Ketika orang mengatakan bahwa mereka "memiliki kecanduan," mereka sering berbicara tentang kesukaan ekstrem terhadap sesuatu. Tentu, Anda mungkin benar-benar menyukai seluncur salju, mendengarkan podcast, atau menonton video kucing. Tapi secara umum, ini bukan kecanduan yang sebenarnya.
Kecanduan adalah kondisi serius yang memengaruhi otak. Kecanduan sejati membuatnya sulit untuk memikirkan hal lain. Anda terpaksa terus mencari hal itu, bahkan ketika kebutuhan Anda secara negatif memengaruhi Anda atau orang yang Anda cintai.
Deskripsi ini dapat memudahkan untuk menerjemahkan perilaku hubungan tertentu menjadi "kecanduan hubungan".
Perilaku-perilaku ini mungkin termasuk:
- merasa tidak lengkap tanpa pasangan
- terus berbicara tentang jatuh cinta
- memiliki lebih banyak minat untuk jatuh cinta daripada mempertahankan hubungan yang sehat
Tetapi bisakah Anda benar-benar kecanduan cinta? Ini rumit.
Gagasan kecanduan hubungan agak kontroversial
Kecanduan biasanya mengacu pada ketergantungan alkohol atau zat, tetapi para ahli semakin mendukung keberadaan kecanduan perilaku. Ini termasuk kecanduan pada hal-hal seperti judi dan belanja. Kecanduan hubungan, beberapa berpendapat, bisa masuk ke dalam kategori ini.
Tapi itu tidak sesederhana itu.
Menurut Vicki Botnick, seorang terapis pernikahan dan keluarga di Tarzana, California, "menggunakan istilah kecanduan untuk berbicara tentang cinta dan seks adalah kontroversial." Cinta dan seks adalah bagian alami dari kehidupan manusia, tidak seperti, katakanlah, penggunaan narkoba atau judi.
Kurangnya kriteria diagnostik juga memperumit banyak hal. “Apakah Anda seorang pecandu ketika Anda beralih dari satu hubungan ke hubungan lain? Apa sebenarnya arti 'terlalu banyak mencintai'?” dia bertanya.
Dengan kata lain, hanya berpindah dari satu hubungan ke hubungan lain atau ingin memiliki banyak hubungan pada saat yang sama tidak berarti Anda "kecanduan." Juga tidak jatuh cinta dengan cepat, ingin menemukan pasangan baru segera setelah putus, atau menikmati bagaimana rasanya memiliki hubungan.
Meski demikian, Botnick mengakui bahwa, "seperti halnya kondisi apa pun, ini menyangkut kapan pikiran dan perilaku seseorang menyebabkan tekanan yang signifikan dan berkelanjutan."
Namun, ada beberapa bukti bahwa hubungan bisa membuat ketagihan
Beberapa studi terbaru telah mengeksplorasi bagaimana karakteristik kecanduan dapat muncul dalam pengembangan hubungan romantis.
Sebuah studi 2016 menggambarkan cinta romantis sebagai kecanduan alami. Orang yang jatuh cinta sering mengalami euforia, mengidam, ketergantungan, penarikan diri, dan perilaku lain yang terkait dengan kecanduan. Ini terjadi, para peneliti menjelaskan, karena sistem imbalan dopamin di otak Anda diaktifkan oleh cinta romantis, sama seperti diaktifkan oleh zat dan perilaku adiktif. Namun, penulis membuat perbedaan bahwa cinta romantis tidak ditandai sebagai kecanduan perilaku atau kimia.
Ulasan 2018 dan studi kasus menggaungkan hubungan antara cinta dan dopamin. Namun, penulis mencatat bahwa mengidam dan kerinduan cenderung melunak dari waktu ke waktu menjadi cinta yang lebih stabil dan abadi. Yaitu, ketika cinta saling menguntungkan. Cinta satu sisi atau tak berbalas mungkin terasa lebih membuat ketagihan.
Kualitas cinta yang membuat ketagihan juga bisa berperan saat putus cinta. Sebuah studi 2010 meneliti aktivitas otak pada 15 orang yang baru saja mengalami penolakan hubungan. Menurut penelitian, area serupa di otak yang diaktifkan oleh keinginan kokain juga diaktifkan setelah penolakan.
Dari mana asalnya
Seperti jenis kecanduan lainnya, perilaku yang mirip kecanduan di sekitar hubungan terjadi karena interaksi faktor-faktor yang kompleks. Ini termasuk kimia otak, genetika, pengasuhan, dan hubungan yang Anda lihat di sekitar Anda.
Yang lain berpendapat bahwa cinta hanyalah respon kelangsungan hidup evolusi.
Botnick juga menunjuk rendah diri sebagai kontributor utama. “Ketika kita tidak tahu bagaimana mendapatkan umpan balik positif dari dalam diri kita sendiri, kita membutuhkannya dari sumber luar. Jatuh cinta, atau hanya mendapat minat dari calon pasangan, bisa menjadi metode yang kita andalkan.”
Dia juga menambahkan bahwa masalah lampiran dapat memicu pola ini.
Tanda untuk dicari
Meskipun kecanduan hubungan tidak diakui sebagai diagnosis resmi, para ahli kesehatan mental dan penelitian yang ada pada umumnya menyepakati beberapa tanda kunci yang menunjukkan kekhawatiran.
Anda harus terus jatuh cinta
Para ahli mengaitkan tingginya euforia (diaktifkan oleh pelepasan dopamin dan hormon "bahagia" lainnya) yang sangat umum pada tahap awal cinta pada perilaku hubungan yang adiktif. Jadi, seseorang yang mengalami pola ini akan mendambakan perasaan itu lagi dan lagi.
Anda ingin kegembiraan cinta awal, tetapi Anda tidak ingin bertahan untuk suatu hubungan. Ini dapat melukai Anda dan pasangan romantis Anda dari waktu ke waktu, terutama ketika Anda tidak mengomunikasikan (atau menyadari) tujuan hubungan Anda.
Anda terus "mendambakan" seseorang yang tidak merasakan hal yang sama
"Dengan semua kecanduan atau perilaku mencari kenyamanan, jenis obsesif dari fokus dapat mulai mengambil alih," kata Stringer.
Mungkin Anda kesulitan melepaskan hubungan setelah hubungan itu berakhir. Atau Anda mungkin terpaku pada orang yang Anda cintai, bahkan jika mereka tidak lagi mengembalikan perasaan Anda. Bahkan setelah mereka meminta ruang, Anda mungkin merasa terdorong untuk terus melihat mereka, mencoba meyakinkan mereka untuk memberi kesempatan pada hubungan itu lagi.
Kebutuhan besar akan pasangan Anda ini juga dapat terjadi dalam suatu hubungan ketika Anda sangat membutuhkan perusahaan mereka sehingga Anda mengabaikan pekerjaan, sekolah, dan bagian penting lainnya dalam hidup Anda untuk menghabiskan waktu bersama.
Anda mengidealkan ide cinta
Menurut Botnick, gagasan budaya yang tidak realistis tentang cinta dapat berperan.
Dengan cita-cita ini dalam pikiran, Anda mungkin merasa seperti Anda harus terus mencari belahan jiwa itu, cinta yang sempurna, tanpa mempertimbangkan pekerjaan nyata yang membuat hubungan menjadi kuat dan sukses.
Anda tidak peduli dengan siapa Anda berkencan, selama Anda menjalin hubungan
Banyak orang yang berjuang dengan perilaku hubungan kompulsif membutuhkan orang lain untuk membangun harga diri mereka. Jika Anda merasa sulit untuk mencintai diri sendiri atau membuat diri Anda bahagia, Anda mungkin mencari seseorang untuk memenuhi kebutuhan itu.
Kebutuhan yang kuat akan hubungan dapat membuatnya lebih mudah berakhir dengan seseorang yang bukan pasangan terbaik. Bahkan bisa berdampak buruk jika Anda tetap berada dalam hubungan yang kasar atau beracun untuk menghindari menjadi lajang.
Hubungan Anda mengikuti pola yang sama
Kecanduan hubungan dapat melibatkan banyak putus dan kembali bersama.
“Awal suatu hubungan melepaskan endorfin dan dopamin, yang terasa indah, sementara putus cinta bisa memicu depresi yang dalam. Orang-orang dengan tipe kepribadian tertentu mungkin merasa tertarik pada roller coaster ini dan mengalami kesulitan merasa hidup tanpanya,”Botnick menjelaskan.
Stringer memperluas ini, menunjukkan bahwa antusiasme percaya Anda telah menemukan "satu" dan depresi ketika hubungan jangka pendek berakhir dapat membentuk siklus. Siklus ini dapat menghasilkan keputusan impulsif dan memengaruhi kemampuan Anda untuk berfungsi seperti biasanya.
Kiat untuk mengatasinya
Jika Anda berupaya mengatasi cinta kompulsif atau perilaku hubungan, kesadaran tentang bagaimana perilaku ini memengaruhi Anda merupakan langkah awal yang penting.
Tetapi, Stringer menekankan, kesadaran biasanya tidak cukup. “Mempelajari keterampilan dan alat baru untuk mengatasi keduanya adalah bagian penting dari perubahan perilaku,” jelasnya.
Kiat ini dapat membantu Anda mulai membuat perubahan itu.
Coba periksa kenyataan
Jika Anda cenderung menjunjung tinggi cinta, cobalah melihat hubungan Anda melalui lensa yang lebih realistis.
Cinta bisa menjadi besar, itu benar. Mitra yang berkomitmen dapat memberikan dukungan emosional, rasa koneksi dan rasa memiliki, dan membantu memenuhi kebutuhan lainnya. Tetapi pasangan tidak dapat memenuhi semua kebutuhan Anda.
Hubungan yang berkembang saling bergantung. Itu berarti Anda memiliki identitas diri yang mapan dan tidak kehilangan itu dalam hubungan. Anda dapat bekerja untuk memenuhi kebutuhan Anda sendiri tetapi juga tahu kapan harus mencari bantuan dan dukungan dari pasangan Anda.
Ini tidak berarti hubungan gagal. Ini hanya berarti Anda harus bekerja bersama untuk belajar lebih banyak tentang satu sama lain dan menemukan jalan tengah.
Istirahat sejenak dari hubungan
Ketika pola bermasalah muncul dalam hubungan Anda, akan sangat membantu untuk mundur dan mempertimbangkan mengapa hal yang sama terus terjadi.
Ketidakpuasan sering berarti Anda tidak mendapatkan apa yang Anda butuhkan. Tapi mungkin Anda tidak yakin apa yang Anda butuhkan atau inginkan. Atau mungkin Anda sedang mencari sesuatu yang tidak mungkin Anda temukan (seperti cinta romantis yang sebagian besar hanya ada di media).
Ingat, membentuk dan mengakhiri hubungan dengan cepat tidak hanya memengaruhi Anda. Ini juga dapat memengaruhi mitra yang Anda tinggalkan.
Jika Anda tidak ingin melanjutkan hubungan, Anda tidak boleh merasa dipaksa atau berkewajiban untuk melakukannya. Namun, Anda berutang kepada calon mitra (dan diri Anda sendiri) untuk sejujur dan sejelas mungkin tentang niat Anda, jika Anda ingin menghindari kerugian.
Menghabiskan waktu bersama teman dan keluarga dapat membantu Anda memprioritaskan hubungan kuat lainnya. Ikatan yang Anda miliki dengan orang yang Anda cintai dapat memenuhi kebutuhan koneksi sosial penting lainnya selain romansa.
Berlatih mencintai diri sendiri
Cinta diri terikat dengan harga diri, dan kurangnya keduanya dapat berkontribusi pada ketergantungan hubungan dan perilaku seperti kecanduan.
Bekerja untuk membangun harga diri sendiri tidak selalu mudah, tetapi Botnick menyarankan:
- Bertanyalah kepada diri sendiri apakah Anda memiliki standar realistis untuk diri sendiri. Jika tidak, cobalah untuk mengidentifikasi tujuan yang lebih moderat dan dapat dicapai. Sasaran yang tidak realistis dapat menyebabkan kritik diri dan menyalahkan diri sendiri ketika Anda gagal mencapainya.
- Mengidentifikasi self-talk negatif. Jika Anda mendapati diri Anda berpikir seperti, "Saya tidak akan pernah memiliki cinta yang saya inginkan," cobalah menggantinya dengan sesuatu yang lebih realistis seperti, "Menjelajahi apa yang saya inginkan dari suatu hubungan dapat membantu saya menemukan apa yang saya cari."
Pembicaraan diri sendiri yang positif juga dapat membantu Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri dan mengarah pada hubungan yang lebih kuat.
Kapan mendapat bantuan
Perilaku adiktif seputar cinta, seks, dan hubungan bisa sulit diatasi sendiri.
Menurut Stringer, sejumlah faktor dapat memengaruhi kesuksesan Anda dalam melewati perilaku-perilaku ini tanpa bantuan profesional. "Ketika trauma yang tidak terselesaikan mendorong perilaku ini," katanya, "kemungkinannya lebih rendah Anda hanya bisa menghentikannya."
Jika Anda mengalami kesulitan, terapis dapat membantu. Terapi selalu dianjurkan setiap kali perilaku hubungan menyebabkan Anda (atau siapa pun) tertekan.
Lebih baik berbicara dengan seseorang lebih cepat daripada nanti jika Anda:
- sepenuhnya bergantung pada pasangan Anda
- percayalah bahwa hidup Anda tidak memiliki makna tanpa hubungan
- merasa tidak mampu meninggalkan hubungan beracun
- tidak bisa berhenti menelepon atau mengirim SMS minat cinta atau pasangan masa lalu yang meminta Anda untuk tidak menghubungi mereka
- memiliki pemikiran untuk menyakiti diri sendiri atau orang lain
- mengalami perubahan suasana hati yang signifikan dan abadi, seperti depresi atau lekas marah
Seorang terapis dapat bekerja dengan Anda untuk mengidentifikasi dan mengatasi pola pikir atau masalah mendasar yang berkontribusi terhadap perasaan dan perilaku ini.
Terapi juga dapat membantu Anda mengembangkan hubungan yang lebih kuat. Jika keinginan Anda untuk "tinggi" cinta baru yang menggembirakan menjauhkan Anda dari hubungan jangka panjang yang benar-benar Anda inginkan, seorang terapis dapat membantu Anda membuat rencana produktif untuk menciptakan jenis cinta yang Anda cari.
Garis bawah
Beberapa ahli menyarankan kita semua kecanduan cinta. Bagaimanapun, kita perlu terhubung dengan orang lain untuk melanjutkan keberadaan kita, jadi kita ingin - bahkan menginginkan - ikatan ini sepanjang hidup kita.
Kebutuhan akan cinta atau hubungan tidak memengaruhi semua orang secara negatif. Sangat normal dan sehat untuk menginginkan hubungan, dan jika pencarian Anda untuk cinta tidak membahayakan Anda atau orang lain, Anda mungkin tidak perlu khawatir.
Tetapi jika Anda merasa tergantung pada hubungan, atau jika pola atau perilaku hubungan Anda mengkhawatirkan Anda dengan cara lain, seorang terapis dapat menawarkan dukungan tanpa penilaian.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
