Saya ingat putus dengan Dave dengan sangat jelas.
Terapis saya, Dave, maksud saya.
Dave bukanlah ahli terapi yang "buruk". Tetapi ada sesuatu dalam usus saya yang mengatakan bahwa saya membutuhkan sesuatu yang lain.
Mungkin itu adalah sarannya "cobalah bermeditasi" ketika gangguan obsesif-kompulsif saya meningkat (jawabannya sebenarnya Zoloft, Dave). Mungkin fakta bahwa dia hanya tersedia setiap 3 minggu.
Atau mungkin fakta sederhana bahwa dia tidak pernah mengatakan kepada saya apa yang memanggilnya - Dr. Reese atau Dave - dan beberapa minggu kemudian, sudah terlambat untuk bertanya. Jadi saya menghabiskan waktu berbulan-bulan menghindari menggunakan namanya, sampai dia akhirnya menandatangani email dengan jelas sebagai "Dave."
Astaga.
Setelah setahun bekerja bersama, saya masih belum merasa benar-benar nyaman dengannya; Saya tidak mendapatkan jenis dukungan yang saya butuhkan pada frekuensi yang saya butuhkan. Jadi, saya membuat keputusan untuk menarik steker.
Sejak itu, saya menemukan seorang terapis yang saya klik dengan segera. Kami telah melakukan pekerjaan luar biasa bersama dalam beberapa tahun terakhir. Satu-satunya penyesalan saya adalah tidak memotong Dave sebelumnya
Jadi … kenapa tidak?
Jujur, saya tidak tahu caranya. Dan setiap kali saya merenungkannya, saya khawatir saya tidak memiliki "alasan bagus" untuk mengakhiri hubungan.
Jika Anda sampai di artikel ini, saya ingin meyakinkan Anda bahwa alasan Anda - apa pun alasannya - "cukup baik." Dan jika Anda berjuang untuk mencari cara untuk memutuskan hubungan, tujuh tips ini akan mengarahkan Anda ke arah yang benar.
1. Renungkan apakah hubungan itu dapat (atau seharusnya) diperbaiki
Banyak orang tidak menyadari bahwa mereka dapat menjalani proses perbaikan dengan terapis mereka!
Anda selalu dapat mengemukakan masalah yang Anda hadapi dalam hubungan dan mencari solusi, bahkan jika solusi yang Anda berdua temukan masih berarti mengakhiri sesuatu.
Anda juga tidak perlu tahu persis apa yang dirasakan. Terapis Anda dapat membantu Anda bekerja dengan apa yang Anda ketahui dan mengungkap lebih banyak tentang di mana hubungan itu mungkin tidak melayani Anda, dan Anda dapat menjelajahi pilihan Anda bersama.
Jika setelah membaca ini, naluri Anda mengatakan "Tidak, tidak"? Itu indikasi yang bagus karena pekerjaan perbaikan tidak cocok untuk Anda. Lewati tepat di depan ke # 2 di daftar ini.
Bagaimana saya tahu jika hubungan itu dapat diperbaiki?
Hanya Anda yang benar-benar dapat mengetahui hal ini, tetapi beberapa pertanyaan untuk dipertimbangkan:
- Apakah saya memiliki kepercayaan dan keamanan dengan terapis ini? Jika demikian, apakah mungkin untuk membangun itu?
- Apa yang saya butuhkan dari terapis saya untuk merasa lebih baik tentang hubungan kita? Apakah saya merasa nyaman meminta kebutuhan itu dipenuhi?
- Apakah saya merasa seolah-olah saya ditempatkan di 'kursi panas'? Beberapa orang akhirnya "melarikan diri" dari terapi hanya ketika mereka sampai ke akar masalah! Tidak apa-apa jika terapi terasa sulit - tetapi Anda selalu dapat berbagi dengan terapis Anda juga.
- Apa isi perutku? Apakah saya terbuka untuk mengeksplorasi perasaan ini dengan terapis saya?
- Apakah saya bahkan ingin memperbaiki sesuatu? Ingat: "Tidak" adalah kalimat lengkap!
Jika terapis Anda bertindak tidak etis, tidak tepat, kasar, atau membuat Anda merasa tidak aman karena alasan apa pun, Anda tidak berkewajiban memperbaiki hubungan.
Dalam kasus seperti itu, sangat penting untuk mendapatkan dukungan di luar hubungan itu - yang, ya, bisa termasuk meminta terapis lain untuk membantu Anda melepaskan diri dari hubungan Anda saat ini.
2. Renungkan di mana kebutuhan Anda tidak terpenuhi
Saya percaya cara terbaik untuk melakukan ini adalah melalui penjurnalan. Anda tidak harus membaginya dengan terapis Anda, tetapi ini dapat membantu Anda mengumpulkan pemikiran sebelumnya.
Coba tanyakan pada diri sendiri: Apa yang saya butuhkan dari terapis yang tidak saya dapatkan?
Misalnya, Anda dapat melihat ini pada tingkat praktis: Apakah mereka tidak berspesialisasi dalam gangguan atau modalitas tertentu yang ingin Anda jelajahi lebih lanjut? Apakah Anda memiliki identitas tertentu bahwa terapis Anda tidak kompeten secara budaya?
Anda juga dapat menjelajahi sisi pribadi ini. Apakah Anda merasa sulit untuk mempercayai mereka? Jika demikian, apakah Anda memiliki pemikiran mengapa itu terjadi? Apakah Anda menganggap mereka menghakimi, atau tidak memberi Anda cukup ruang untuk membentuk opini untuk diri sendiri? Apakah mereka terlalu banyak bicara tentang diri mereka sendiri?
Refleksi diri semacam ini dapat membuka percakapan yang kaya tentang bagaimana memiliki hubungan terapeutik yang lebih baik di masa depan, apakah itu dengan dokter Anda saat ini atau di masa depan.
3. Anda memutuskan berapa banyak (atau seberapa sedikit) untuk dijelaskan
Anda sebenarnya tidak berhutang penjelasan kepada terapis Anda jika Anda tidak ingin memberikannya. Anda bisa mengatakan sebanyak atau sesedikit yang Anda mau!
Mereka tidak berhak atas kerja emosional apa pun di pihak Anda untuk menjelaskan di mana hubungan itu mungkin serba salah. Yang mengatakan, Anda mungkin mendapat manfaat dari membongkar beberapa dari apa yang membuat Anda menjauh dari terapi, karena dapat membantu Anda mengungkap beberapa wawasan bermanfaat untuk masa depan.
Ini adalah ruang dan waktu Anda untuk menemukan penutupan dan mengakhiri hubungan ini dengan cara yang terasa baik untuk Anda
Cara perpisahan Anda harus untuk keuntungan Anda, bukan milik mereka.
Sebagai contoh, bagian dari mengapa saya mengakhiri hubungan terapeutik saya dengan Dave adalah karena saya merasa dia tidak sepenuhnya memahami pengalaman saya sebagai orang transgender.
Namun, saya membuat keputusan untuk tidak membicarakan hal ini secara luas. Saya tidak ingin mendidik terapis saya, tetapi saya memilih untuk menyebutkan bahwa ia perlu mendidik dirinya lebih jauh.
Anda harus memutuskan di mana Anda berada dan tidak mau pergi dalam percakapan.
4. Bersiaplah untuk menetapkan batas (untuk berjaga-jaga)
Berbicara tentang batas, Anda diizinkan untuk menetapkan batasan dalam percakapan ini.
Bahkan jika seorang terapis meminta Anda untuk menjelaskan alasan Anda atau lebih detail tentang masalah dalam pekerjaan Anda bersama-sama, Anda harus memutuskan apakah itu sesuatu yang ingin Anda bagikan atau tidak.
Beberapa terapis tidak menangani "putus hubungan" dengan sangat baik (untungnya, saya menemukan bahwa mereka bukan mayoritas!), Jadi ada baiknya memiliki gagasan yang jelas tentang apa yang Anda inginkan dan tidak akan mentolerir dalam satu sesi.
Beberapa contoh batas yang mungkin Anda tetapkan
- "Saya senang berbicara lebih banyak tentang mengapa saya membutuhkan seorang spesialis, tetapi saya tidak nyaman untuk membahas banyak masalah lain yang saya kemukakan sebelumnya."
- "Aku tidak berada di tempat di mana aku bisa mendidikmu tentang masalah ini secara khusus."
- “Saya benar-benar membutuhkan ini untuk menjadi percakapan yang mendukung yang membantu saya mengetahui langkah selanjutnya. Apakah itu sesuatu yang dapat Anda berikan saat ini?"
- “Aku merasa percakapan ini semakin tergelincir. Bisakah kita memfokuskan kembali pada apa yang saya butuhkan saat ini daripada memproses masalah yang lalu?”
- "Aku pikir aku tidak perlu menjadwalkan sesi lain untuk melanjutkan percakapan ini denganmu, tetapi jika aku berubah pikiran, aku bisa menjangkau dan memberi tahu kamu."
Ingat, Anda harus menentukan zona kenyamanan dan kebutuhan Anda. Tidak ada cara yang salah untuk mengadvokasi diri Anda di ruang ini.
5. Ketahuilah bahwa bukan tugas Anda untuk melindungi perasaan terapis Anda
Terapis adalah profesional. Itu berarti mereka secara teknis bekerja untuk Anda! Hubungan ini berakhir sepanjang waktu. Itu adalah bagian normal dari profesi mereka.
Ini berarti terapis Anda harus diperlengkapi dengan baik untuk menangani percakapan, di mana pun ia pergi atau seberapa sulit umpan balik Anda mungkin terdengar.
Anda tidak perlu terlalu memikirkan pendekatan Anda atau khawatir melukai perasaan mereka.
Terapis dilatih untuk menavigasi jenis percakapan ini tanpa tersinggung. Idealnya, mereka juga akan dapat membantu Anda dengan langkah-langkah Anda berikutnya jika Anda membutuhkan dukungan itu.
Terapi adalah tentang ANDA, klien. Dan jika terapis Anda tidak dapat memusatkan kebutuhan dan perasaan Anda dalam percakapan itu? Anda mendapat konfirmasi bahwa Anda menghindari peluru di sana.
6. Jangan ragu untuk meminta referensi atau sumber daya
Jika percakapan berjalan dengan baik, jangan takut untuk bertanya kepada terapis Anda jika mereka memiliki rekomendasi yang akan lebih memenuhi kebutuhan Anda.
Banyak terapis senang berbagi sumber daya yang mereka miliki, termasuk rujukan untuk rekan terpercaya.
Yang mengatakan, jika terapis Anda berada di ujung spektrum yang lebih buruk? Anda tidak berkewajiban untuk menindaklanjuti sumber daya atau rekomendasi dari mereka (pada kenyataannya, Anda mungkin lebih baik jika Anda tidak).
7. Ingat: Anda tidak perlu izin terapis untuk mengakhiri hubungan
Pada akhirnya, terapis Anda mungkin tidak setuju dengan keputusan Anda untuk mengakhiri hubungan, dan itu juga tidak masalah. Itu tidak membuat keputusan Anda salah atau tidak rasional.
Beberapa reservasi mereka mungkin berasal dari tempat yang benar-benar memprihatinkan ("Apakah Anda memiliki dukungan yang Anda perlukan untuk beralih dari perawatan saya?"), Sementara yang lain mungkin datang dari tempat yang defensif ("Anda tampaknya berakting").
Bagaimanapun, ini adalah keputusan Anda dan Anda sendiri. Terapis Anda dapat memiliki pendapat mereka sendiri, tetapi jika usus Anda mengatakan kepada Anda untuk mengeksplorasi pilihan Anda yang lain, itu adalah alasan yang sah untuk melanjutkan.
Tidak yakin bagaimana melakukan Percakapan Besar?
Anda hanya perlu mengingat akronim BYE-BYE! Jika salah satu dari langkah-langkah ini terasa tidak benar dalam konteks situasi unik Anda, Anda selalu dapat mengabaikannya:
B - Membahas subjek. Di sinilah Anda akan mengatur nada untuk percakapan. Idealnya, percakapan ini dimulai dengan pikiran terbuka: membahas hubungan terapeutik Anda, apa yang tidak terpenuhi yang Anda butuhkan, dan apa yang Anda harapkan dari percakapan itu.
Y - "Ya, dan." Terapis Anda mungkin mulai menawarkan umpan balik. Jika terasa tulus, pendekatan "ya, dan" - memvalidasi perspektif mereka saat membongkar milik Anda - dapat membuat percakapan terasa lebih kolaboratif.
E - Dampak emosional. Dapat membantu untuk membagikan dampak emosional yang dimiliki hubungan terapeutik Anda. Jika sudah membantu di area tertentu, silakan berikan umpan balik itu! Jika itu berbahaya dan Anda merasa cukup aman untuk berbagi di mana kerusakan itu terjadi, Anda bisa melakukannya juga.
B - Batas. Seperti yang saya sebutkan di atas, Anda mungkin perlu menetapkan batasan tegas tentang apa yang Anda dan tidak ingin diskusikan. Jika terapis Anda menekan Anda atau membuat Anda tidak nyaman selama pembicaraan, ketahuilah bahwa Anda dapat dan harus memegang batasan-batasan itu.
Y - Hasil. Jika memungkinkan, luangkan beberapa detik untuk check-in dengan diri Anda sendiri. Apakah kamu merasa aman? Apakah Anda ingin keluar atau ingin pergi? Berikan sedikit kesadaran tentang bagaimana Anda mengalami percakapan ini.
E - Jelajahi atau keluar. Tergantung pada apa yang Anda rasakan, Anda dapat memilih untuk mengeksplorasi langkah-langkah selanjutnya dengan terapis Anda, atau Anda dapat memilih untuk mengakhiri sesi.
Mari kita melihatnya beraksi
Berikut adalah contoh bagaimana percakapan saya dengan Dave mungkin terjadi:
- Broach: "Hai Dave! Jika tidak apa-apa dengan Anda, saya ingin memeriksa bagaimana keadaannya. Saya telah banyak berpikir tentang pekerjaan yang kami lakukan bersama, dan saya bertanya-tanya apakah melihat terapis baru mungkin yang terbaik untuk kesehatan mental saya. Apakah Anda punya pikiran?"
- Ya, dan: “Ya, saya mengerti mengapa ini mungkin terasa sedikit tidak terduga! Dan saya pikir itu bagian dari tempat saya berjuang, sebenarnya - saya tidak selalu merasa seperti saya bisa terbuka kepada Anda. Saya juga bertanya-tanya apakah terapi EMDR mungkin merupakan bentuk terapi yang lebih bermanfaat untuk perjuangan spesifik saya.”
- Dampak emosional: “Saya ingin memastikan Anda tahu bahwa saya sangat berterima kasih atas apa yang dapat kami lakukan bersama. Bagian dari mengapa saya dapat melakukan advokasi untuk diri saya sendiri saat ini adalah karena kerja sama kami telah membantu saya menjadi lebih tegas.”
- Batas: “Saya ingin tahu apakah Anda bersedia membantu saya menavigasi langkah berikutnya. Saya tidak perlu ingin tersesat dalam gulma dari apa yang berhasil dan tidak berhasil - saya ingin fokus pada apa yang perlu terjadi selanjutnya selama transisi ini."
- Hasil: Napas dalam-dalam. OK, saya merasa sedikit tidak nyaman, tetapi Dave tampaknya reseptif. Saya ingin meminta referensi kepadanya. Alternatif: Ini rasanya tidak benar. Saya pikir Dave semakin bermusuhan. Saya ingin mengakhiri pembicaraan ini.
- Jelajahi: “Saya menghargai Anda begitu terbuka untuk melakukan percakapan ini. Akan sangat bagus jika Anda bisa memberi tahu saya sedikit lebih banyak tentang EMDR dan membuat beberapa rekomendasi untuk penyedia atau sumber daya yang dapat mendukung saya sekarang."
- Keluar: "Dave, saya sangat menghargai waktu Anda, tetapi percakapan ini tidak membantu saya saat ini. Saya ingin memotong beberapa hal, tetapi saya akan menindaklanjuti jika saya butuh sesuatu."
Ingat, apa pun yang terjadi, Anda harus memutuskan apa yang akan terjadi selanjutnya
Satu-satunya orang yang bisa memutuskan seperti apa kesehatan mental Anda yang bergerak maju adalah ANDA.
Dan jika (segera menjadi mantan) terapis Anda adalah yang baik, mereka akan merayakan kenyataan bahwa Anda meningkatkan, mengambil kepemilikan kesehatan mental Anda, dan mengadvokasi untuk diri sendiri.
Anda punya ini.
Sam Dylan Finch adalah editor, penulis, dan ahli strategi media di San Francisco Bay Area. Dia adalah pemimpin redaksi kesehatan mental dan kondisi kronis di Healthline. Anda dapat menyapa di Instagram, Twitter, Facebook, atau belajar lebih banyak di SamDylanFinch.com.
