Saya tidak ingin berada di sini lagi, tetapi saya terlalu takut untuk mati.
Saya mengetik ini ke Google setahun yang lalu, tangan saya bergetar ketika saya mempertanyakan apa yang saya maksud. Saya tidak ingin hidup atau ada lagi. Tetapi pada saat yang sama, saya tidak ingin mati.
Saya merasa egois ketika saya mengetiknya, memikirkan semua orang yang bunuh diri, khawatir bahwa saya tidak sopan terhadap mereka yang benar-benar kehilangan nyawa dengan cara itu. Saya juga bertanya-tanya apakah saya hanya menjadi dramatis.
Tapi aku tetap menekan masuk, putus asa untuk menemukan jawaban untuk apa yang kurasakan. Yang mengejutkan saya, saya bertemu dengan pencarian setelah mencari pertanyaan yang sama persis.
"Aku tidak ingin mati, aku hanya tidak ingin ada," baca satu.
"Saya ingin bunuh diri tetapi saya tidak ingin mati," baca yang lain.
Dan kemudian saya menyadari: Saya tidak bodoh. Saya tidak bodoh, melodramatik, atau mencari perhatian. Ada begitu banyak orang yang merasakan hal yang sama persis. Dan untuk pertama kalinya, saya tidak merasa sendirian.
Tetapi saya masih merasakan apa yang saya rasakan. Saya merasa jauh dari dunia dan dari diri saya sendiri; hidupku terasa hampir seolah-olah dalam autopilot.
Saya menyadari keberadaan saya, tetapi saya tidak benar-benar mengalaminya. Rasanya seperti saya menjadi terpisah dari diri saya sendiri, seolah-olah sebagian dari diri saya hanya menonton tubuh saya melalui gerakan. Rutinitas sehari-hari seperti bangun, membuat tempat tidur, dan bekerja sepanjang hari terasa hampir mekanis. Saya berada dalam hubungan yang beracun dan sangat tertekan.
Hidup saya menjadi berulang dan, dalam banyak hal, tak tertahankan.
Dan saya mempertanyakan apa gunanya itu, tepatnya. Mengapa terus hidup jika saya tidak benar-benar merasa seperti masih hidup?
Saya mulai membayangkan seperti apa hidup orang-orang tanpa saya di dalamnya. Saya bertanya-tanya apa yang akan terjadi setelah saya meninggal. Saya dibombardir dengan pikiran-pikiran yang mengganggu, perasaan ingin bunuh diri, dorongan untuk melukai diri sendiri, dan perasaan putus asa.
Tetapi ada satu hal yang bertentangan dengan itu: saya takut mati.
Begitu banyak pertanyaan muncul di kepala saya ketika saya berpikir untuk benar-benar mengakhiri hidup saya.
Bagaimana jika saya berusaha bunuh diri dan itu salah? Bagaimana jika itu berjalan dengan benar, tetapi dalam beberapa saat terakhir dalam hidup saya, saya menyadari bahwa saya telah membuat kesalahan dan menyesalinya? Apa yang sebenarnya terjadi setelah saya mati? Apa yang terjadi pada orang-orang di sekitar saya? Bisakah saya melakukan itu pada keluarga saya? Apakah orang akan merindukanku?
Dan pertanyaan-pertanyaan ini pada akhirnya akan mengarahkan saya ke pertanyaan, apakah saya benar-benar ingin mati?
Jawabannya, dalam hati, adalah tidak. Maka saya berpegang teguh pada hal itu untuk membuat saya terus berjalan, secercah kecil ketidakpastian setiap kali saya berpikir untuk mengakhiri hidup saya. Jika sedikit kegelisahan itu masih ada, ada kemungkinan saya akan membuat keputusan yang salah.
Ada kemungkinan sebagian dari diri saya berpikir bahwa segala sesuatunya dapat menjadi lebih baik.
Tapi itu tidak akan mudah. Banyak hal telah menurun sejak lama. Saya menderita kecemasan parah yang disebabkan oleh PTSD selama beberapa bulan, yang telah meningkat menjadi serangan panik harian. Saya mengalami perasaan takut yang terus-menerus di perut, sakit kepala tegang, gemetaran tubuh, dan mual.
Ini telah mengambil alih hidup saya begitu lama sampai, tiba-tiba, saya membentak
Saat itulah semuanya mati rasa. Itu adalah titik balik yang sangat besar, mulai dari merasakan semuanya sekaligus menjadi tidak merasakan apa-apa sama sekali.
Dan, sejujurnya, saya pikir ketiadaan lebih buruk. Ketiadaan, dikombinasikan dengan rutinitas harian yang sama dan hubungan beracun, membuat hidup saya terasa sangat tidak berharga. Di ujung tali saya, saya beralih ke Google. Tidak ada yang pernah benar-benar menjelaskan cara mengatasi ide bunuh diri, terutama ketika Anda tidak benar-benar ingin mati.
Menggulir posting demi posting, saya menyadari bahwa sebenarnya, banyak orang mengerti. Banyak orang tahu bagaimana rasanya tidak ingin berada di sini lagi tetapi tidak ingin mati.
Kami semua mengetik pertanyaan dengan satu harapan: jawaban. Dan jawaban berarti kita ingin tahu apa yang harus dilakukan dengan perasaan kita alih-alih mengakhiri hidup kita
Menyadari ini memberi saya harapan. Ia memberi tahu saya bahwa jika orang-orang ini, seperti saya, masih di sini - meskipun merasakan semua perasaan yang sama - saya juga bisa tinggal
Dan mungkin, saya berharap, itu berarti jauh di lubuk hati, kita semua ingin bertahan untuk melihat apakah semuanya bisa menjadi lebih baik. Dan kita bisa.
Pikiranku telah diliputi oleh kecemasan, keputusasaan, monoton, dan hubungan yang perlahan-lahan menghancurkanku. Dan karena saya merasa sangat rendah, mati rasa dan kosong, saya belum benar-benar mengambil langkah ke samping untuk benar-benar dan benar-benar melihat ini. Untuk melihat bagaimana segala sesuatunya menjadi lebih baik jika saya mencoba melakukan perubahan.
Alasan saya pikir saya hanya ada adalah karena saya benar-benar ada. Saya sengsara dan saya mandek. Tapi aku belum memilih hidupku untuk menyadari mengapa.
Saya tidak bisa mengatakan bahwa dalam satu hari semuanya berubah, karena tidak. Tapi saya mulai melakukan perubahan. Saya mulai menemui terapis, yang membantu saya mendapatkan beberapa perspektif. Hubungan racun saya berakhir. Saya sangat sedih tentang hal itu, tetapi keadaan membaik dengan cepat ketika saya mulai menjalankan kemerdekaan saya.
Ya, saya masih bangun setiap pagi dan membereskan tempat tidur, tetapi sisa hari itu akan berada di tangan saya, dan perlahan tapi pasti, itu mulai membuat saya bergairah. Saya pikir sebagian besar perasaan seolah-olah saya hanya beberapa bentuk keberadaan adalah karena hidup saya sangat mudah ditebak. Sekarang setelah diambil, semuanya tampak baru dan menarik.
Seiring waktu, saya merasa seperti hidup kembali, dan yang paling penting, bahwa saya memiliki dan memiliki kehidupan yang layak dijalani.
Saya masih menderita penyakit mental. Masih ada hari-hari yang buruk, dan saya tahu akan selalu ada
Tetapi mengetahui bahwa saya melewati masa yang benar-benar sulit dalam hidup ini memberi saya motivasi untuk melewati saat-saat buruk lainnya lagi. Ini memberi saya kekuatan dan tekad untuk melanjutkan.
Dan terlepas dari apa yang saya rasakan saat itu, saya sangat senang saya mencari di Google pertanyaan itu. Saya sangat senang saya menyadari saya tidak sendirian. Dan saya sangat senang saya percaya bahwa kegelisahan ketika datang ke ide mengambil hidup saya sendiri. Karena kegelisahan itu membuat saya hidup, saya sebenarnya senang hidup.
Apa yang saya ingin Anda ketahui - terutama jika, seperti saya, Anda menemukan diri Anda di sini melalui pencarian Google atau berita utama yang menarik perhatian Anda pada waktu yang tepat - adalah ini: Tidak peduli seberapa kesepian atau buruknya perasaan Anda, ketahuilah bahwa Anda tidak sendiri.
Saya tidak akan memberi tahu Anda bahwa itu bukan perasaan yang mengerikan dan menakutkan. Saya tahu itu lebih baik daripada kebanyakan. Tetapi saya berjanji kepada Anda hal-hal dapat dan sering menjadi lebih baik. Anda hanya harus berpegang pada keraguan itu, sekecil apa pun itu. Keraguan itu ada karena suatu alasan: Ada bagian penting dari Anda yang tahu bahwa hidup Anda belum berakhir.
Dan berbicara dari pengalaman, saya dapat meyakinkan Anda bahwa perasaan kecil dan mengomel itu mengatakan yang sebenarnya. Ada masa depan Anda yang akan sangat senang Anda mendengarkan.
Hattie Gladwell adalah seorang jurnalis, penulis, dan penasihat kesehatan mental. Dia menulis tentang penyakit mental dengan harapan mengurangi stigma dan mendorong orang lain untuk berbicara.
