Ketika saya melalui serangkaian kecemasan, rasanya seperti tidak akan pernah berakhir.
Ucapan negatif yang mengalir dalam pikiran saya tidak akan pernah diam. Rasa sakit di dadaku tidak akan pernah hilang. Saya akan dikunci dalam keadaan sangat tidak nyaman selamanya.
Dan kemudian, perlahan-lahan - langkah demi langkah - itu mulai menjadi sunyi, dan saya muncul di tempat penyembuhan dan kepercayaan diri dengan perasaan diri yang baru. Ketenangan ini selalu tampak seperti keajaiban.
Sungguh mengasyikkan, bahkan aku sering jatuh ke pintu perangkap yang baru saja aku lewati. Perasaan bebas dari beban kecemasan begitu membebaskan sehingga kebiasaan buruk mulai terlihat baik lagi.
Jadi saya memanjakan diri, menumpuk godaan kecil satu di atas yang lain, seperti rumah kartu. Dan yang aneh adalah bahwa saya tahu itu akan runtuh, pada akhirnya, di bawah beban kecemasan yang pasti akan kembali - tetapi saya tetap melakukannya.
Begini caranya.
Kebersihan tidur yang buruk
Ketika gelombang kegelisahan telah berlalu dan aku mengendarai rasa haus yang diperbarui untuk hidup, seringkali indulgensi mikro pertama mengabaikan rutinitas tidurku.
Saya sudah bergumul dengan insomnia selama bertahun-tahun, jadi rutinitas tidur saya lembut, disetel dengan halus, dan dapat hancur berantakan dengan penyimpangan sekecil apa pun.
Dimulai dengan mengambil episode tambahan dari acara TV apa pun yang saya tonton saat ini. Saya tahu sangat penting untuk mengalihkan pandangan dari layar sebelum tidur, tetapi dalam kondisi pikiran saya yang bersemangat, cahaya memabukkan dari layar laptop menarik saya, membuai saya ke dalam kondisi seperti zombie.
Alih-alih mematikannya, meredupkan lampu, dan memberi saya satu jam untuk membaca sementara saya menyesap campuran teh tidur herbal, saya tetap terpaku pada layar selama berjam-jam.
Anda akan berpikir menjadi zombie sofa selama 2 jam sebelum tidur adalah hal yang baik. Tetapi ketika saya akhirnya meyakinkan otak saya untuk mengatakan tangan saya untuk menutup laptop, dan segera melompat di bawah selimut dan menutup mata saya, pikiran saya masih berpacu dengan pemikiran tentang karakter dalam pertunjukan.
Pasangan ini dengan beberapa minuman tepat sebelum tidur dan saya mengatur diri saya untuk malam bolak-balik.
Kegelisahan itu mungkin membakar beberapa kalori, tetapi itu tidak akan menenangkan pikiran saya. Ini adalah satu langkah kecil menuju kemunduran ke dalam kecemasan.
Komitmen berlebihan pada acara sosial
Saya sangat menyadari betapa pentingnya memberi saya waktu untuk mengisi ulang. Teman-teman saya bercanda bahwa saya sudah usang frase "mengisi ulang baterai saya."
Sebagai seorang introvert yang ekstrem, ini terutama benar. Nongkrong dengan orang-orang tidak menyemangati saya, itu membuat saya sedih.
Tetapi seringkali setelah saya muncul dari periode kecemasan yang meningkat - dan isolasi sosial yang menyertainya - naluri saya adalah untuk mengisi jadwal saya dengan acara sosial. Meskipun seorang introvert, saya masih ingin bersosialisasi dan menghabiskan waktu bersama teman dan keluarga ketika saya memiliki energi.
Minuman dengan teman pada hari Selasa. Tanggal pada hari Rabu. Konser pada hari Kamis. Tanggal lain pada hari Jumat. (Kenapa tidak pergi untuk dua? Aku merasa baik!)
Sekitar Rabu sore, beberapa jam sebelum teman kencan saya, pikiran saya merasa agak lelah karena kurang tidur dan sedikit rasa takut yang merayap. Secara alami, saya memblokir perasaan itu dari pikiran saya dan memutuskan untuk mengisi tanggal, konser, dan sisa minggu ini.
Mungkin aku bahkan mengakhiri semua ini dengan makan siang akhir pekan bersama keluargaku, yang pasti berubah menjadi bencana ketika pikiranku yang lelah mengubahku menjadi goblin makan siang yang cepat marah yang mengeluh tentang makanan dan menanggapi pertanyaan yang sifatnya baik dari ibuku. dengan jawaban satu kata - terutama "Tidak!"
Pada titik ini saya mulai merasakan rasa takut yang semakin besar bahwa bola kecemasan yang kecil semakin menumpuk. Tapi alih-alih kembali ke kebiasaan yang baik, saya melipatgandakan.
Kompensasi dengan kafein dan bir
Menggandakan diri saya berarti memperbaiki pikiran saya yang lelah dengan dosis tinggi kafein dan bir.
Kafein membuat saya melewati hari kerja. Bir untuk mematikan pikiran saya dan menidurkannya untuk tidur selama beberapa jam (sampai saya bangun dengan kandung kemih penuh dan pikiran gelisah).
Alat bantu kimia ini tampaknya bekerja selama beberapa hari. Semakin lelah saya merasa, semakin banyak kafein yang saya minum untuk tetap waspada dan semakin banyak bir yang saya minum untuk membujuk otak saya untuk tidur di malam hari.
Lebih banyak kopi isi ulang di pagi hari dan teh di sore hari, lebih banyak lager dan pilsner dan bir pucat di malam hari, semakin banyak dan lebih banyak - sampai “lebih banyak” kehilangan pukulannya. Akhirnya, malam-malam yang gelisah dan hari-hari berkabut mendorongku ke tepi jurang, menyebabkanku jatuh dengan keras.
Ketika saya dengan keras kepala berpegang teguh pada kebiasaan buruk, saya mogok selama sehari dan memulai siklus dari awal lagi, mengetahui bahwa itu adalah keputusan yang buruk tetapi menolaknya sama saja. Malam-malam tanpa tidur dan sore yang gelisah terus berlanjut.
Di suatu tempat saya mendapatkan perasaan bahwa bola kecil kecemasan yang saya rasakan minggu sebelumnya telah berubah menjadi sesuatu yang lebih substansial dan lebih berbahaya, dengan meningkatnya momentum.
Makan sampah
Di tengah pesta pora kebiasaan buruk ini, masih berpegang teguh pada kegembiraan pasca kegelisahan yang memudar, saya mengisi tubuh saya dengan sampah. Sangat mudah untuk makan sampah dan sebagian besar rasanya juga enak. Mengapa meluangkan waktu untuk memasak makanan yang sehat dan seimbang di rumah ketika karbohidrat manis dan camilan berminyak ada di mana-mana?
Burger dan kentang goreng untuk makan siang. Keripik dan bir untuk makan malam. Sandwich ayam goreng keesokan harinya. Dan terus dan terus.
Kafein juga mengurangi nafsu makan saya sama sekali - cara yang cerdas, tampaknya pada saat ini, dari melangkahi tanggung jawab untuk memberi makan diri sendiri. Bir juga membuatku kenyang, dan kadang kala tugas ganda berusaha membantuku tertidur.
Saat ini saya hidup sendiri, sehingga anti-diet ini bisa tidak terkendali selama berminggu-minggu sebelum saya menghentikan siklus. Dan pada saat itu, biasanya sudah terlambat untuk menghentikan gelombang kegelisahan yang akan menimpa saya.
Kekambuhan
Di bawah beban makan saya yang tidak sehat, kurang tidur, terlalu banyak makan, dan kondisi pikiran saya yang dipenuhi kafein, mabuk bir, rumah kartu saya runtuh. Timbul kecemasan yang intens.
Aku kembali merasakan rasa cemas di dadaku. Saya kembali ke titik beku pertengahan atau setengah langkah, tidak yakin apa yang saya pikirkan atau lakukan. Saya kembali ke kesadaran diri yang tinggi dan perenungan yang tidak pernah berakhir.
Ini adalah keadaan yang membuat frustrasi, namun terlalu akrab, menjadi. Ketika itu terjadi, saya siap untuk melakukan apa saja untuk keluar dari itu - bahkan jika itu berarti membuang semua kebiasaan buruk dan mulai segar kembali.
Tak lama kemudian, saya mengambil langkah kecil untuk mendukung pikiran dan tubuh saya: lebih sedikit TV sebelum tidur, lebih sedikit kafein dan bir, lebih sedikit junk food, lebih sedikit kegemaran dan kelelahan.
Perlahan-lahan saya mulai merasa lebih baik, kesadaran diri saya berangsur-angsur memudar menjadi kepercayaan diri, dan saya sedang menuju ke atas lagi.
Refleksi penutup
Saya telah menjalani siklus ini berkali-kali. Tetapi saya juga telah belajar darinya: Moderasi adalah mantra baru saya.
Satu bir dengan makan malam bisa sama santai dengan tiga. Satu episode Netflix bukannya dua mencegah saya membakar melalui musim baru dalam seminggu, dan memberi saya lebih banyak waktu untuk bersantai sebelum tidur. Hidup biasanya sama menyenangkan - jika tidak lebih - dan saya cenderung jatuh ke dalam siklus mengalahkan diri sendiri ini.
Saya juga harus menunjukkan bahwa kecemasan saya tidak selalu dipicu oleh kebiasaan buruk. Kadang-kadang saya melakukan segalanya dengan benar dan, entah dari mana, serangan kecemasan menghantam saya dengan keras. Itulah saat-saat ketika saya benar-benar harus menggali lebih dalam untuk menemukan jalan melaluinya.
Mudah merasa ingin menyerah. Dan kadang-kadang saya lakukan untuk sementara waktu.
Itu juga saat yang paling membuat frustrasi ketika seorang teman bertanya kepada saya, Apa yang salah? Apa yang terjadi? Apa yang membuat Anda sangat cemas? Aku harap aku tahu. Tetapi kecemasan tidak memiliki penyebab yang jelas atau perbaikan sederhana.
Jika Anda hidup dengan kecemasan kronis seperti saya, Anda tahu itu sering datang dan pergi secara acak. Tetapi Anda dapat membantu diri Anda sendiri dengan berhati-hati karena tergelincir ke dalam kebiasaan buruk dan berusaha untuk berusaha ke arah moderasi - bahkan jika itu tidak selalu berhasil.
Steve Barry adalah seorang penulis, editor, dan musisi yang berbasis di Portland, Oregon. Dia bersemangat tentang mendestigmatisasi kesehatan mental dan mendidik orang lain tentang realitas hidup dengan kecemasan kronis dan depresi. Di waktu luangnya, dia adalah penulis lagu dan produser yang bercita-cita tinggi. Dia saat ini bekerja sebagai editor salinan senior di Healthline. Ikuti dia di Instagram.
