu atau dua yang paling kuat. Sangat bermanfaat untuk mengobrol dengan pasangan Anda, dan dengan diri Anda sendiri, tentang hal yang paling Anda sukai untuk bekerja dalam hubungan yang tahan lama dan intim.
Donora dan Andrew jelas menemukan cara untuk menjadi monogami dan sukses secara seksual bersama melalui komunikasi dan pemahaman.
"Kami sangat bersedia untuk terbuka dan menerima apa pun dan segala sesuatu tentang satu sama lain, dan saya pikir itu yang paling penting," kata Donora. "Dan Savage mengatakan itu dalam hubungan monogami jangka panjang, 'Kamu harus menjadi pelacur satu sama lain,' dan aku sepenuhnya setuju dengan itu."
40-an
Layla * bersifat polyamor dan hidup dengan kondisi kesehatan kronis. Dia memiliki hubungan penuh waktu dengan pasangan yang sudah menikah. Dia mendapati seks benar-benar telah berubah sepanjang hidupnya, mencatat, “Saya baru berusia 40 tahun, tetapi rasanya sangat berbeda dengan remaja, 20-an, atau 30-an. Saya merasa tahu tubuh saya jauh lebih baik.”
Sejak dia tumbuh sebelum internet, Layla tidak tahu hubungan yang polamor ada. “Saya selalu merasa seperti monogami menutup sisi seksual saya karena saya tidak bisa menggoda atau berkencan. Saya menginternalisasi banyak rasa malu sehingga saya harus menjadi orang yang mengerikan yang dangkal dan terlalu seksual dan pantas untuk menyendiri."
Namun, begitu dia bertemu pacarnya, mereka berdua langsung mengklik, dan dia dikenalkan kepada istrinya. Dia tidak tahu dia biseksual dan baru pertama kali bereksperimen dengan threesome. Ketiganya jatuh cinta segera setelah itu.
“Ini adalah tingkat keberuntungan lotre, berhasil selama hampir empat tahun dan merupakan hal yang selamanya bagi kita semua,” jelasnya.
Menjadi poliamor di usia 40-an juga membantu Layla keluar dari gelembungnya. “Aku merasa kurang tegang tentang bagaimana seharusnya aku terlihat. Tubuh saya lebih fleksibel, dan saya bisa lebih mudah orgasme sekarang karena saya kurang kencang tetapi lebih kencang dari latihan, jika itu masuk akal!”
Tetapi dengan myalgic encephalomyelitis (juga disebut sindrom kelelahan kronis), suatu kondisi langka yang dapat membuat tugas sehari-hari menjadi tidak mungkin, dan gangguan stres pasca-trauma (PTSD), Layla sering terlalu lelah untuk menjadi seksual. "Saya bisa terjebak di tempat tidur selama enam minggu tidak dapat melakukan apa-apa," jelasnya.
Tetapi dia dan rekan-rekannya telah menemukan resolusi. “Pacar saya sering berbaring di tempat tidur di sebelah saya sementara saya menggendongnya dan dia masturbasi dengan vibrator, atau pacar dan pacar saya berhubungan seks dengan saya ketika mereka berhubungan seks di rumah (saya tinggal terpisah dengan mereka) dan termasuk saya, memberi tahu saya apa yang mereka inginkan lakukan ketika saya sudah cukup sehat lagi."
Hidup dengan kondisi kronis bukanlah hal yang mudah. Komplikasi perasaan, emosi, dan kurangnya keinginan fisik dapat membuat seks tampak luar biasa dan hampir mustahil. Layla menemukan waktu berkualitas sangat penting dalam triadnya, dan ketika mereka semua menghabiskan waktu bersama, dia merasa paling dihargai.
"Kami juga mengirim banyak blog seks dan teks tentang hal-hal seksual pada periode itu sebagai cara untuk mendiskusikan apa yang akan kami lakukan selanjutnya sehingga masih ada suasana seksual tetapi tidak ada tekanan," katanya.
Layla juga telah tumbuh untuk memahami legalitas hubungan polamor dari pengalamannya. “Itu membuat saya benar-benar memikirkan masa depan. Tidak ada cara nyata untuk mengabadikan secara resmi hubungan poli,”katanya. "Rekan-rekan saya menikah satu sama lain, dan pacar saya, yang sangat praktis dan tidak tergoyahkan, telah menawarkan diri untuk menjadi orang 'saya dalam keadaan darurat' karena saya terasing dari keluarga."
Mempertimbangkan kesehatannya adalah pengingat bahwa meskipun mereka belum menikah secara resmi, dia masih merupakan bagian penting dari pernikahan mereka.
Untuk seseorang yang hidup dengan kondisi kronis, Layla membutuhkan komunikasi dan pemahaman. Meskipun dia mungkin tidak dapat melakukan hubungan seks saat sakit, dia berbicara dengan salah satu mitranya tentang bagaimana mereka dapat berkompromi dan berkomunikasi melalui masalah kesehatannya.
50-an, 60-an, dan seterusnya
Jenna *, 65, belum dapat melakukan penetrasi karena secara bertahap menjadi sangat menyakitkan, kemudian mustahil. Dia sudah bersama pasangannya selama 35 tahun.
“Seks seperti itu sudah berakhir, dan ini sudah lama, tapi tidak yakin kapan terakhir kali kita bisa melakukan hubungan intim. Saya tidak tahu apakah itu akan kembali. Saya telah berbicara dengan dokter kandungan tentang hal itu dan telah mencoba berbagai hal. Saya sekarang menggunakan cincin Estring, estrogen pelepasan lambat, lebih dari tiga bulan sekaligus. Ini membantu dengan kekeringan, tetapi tidak membantu rasa sakit seperti yang saya harapkan,”Jenna menjelaskan.
Tetapi Jenna dan pasangannya telah bereksperimen dengan cara-cara lain berhubungan seks.
Jenna mengandalkan vibratornya. Dia tidak keberatan, karena dia menemukan seks dengan mainannya menjadi sangat indah. “Saya mengalami banyak orgasme, dan seringkali sulit untuk dimatikan. Saya suka sensasi dan suka merasakan diri saya naik ke kondisi pamungkas itu dalam banyak variasi dalam satu sesi,”katanya. "Terkadang pasangan saya memeluk saya saat saya dalam proses dan itu bagus, tapi saya juga baik-baik saja."
Saya juga berbicara dengan Anna *, 62, seorang wanita trans, dan Tanya *, 70, yang telah bersama selama lima tahun. Pasangan ini juga memiliki andil dalam masalah seks. Anna berjuang dengan libido rendah, dan Tanya berjuang dengan kekeringan vagina.
Tapi pasangan itu mengatakan ini tidak mengurangi kehidupan seks mereka.
"Dengan bertambahnya usia, muncul rasa sakit fisik, tetapi saya merasakan rasa sakit itu luput ketika saya berhubungan seks dengan pasangan saya," Anna menjelaskan.
Kedua wanita tersebut menderita artritis tetapi telah menemukan bahwa di kehidupan selanjutnya, seks menjadi lebih mudah. "Ini bukan tentang pertunjukan lagi seperti ketika saya masih muda," kata Tanya. “Dengan Anna, saya bisa menjadi, untuk orgasme, untuk memiliki pengalaman intim yang luar biasa. Sangat indah."
“Aku beralih sebelum bertemu Tanya,” kata Anna, “dan begitu lama aku merasa tidak aman di tubuhku. Saya merasa takut. Hubungan saya dengan Tanya penuh dengan pengasuhan. Saya merasa sangat aman dalam penemanan saya dengannya.”
Menurut penelitian tahun 2014, wanita berusia antara 40 dan 65 yang menganggap seks penting lebih mungkin untuk tetap aktif secara seksual selama usia mereka. Alasan penurunan seks selama ini biasanya ada hubungannya dengan penghentian ovarium dalam memproduksi estrogen. Ini menghasilkan:
- lapisan vagina lebih tipis
- lebih sedikit pelumasan
- elastisitas vagina yang lebih lemah dan tonus otot
- waktu gairah lebih lama
Menyesuaikan dengan perubahan-perubahan ini, seperti yang ditemukan Anna dan Tanya, adalah masalah komunikasi. “Komunikasi adalah apa yang mengikat kita pada awalnya. Kami masih memeriksa satu sama lain saat berhubungan seks, tetapi kami sebagian besar sudah tahu tubuh masing-masing sekarang,”kata Anna. "Seks masih mengasyikkan."
Seks menjadi lebih baik seiring bertambahnya usia
Sering dianggap tabu untuk memikirkan orang tua yang berpartisipasi dalam seks, yang berkontribusi pada pendekatan dan perasaan negatif terhadap hubungan seksual untuk orang tua. Namun, ini sebagian besar tidak benar dan hampir lucu untuk dipikirkan: Kapan hubungan seks hanya terbatas pada orang berusia 20 dan 30-an?
Dalam sebuah studi 2012, dua pertiga dari peserta perempuan, termasuk mereka yang berusia 80 tahun, mengatakan bahwa mereka puas dengan kehidupan seks mereka. Faktanya, para peneliti menemukan seks menjadi lebih baik dengan bertambahnya usia - 67 persen dari partisipan mengalami orgasme "sebagian besar waktu" selama berhubungan seks dibandingkan dengan peserta yang lebih muda.
Perubahan bisa mencerahkan. Kita dapat belajar lebih banyak tentang diri kita dan satu sama lain seiring berjalannya waktu. Dengan penuaan, beradaptasi dan mengakomodasi pasangan, kesehatan fisik, kesehatan mental, dan berbagai efek lain yang dapat berkontribusi pada perubahan keintiman.
Diet, olahraga, komunikasi, dan kepercayaan adalah berbagai cara untuk menjaga cinta Anda, dan kehidupan seks Anda, hidup selama beberapa dekade. Ingatlah bahwa kesenangan diri dan cinta diri harus menjadi pusat motivasi Anda, berapapun usia Anda.
Ketika kita tumbuh bersama pasangan kita dan diri kita sendiri, kita belajar untuk menemukan dan lebih menghargai tubuh kita. Selama beberapa dekade, kami bergeser, kami bereksperimen, kami orgasme, dan kami menemukan cara baru untuk mencintai.
* Nama berubah atas permintaan orang yang diwawancarai. Wawancara Donora dan Andrew dilakukan oleh Carrie Murphy.
S. Nicole Lane adalah jurnalis seks dan kesehatan wanita yang berbasis di Chicago. Tulisannya telah muncul di Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK, dan sudut internet lainnya. Dia juga seorang seniman visual yang berlatih yang bekerja dengan media baru, kumpulan, dan lateks. Ikuti dia di Twitter.
