“Sebelum suamiku Tom dan aku punya bayi, kami benar-benar tidak bertengkar. Kemudian kami punya bayi, dan berjuang sepanjang waktu, "kata Jancee Dunn, seorang ibu dan penulis, yang kemudian menulis buku berjudul" Bagaimana Tidak Membenci Suami Anda Setelah Anak-Anak. " Jika salah satu bagian dari kisah Dunn terdengar familier - pertempuran atau kebencian - Anda tidak sendirian.
Bayi baru, Anda baru, semuanya baru
Menjadi orangtua benar-benar dapat mengubah suatu hubungan. Lagipula, Anda stres, kurang tidur, dan Anda tidak bisa memprioritaskan hubungan lagi - setidaknya tidak saat Anda memiliki bayi baru lahir yang tidak berdaya untuk dirawat.
"Kami tahu dari penelitian bahwa hubungan yang tidak mendapat perhatian akan bertambah buruk," kata Tracy K. Ross, LCSW, pasangan dan terapis keluarga di Redesigning Relationships di New York City. Dia menambahkan:
“Jika Anda tidak melakukan apa-apa, hubungannya akan memburuk - Anda akan menjadi orang tua yang berdebat tentang tugas. Anda harus berupaya agar hubungan itu tetap sama, dan bekerja lebih keras untuk memperbaikinya.”
Kedengarannya sangat banyak, terutama ketika Anda sudah berurusan dengan begitu banyak perubahan. Tetapi membantu mengetahui bahwa banyak cara hubungan Anda berubah benar-benar normal dan ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya.
Ini adalah beberapa cara umum hubungan romantis berubah setelah pasangan menjadi orang tua.
1. Komunikasi menjadi transaksional
“Suami saya dan saya harus bergiliran tidur, jadi … kami hampir tidak berbicara satu sama lain,” kata Jaclyn Langenkamp, seorang ibu di Hilliard, Ohio, yang menulis blog di One Blessed Mom. Ketika kami berbicara satu sama lain, itu untuk mengatakan, 'Ambilkan aku sebotol' atau 'Sekarang giliranmu untuk memegangnya saat aku mandi.' Diskusi kami lebih seperti tuntutan, dan kami berdua cukup jengkel satu sama lain.”
Ketika Anda merawat bayi baru lahir yang menuntut, Anda tidak punya waktu dan energi untuk melakukan semua hal yang membuat hubungan tetap kuat.
“Hubungan berkembang pesat pada waktu yang dihabiskan bersama, memegang orang lain itu di pikiran Anda dan menghubungkan dan mendengarkan mereka,” kata Ross. “Anda harus menjadikannya prioritas - bukan 6 minggu pertama kehidupan bayi - tetapi setelah itu Anda harus meluangkan waktu untuk pasangan Anda, bahkan jika itu sedikit waktu untuk saling memeriksa dan tidak berbicara tentang anak.”
Ini bisa berarti perencanaan logistik, seperti pengasuh, memiliki anggota keluarga yang mengawasi bayi, atau berencana menghabiskan waktu bersama setelah bayi tidur malam - setelah mereka tidur pada jadwal yang lebih mudah diprediksi, yaitu.
Ini cara yang lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi bahkan berjalan kaki singkat di sekitar blok bersama-sama atau makan malam bersama dapat membantu Anda dan pasangan Anda tetap terhubung dan berkomunikasi.
2. Anda merindukan sifat spontan diri lama Anda (dan tidak apa-apa)
Menciptakan koneksi itu kemungkinan akan terlihat sangat berbeda setelah memiliki anak. Anda mungkin terbiasa pergi kencan malam secara spontan untuk mencoba restoran baru itu atau menghabiskan akhir pekan hiking dan berkemah bersama.
Tapi sekarang, rasa spontanitas yang cenderung membuat hubungan tetap menarik sudah cukup. Dan hanya mempersiapkan tamasya membutuhkan perencanaan logistik dan persiapan (botol, tas popok, pengasuh bayi, dan banyak lagi).
"Saya pikir tidak apa-apa untuk memiliki periode berkabung di mana Anda mengucapkan selamat tinggal pada kehidupan lama Anda yang lebih bersifat footloose," kata Dunn. “Dan buat strategi untuk memikirkan cara untuk terhubung, bahkan dengan cara yang kecil, dengan kehidupan lama Anda. Suami saya dan saya mengambil 15 menit setiap hari untuk berbicara tentang apa pun kecuali anak kami dan omong kosong logistik seperti kenyataan bahwa kita membutuhkan lebih banyak handuk kertas. Kami mencoba melakukan hal-hal baru bersama-sama - tidak perlu skydiving, bisa mencoba restoran baru. Mencoba hal-hal baru mengingatkan kita akan kehidupan pra-anak.”
Dan tidak apa-apa untuk mengubah cara Anda berpikir menghabiskan waktu bersama dan menjadi tipe orang yang berencana lebih maju. Heck, jadwalkan waktu untuk satu sama lain di kalender sehingga Anda tetap menggunakannya.
“Punya rencana, tetapi punya rencana realistis,” kata Ross. "Ingatkan dirimu bahwa kamu adalah dua orang dewasa yang menghabiskan waktu bersama karena kamu suka menghabiskan waktu bersama."
Langenkamp mengatakan dia dan suaminya juga, seiring waktu, menemukan cara untuk membuat pasangan waktu bekerja dengan bayi.
“Walaupun waktu bersama kita mungkin tidak sama dengan sebelum bayi kita ada dalam gambar, kita mencoba untuk sengaja membuat waktu untuk itu,” kata Langenkamp. “Alih-alih liburan akhir pekan, kami memiliki akhir pekan tanpa pekerjaan. Alih-alih pergi makan malam dan menonton film, kami memesan makan malam, dan menonton film Netflix. Kami tidak meninggalkan tugas mengasuh anak kami, tetapi setidaknya kami menikmatinya - atau terkadang hanya melalui mereka - bersama."
3. Baby blues itu nyata - dan mereka membuat segalanya lebih sulit
Dan bisakah kita bicara tentang emosi pascapersalinan? Bahkan jika Anda tidak mengalami depresi atau kecemasan pascapersalinan, Anda cenderung merasakan roller coaster emosi - 80 persen ibu hamil mengalami baby blues. Jangan lupa tentang ayah yang bisa mengalami depresi pascapersalinan juga.
“Saya berharap seseorang menarik saya ke samping dan mengatakan kepada saya, 'Dengar, akan sangat sulit bagi Anda untuk bahkan bergerak,'” kata Amna Husain, MD, FAAP, yang seorang ibu dari balita dan pendiri Pure Direct Pediatri.
"Semua orang mempersiapkanmu untuk tidur tanpa tidur, tetapi tidak ada yang mengatakan, 'Oh, tubuhmu akan terasa sangat kasar untuk sementara waktu.' Akan sulit untuk pergi ke kamar mandi. Akan sulit untuk bangun. Akan sulit untuk mengenakan celana."
Jadi antara perubahan hormonal, kurang tidur, dan tekanan yang timbul karena bayi yang baru lahir, tidak mengherankan bahwa Anda mungkin mendapati diri Anda membentak pasangan Anda dan menempatkannya di bagian bawah daftar prioritas Anda.
Ketahuilah bahwa gejala-gejala ini semestinya bersifat sementara - jika tampaknya tidak membaik, segera bicarakan dengan dokter Anda. Dan sementara itu, lakukan apa yang Anda bisa untuk mencoba berkomunikasi dengan baik kepada pasangan Anda.
4. Seks - jenis kelamin apa?
Ketika berbicara tentang seks, Anda memiliki semua yang kami bicarakan sejauh ini yang menentang Anda. Anda tidak punya waktu, tubuh Anda berantakan dan Anda kesal dengan pasangan Anda.
Ditambah lagi, ditutupi oleh ludah dan penggantian 12 popok kotor sehari tidak benar-benar membuat Anda bersemangat. Jika Anda menyusui, Anda mungkin mengalami kekeringan pada vagina yang berarti keinginan Anda mungkin jarang. Tetapi seks bisa menjadi cara yang bagus untuk menyambung kembali dan menghabiskan sedikit waktu bersama pasangan Anda.
Ingat: Saat berhubungan seks tidak apa-apa untuk membuatnya lambat. Hanya karena dokter memberi Anda lampu hijau tidak berarti Anda harus bergegas.
“Salah satu cara bagi pasangan untuk memastikan bahwa kurangnya hubungan seks tidak menjadi permanen adalah dengan sengaja menjadikan hubungan romantis sebagai prioritas,” kata Lana Banegas, LMFT, terapis perkawinan dan keluarga yang berpraktik di The Marriage Point di Marietta, Georgia.
Ini adalah tempat lain di mana semua pekerjaan yang Anda lakukan untuk berkomunikasi satu sama lain dan menghabiskan waktu bersama adalah penting.
Fran Walfish, PsyD, psikoterapis keluarga dan hubungan dan penulis "The Self-Aware Parent," memperingatkan bahwa "penurunan seks, foreplay, dan hubungan intim sering merupakan gejala dari komunikasi yang buruk dan irisan bertahap yang dapat membangun antara pasangan."
Untuk kembali ke jalur di kamar tidur, dia mendorong pasangan untuk meluangkan waktu untuk berhubungan seks dan menemukan cara untuk melakukannya ketika anak mereka di rumah, seperti saat waktu tidur siang.
Dan tentu saja berinvestasi dalam beberapa lube.
5. Membagi tanggung jawab tidak mudah
Dalam hubungan apa pun, satu orang mungkin merasa lebih banyak tekanan untuk mengambil tanggung jawab membesarkan anak lebih banyak daripada yang lain. Itu bisa membuat orang itu merasa kesal terhadap yang lain.
Saat meneliti bukunya, Dunn menemukan bahwa "kebanyakan ibu jengkel ketika suami mereka mendengkur ketika bayinya menangis di malam hari." Tetapi penelitian tidur menunjukkan ini adalah sifat evolusi.
Dalam sebuah studi tahun 2013 oleh National Institutes of Health, “Pemindaian otak menunjukkan bahwa, pada wanita, pola aktivitas otak tiba-tiba beralih ke mode perhatian ketika mereka mendengar bayi menangis, sedangkan otak pria tetap dalam keadaan istirahat. “
Ini sangat masuk akal.
Jadi, sementara satu pasangan mungkin tidak mencoba untuk menyerahkan tugas tertentu kepada orang lain - seperti bangun dengan bayi di tengah malam - itu mungkin terjadi. Di sinilah komunikasi yang jelas dan baik penting. Memiliki obrolan duduk untuk memutuskan bagaimana menangani tugas pengasuhan anak bisa sangat membantu dan mencegah pertengkaran.
Memukul pasangan Anda dengan bantal untuk bangun di tengah malam, sambil menggoda, tidak efektif.
“Saya pikir penting untuk memilah-milahnya,” kata Husain. "Aku pikir kita bisa bersalah karena menganggap orang lain akan membaca pikiran kita." Buat rencana tetapi juga fleksibel, karena tidak setiap situasi dapat diprediksi, katanya.
Misalnya, Husain mengatakan bayinya lahir ketika dia sedang menyelesaikan residensi, yang berarti dia sering dipanggil sebagai dokter. “Suami saya akan tidur lebih dekat ke tempat tidur bayi ketika saya sedang menelepon,” katanya. "Dengan begitu, dia akan bangun lebih dulu dan merawatnya."
Husain mengatakan, dia sering merasa terikat pada kursi saat menyusui, terutama ketika bayinya sering mengalami percepatan pertumbuhan dan menyusui. Selama masa-masa itu, penting baginya bahwa suaminya akan mengambil alih tugas yang tidak dapat dia lakukan.
Dia juga menyarankan para ibu yang bekerja yang memompa meminta rekan mereka untuk mencuci bagian pompa, karena memompa itu sendiri bisa membuat stres dan membutuhkan waktu dari hari yang sibuk - itu salah satu tugas terkait yang bisa diambil oleh mitra untuk meringankan bebannya.
“Sangat penting untuk saling menjaga satu sama lain, untuk berusaha menjadi yang terbaik yang Anda bisa untuk satu sama lain. Lihatlah seperti itu,”kata Ross. “Kamu tidak hanya membagi tugas. Lihatlah itu sebagai, 'Kita bersama-sama.'”
6. Kurangnya waktu 'saya'
Waktu Anda bersama tidak hanya berubah begitu Anda memiliki anak, waktu Anda sendiri juga cenderung berubah. Bahkan, Anda mungkin tidak memilikinya.
Tetapi Ross mengatakan penting untuk saling bertanya tentang waktu yang Anda butuhkan untuk mengurus diri sendiri dan untuk saling membantu.
"Tidak apa-apa untuk menginginkan waktu untuk diri sendiri, pergi ke gym atau melihat teman atau hanya untuk menyelesaikan kuku Anda," kata Ross. “Orang tua baru harus menambahkan kategori ke percakapan: 'Bagaimana kita akan memiliki perawatan diri? Bagaimana kita masing-masing akan menjaga diri kita sendiri? '”
Waktu istirahat dan waktu untuk merasa lebih seperti bayi pra-bayi Anda dapat membantu Anda menjadi pasangan yang baik dan orang tua yang baik.
7. Gaya pengasuhan yang berbeda dapat menambah stres ekstra
Anda mungkin menemukan bahwa Anda dan orang tua pasangan Anda berbeda dan tidak apa-apa, kata Ross. Anda dapat berbicara tentang ketidaksepakatan besar dan membuat keputusan tentang bagaimana Anda akan bekerja bersama sebagai tim, apakah itu menemukan kompromi pada masalah tertentu, pergi dengan metode satu orangtua, atau dengan hormat setuju untuk tidak setuju.
Jika perbedaannya kecil, Anda mungkin ingin melepaskannya.
“Ada situasi umum di mana wanita menginginkan pasangannya melakukan lebih banyak tetapi mengelola mikro dan tidak memberi mereka ruang untuk melakukannya,” kata Ross. “Jika Anda ingin menjadi orang tua bersama, biarkan satu sama lain melakukan hal-hal dan jangan mengelola mikro.
Mungkin ada hal-hal tertentu yang tidak dapat Anda lakukan dengan cara tertentu dan membicarakannya, tetapi fokuslah untuk melepaskan hal-hal yang dapat Anda lakukan. Ketika orangtua yang lain hidup, ini saatnya mengasuh anak mereka.”
8. Tapi hei, kamu lebih kuat untuk itu
Terlepas dari semua pukulan sulit yang bisa diambil hubungan setelah memiliki anak, banyak orang melaporkan ikatan mereka menjadi lebih kuat dan lebih dalam. Bagaimanapun, Anda bukan hanya pasangan, Anda adalah keluarga sekarang, dan jika Anda dapat mengatasi hal-hal yang kasar, Anda akan membangun fondasi yang kuat untuk membantu Anda mengatasi pasang surut orangtua.
"Setelah kami menerapkan sistem baru - yang juga mencakup pertemuan check-in mingguan yang membosankan tapi perlu - hubungan kami tumbuh jauh lebih kuat," kata Dunn.
“Kami bersatu dalam cinta kami untuk putri kami, yang menambah dimensi baru bagi hubungan kami. Dan kami menjadi lebih baik dalam manajemen waktu dan tanpa ampun mengedit hal-hal yang menguras kami. Ada alasan mengapa orang mengatakan memiliki anak adalah hal terbaik yang pernah mereka lakukan!”
Elena Donovan Mauer adalah seorang penulis dan editor yang berspesialisasi dalam topik-topik yang ia jalani dan sukai: mengasuh anak, gaya hidup, kesehatan, dan kesejahteraan. Selain Healthline, karyanya telah muncul di Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com dan banyak lagi. Elena juga seorang ibu sepak bola, profesor tambahan, dan penggemar taco, yang dapat ditemukan berbelanja barang antik dan bernyanyi di dapurnya. Dia tinggal di Lembah Hudson di New York bersama suami dan dua putranya.
