Bagaimana Kesendirian Berubah Sepanjang Seumur Hidup Anda

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Mintalah seseorang untuk menceritakan kembali saat mereka merasa kesepian, dan mereka pasti akan memiliki cerita untuk dibagikan. Anda mungkin mendengar tentang mahasiswa baru yang jauh dari rumah untuk pertama kalinya. Atau ibu baru menyusui bayinya dalam keheningan gelap jam 4 pagi

“Sebagian besar orang merasa kesepian di masa-masa tertentu,” tulis peneliti Ahmet Akin dari Universitas Sakarya. "Sebagai hewan sosial yang berpartisipasi secara luas dalam hubungan sosial, manusia membuka diri terhadap kemungkinan kesepian."

Para peneliti menemukan bahwa kesepian surut dan mengalir seiring bertambahnya usia, dalam cara yang relatif dapat diprediksi. Sebaliknya, kita cenderung kesepian ketika muda-dan juga ketika tua. Di antara kelompok-kelompok berisiko tinggi, sebanyak seperempat orang mungkin merasa kesepian secara teratur. Memahami mengapa kita menjadi kesepian dalam tahapan kehidupan tertentu dapat membantu kita menangani perasaan terisolasi yang gelisah ketika perasaan itu muncul.

Dari kuantitas ke kualitas

Peneliti mendefinisikan kesepian sebagai "isolasi sosial yang dirasakan," kata kunci yang dirasakan. Jika dua orang memiliki jumlah teman yang sama, dengan siapa mereka menghabiskan jumlah waktu yang sama dan membicarakan hal-hal yang sama, satu dapat merasa puas, sementara yang lain merasa kesepian.

Dengan kata lain, kesepian itu subjektif; itu adalah kesenjangan yang menyedihkan antara hubungan yang Anda miliki dan hubungan yang Anda inginkan. Itu sebabnya orang dari segala usia cenderung lebih kesepian ketika mereka memiliki hubungan yang lebih menyedihkan dan kurang menyenangkan, tidak puas dengan hubungan mereka, atau ingin lebih banyak waktu dengan teman.

"Perasaan kesepian tergantung pada aspirasi seseorang untuk kontak, persepsi kontak, dan evaluasi ikatan sosial," tulis peneliti Magnhild Nicolaisen dan Kirsten Thorsen dari Rumah Sakit Universitas Oslo.

Kita dapat mengevaluasi ikatan sosial itu baik dari segi kuantitas dan kualitas, jumlah waktu yang kita habiskan bersama orang lain dan seberapa menyenangkan waktu itu. Dan ternyata pentingnya kuantitas dan kualitas berubah pada usia yang berbeda.

Misalnya, Nicolaisen dan Thorsen mensurvei hampir 15.000 orang di Norwegia tentang aktivitas sosial mereka dan tingkat kesepian mereka. Untuk kelompok termuda, usia 18-29, kuantitas tampaknya paling penting: Orang dewasa muda yang jarang melihat teman cenderung lebih kesepian. Tetapi di antara orang dewasa usia 30-64, kualitas menjadi yang terpenting: Kelompok ini kesepian ketika mereka tidak memiliki orang kepercayaan, orang-orang yang dapat mereka ajak bicara secara intim. Jumlah waktu yang mereka habiskan bersama teman-teman sepertinya tidak penting.

Jika Anda memikirkan lintasan khas kehidupan, temuan ini masuk akal. Untuk orang-orang muda yang sedang membangun karier dan mencari pasangan, ada baiknya bertemu dan menghabiskan waktu bersama banyak orang. Seiring bertambahnya usia, dan mungkin menjadi orang tua, kita mungkin jarang melihat teman-teman - tetapi kita perlu seseorang untuk menelepon ketika stres balita yang sakit atau perebutan kekuasaan di tempat kerja menjadi terlalu berat untuk ditanggung. Memang, penelitian sebelumnya menemukan bahwa dalam hal pengaruhnya terhadap kesehatan kita, jumlah teman lebih penting bagi orang-orang di usia remaja dan 20-an, dan kualitas persahabatan lebih penting hingga usia 50 tahun.

Sementara itu, untuk kelompok tertua dalam penelitian (usia 65-79), kesepian mereka tidak bergantung pada seberapa sering mereka melihat teman atau apakah mereka memiliki orang kepercayaan. Ketika peneliti berspekulasi, orang dewasa yang lebih tua ini mungkin memiliki harapan rendah untuk persahabatan mereka, menemukan kepuasan dalam kunjungan sesekali atau beberapa teman yang menyenangkan. Atau mereka mungkin lebih mengandalkan keluarga daripada teman: Dalam satu penelitian di Inggris, yang melihat semua jenis hubungan (bukan hanya pertemanan), kualitas masih tampak penting pada usia ini.

Selain teman dan keluarga kita, hubungan romantis juga dapat melindungi kita dari kesepian - dan semakin bertambah seiring bertambahnya usia. Dalam penelitian besar lainnya, kali ini di Jerman, dewasa lajang muda tidak memiliki risiko kesepian yang lebih besar dibandingkan dengan mereka yang memiliki pasangan yang signifikan. Tetapi untuk para lajang yang lebih tua - mulai usia 30 - mereka memang cenderung merasakan rasa kesepian yang lebih.

Berusaha untuk merasa normal

Apa yang terjadi di dalam kepala 20-sesuatu, yang tidak terbebani oleh kesendirian kehidupan tunggal? Atau 40-an, yang tidak sering keluar tetapi merasa puas dengan pertemuan mingguan dengan sahabat?

Menurut satu teori, itu semua tergantung pada apa yang kita yakini sebagai "normal." Jika kehidupan sosial kita terlihat seperti apa yang kita harapkan untuk seseorang seusia kita, kita cenderung mulai resah tentang koneksi kita, memicu bel alarm kesepian.

"Seorang gadis remaja mungkin merasa kesepian jika dia hanya memiliki dua teman baik, sedangkan seorang wanita berusia 80 tahun mungkin merasa sangat terhubung karena dia masih memiliki dua teman baik," tulis peneliti Maike Luhmann dan Louise C. Hawkley.

Ketika mereka menjelaskan, norma-norma ini juga dipengaruhi oleh proses perkembangan alami. Menurut sebuah ulasan penelitian, hingga usia tujuh tahun, anak-anak kecil kebanyakan mencari seseorang untuk bermain dan bersenang-senang dengannya. Kemudian, penting untuk memiliki teman dekat, seseorang yang dapat Anda ajak bicara yang ada di pihak Anda. Kelompok sebaya melonjak dalam arti penting di tahun-tahun awal remaja, ketika memiliki dan diterima merasa kritis.

Ketika kita memasuki usia 20-an, pikiran kita beralih ke hubungan romantis, dan merasa ditolak oleh calon pasangan bisa sangat menyakitkan. Kebutuhan kita akan keintiman tumbuh, termasuk validasi dan pemahaman yang dapat diberikan oleh teman dekat.

Kebutuhan ini cenderung tetap relatif konstan seiring bertambahnya usia, meskipun harapan kami dapat berubah. Usia tua dapat membawa kehilangan teman atau pasangan, atau masalah kesehatan yang menghalangi kita untuk pergi kencan kopi atau liburan keluarga - karenanya wanita berusia 80 tahun yang menghargai kedua teman baiknya.

Ketika kita merasa sendirian dalam penderitaan

Teori ini dapat membantu menjelaskan mengapa menjalani kesulitan dalam hidup terasa sangat kesepian pada usia yang berbeda, temuan penelitian besar lainnya.

Misalnya, ambil pekerjaan dan penghasilan. Orang-orang dengan pendapatan lebih rendah lebih kesepian di usia paruh baya daripada orang-orang dengan pendapatan lebih tinggi, lebih banyak daripada orang dewasa muda atau tua. Sementara 20-an orang bisa bercanda tentang bangkrut dan senior mungkin berharap untuk mengikis di masa pensiun, kebanyakan orang berharap mereka tidak perlu khawatir tentang uang di usia paruh baya. Orang-orang yang berjuang secara finansial dapat merasa malu dengan kemampuan mereka, sementara semua orang di sekitar mereka tampaknya sukses dengan nyaman.

Demikian pula, meskipun beberapa penelitian telah menemukan hasil yang bertentangan, orang dewasa paruh baya yang menganggur tampaknya paling terpukul oleh kesepian dibandingkan dengan pekerja paruh waktu atau penuh waktu, tetapi ini tidak benar di usia muda atau tua. Bahkan, orang dewasa muda cenderung menjadi yang paling kesepian ketika mereka bekerja paruh waktu - persis apa yang tampak "normal" untuk seorang remaja atau mahasiswa.

Sementara itu, kesepian juga tampaknya melonjak ketika kita mengembangkan masalah kesehatan sebelum zaman kita - ketika orang dewasa paruh baya mulai menerima tunjangan cacat atau menghadapi kondisi yang mengancam jiwa seperti masalah jantung atau stroke. Sebaliknya,”penyakit parah di usia tua lebih normatif dan sedikit banyak diharapkan,” tulis para peneliti di balik penelitian ini.

Karena kita cenderung mengharapkan lebih banyak kesusahan di usia tua, bahkan perasaan buruk pada umumnya dapat menjadi kurang menimbulkan kesepian seiring bertambahnya usia. Dalam satu penelitian, yang diikuti lebih dari 11.000 orang Jerman usia 40-84 hingga 15 tahun, hubungan antara perasaan negatif dan kesepian melemah seiring bertambahnya usia. Sebagai peneliti berspekulasi, orang dewasa yang tidak bahagia dapat mengusir teman dan keluarga, tetapi kita cenderung mengurangi kelonggaran untuk kakek-nenek yang rewel - namun cara lain yang norma dan harapan ikut bermain.

Namun beberapa kesulitan tampaknya tidak membeda-bedakan usia. Orang-orang yang termasuk dalam kelompok minoritas atau menderita gangguan mental berkepanjangan memiliki risiko kesepian yang lebih tinggi, tidak peduli berapa pun usia mereka.

Bagaimana merasa kurang kesepian

Jika kesepian dapat memiliki pemicu yang berbeda sepanjang hidup kita, apa respons terbaik untuk itu?

Penelitian belum mencapai tahap menunjukkan perawatan optimal pada usia yang berbeda, tetapi kami tahu bagaimana orang-orang cenderung untuk mengatasinya, berkat survei oleh Ami Rokach dari Universitas York yang meminta lebih dari 700 orang untuk menunjukkan strategi mereka yang paling bermanfaat untuk memerangi kesepian..

Ketika merasa terisolasi, orang-orang dari segala usia melakukan apa yang Anda harapkan - mereka mencoba untuk terhubung kembali. Mereka bekerja membangun jaringan dukungan sosial yang dapat menawarkan cinta, bimbingan, dan kepemilikan, dan mereka menempatkan diri di sana-melalui hobi, olahraga, menjadi sukarelawan, atau bekerja.

Sementara itu, sebelum usia 18 tahun, orang-orang kurang tertarik pada cara-cara yang lebih reflektif dan tidak langsung untuk melawan kesepian - dengan penuh perhatian dan menerima perasaan sulit mereka, bergabung dengan kelompok atau terapi pendukung, atau beralih ke agama dan keyakinan. Orang dewasa (usia 31-58) lebih sering menggunakan semua strategi ini daripada kelompok usia lainnya, termasuk yang tampaknya tidak begitu sehat: melepaskan diri dari kesepian dengan alkohol atau narkoba.

Namun, jika kesepian lebih pada keadaan pikiran kita daripada jumlah janji di kalender kita, orang dewasa mungkin akan melakukan sesuatu dengan strategi yang lebih terfokus secara internal.

Artikel ini awalnya muncul di Greater Good, majalah online dari Greater Good Science Center di UC Berkeley

Kira M. Newman adalah redaktur pelaksana Greater Good. Dia juga pencipta The Year of Happy, kursus sepanjang tahun dalam ilmu kebahagiaan, dan CaféHappy, sebuah pertemuan yang berbasis di Toronto. Ikuti dia di Twitter!