Saya secara resmi didiagnosis dengan kecemasan sosial pada usia 24, meskipun saya sudah menunjukkan tanda-tanda sejak saya berusia sekitar 6 tahun. Delapan belas tahun adalah hukuman penjara yang panjang, terutama ketika Anda belum membunuh siapa pun.
Sebagai seorang anak, saya dicap sebagai "sensitif" dan "pemalu." Saya benci pertemuan keluarga dan bahkan pernah menangis ketika mereka menyanyikan “Selamat Ulang Tahun” untuk saya. Saya tidak bisa menjelaskannya. Saya hanya tahu saya merasa tidak nyaman menjadi pusat perhatian. Dan ketika saya tumbuh, "itu" tumbuh bersama saya. Di sekolah, diminta untuk membaca pekerjaan saya dengan keras atau dipanggil untuk menjawab pertanyaan akan mengakibatkan krisis. Tubuhku membeku, wajahku memerah, dan tidak bisa bicara. Di malam hari, saya menghabiskan berjam-jam menganalisis interaksi yang saya alami hari itu, mencari tanda-tanda bahwa teman sekelas saya tahu ada yang salah dengan saya.
Universitas lebih mudah, berkat zat ajaib yang disebut alkohol, kepercayaan cairan saya. Akhirnya, saya bisa bersenang-senang di pesta! Namun, jauh di lubuk hati saya tahu ini bukan solusi. Setelah universitas, saya mendapatkan pekerjaan impian dalam penerbitan dan pindah dari kampung halaman saya ke ibu kota besar yaitu London. Saya merasa bersemangat. Tentunya saya bebas sekarang? "Itu" tidak akan mengikuti saya sampai ke London?
Untuk sementara saya bahagia, bekerja di industri yang saya sukai. Saya bukan Claire "yang pemalu" di sini. Saya anonim seperti orang lain. Namun, seiring waktu saya perhatikan tanda-tanda itu kembali. Meskipun saya melakukan pekerjaan saya dengan sangat baik, saya merasa tidak aman dan membeku setiap kali seorang rekan bertanya kepada saya. Saya menganalisis wajah orang-orang ketika mereka berbicara kepada saya, dan takut menabrak seseorang yang saya kenal di lift atau dapur. Pada malam hari, aku khawatir tentang hari berikutnya sampai aku menjadi gila. Saya lelah dan terus-menerus gelisah.
Ini adalah hari yang biasa:
7:00 pagi saya bangun dan, selama sekitar 60 detik, semuanya baik-baik saja. Lalu, itu mengenai, seperti ombak yang menghantam tubuhku, dan aku tersentak. Ini hari Senin pagi dan saya punya satu minggu kerja yang harus saya tangani. Berapa banyak pertemuan yang saya miliki? Apakah saya diharapkan berkontribusi? Bagaimana jika saya bertemu rekan kerja di suatu tempat? Apakah kita akan menemukan hal-hal untuk dibicarakan? Saya merasa sakit dan melompat dari tempat tidur dalam upaya untuk mengganggu pikiran.
7:30 pagi Saat sarapan, saya menonton TV dan berusaha mati-matian untuk menghentikan suara dengung di kepala saya. Pikiran melompat keluar dari tempat tidur bersamaku, dan mereka tanpa henti. "Semua orang mengira kau aneh. Anda akan mulai memerah jika ada yang berbicara dengan Anda. " Saya tidak makan banyak.
8:30 pagi. Perjalanan itu seperti neraka, seperti biasa. Kereta terlalu penuh dan terlalu panas. Saya merasa mudah tersinggung dan sedikit panik. Jantungku berdegup kencang dan aku berusaha mati-matian untuk mengalihkan perhatianku, mengulangi "Tidak apa-apa" di lingkaran di kepalaku seperti nyanyian. Mengapa orang-orang menatapku? Apakah saya bertingkah aneh?
9:00 saya merasa ngeri ketika saya menyapa kolega dan manajer saya. Apakah saya terlihat bahagia? Mengapa saya tidak pernah bisa memikirkan sesuatu yang menarik untuk dikatakan? Mereka bertanya apakah saya ingin kopi, tetapi saya menolak. Lebih baik tidak menarik perhatian lagi pada diri saya dengan meminta latte kedelai.
9:05 Hati saya tenggelam ketika saya melihat kalender saya. Ada minuman di sini sepulang kerja malam ini, dan aku akan diharapkan berjejaring. "Kau akan membodohi dirimu sendiri," desis suara-suara itu, dan hatiku mulai berdebar sekali lagi.
11:30 pagi Selama panggilan konferensi, suara saya sedikit retak saat menjawab pertanyaan yang sangat mendasar. Saya tersipu dalam menanggapi dan merasa terhina. Seluruh tubuh saya terbakar karena malu dan saya sangat ingin keluar dari ruangan. Tidak ada yang berkomentar, tetapi saya tahu apa yang mereka pikirkan: "Sungguh aneh."
1:00 siang. Rekan-rekan saya tidur di sebuah kafe saat makan siang, tetapi saya menolak undangan itu. Saya hanya akan bersikap canggung, jadi mengapa merusak makan siang mereka? Selain itu, saya yakin mereka hanya mengundang saya karena mereka merasa kasihan pada saya. Di sela-sela gigitan salad saya, saya menuliskan topik pembicaraan untuk malam ini. Saya pasti akan membeku di beberapa titik, jadi yang terbaik adalah memiliki cadangan.
3:30 sore. Saya sudah menatap spreadsheet yang sama ini selama hampir dua jam. Saya tidak bisa berkonsentrasi. Pikiranku membahas setiap skenario yang mungkin bisa terjadi malam ini. Bagaimana jika saya menumpahkan minuman saya pada seseorang? Bagaimana jika saya tersandung dan jatuh di wajah saya? Para direktur perusahaan akan geram. Saya mungkin akan kehilangan pekerjaan saya. Oh, demi Tuhan kenapa aku tidak bisa berhenti berpikir seperti ini? Tentu saja tidak ada yang akan fokus pada saya. Saya merasa berkeringat dan tegang.
18:15 Acara dimulai 15 menit yang lalu dan saya bersembunyi di toilet. Di kamar sebelah, lautan wajah saling berbaur. Saya ingin tahu apakah saya bisa bersembunyi di sini sepanjang malam? Pikiran yang menggoda.
19:00 Jaringan dengan tamu, dan saya yakin dia bosan. Tangan kanan saya gemetar dengan cepat, jadi saya memasukkannya ke dalam saku dan berharap dia tidak menyadarinya. Saya merasa bodoh dan terbuka. Dia terus memandangi bahuku. Dia pasti putus asa untuk pergi. Semua orang sepertinya menikmati diri mereka sendiri. Saya berharap saya ada di rumah.
8:15 saya menghabiskan seluruh perjalanan pulang memutar ulang setiap percakapan di kepala saya. Saya yakin bahwa saya terlihat aneh dan tidak profesional sepanjang malam. Seseorang akan memperhatikan.
21:00 Saya di tempat tidur, benar-benar kelelahan dari hari ke hari. Saya merasa begitu sendirian.
Menemukan Bantuan
Akhirnya, hari-hari seperti ini memicu serangkaian serangan panik dan gangguan saraf. Saya akhirnya mendorong diri saya terlalu jauh.
Dokter mendiagnosis saya dalam 60 detik: "Gangguan kecemasan sosial." Saat dia mengucapkan kata-kata itu, aku menangis lega. Setelah bertahun-tahun, "itu" akhirnya memiliki nama, dan saya bisa melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Saya diberi resep obat, kursus terapi CBT, dan tidak masuk kerja selama satu bulan. Ini memungkinkan saya untuk sembuh. Untuk pertama kalinya dalam hidupku aku merasa tidak berdaya. Kecemasan sosial adalah sesuatu yang bisa dikendalikan. Enam tahun kemudian, dan saya melakukan hal itu. Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahwa saya sudah sembuh, tetapi saya bahagia dan tidak lagi menjadi budak kondisi saya.
Jangan pernah menderita penyakit mental dalam keheningan. Situasinya mungkin terasa putus asa, tetapi selalu ada sesuatu yang bisa dilakukan.
Claire Eastham adalah seorang blogger dan penulis terlaris "Kita Semua Gila Di Sini". Anda dapat terhubung dengannya di blognya, atau tweet @ClaireyLove- nya.
