Berduka Untuk Kehidupan Lama Saya Setelah Diagnosis Penyakit Kronis

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Sisi Lain Duka adalah seri tentang kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah-kisah orang pertama yang kuat ini mengeksplorasi banyak alasan dan cara kita mengalami kesedihan dan menavigasi norma baru

Saya duduk di lantai kamar saya di depan lemari, kaki-kaki terselip di bawah saya dan sebuah kantong sampah besar di sebelah saya. Saya memegang sepasang pompa kulit paten hitam sederhana, tumit dipakai dari penggunaan. Aku memandangi tas itu, sudah memegang beberapa pasang sepatu hak, lalu kembali ke sepatu di tanganku, dan mulai menangis.

Tumit itu menyimpan begitu banyak kenangan bagi saya: membuat saya percaya diri dan tinggi ketika saya disumpah sebagai petugas percobaan di ruang sidang di Alaska, menggantung dari tangan saya ketika saya berjalan di jalanan Seattle tanpa alas kaki setelah malam keluar dengan teman-teman, membantu saya berjalan melintasi panggung selama pertunjukan tari.

Tetapi pada hari itu, alih-alih menyelipkannya pada kakiku untuk petualangan berikutnya, aku malah melemparkannya ke dalam tas yang ditujukan untuk Niat Baik.

Hanya beberapa hari sebelumnya, saya telah diberikan dua diagnosis: fibromyalgia dan sindrom kelelahan kronis. Itu ditambahkan ke daftar yang telah tumbuh selama beberapa bulan.

Memiliki kata-kata di atas kertas dari seorang spesialis medis membuat situasinya terlalu nyata. Saya tidak dapat lagi menyangkal bahwa ada sesuatu yang serius terjadi di tubuh saya. Saya tidak bisa berlutut dan meyakinkan diri sendiri bahwa mungkin kali ini saya tidak akan lumpuh kesakitan dalam waktu kurang dari satu jam.

Sepatu yang penting untuk kegiatan yang saya sukai lakukan dengan tubuh saya yang sehat. Menjadi seorang wanita membentuk landasan identitas saya. Rasanya seperti saya membuang rencana dan impian masa depan saya.

Saya frustrasi pada diri sendiri karena kesal karena sesuatu yang sepele seperti sepatu. Yang terpenting, saya marah pada tubuh saya karena menempatkan saya pada posisi ini, dan - seperti yang saya lihat pada saat itu - karena mengecewakan saya.

Ini bukan pertama kalinya aku diliputi oleh emosi. Dan, seperti yang saya pelajari sejak saat itu duduk di lantai saya empat tahun lalu, itu pasti bukan yang terakhir.

Pada tahun-tahun sejak jatuh sakit dan menjadi cacat, saya telah belajar bahwa seluruh jajaran emosi adalah bagian dari penyakit saya seperti halnya gejala fisik saya - sakit saraf, tulang kaku, sendi yang sakit, dan sakit kepala. Emosi ini menyertai perubahan yang tak terhindarkan di dalam dan di sekitar saya saat saya hidup dalam tubuh yang sakit kronis ini.

Ketika Anda memiliki penyakit kronis, tidak ada yang lebih baik atau disembuhkan. Ada bagian dari diri lama Anda, tubuh lama Anda, yang telah hilang.

Saya menemukan diri saya melalui proses berkabung dan penerimaan, kesedihan diikuti oleh pemberdayaan. Saya tidak akan menjadi lebih baik.

Hanya dengan bersedihlah aku akan perlahan mempelajari kembali tubuhku, diriku sendiri, hidupku. Saya akan berduka, menerima, dan kemudian bergerak maju.

Bagikan di Pinterest

Tahap kesedihan nonlinier untuk tubuhku yang selalu berubah

Ketika kita memikirkan lima tahap kesedihan - penyangkalan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, penerimaan - banyak dari kita berpikir tentang proses yang kita lalui ketika seseorang yang kita cintai meninggal.

Tetapi ketika Dr. Elisabeth Kubler-Ross awalnya menulis tentang tahap kesedihan dalam bukunya tahun 1969 "On Death and Dying," itu sebenarnya didasarkan pada pekerjaannya dengan pasien yang sakit parah, dengan orang-orang yang tubuh dan kehidupannya seperti yang mereka ketahui secara drastis berubah.

Bersedih, sebagaimana ditunjukkan Kubler-Ross dan banyak lainnya, adalah proses nonlinear. Sebaliknya, saya menganggapnya sebagai spiral berkelanjutan.

Pada titik tertentu dengan tubuh saya, saya tidak tahu pada tahap apa saya bersedih, hanya saja saya di dalamnya, bergulat dengan perasaan yang datang dengan tubuh yang selalu berubah ini.

Setelah mengalami hari-hari yang baik, sungguh sulit ketika saya kembali ke hari-hari yang buruk. Saya akan sering mendapati diri saya diam-diam menangis di tempat tidur, terganggu dengan keraguan diri dan perasaan tidak berharga, atau mengirim email kepada orang-orang untuk membatalkan komitmen, secara internal meneriakkan sentimen marah pada tubuh saya karena tidak melakukan apa yang saya inginkan.

Saya tahu sekarang apa yang terjadi ketika ini terjadi, tetapi pada awal penyakit saya, saya tidak menyadari bahwa saya sedang berduka.

Ketika anak-anak saya akan meminta saya untuk berjalan-jalan dan tubuh saya bahkan tidak bisa bergerak dari sofa, saya menjadi sangat marah pada diri saya sendiri, mempertanyakan apa yang telah saya lakukan untuk menjamin kondisi yang melemahkan ini.

Ketika saya meringkuk di lantai jam 2 pagi dengan rasa sakit menembaki punggung saya, saya akan tawar-menawar dengan tubuh saya: Saya akan mencoba suplemen itu yang disarankan teman saya, saya akan menghilangkan gluten dari makanan saya, saya akan mencoba yoga lagi … tolong, buat rasa sakitnya berhenti.

Ketika saya harus meninggalkan hasrat besar seperti pertunjukan tari, mengambil cuti dari sekolah pascasarjana, dan meninggalkan pekerjaan saya, saya mempertanyakan apa yang salah dengan saya sehingga saya tidak bisa lagi mengimbangi bahkan setengah dari apa yang dulu saya lakukan.

Saya menyangkal untuk beberapa waktu. Begitu saya menerima bahwa kemampuan tubuh saya berubah, pertanyaan-pertanyaan mulai muncul ke permukaan: Apa arti perubahan-perubahan ini dalam tubuh saya untuk hidup saya? Untuk karier saya? Untuk hubungan saya dan kemampuan saya untuk menjadi teman, kekasih, ibu? Bagaimana keterbatasan baru saya mengubah cara saya memandang diri sendiri, identitas saya? Apakah saya masih femme tanpa tumit? Apakah saya masih seorang guru jika saya tidak lagi memiliki ruang kelas, atau seorang penari jika saya tidak bisa lagi bergerak seperti sebelumnya?

Begitu banyak hal yang saya pikir merupakan landasan identitas saya - karier saya, hobi saya, hubungan saya - berubah dan berubah secara drastis, membuat saya mempertanyakan siapa saya sebenarnya.

Hanya melalui banyak pekerjaan pribadi, dengan bantuan penasihat, pelatih kehidupan, teman, keluarga, dan jurnal tepercaya saya, saya menyadari bahwa saya sedang berduka. Kesadaran itu memungkinkan saya untuk perlahan-lahan melewati amarah dan kesedihan dan menerima.

Mengganti tumit dengan sandal kupu-kupu dan tongkat berkilau

Penerimaan tidak berarti bahwa saya tidak mengalami semua perasaan lain, atau prosesnya lebih mudah. Tetapi itu berarti melepaskan hal-hal yang saya pikir seharusnya dilakukan atau dilakukan oleh tubuh saya dan merangkulnya seperti apa adanya sekarang, kehancuran dan semuanya.

Penerimaan berarti melakukan hal-hal yang perlu saya lakukan untuk merawat tubuh baru ini dan cara-cara baru bergerak melalui dunia. Itu berarti mengesampingkan rasa malu dan kemampuan yang terinternalisasi serta membelikan diriku tongkat ungu yang berkilau sehingga saya bisa melakukan lonjakan pendek dengan anak saya lagi.

Penerimaan berarti menyingkirkan semua sepatu hak di lemari saya dan alih-alih membeli sendiri sepasang flat yang menggemaskan.

Ketika saya pertama kali sakit, saya takut kehilangan siapa saya. Tetapi melalui duka dan penerimaan, saya telah belajar bahwa perubahan pada tubuh kita tidak mengubah siapa diri kita. Mereka tidak mengubah identitas kita.

Sebaliknya, mereka memberi kita kesempatan untuk mempelajari cara-cara baru untuk mengalami dan mengekspresikan bagian-bagian diri kita.

Saya masih seorang guru. Ruang kelas online saya diisi dengan orang-orang sakit dan cacat lainnya seperti saya untuk menulis tentang tubuh kita.

Saya masih seorang penari. Pejalan kaki saya dan saya bergerak dengan anggun melintasi panggung.

Saya masih seorang ibu. Pecinta. Seorang teman.

Dan lemari saya? Sepatu itu masih penuh dengan sepatu: sepatu bot beludru merah marun, sandal balet hitam, dan sandal kupu-kupu, semuanya menunggu petualangan kita berikutnya.

Ingin membaca lebih banyak cerita dari orang-orang yang menavigasi normal baru ketika mereka menghadapi saat-saat kesedihan yang tak terduga, mengubah hidup, dan terkadang tabu? Lihat seri lengkapnya di sini.

Angie Ebba adalah seniman cacat aneh yang mengajar lokakarya menulis dan melakukan pertunjukan nasional. Angie percaya pada kekuatan seni, penulisan, dan kinerja untuk membantu kita memperoleh pemahaman yang lebih baik tentang diri kita sendiri, membangun komunitas, dan membuat perubahan. Anda dapat menemukan Angie di situs webnya, blognya, atau Facebook.