Di tengah banyaknya tantangan yang saya hadapi ketika saya bergulat dengan COVID-19, ada satu di depan dan tengah.
Bagaimana saya bergaul dengan keluarga saya saat saya terkurung di rumah?
Sebagian besar, saya senang menghabiskan lebih banyak waktu di rumah bersama suami saya, dan menikmati fleksibilitas jadwal kami.
Namun, tinggal di rumah satu kamar tidur berarti kita harus lebih kreatif dengan cara kita mengoordinasikan kehidupan sehari-hari.
Dari penggunaan ruang bersama, hingga penjadwalan persiapan makan, hingga pendelegasian penggunaan ruang “kantor” (yaitu, siapa yang bisa bekerja di dapur vs meja teras), diperlukan tindakan penyeimbangan berkelanjutan dari kebutuhannya yang membebani kebutuhan saya sendiri.
Tidak peduli seberapa baik Anda bergaul dengan seseorang, menghabiskan hari demi hari dengan mereka pada akhirnya dapat berdampak buruk.
Aku tidak sendirian. Banyak teman saya yang berjuang untuk menyesuaikan diri dengan peningkatan jumlah waktu yang dihabiskan dalam jarak dekat dengan orang-orang yang tinggal bersama mereka.
Situasi stres yang tinggi dapat membahayakan kemampuan kita untuk berpikir, bertindak, dan berkomunikasi dengan jelas dan rasional.
Bagi kebanyakan dari kita, terkurung di rumah kita dan memiliki begitu banyak aspek kehidupan kita yang tersinggung telah menyebabkan banyak tekanan ekstra.
Apakah Anda menghabiskan lebih banyak waktu dengan anggota keluarga, pasangan, teman, dan teman sekamar - dan bahkan jika Anda tinggal sendirian - Anda mungkin mengalami tantangan dalam kemampuan Anda untuk berkomunikasi dengan baik dengan orang lain saat ini.
Alat untuk bergaul
Begitu saya perhatikan ini akan terjadi pada saya, saya meraih ke dalam perangkat saya untuk mengubah pembicaraan. Saya ingat ada beberapa cara sederhana namun sangat efektif untuk meningkatkan hubungan saya dengan orang-orang di sekitar saya.
Saya telah memasukkan alat-alat ini ketika berkomunikasi dengan suami dan keluarga saya dan mendapati mereka membuat semua perbedaan.
Empat alat di bawah ini berasal dari prinsip komunikasi nonviolent basic (NVC) yang dikembangkan oleh psikolog klinis Marshall Rosenberg, PhD.
Tujuan NVC adalah untuk membantu orang memperkuat kemampuan mereka untuk terhubung dengan belas kasih dengan diri sendiri dan orang lain sehingga perbedaan dapat diselesaikan secara damai.
Akar dasar konflik antarpribadi lebih universal daripada yang Anda kira, sehingga alat untuk menyelesaikan konflik dengan cara ini dapat diterapkan pada banyak situasi yang berbeda.
Mulai dengan NVC
1. Buat permintaan yang jelas alih-alih tuntutan
Kita terbiasa berpikir tentang apa yang kita ingin orang berhenti lakukan ("Jangan berteriak padaku!"), Dan bagaimana kita ingin mereka menjadi ("Aku ingin kau memperlakukan aku dengan hormat"), daripada apa yang kami ingin mereka lakukan ("Apakah Anda bersedia menurunkan suara Anda atau berbicara nanti?").
Alih-alih menuntut apa yang Anda tidak ingin orang lain lakukan atau katakan, cobalah membuat permintaan untuk perilaku atau tindakan yang Anda inginkan.
Ingat bahwa ini adalah permintaan - yang berarti orang lain memiliki pilihan untuk menolak atau menerimanya. Memberikan pilihan kepada orang lain membuat mereka tahu bahwa kebutuhan mereka sama pentingnya dengan kebutuhan Anda.
Sebagai contoh, misalkan teman serumah Anda sedang berbicara dengan seorang teman di FaceTime dengan volume ledakan penuh untuk kesepuluh kalinya minggu ini. Alih-alih kehilangan ketenangan Anda, cobalah bertanya apakah mereka terbuka untuk menerima panggilan mereka secara pribadi, dengan headphone, atau pada waktu tertentu setiap hari.
Perbedaan utama antara membuat permintaan versus permintaan adalah bahwa seringkali permintaan yang ditolak mengarah ke dialog lebih lanjut, sedangkan permintaan yang ditolak cenderung mengarah pada lebih banyak konflik dan tidak ada resolusi.
2. Jadilah jeli
Membawa pengamatan ke dalam komunikasi kita dengan orang lain berarti kita memisahkan penilaian kita dari apa yang sebenarnya terjadi. Ini membantu kita menyadari bahwa pengalaman kita bisa sangat berbeda dari orang lain.
Misalnya, suami saya mungkin tersinggung jika saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak pengertian. Tetapi jika saya berkata, "Anda meninggalkan piring Anda dari makan malam di meja dapur selama 24 jam," maka saya memberikan deskripsi tentang apa yang terjadi.
Ini menghentikan saya dari menarik kesimpulan tentang mengapa dia melakukannya atau perasaannya terhadap saya.
Ketika kita memisahkan deskripsi acara dari penilaian kita tentang hal itu, kita dapat mengomunikasikan apa yang membuat kita kesal tanpa secara otomatis menentukan artinya.
3. Suara kebutuhan Anda alih-alih berakting
Seringkali, ketika saya menyerang atau bereaksi berlebihan, itu karena saya ingin menyampaikan suatu kebutuhan.
Misalnya, mungkin Anda berdebat dengan anggota keluarga tentang kapan harus mematikan TV di malam hari. Jika Anda menggali sedikit lebih dalam untuk kebutuhan di balik permintaan, Anda mungkin menemukan bahwa kebutuhan Anda adalah untuk tidur malam penuh.
Jika Anda dapat mengomunikasikan kebutuhan itu, alih-alih melompat ke permintaan, Anda lebih mungkin untuk menerima dari orang yang Anda kasihi.
Dalam konteks NVC, kebutuhan merujuk pada nilai-nilai inti Anda dan kerinduan yang dalam. Memahami, memberi nama, dan menghubungkan dengan kebutuhan Anda membantu Anda meningkatkan hubungan Anda dengan diri sendiri dan orang lain.
Begitu Anda tahu apa kebutuhan Anda dan kebutuhan orang lain, Anda akan cenderung mengambil tindakan yang memenuhi kebutuhan itu. Ini membantu membangun ikatan yang lebih kuat dengan orang-orang, yang membantu Anda rukun.
4. Buat koneksi, bukan konflik
Kemampuan untuk benar-benar mendengarkan dengan cara yang menciptakan koneksi daripada konflik membutuhkan empati.
Berhubungan dengan empati adalah proses berhubungan dengan orang lain dengan menebak perasaan dan kebutuhan mereka.
Membawa kualitas ini ke dalam percakapan dan konflik sehari-hari dapat memiliki efek yang benar-benar transformatif. Ini menunjukkan bahwa Anda hadir dan bersedia memberikan perhatian penuh pada situasi.
Empati juga membantu Anda mengakses cadangan baru kebaikan dan kemurahan hati. Dalam situasi yang tampaknya tidak mungkin (seperti dikurung di rumah kami selama berbulan-bulan), itu dapat membuka Anda untuk solusi kreatif yang tidak terbayangkan ketika tertutup oleh pemutusan hubungan.
Cara sederhana untuk melatih empati adalah dengan merefleksikan kembali apa yang Anda dengar yang orang terkasih katakan kepada Anda.
Misalnya, mungkin pasangan Anda tampak tegang atau cemas. Anda bisa merespons dengan, “Saya merasakan bahwa Anda merasa stres. Adakah yang bisa saya lakukan untuk membantu?"
Check-in kecil ini dapat membantu membuka dialog dan menunjukkan bahwa Anda memperhatikan.
Bergerak maju dengan keterampilan yang ditingkatkan
Ketegangan pada hubungan saat ini sangat nyata. Secara kolektif, kita dipaksa untuk tumbuh dan beradaptasi dengan cepat. Komunikasi interpersonal adalah salah satu bidang di mana pertumbuhan sangat dibutuhkan.
Ketika kita menguji keterampilan ini, kita memberi diri kita dan orang yang kita cintai kesempatan untuk tumbuh dan terhubung lebih dalam.
Saran saya adalah menerapkan keterampilan di atas satu hari dalam satu waktu. Gunakan hari pertama untuk meminta alih-alih permintaan, hari kedua untuk mengamati, dan sebagainya.
Perhatikan seberapa cepat interaksi Anda berubah.
Karena saya telah bergeser melihat pengalaman ini sebagai kesempatan untuk memperoleh keterampilan hidup baru, saya merasa lebih percaya diri bahwa saya akan keluar dari masa yang penuh tantangan ini bahkan lebih kuat.
Saya memiliki kesempatan untuk belajar lebih banyak tentang orang yang saya cintai dan, yang paling penting, tentang diri saya.
Chantal Peterson adalah penulis dan spesialis pemasaran konten dengan pengalaman lebih dari satu dekade. Dia membantu tim mengembangkan bisnis mereka melalui kampanye konten, salinan pemasaran bertarget, dan pengalaman konten yang dipesan lebih dahulu. Dia juga seorang praktisi perawatan diri wanita bersertifikat dan memimpin lokakarya dan retret di seluruh California.
