Enam tahun lalu, Naresh Vissa berusia 20-an dan kesepian.
Dia baru saja menyelesaikan kuliah dan hidup sendirian untuk pertama kalinya di apartemen satu kamar, jarang meninggalkannya.
Seperti banyak 20 lainnya, Vissa masih lajang. Dia makan, tidur, dan bekerja dari rumah.
“Saya akan melihat keluar jendela saya di Harbor East Baltimore dan melihat orang-orang lain di usia 20-an berpesta, berkencan, dan bersenang-senang,” kata Vissa. "Yang bisa saya lakukan adalah menutup tirai, mematikan lampu saya, dan menonton episode 'The Wire.'"
Dia mungkin merasa sebagai satu-satunya orang yang kesepian di generasinya, tetapi Vissa jauh dari kesendirian dalam kesendiriannya.
Kesepian tumbuh setelah lulus
Bertentangan dengan kepercayaan populer bahwa Anda dikelilingi oleh teman, pesta, dan kesenangan di usia 20-an dan 30-an, waktu setelah kuliah sebenarnya adalah waktu ketika kesepian memuncak.
Sebuah studi tahun 2016 yang diterbitkan dalam Psikologi Perkembangan menemukan bahwa, di seluruh jenis kelamin, puncak kesepian tepat sebelum usia 30-an.
Pada tahun 2017, Komisi Kesepian Jo Cox (kampanye bahasa Inggris yang bertujuan untuk mengetahui krisis kesendirian yang tersembunyi) melakukan survei tentang kesepian dengan laki-laki di Inggris dan menemukan bahwa 35 adalah usia ketika mereka kesepian, dan 11 persen mengatakan mereka kesepian setiap hari.
Tapi bukankah ini waktu yang sebagian besar dari kita, sebagai anak-anak, bermimpi tentang berkembang? Lagipula, pertunjukkan seperti "Gadis Baru," bersama "Teman" dan "Will & Grace" tidak pernah menunjukkan bahwa usia 20-an dan 30-anmu kesepian.
Kita mungkin memiliki masalah uang, masalah karier, dan masalah romantis, tetapi kesepian? Itu seharusnya menghilang begitu kita membuatnya sendiri.
"Ada banyak mitos tentang 20-an tahun," kata Tess Brigham, terapis berlisensi yang berbasis di San Francisco yang berspesialisasi dalam merawat orang dewasa muda dan milenium.
“Banyak klien saya berpikir mereka perlu memiliki karier yang luar biasa, menikah - atau setidaknya bertunangan - dan memiliki kehidupan sosial yang luar biasa sebelum mereka menginjak usia 30 atau mereka telah gagal dalam beberapa hal,” tambah Brigham.
Banyak yang harus dilakukan, terutama pada saat bersamaan.
Jadi, apakah kesepian berasal dari ketakutan akan kegagalan?
Atau mungkin lanskap budaya membuatnya seolah-olah hanya Anda yang gagal, yang pada gilirannya membuat Anda merasa tertinggal dan kesepian.
“Jika Anda menambahkan di media sosial, yang merupakan sorotan utama kehidupan orang lain, itu membuat banyak orang muda merasa sendirian dan kehilangan,” kata Brigham.
"Sementara 20-an tahun penuh dengan petualangan dan kegembiraan, itu juga waktu hidup Anda ketika Anda menentukan siapa Anda dan jenis kehidupan apa yang ingin Anda jalani."
Jika semua orang - dan itu adalah semua orang di media sosial, termasuk influencer dan selebritas - sepertinya mereka menjalani kehidupan yang lebih baik dari Anda, itu mungkin membuat Anda percaya bahwa Anda telah gagal. Anda mungkin merasakan dorongan untuk mundur bahkan lebih.
Namun menambah masalah adalah kenyataan bahwa kami tidak mengubah cara kami berteman setelah lulus. Selama tahun-tahun sekolah Anda, hidup dapat dibandingkan dengan hidup di set "Teman." Anda bisa keluar-masuk kamar asrama teman tanpa ketukan.
Sekarang, dengan teman-teman yang tersebar di seluruh kota dan semua orang berusaha membuat jalan mereka sendiri, membuat teman menjadi lebih sulit dan rumit.
“Banyak orang dewasa muda tidak pernah harus bekerja untuk menjalin dan membangun persahabatan,” kata Brigham. "Secara aktif membangun komunitas orang-orang yang mendukung Anda dan mencari teman yang menambahkan sesuatu dalam hidup mereka akan membantu dengan kesepian."
Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk pertemanan: kedekatan, interaksi berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk membiarkan pertahanan mereka turun. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam kehidupan setelah hari-hari di kamar asrama Anda berakhir.
Alisha Powell, seorang pekerja sosial berusia 28 tahun di Washington, DC, mengatakan dia kesepian. Karena dia tidak ada di kantor, lebih sulit baginya untuk bertemu orang.
"Saya memiliki kerinduan yang dalam untuk memiliki arti bagi seseorang," kata Powell. “Saya telah menemukan bahwa sementara saya dapat mengalami kesedihan dan peristiwa yang tidak menguntungkan sendirian karena saya mengharapkannya, saat-saat paling sepi yang saya miliki adalah ketika saya bahagia. Saya ingin seseorang yang peduli dengan saya untuk merayakan dengan saya, tetapi mereka tidak pernah hadir dan tidak pernah ada."
Powell mengatakan karena dia tidak mengikuti kehidupan bekerja sembilan-ke-lima, menikah, dan memiliki bayi - yang semuanya cara untuk secara aktif membangun komunitas - dia sulit menemukan orang-orang yang sangat memahami dia dan mendapatkannya. Dia belum menemukan orang-orang itu.
Namun kenyataannya adalah, kebanyakan dari kita sudah tahu bagaimana menjadi tidak begitu kesepian
Penelitian telah membombardir kita tentang memutuskan hubungan dari media sosial; publikasi telah meminta kami untuk menulis dalam jurnal rasa terima kasih; dan saran standar terlalu sederhana: pergi keluar untuk bertemu orang secara langsung daripada menyimpannya ke teks atau, seperti yang lebih umum sekarang, Instagram DM.
Kami mengerti.
Jadi mengapa kita tidak melakukannya? Sebaliknya, mengapa kita hanya merasa tertekan tentang betapa kesepiannya kita?
Untuk memulai, kita tumbuh di media sosial
Dari suka Facebook ke gesekan Tinder, kita mungkin sudah berinvestasi terlalu banyak di American Dream, menyebabkan otak kita terprogram untuk hasil positif saja.
”Kelompok usia milenial tumbuh dengan kebutuhan mereka dipenuhi lebih cepat dan lebih cepat,” kata Mark Wildes, penulis “Beyond the Instant,” sebuah buku tentang menemukan kebahagiaan di dunia media sosial yang bergerak cepat.
“Netflix memastikan mereka tidak harus menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik, "kata Wildes," dan ketika berbicara tentang hubungan, mereka telah disajikan dengan model membangun hubungan yang gesek-ke-pemberhentian."
Pada dasarnya, kita berada dalam lingkaran setan: kita takut distigma karena merasa kesepian, jadi kita mundur ke dalam diri kita sendiri dan merasa lebih kesepian.
Carla Manly, PhD, psikolog klinis di California dan penulis buku yang akan datang "Joy Over Fear," menyoroti betapa dahsyatnya siklus ini jika kita membiarkannya berlanjut.
Kesepian yang dihasilkan membuat Anda merasa malu, dan Anda takut menjangkau atau memberi tahu orang lain bahwa Anda merasa kesepian. “Siklus yang terus berlanjut ini berlanjut - dan seringkali menghasilkan perasaan depresi dan keterasingan yang kuat,” kata Manly.
Jika kita terus berpikir tentang kehidupan dalam hal mendapatkan apa yang kita inginkan ketika kita menginginkannya, itu hanya akan menghasilkan lebih banyak kekecewaan.
Kunci untuk mengatasi kesepian adalah dengan membuatnya tetap sederhana - Anda tahu, saran standar yang terus kita dengar berulang kali: pergi keluar dan melakukan sesuatu.
“Tidak ada perbaikan cepat dalam hal kesepian atau perasaan kita yang lebih kompleks,” kata Brigham. "Untuk mengambil langkah itu berarti kamu harus merasa tidak nyaman untuk jangka waktu tertentu."
Anda harus pergi sendiri atau berjalan ke seseorang yang baru bekerja untuk bertanya kepada mereka apakah mereka ingin makan siang dengan Anda. Mereka bisa mengatakan tidak, tetapi mereka mungkin tidak. Idenya adalah untuk melihat penolakan sebagai bagian dari proses dan bukan hambatan.
“Banyak klien saya yang terlalu banyak berpikir, menganalisis, dan khawatir tentang apa yang terjadi jika mereka mendapat 'tidak' atau mereka terlihat bodoh,” kata Brigham. "Untuk membangun kepercayaan pada diri sendiri, Anda harus mengambil tindakan dan fokus pada mengambil kesempatan dan menempatkan diri (yang berada dalam kendali Anda) dan bukan pada hasilnya (yang di luar kendali Anda)."
Cara memutus siklus
Penulis Kiki Schirr menetapkan tujuan 100 tahun ini penolakan - dan pergi untuk semua yang dia inginkan. Ternyata dia tidak bisa memenuhi tujuannya karena terlalu banyak penolakan itu berubah menjadi penerimaan.
Demikian juga, apakah itu persahabatan atau tujuan hidup, melihat penolakan sebagai bentuk kesuksesan bisa menjadi jawaban untuk mengatasi rasa takut Anda akan kegagalan.
Atau, jika media sosial adalah kelemahan Anda, bagaimana jika, alih-alih masuk dengan pola pikir FOMO (takut ketinggalan), kami mencoba mengubah cara kami berpikir tentang pengalaman orang lain? Mungkin sudah waktunya untuk mengambil pendekatan JOMO (kesenangan karena kehilangan) sebagai gantinya.
Kita bisa merasa bahagia untuk mereka yang menikmati waktu mereka daripada berharap kita ada di sana. Jika itu adalah posting oleh seorang teman, pesan mereka dan tanyakan apakah Anda bisa bergaul dengan mereka di lain waktu.
Anda mungkin tidak mendengar kembali atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tetapi Anda tidak akan tahu kecuali Anda bertanya.
Vissa akhirnya putus dari siklus kesendiriannya dengan menetapkan tujuan-tujuan sederhana: membaca buku sebulan sekali; menonton film setiap hari; mendengarkan podcast; tuliskan rencana bisnis yang positif, antrian, topik buku - apa pun yang keren; olahraga; berhenti minum; dan berhenti bergaul dengan orang-orang negatif (yang termasuk tidak berteman dengan mereka di Facebook).
Vissa juga mulai berkencan online, dan, sementara dia masih lajang, dia bertemu wanita yang menarik.
Sekarang, dia memiliki pandangan berbeda di luar jendelanya.
“Setiap kali saya merasa sedih atau tertekan, saya berjalan ke meja makan saya, melihat ke luar jendela saya menghadap ke pusat kota Baltimore, dan mulai bermain dan menyanyikan 'Piala' Anna Kendrick, '” kata Vissa. "Setelah selesai, aku melihat ke atas, melemparkan tanganku ke udara, dan berkata, 'Terima kasih.'"
Danielle Braff adalah mantan editor majalah dan reporter surat kabar yang menjadi penulis lepas pemenang penghargaan, yang berspesialisasi dalam gaya hidup, kesehatan, bisnis, belanja, mengasuh anak, dan menulis perjalanan.
