Saya Bi Dan Menikah. Apakah Menjelajahi Seksualitas Saya Membuat Saya Menjadi Stereotip?

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Ini adalah Seks Nyata, Jawaban Nyata: Kolom saran yang memahami bahwa seks dan seksualitas itu rumit, dan layak untuk dibicarakan secara terbuka dan tanpa stigma - dan, kadang-kadang, itu berarti menghubungi orang asing di internet untuk meminta bantuan.

Rachel Charlene Lewis adalah pembaca dan penulis lama di ruang kesehatan seksual, dan tidak pernah berbicara tentang seksualitas. Jadi mengapa tidak bergabung dengan percakapan?

Saya merasa lebih dan lebih, saya mendengar tentang biseksual yang serakah dan “muram” dan tidak tahu apa yang mereka inginkan. Ini stereotip yang mengerikan dan berbahaya. Saya tahu itu. Tetapi bagaimana jika itu … benar? Untuk saya?

Saya sudah menikah (monogami) dan saya ingin mengeksplorasi seksualitas saya, dan itu adalah mimpi buruk. Saya tidak ingin memberikan validitas lagi pada stereotip yang telah membuat hidup saya, dan kehidupan orang-orang biseksual, sulit untuk waktu yang lama. Tetapi saya juga merasa seperti menyangkal hak untuk menjadi diri saya sendiri, yang mungkin merupakan biseksual yang berantakan

Apakah saya menahan perasaan saya dan bertindak seolah-olah itu tidak ada? Atau apakah saya berisiko merusak seluruh hubungan saya dan bahkan menyebabkan lebih banyak kerusakan pada reputasi komunitas bi?

Hal pertama yang pertama: Ini bukan tugas Anda untuk mengubah siapa Anda untuk menghindari menjadi stereotip.

Salah satu dari banyak hal yang tidak adil dan merusak yang harus dihadapi oleh orang-orang yang terpinggirkan adalah terus-menerus menavigasi ruang antara menjadi diri kita yang paling jujur, paling jujur dan tidak ingin menyuapi stereotip.

Bukanlah tugas Anda untuk menjadi seseorang yang bukan Anda karena Anda takut entah bagaimana menghasut dunia yang - terlepas dari apa yang Anda atau saya atau biseksual lakukan dalam kehidupan mereka sehari-hari - memiliki banyak masalah dengan biseksual.

Bukan untuk menjadi murahan, tetapi satu-satunya pekerjaan Anda adalah menjadi diri sendiri.

Tapi mari kita bicara tentang sisanya, yang merupakan fakta sederhana bahwa Anda sudah menikah, dan monogami, tetapi ingin mungkin mencoba berkencan dengan orang lain. Di situlah segalanya menjadi lebih rumit.

Saya tidak tahu Anda atau pasangan Anda. Tetapi saya dapat mengatakan bahwa di pusat hubungan yang sehat adalah kejujuran, dan kemampuan untuk menjadi diri sendiri.

Saya akan merekomendasikan mencari tahu jawaban untuk pertanyaan di bawah ini, untuk diri Anda sendiri, dan kemudian bergerak dari sana.

1. Apakah pasangan Anda tahu Anda biseksual? Hei, tidak membuat asumsi apa pun di sini. Meskipun senang berbagi seksualitas dengan pasangan Anda, itu adalah hal yang sangat Anda sukai, dan tidak ada keharusan untuk memberi pasangan Anda 100 persen dari diri Anda sampai Anda merasa siap.

2. Jika tidak, apakah Anda berada di ruang di mana Anda akan merasa aman untuk keluar dari pasangan Anda sebagai biseksual? Dan, jika tidak, apakah Anda memiliki teman atau orang yang Anda cintai yang dapat Anda diskusikan?

3. Apakah ini tentang seseorang yang ingin Anda kencani / tidur dengan / berpegangan tangan, atau terlibat dalam semacam hubungan romantis dengan? Atau itu tentang konsep umum eksplorasi dan mencoba sesuatu yang baru?

4. Bisakah Anda mencoba salah satu dari opsi ini dalam batas hubungan Anda saat ini? Apakah pasangan Anda terbuka untuk membentuk kembali hubungan Anda untuk melibatkan orang lain, untuk salah satu atau Anda berdua? Apakah mereka mendukung Anda dalam eksplorasi ini?

5. Dan, akhirnya, jika tidak - apakah hubungan Anda saat ini adalah sesuatu yang Anda rela untuk mengeksplorasi seksualitas Anda? Pikirkan baik-baik, dan berikan waktu pada diri Anda.

Berurusan dengan perasaan untuk orang lain ketika Anda sudah berada dalam hubungan monogami bisa sulit. Bahkan lebih sulit ketika, pada inti dari perasaan-perasaan ini, hidup rasa ingin tahu yang umum.

Adalah satu hal untuk menyukai seseorang yang spesifik dan perlu menemukan cara untuk mendiskusikannya dengan pasangan Anda. Adalah hal lain untuk penasaran dengan gagasan berkencan dengan seseorang untuk mengeksplorasi seksualitas Anda sendiri dan keberanian Anda sendiri dalam konteks baru.

Percayalah pada saya ketika saya mengatakan Anda bukan satu-satunya orang yang pernah merasakan hal ini - biseksual atau tidak.

Berikan diri Anda ruang untuk benar-benar memikirkan hal ini tanpa tekanan karena tidak ingin menjadi stereotip biseksual, dan saya yakin Anda akan menemukan solusi yang terasa nyata dan jujur terhadap siapa Anda sebagai individu manusia.

Anda punya ini.

Rachel

Rachel Charlene Lewis adalah editor senior di Her Campus. Dia telah menulis untuk publikasi seperti Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult, dan banyak lagi. Jangkau dia di Twitter.