Benar-benar tidak ada cara untuk menutup-nutupi apa yang terjadi selama keguguran. Tentu, semua orang tahu dasar-dasar apa yang terjadi, secara teknis. Tetapi di luar manifestasi fisik keguguran, tambahkan stres, kesedihan, dan emosi, dan itu bisa, dimengerti, kompleks dan membingungkan. Dan ini pasti dapat berdampak pada hubungan Anda.
Statistik menunjukkan bahwa sekitar 10 persen kehamilan yang diketahui berakhir dengan keguguran pada trimester pertama. Apakah Anda sedang berusaha memiliki bayi atau itu adalah kejutan, kehilangan ini bisa menguras tenaga dan menghancurkan.
Sementara setiap orang akan memproses kehilangan mereka secara berbeda, itu bisa menjadi peristiwa traumatis, dan bagi pasangan, keguguran dapat menyatukan Anda berdua atau menyebabkan Anda terpisah.
Tampaknya tidak adil, bukan? Anda baru saja mengalami peristiwa yang menghancurkan ini, dan hal terakhir yang perlu Anda khawatirkan adalah jika hubungan Anda akan bertahan.
Apa yang dikatakan penelitian
Penelitian telah menunjukkan bahwa trauma apa pun dapat memengaruhi hubungan Anda, dan ini berlaku untuk keguguran. Sebuah studi dari 2010 melihat bagaimana keguguran dan kelahiran mati mempengaruhi hubungan Anda, dan hasilnya cukup mengejutkan.
Pasangan menikah atau tinggal bersama yang mengalami keguguran 22 persen lebih mungkin untuk putus dibandingkan dengan pasangan yang memiliki bayi yang sehat saat aterm. Untuk pasangan yang lahir mati, jumlah ini bahkan lebih tinggi, dengan 40 persen pasangan akhirnya mengakhiri hubungan mereka.
Bukan hal yang aneh untuk terpisah setelah keguguran karena kesedihan itu rumit. Jika ini adalah pertama kalinya Anda dan pasangan bersedih, Anda belajar tentang diri Anda dan satu sama lain pada saat yang sama.
Beberapa orang mengisolasi diri mereka untuk bekerja melalui perasaan mereka. Orang lain beralih ke apa pun yang membuat pikiran mereka sibuk dan kehilangan diri mereka dalam gangguan. Beberapa lebih fokus pada pertanyaan bagaimana-jika yang bisa membuat kita terjebak dalam rasa bersalah.
Kekhawatiran seperti, "Apakah saya akan punya anak?" "Apakah aku melakukan sesuatu yang menyebabkan keguguran ini?" "Mengapa pasanganku tidak tampak hancur seperti aku?" adalah ketakutan umum dan dapat menyebabkan gesekan dalam suatu hubungan jika tidak didiskusikan.
Sebuah studi yang lebih tua dari 2003 menemukan bahwa 32 persen wanita merasa lebih "interpersonal" jauh dari suami mereka satu tahun setelah keguguran dan 39 persen merasa lebih jauh secara seksual.
Ketika Anda mendengar angka-angka itu, tidak sulit untuk melihat mengapa ada begitu banyak hubungan yang berakhir setelah keguguran.
Mengatasi kesunyian
Meskipun statistik putusnya tinggi, perpisahan tentu saja tidak terjadi, terutama jika Anda menyadari bagaimana keguguran dapat memengaruhi hubungan Anda.
Penulis utama dari satu penelitian, Dr. Katherine Gold, associate professor di University of Michigan di Ann Arbor, mengatakan kepada CNN bahwa Anda tidak perlu “khawatir dan berasumsi bahwa hanya karena seseorang mengalami keguguran, mereka juga akan memiliki hubungan bubar. Dia menunjukkan bahwa banyak pasangan benar-benar menjadi lebih dekat setelah kehilangan.
"Itu kasar, tetapi suami saya dan saya memilih untuk tumbuh bersama," kata Michelle L. tentang kehilangannya. “Hanya karena secara fisik tubuhku mengalami hal itu bukan berarti kami berdua tidak merasakan sakit, sakit hati, dan kehilangan. Itu bayinya juga,”tambahnya.
Untuk hubungannya, mereka “memilih untuk saling merangkul selama masa-masa yang menghancurkan ini dan lebih mengandalkan dan bersandar pada satu sama lain. Dia mengangkat saya selama hari-hari sulit saya dan pada gilirannya saya mengangkatnya ketika dia bangkrut. " Dia mengatakan bahwa melihat satu sama lain di "rasa sakit dan keputusasaan terdalam" dan "mengetahui orang lain ada di sana tidak peduli apa" membantu mereka melewati kesedihan bersama.
Kunci untuk melewati keguguran bersama dan menghindari dampak negatif pada hubungan Anda dalam jangka panjang adalah komunikasi. Ya, berbicara dan berbicara dan berbicara lebih banyak - satu sama lain akan ideal, tetapi jika Anda tidak siap untuk itu segera, berbicara dengan seorang profesional - seperti bidan, dokter, atau konselor - adalah tempat yang baik untuk memulai.
Ada begitu banyak tempat yang bisa Anda kunjungi untuk mendapat dukungan sekarang, berkat media sosial dan cara-cara baru untuk terhubung dengan konselor. Jika Anda mencari dukungan daring atau artikel sumber daya, situs web saya UnspokenGrief.com atau Still Standing Magazine adalah dua sumber. Jika Anda mencari seseorang untuk diajak bicara, Anda dapat mencari penasihat kesedihan di daerah Anda.
Ketika Anda berpikir tentang seberapa banyak keheningan masih ada di sekitar berbicara tentang keguguran dan kesedihan yang harus diharapkan setelah kehilangan, itu tidak mengejutkan banyak yang merasa sendirian, bahkan dengan pasangan. Ketika Anda tidak merasa pasangan Anda mencerminkan kesedihan, kemarahan, atau perasaan lain yang sama dengan Anda, sama sekali tidak mengherankan jika Anda perlahan-lahan mulai menjauh.
Ada juga masalah bahwa jika pasangan Anda tidak yakin bagaimana membantu Anda atau bagaimana menghilangkan rasa sakitnya, mereka mungkin lebih mungkin menghindari masalah daripada membuka diri. Dan dua faktor ini adalah mengapa berbicara satu sama lain, atau seorang profesional sangat penting.
Ketika Anda mengalami sesuatu yang traumatis dan pribadi seperti keguguran, dan Anda menjalaninya bersama-sama, ada peluang yang sangat baik untuk keluar dengan lebih kuat. Anda akan memiliki pemahaman yang lebih dalam tentang empati, dan hal-hal kecil dan besar yang membawa kenyamanan bagi pasangan Anda.
Bekerja melalui kesedihan, memberi ruang saat marah, dan menawarkan dukungan selama ketakutan menghubungkan Anda. Anda akan memperkuat keterampilan komunikasi Anda satu sama lain, dan Anda akan tahu bahwa aman untuk memberi tahu pasangan Anda apa yang Anda butuhkan meskipun itu bukan sesuatu yang ingin mereka dengar.
Namun, terkadang tidak peduli seberapa banyak Anda berusaha menyelamatkan hubungan Anda, kesedihan mengubah Anda dan lintasan Anda dalam hidup. Perpisahan bisa terjadi.
Bagi Casie T., kehilangan pertamanya membuat kemitraannya tegang, tetapi baru setelah kehilangan kedua mereka, pernikahan mereka berakhir. "Setelah kehilangan kedua, setahun kemudian kami berpisah," katanya.
Mengalami keguguran dan proses duka pasti memengaruhi hubungan Anda, tetapi Anda dapat mempelajari sesuatu yang baru tentang satu sama lain, melihat kekuatan berbeda yang tidak Anda lihat sebelumnya, dan menyambut transisi ke menjadi orang tua secara berbeda daripada jika Anda belum melalui ini bersama-sama.
Devan McGuinness adalah seorang penulis parenting dan penerima beberapa penghargaan melalui karyanya dengan UnspokenGrief.com. Dia berfokus pada membantu orang lain melalui masa-masa paling sulit dan terbaik dalam menjadi orang tua. Devan tinggal di Toronto, Kanada, bersama suami dan empat anaknya.
