Jika Anda Memiliki Depresi Dan Menginginkan Keluarga, Jadilah Pengacara Anda Sendiri

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Saya ingin memiliki anak selama yang saya ingat. Lebih dari gelar apa pun, pekerjaan apa pun, atau kesuksesan apa pun lainnya, saya selalu bermimpi menciptakan keluarga sendiri.

Saya membayangkan hidup saya dibangun berdasarkan pengalaman menjadi ibu - menikah, hamil, membesarkan anak-anak, dan kemudian dicintai oleh mereka di usia tua saya. Keinginan untuk memiliki keluarga semakin kuat seiring bertambahnya usia, dan saya tidak bisa menunggu sampai tiba saatnya untuk menyaksikannya menjadi kenyataan.

Saya menikah pada usia 27 dan ketika saya berumur 30, suami saya dan saya memutuskan kami siap untuk mulai mencoba untuk hamil. Dan ini adalah saat ketika mimpi keibuan saya bertabrakan dengan kenyataan penyakit mental saya.

Bagaimana perjalanan saya dimulai

Saya didiagnosis menderita depresi berat dan gangguan kecemasan umum pada usia 21, dan juga mengalami trauma masa kecil pada usia 13 tahun setelah ayah saya bunuh diri. Dalam benak saya, diagnosis dan keinginan saya untuk anak selalu terpisah. Tidak pernah saya bisa membayangkan betapa dalamnya perawatan kesehatan mental saya dan kemampuan saya untuk memiliki anak-anak terjalin - sebuah refrain yang saya dengar dari banyak wanita sejak dipublikasikan tentang kisah saya sendiri.

Ketika saya memulai perjalanan ini, prioritas saya adalah hamil. Mimpi ini datang sebelum hal lain, termasuk kesehatan dan stabilitas saya sendiri. Saya tidak akan membiarkan apa pun menghalangi saya, bahkan kesejahteraan saya sendiri.

Saya dibebankan ke depan tanpa meminta pendapat kedua atau dengan hati-hati menimbang hasil yang mungkin keluar dari obat saya. Saya meremehkan kekuatan penyakit mental yang tidak diobati.

5 langkah untuk memahami kecemasan Anda »

Saya tidak menyalahkan diri saya sendiri atas keputusan masa lalu saya, terutama karena saya membuat semuanya di bawah pengawasan beberapa dokter. Pada Desember 2013, saya duduk di kantor psikiater, dengan gembira memberi tahu dia bahwa saya dan suami saya ingin mulai mencoba. Dan dia memberi saya tanggapan yang telah saya dengar berulang kali sejak: Jika Anda akan hamil, Anda harus pergi dari obat Anda. Tidak aman untuk hamil saat menggunakan antidepresan.”

Nasihat berbahaya ini akan berjalan seperti utas selama beberapa tahun berikutnya dalam hidup saya. Saya mengikutinya sampai ke lubang kelinci menuju krisis kesehatan mental yang mengerikan seperti yang belum pernah saya alami sebelumnya.

Pergi minum obat saya

Saya berhenti minum obat di bawah pengawasan tiga psikiater yang berbeda. Mereka semua tahu sejarah keluarga saya dan bahwa saya selamat dari bunuh diri. Tetapi mereka tidak mempertimbangkan itu ketika menasihati saya untuk hidup dengan depresi yang tidak diobati. Mereka tidak menawarkan pengobatan alternatif yang dianggap lebih aman. Mereka mengatakan kepada saya untuk memikirkan kesehatan bayi saya terlebih dahulu.

Ketika obat-obatan meninggalkan sistem saya, saya perlahan terurai. Saya merasa sulit untuk berfungsi dan menangis sepanjang waktu. Kecemasan saya hilang dari grafik. Saya diberitahu untuk membayangkan betapa bahagianya saya sebagai seorang ibu. Memikirkan betapa aku ingin punya bayi.

Seorang psikiater mengatakan kepada saya untuk mengambil beberapa Advil jika sakit kepala saya menjadi terlalu buruk. Betapa aku berharap salah satu dari mereka mengangkat cermin. Memberitahu saya untuk memperlambat. Untuk mengutamakan kesejahteraan saya sendiri.

Mode krisis

Pada Desember 2014, satu tahun setelah pertemuan yang sangat lama dengan psikiater saya, saya mengalami krisis kesehatan mental yang parah. Pada saat ini, saya benar-benar keluar dari obat saya Saya merasa kewalahan dalam setiap bidang kehidupan saya, baik secara profesional maupun pribadi. Saya mulai memiliki pikiran untuk bunuh diri. Suami saya sangat ketakutan ketika dia melihat istrinya yang kompeten dan bersemangat jatuh ke dalam cangkang dirinya sendiri.

Pada bulan Maret tahun itu, saya merasa diri saya lepas kendali dan memeriksakan diri ke rumah sakit jiwa. Harapan dan impian saya untuk memiliki bayi sepenuhnya diliputi oleh depresi yang mendalam, kegelisahan yang menghancurkan, dan kepanikan yang tiada henti.

Selama tahun berikutnya, saya dirawat di rumah sakit dua kali dan menghabiskan enam bulan dalam program rumah sakit parsial. Saya segera kembali ke pengobatan dan lulus dari SSRI entry-level menjadi penstabil suasana hati, antipsikotik atipikal, dan benzodiazepin.

Saya tahu tanpa meminta mereka mengatakan akan memiliki bayi dengan obat-obatan ini bukan ide yang baik. Butuh tiga tahun bekerja dengan dokter untuk mengurangi lebih dari 10 obat, turun ke tiga yang saya gunakan saat ini.

Selama masa yang gelap dan menakutkan ini, impian keibuan saya lenyap. Rasanya seperti tidak mungkin. Bukan saja obat-obatan baru saya dianggap lebih tidak aman untuk kehamilan, saya secara mendasar mempertanyakan kemampuan saya untuk menjadi orangtua.

Hidupku berantakan. Bagaimana semuanya menjadi begitu buruk? Bagaimana saya bisa mempertimbangkan memiliki bayi ketika saya bahkan tidak bisa merawat diri sendiri?

Bagaimana saya mengambil kendali

Bahkan saat-saat yang paling menyakitkan pun menghadirkan peluang untuk tumbuh. Saya menemukan kekuatan saya sendiri dan mulai menggunakannya.

Dalam perawatan, saya mengetahui bahwa banyak wanita hamil saat menggunakan antidepresan dan bayi mereka sehat - menantang nasihat yang saya terima sebelumnya. Saya menemukan dokter yang berbagi penelitian dengan saya, menunjukkan kepada saya data aktual tentang bagaimana obat-obatan tertentu berdampak pada perkembangan janin.

Saya mulai mengajukan pertanyaan dan mendorong balik setiap kali saya merasa saya menerima saran satu ukuran untuk semua. Saya menemukan nilai mendapatkan pendapat kedua dan melakukan penelitian saya sendiri atas saran psikiatrik apa pun yang diberikan kepada saya. Hari demi hari, saya belajar bagaimana menjadi penasihat terbaik saya sendiri.

Untuk sementara, saya marah. Geram. Saya dipicu oleh melihat perut hamil dan bayi yang tersenyum. Rasanya menyakitkan melihat wanita lain mengalami apa yang sangat saya inginkan. Saya menjauh dari Facebook dan Instagram, merasa terlalu sulit untuk melihat pengumuman kelahiran dan pesta ulang tahun anak-anak.

Rasanya sangat tidak adil bahwa impian saya telah tergelincir. Berbicara dengan terapis, keluarga, dan teman dekat saya membantu saya melewati hari-hari yang sulit. Saya perlu curhat dan didukung oleh orang-orang terdekat saya. Di satu sisi, saya pikir saya sedang berduka. Saya telah kehilangan impian saya dan belum bisa melihat bagaimana itu bisa dibangkitkan.

Menjadi sangat sakit dan melalui pemulihan yang panjang dan menyakitkan mengajarkan saya pelajaran kritis: kesejahteraan saya perlu menjadi prioritas utama saya. Sebelum impian atau tujuan lain dapat terjadi, saya harus menjaga diri saya sendiri.

Bagi saya, ini berarti sedang dalam pengobatan dan berpartisipasi aktif dalam terapi. Itu berarti memperhatikan bendera merah dan tidak mengabaikan tanda-tanda peringatan.

Merawat diriku sendiri

Ini adalah saran yang saya harap telah diberikan sebelumnya, dan yang akan saya berikan kepada Anda sekarang: Mulai dari tempat kesehatan mental. Tetap setia dengan perawatan yang berhasil. Jangan biarkan satu pencarian Google atau satu janji menentukan langkah Anda selanjutnya. Carilah pendapat kedua dan opsi alternatif untuk pilihan yang akan berdampak besar pada kesehatan Anda.

Ini adalah bagaimana saya menggunakan perawatan diri untuk mengelola depresi saya »

Baru-baru ini, saya telah mencari pendapat ketiga dan keempat dan kelima tentang kehamilan dan pengobatan untuk penyakit mental. Saya telah meneliti praktik psikiatri dan OB / GYN yang berspesialisasi dalam kesehatan mental wanita. Saya bertanya kepada wanita lain apakah mereka memiliki rekomendasi dari dokter yang mendapatkan ini. Dan saya telah terhubung dengan beberapa profesional luar biasa yang telah menawarkan saya harapan.

Dalam percakapan saya, saya telah menemukan banyak area abu-abu. Dampak dari obat-obatan psikotropika pada anak-anak yang belum lahir belum diteliti secara luas, sehingga dokter terbaik sekalipun tidak dapat memberikan saya jawaban yang konkret. Tetapi dokter yang baik akan mengakui hal itu dan bekerja sama dengan saya untuk mengeksplorasi pilihan saya.

Kisah saya memiliki akhir yang bahagia: Saya selamat. Aku baik. Saya senang kembali minum obat. Bagi saya antidepresan bukan pilihan - itu sangat penting.

Jadi bagaimana dengan anak-anak? Suami saya dan saya masih ingin memiliki keluarga, dan kami telah belajar untuk lebih terbuka tentang apa artinya itu. Itu bisa berarti kehamilan dan juga bisa berarti adopsi.

Setiap kali menjadi ibu, saya akan tetap berkomitmen untuk kesehatan saya sendiri. Akhir cerita saya yang bahagia adalah tentang menjadi cukup kuat untuk mengutamakan diri sendiri dan mengajukan pertanyaan yang tepat. Saya tidak punya anak, dan saya tidak hamil, tetapi saya sehat dan utuh.

Dan untuk sekarang, itu sudah cukup bagiku.

Amy Marlow hidup dengan depresi dan gangguan kecemasan umum, dan penulis Blue Light Blue, yang dinobatkan sebagai salah satu Blog Depresi Terbaik kami. Ikuti dia di Twitter di @_bluelightblue_.