Berbicara tentang seks adalah keterampilan
Dari perilaku hingga papan iklan, saran seks dan seksualitas menyaring kehidupan kita. Namun memiliki kosakata untuk seks tidak selalu menerjemahkan dengan mulus ke percakapan yang nyaman.
Terutama ketika itu tentang apa yang kita inginkan dari, dan bahkan selama berhubungan seks.
Tetapi komunikasi adalah bagian dari berhubungan seks yang baik. Kesediaan untuk berbicara tentang jenis kelamin yang kita miliki atau inginkan adalah keterampilan utama. Kate McCombs, seorang pendidik seks dan hubungan, menunjukkan, "Ketika Anda menghindari percakapan penting itu, Anda mungkin menghindari kecanggungan, tetapi Anda juga ingin melakukan seks suboptimal."
Dengan melakukan percakapan ini, hubungan Anda dan pasangan dapat memiliki manfaat emosional, psikologis, dan mental. Baca terus untuk mengetahui apa yang disarankan McCombs dan pakar lainnya ketika mendekati topik intim ini.
Apa yang kita bicarakan ketika kita berbicara tentang seks
Percakapan intim tidak hanya tentang kesenangan. Topik lain tentang seks dapat meliputi:
- kesehatan seksual
- seberapa sering kita ingin seks
- cara menjelajahi yang tidak diketahui
- bagaimana menghadapi perbedaan dalam apa yang kita dan mitra kita nikmati
Membicarakan topik-topik ini juga dapat membantu membangun fondasi untuk hubungan yang lebih baik ketika Anda belajar tentang satu sama lain dan mengeksplorasi hal-hal baru bersama, semuanya berada di halaman yang sama.
Perlu juga mengatasi ketidaknyamanan untuk berbicara tentang kesehatan, khususnya infeksi menular seksual (IMS) dan pengendalian kelahiran. Menghindari percakapan penting ini dapat membahayakan kesehatan Anda dan mengubah masa depan yang Anda harapkan.
Berbicara tentang IMS adalah bagian dari memiliki kesehatan seksual Anda
Membahas kesehatan Anda dengan orang-orang yang akan Anda kenal secara seksual bisa terasa canggung. Meminta mereka untuk dites mungkin terasa invasif, terutama jika Anda memilikinya sebelum Anda memiliki kesempatan untuk saling mengenal. Tetapi tidak memiliki percakapan ini bisa lebih buruk.
Pertimbangkan itu:
- Sekitar 1 dari 8 orang HIV-positif tidak tahu bahwa mereka terinfeksi. Pada orang muda, usia 13-24, sekitar 44 persen orang yang terinfeksi HIV tidak tahu bahwa mereka terinfeksi.
- Hampir setiap orang yang aktif secara seksual akan mendapatkan human papillomavirus (HPV atau genital warts) di beberapa titik.
- Chlamydia dapat menyebabkan infertilitas pada wanita dan infeksi kelenjar prostat pada pria.
- Kasus sifilis telah meningkat sejak awal 2000-an, dan tingkat kasus baru sifilis telah meningkat setiap tahun sejak itu.
Mengetahui status kesehatan seksual Anda sendiri dapat meredakan kecemasan yang muncul seiring dengan keputusan tertentu.
Sean Horan, seorang profesor Universitas Negeri Texas, berfokus pada komunikasi antara mitra intim. Dia menyarankan mendasarkan pembicaraan tentang kesehatan seksual pada kasih sayang.
Pertimbangkan meminta pasangan Anda untuk menemani Anda saat Anda pergi. Jika pasangan Anda ragu-ragu untuk menguji dan berbagi hasil, kesediaan Anda untuk terbuka dapat membantu.
Seks aman dan kontrol kelahiran
Seperti halnya IMS, kehamilan juga memengaruhi kedua orang yang terlibat. “Laki-laki telah gagal karena kita tidak melangkah dan melakukan apa pun tentang kontrasepsi,” aku Dr. Shawn Tassone, seorang OB-GYN di Austin, Texas. "Maksudku, kita jujur tidak bisa dengan pengecualian kondom, sebelum sampai pada sterilisasi permanen." Kondom akan memberikan perlindungan terhadap infeksi dan dapat mencegah kehamilan lebih dari 80 persen, bila digunakan dengan benar.
Jika Anda memiliki hubungan di mana Anda dan pasangan memilih untuk tidak menggunakan atau berhenti menggunakan kondom, Anda harus memulai percakapan lain tentang pengendalian kelahiran.
Pengendalian kelahiran adalah tanggung jawab semua orang yang terlibat. Anda dan pasangan Anda berbagi pengalaman, apakah itu efek samping KB atau kehamilan. Jadi mengapa tidak memastikan hasil akhirnya adalah apa yang Anda berdua inginkan dan harapkan? Ada banyak jenis kontrasepsi, jadi pastikan untuk berbicara dengan dokter Anda tentang pilihan Anda, dan pilihan apa yang tepat untuk Anda.
Bagaimana Anda bisa berbicara tentang seberapa banyak seks yang Anda inginkan?
Setiap hubungan seksual yang sehat membutuhkan komunikasi yang konstan. Penting untuk fokus pada kebutuhan Anda dan kebutuhan pasangan Anda. Adalah ide yang baik untuk terbuka tentang apa kebutuhan Anda dan untuk selalu menjaga komunikasi tetap terbuka.
Timaree Schmit, dokter seksualitas manusia, juga menyarankan untuk menekankan yang positif.
Jika Anda ingin meminta lebih sedikit seks, Anda dapat mencoba menekankan atribut mereka untuk menyarankan ide-ide baru. Banding untuk kepentingan pasangan Anda dan bentuk kegiatan atau tanggal baru di sekitarnya yang akan Anda nikmati berdua.
Meminta lebih atau kurang seks dapat memunculkan kerentanan. Carli Blau, seorang seksolog Manhattan, mengatakan: "Preferensi seksual harus mudah dibicarakan karena pada akhirnya mengarah pada kesenangan Anda, tetapi mereka sering sulit untuk didiskusikan karena kami takut dihakimi."
Beberapa orang tidak ingin dianggap terlalu seksual karena mereka menginginkan lebih banyak seks. Orang lain mungkin khawatir bahwa meminta lebih sedikit seks dapat menyiratkan bahwa pasangan mereka tidak melakukan sesuatu yang benar. Masukkan kekhawatiran Anda tentang diri Anda ke dalam diskusi. Berbicara tentang seks paling baik sebagai percakapan dua arah.
Persetujuan
Ingat bahwa kedua belah pihak harus menyetujui untuk melakukan hubungan seks. Hanya karena Anda melakukan hubungan seksual dengan pasangan jangka panjang Anda tidak berarti persetujuan telah diberikan. Jika Anda pernah merasa dipaksa secara seksual oleh pasangan, atau dipaksa untuk melakukan hubungan seks atau disentuh dengan cara yang tidak Anda inginkan, ketahuilah bahwa penyedia layanan kesehatan Anda selalu siap membantu Anda. Anda dapat berbicara dengan dokter Anda atau pekerja sosial tentang masalah apa pun yang Anda miliki.
Dengan penuh hormat menemukan suka dan tidak suka
Membicarakan tentang bagaimana sentuhan, nuansa, dan bahkan fantasi seks dapat berkembang tidak semudah berbicara tentang IMS, kontrol kelahiran, atau frekuensi hubungan seks.
Suka dan tidak suka seksual dapat berjalan pada spektrum. Ada kegiatan yang Anda sukai, yang bahkan tidak dapat Anda pikirkan, dan semua hal di antaranya. Dan apa yang terjadi pada hal-hal yang belum pernah Anda dengar sebelumnya? Atau ketika keinginan Anda berubah? Mengkomunikasikan kebutuhan intim seperti itu membutuhkan tingkat kepercayaan dan kepercayaan yang tinggi. Pada saat yang sama, komunikasi membangun kepercayaan dan kepercayaan itu.
Pikirkan tentang apa yang membuat Anda nyaman dan hal-hal apa yang membuat Anda tidak nyaman. Ingat Anda selalu bisa berubah pikiran. Mengkomunikasikan hal-hal ini dengan pasangan Anda membantu menjaga hal-hal tetap terbuka. Bicaralah dengan penyedia layanan kesehatan jika Anda khawatir sesuatu yang ingin Anda coba bisa berbahaya secara fisik atau seksual.
Membuka pembicaraan
Terkadang, kita terhambat oleh kurangnya bahasa. “Salah satu hambatan untuk komunikasi adalah bahasanya bahasa tersebut benar-benar konyol atau klinis,” kata Emily Lindin dari OMGYes, sebuah organisasi yang berfokus pada komunikasi tentang kenikmatan seksual wanita. "Mengatakan, 'Lakukan hal itu … sedikit lebih rendah … sedikit tekanan …' dapat membunuh mood."
Sangat membantu untuk memulai dari perspektif kesenangan dan kasih sayang. Carli Blau menunjukkan, "Dua pasangan yang secara seksual terlibat satu sama lain akhirnya ingin saling memuaskan."
Gunakan film untuk memulai percakapan dan menjelajah
Pertimbangkan memanfaatkan rangsangan erotis dari hiburan, jika Anda masih tidak dapat menemukan kata-kata atau waktu untuk mengatakan apa yang Anda inginkan. "Menonton film adalah cara yang bagus untuk memfasilitasi percakapan dengan pasangan Anda," kata Cynthia Loyst, pencipta Find Your Pleasure dan pembawa acara bersama CTV's The Social. "Misalnya, jika Anda ingin menambahkan sedikit ketegaran di kamar Anda, cara mudah untuk membawanya ke pasangan Anda adalah dengan menonton film bersama yang menampilkannya."
Ajukan pertanyaan untuk memahami bagaimana perasaan pasangan Anda tentangnya. Anda dapat bertanya, "Apakah Anda pikir itu panas?" atau "Apakah Anda pernah mencoba sesuatu seperti itu?"
Loyst mengingatkan bahwa semangat percakapan seperti ini haruslah keterbukaan dan keingintahuan, bukan penilaian. "Jika seseorang mengungkapkan bahwa mereka menemukan sesuatu yang benar-benar seksi yang menurutmu sangat menjijikkan, jangan pergi, 'Itu menjijikkan!' Ini adalah wilayah tender yang harus dieksplorasi dengan lembut."
Pornografi menawarkan banyak inspirasi untuk ide-ide seksi. Untuk pemirsa pemula, Paul Deeb menyarankan untuk menonton parodi porno, yang merupakan versi komedi dari film-film mainstream. "Mereka pemecah es porno terbaik," kata Deeb, yang menyutradarai film panjang yang dirilis dalam versi hardcore dan NC-17. Marriage 2.0 mendapat pujian sebagai Film of the Year 2015 dari Femist Porn Award.
Jangan
- lakukan ketika mereka berjalan di pintu
- lakukan saat mereka lapar atau lelah
- di tempat tidur atau sebelum tidur
- lakukan sebelum atau sesudah berhubungan seks
Tidak apa-apa untuk maju dengan apa pun yang tidak Anda sukai. Savage mengingatkan kita bahwa dalam kenyataan, "Peluang bahwa fantasi seksual Anda akan tumpang tindih tidak mungkin terjadi."
Itu sebabnya Savage mendorong mitra intim untuk menjadi "GGG - baik, memberi, dan permainan," ketika datang untuk berbagi dan memanjakan turn-ons.
Di mana dan kapan harus bicara
Selain mendapatkan kata-kata dalam urutan yang benar, banyak pakar hubungan menunjukkan bahwa di mana dan kapan Anda melakukan percakapan intim itu penting.
Berbicara tentang seks setelah berhubungan seks dapat dianggap sebagai kritik atau nitpicking. Berbicara sebelumnya mungkin membuat Anda tegang tentang memberikan apa yang diinginkan pasangan Anda. Ketika waktunya tepat, Dr. Terri Orbuch menyarankan untuk memberi pasangan Anda petunjuk bahwa topik Anda mungkin sedikit tidak biasa.
Dasar-dasar komunikasi
Rasa hormat dan rasa dihargai adalah aspek kunci dari suatu hubungan. Menggunakan apa yang disebut pernyataan-I adalah teknik komunikasi yang membantu menekankan pengalaman pembicara, tanpa mempermalukan, menyalahkan, atau mengeluh tentang orang lain.
Beberapa contoh:
- “Saya perhatikan kita tampaknya kurang foreplay sebelum berhubungan seks. Bisakah kita bicara tentang cara menghabiskan lebih banyak waktu bercumbu dulu?”
- “Aku benar-benar menyukainya ketika kamu berada di atasku. Adakah yang bisa saya lakukan untuk mendapatkan lebih banyak dari itu?”
Bagaimana cara menavigasi perbedaan
Jika ada rasa hormat, Anda bisa menjembatani kesenjangan. Tetapi kadang-kadang sangat sulit untuk mengetahui apakah rasa hormat itu ada, terutama sejak awal dalam suatu hubungan.
Jika mitra baru Anda menolak untuk dites untuk IMS atau untuk membagikan hasil mereka, mereka mungkin berkomunikasi secara nonverbal tentang kurangnya rasa hormat mereka. Sulit untuk mengukur apakah situasi itu akan membaik dengan waktu.
Tetapi perbedaan seharusnya tidak menghasilkan ultimatum. Putus tidak diperlukan ketika Anda dan pasangan lama Anda memiliki konflik kepentingan. Timaree Schmit merekomendasikan untuk pergi lebih dalam.
“Sebagai contoh, katakanlah saya ingin tinggal di New York dan pasangan saya ingin tinggal di LA Solusinya sama sekali tidak memisahkan perbedaan dan tinggal di Kansas. Tidak ada bayangan bagi Kansas, tapi kami berdua akan mengorbankan kebahagiaan. Sebaliknya, kami berdua berbicara tentang apa yang menarik kami di suatu lokasi. Saya mungkin membutuhkan kota dengan banyak kehidupan malam dan museum. Pasangan saya menginginkan tempat di dekat lautan dengan populasi internasional. Jawaban yang sebenarnya mungkin adalah Miami.”
Langkah lintas negara sedikit lebih rumit secara logistik daripada berbicara tentang seks. Namun keduanya sama-sama memiliki kelebihan yang sama: Belajarlah untuk berkompromi untuk menemukan kebahagiaan bersama.
Dan Anda mengenal seseorang yang Anda sayangi sedikit lebih dalam, juga diri Anda sendiri.
