Sisi Lain Duka adalah seri tentang kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah-kisah orang pertama yang kuat ini mengeksplorasi banyak alasan dan cara kita mengalami kesedihan dan menavigasi norma baru
Setelah 15 tahun menikah saya kehilangan istri saya, Leslie, karena kanker. Kami adalah teman baik sebelum kami mulai berkencan.
Selama hampir 20 tahun, saya hanya mencintai seorang wanita: istri saya, ibu dari anak-anak saya.
Saya - dan masih - sedang berduka karena kehilangan seorang wanita yang telah menjadi Robin bagi Batman saya (kata-katanya, bukan milik saya) selama hampir dua dekade.
Namun, terlepas dari kehilangan wanita yang kucintai, aku rindu memiliki pasangan. Saya merindukan keintiman hubungan. Seseorang untuk diajak bicara. Seseorang untuk dipegang.
Pemimpin kelompok pendukung kesedihan yang saya hadiri berbicara tentang “tahap-tahap” kesedihan, tetapi juga menyarankan bahwa Anda tidak memproses tahapan-tahapan itu secara linear. Suatu hari mungkin Anda mengamuk, maka hari berikutnya Anda menerima kehilangan Anda. Tapi itu tidak berarti Anda tidak marah lagi pada hari berikutnya.
Pemimpin kelompok menganggap kesedihan lebih sebagai spiral, semakin dekat dengan penerimaan, tetapi juga melakukan perjalanan melalui menyalahkan, negosiasi, kemarahan, dan ketidakpercayaan di sepanjang jalan.
Saya tidak yakin saya pernah berada di atas dengan analogi spiral.
Kesedihan saya tampak seperti gelombang memancar dari tetesan air di kolam yang lebih besar. Seiring waktu, ombak akan menjadi lebih kecil dan terpisah lebih jauh, kemudian tetesan baru akan jatuh dan memulai proses dari awal lagi - keran pembuangan yang mengalir kosong.
Dalam banyak hal, Anda tidak pernah "kehilangan" kerugian sebesar itu. Anda hanya beradaptasi saja.
Dan saya kira di situlah putri saya dan saya sekarang berada dalam kisah kami dalam menavigasi hidup kami tanpa Leslie.
Bagikan di Pinterest
Jika Anda tidak pernah benar-benar melupakan seseorang yang Anda cintai meninggal, apakah itu berarti Anda tidak pernah bisa berkencan lagi? Tidak pernah menemukan pasangan dan kepercayaan lain?
Gagasan bahwa saya harus berdamai dengan kesepian permanen karena kematian telah memisahkan saya dari wanita yang saya nikahi adalah konyol, tetapi mencari tahu kapan saya siap berkencan tidak mudah.
Kapan waktu berkencan?
Ketika Anda kehilangan seseorang, ada perasaan berada di bawah mikroskop, setiap langkah Anda diperiksa oleh teman, keluarga, rekan kerja, dan koneksi di media sosial.
Apakah Anda berperilaku sesuai? Apakah Anda berkabung “dengan benar”? Apakah Anda terlalu muram di Facebook? Apakah kamu tampak terlalu bahagia?
Apakah orang-orang benar-benar terus menghakimi atau tidak, rasanya seperti itu bagi orang-orang yang berkabung.
Sangat mudah untuk membayar layanan bibir kepada sentimen, "Saya tidak peduli apa yang orang pikirkan." Lebih sulit untuk mengabaikan bahwa beberapa orang yang mungkin bingung, khawatir, atau terluka oleh keputusan saya untuk berkencan adalah keluarga dekat yang juga kehilangan Leslie.
Sekitar setahun setelah kematiannya, saya merasa siap untuk mulai mencari pasangan lain. Seperti halnya kesedihan, kerangka waktu untuk kesiapan masing-masing individu adalah variabel. Anda mungkin siap dua tahun kemudian, atau dua bulan.
Dua hal menentukan kesiapan saya sendiri sampai saat ini: Saya menerima kehilangan dan tertarik untuk berbagi lebih dari sekadar tempat tidur dengan seorang wanita. Saya tertarik berbagi kehidupan, cinta, dan keluarga saya. Tetesan kesedihan semakin jarang turun. Gelombang emosi yang memancar lebih mudah dikelola.
Saya ingin menghormati orang lain dalam kehidupan istri saya yang juga kehilangan dia. Saya tidak ingin ada yang berpikir bahwa kencan saya mencerminkan negatif pada cinta saya untuk istri saya, atau bahwa saya sudah “melupakannya.”
Namun akhirnya keputusan itu jatuh pada saya. Apakah orang lain menilai itu pantas atau tidak, saya merasa saya siap berkencan.
Saya juga percaya bahwa saya berutang pada pasangan kencan potensial saya untuk bersikap jujur pada diri saya sendiri. Mereka akan mengambil isyarat dari kata-kata dan tindakan saya, terbuka untuk saya, dan - jika semuanya berjalan lancar - percaya pada masa depan dengan saya yang hanya ada jika saya benar-benar siap.
Mengapa saya merasa bersalah? Apa yang bisa saya lakukan?
Saya merasa bersalah segera.
Selama hampir 20 tahun, saya tidak pernah melakukan kencan romantis dengan siapa pun selain istri saya, dan sekarang saya melihat orang lain. Saya pergi berkencan dan bersenang-senang, dan saya merasa bertentangan dengan gagasan bahwa saya harus menikmati pengalaman baru ini, karena mereka tampaknya dibeli dengan mengorbankan kehidupan Leslie.
Saya merencanakan kencan yang rumit ke tempat-tempat yang menyenangkan. Saya pergi ke restoran baru, menonton film di luar di taman pada malam hari, dan menghadiri acara amal.
Sangat mudah terjebak dalam gagasan bahwa akan selalu ada waktu untuk kencan malam nanti.
Kami tidak pernah benar-benar mempertimbangkan gagasan bahwa waktu kami terbatas. Kami tidak pernah membuat titik untuk menemukan pengasuh sehingga kami dapat mengambil waktu untuk kami.
Selalu ada besok, atau lambat, atau setelah anak-anak lebih besar.
Dan kemudian sudah terlambat. Belakangan adalah sekarang, dan saya menjadi lebih pengasuh daripada suami baginya di bulan-bulan terakhir hidupnya.
Keadaan penurunan kesehatannya membuat kami tidak punya waktu atau kemampuan untuk mengecat kota itu. Tapi kami sudah menikah selama 15 tahun.
Kami merasa puas diri. Saya merasa puas diri.
Saya tidak bisa mengubahnya. Yang bisa saya lakukan adalah mengenali bahwa itu terjadi dan belajar darinya.
Leslie meninggalkan pria yang lebih baik daripada pria yang dinikahinya.
Dia mengubah saya dalam banyak hal positif, dan saya sangat bersyukur untuk itu. Dan perasaan bersalah apa pun yang saya miliki tentang tidak menjadi suami terbaik yang bisa saya lakukan padanya harus marah dengan gagasan bahwa dia belum selesai memperbaiki saya.
Aku tahu tujuan hidup Leslie bukan untuk membuatku menjadi pria yang lebih baik. Itu hanya efek samping dari sifatnya yang peduli dan memelihara.
Semakin lama saya berkencan, semakin saya merasa tidak bersalah - semakin alami rasanya.
Saya mengakui kesalahannya. Saya menerima bahwa saya bisa melakukan berbagai hal secara berbeda, dan menerapkan diri saya ke masa depan.
Rasa bersalah itu bukan karena saya tidak siap, itu karena dengan tidak berkencan, saya belum membahas bagaimana perasaan saya. Apakah saya menunggu 2 tahun atau 20 tahun, pada akhirnya saya akan merasa bersalah dan perlu memprosesnya.
Foto dan kenangan dipajang
Bersiap untuk berkencan dan siap untuk membawa teman kencan Anda kembali ke rumah Anda adalah dua hal yang sangat berbeda.
Sementara aku siap untuk menempatkan diriku kembali ke sana, rumahku tetap menjadi tempat suci bagi Leslie. Setiap kamar dipenuhi dengan foto-foto keluarga dan pernikahan kami.
Nakasnya masih penuh dengan foto dan buku, surat, tas makeup, dan kartu ucapan yang tetap tidak terganggu selama tiga tahun.
Saya masih memakai cincin kawin saya. Itu ada di tangan kanan saya, tapi rasanya seperti pengkhianatan untuk melepasnya sepenuhnya. Saya tidak bisa berpisah dengannya.
Saya tidak bisa membuang hal-hal itu, namun beberapa dari mereka tidak lagi sesuai dengan narasi bahwa saya terbuka untuk hubungan jangka panjang dengan seseorang yang saya sayangi.
Memiliki anak menyederhanakan masalah bagaimana menanganinya. Leslie tidak akan pernah berhenti menjadi ibu mereka meskipun dia meninggal. Meskipun foto pernikahan mungkin disimpan jauh, foto-foto keluarga adalah pengingat ibu mereka dan cintanya untuk mereka dan perlu tetap terjaga.
Sama seperti saya tidak malu berbicara dengan anak-anak tentang ibu mereka, saya juga tidak meminta maaf karena membahas Leslie dengan teman kencan (maksud saya, bukan pada kencan pertama, ingatlah). Dia adalah dan merupakan bagian penting dari hidup saya dan kehidupan anak-anak saya.
Ingatannya akan selalu bersama kita. Jadi kami membicarakannya.
Namun, saya mungkin harus membersihkan dan mengatur meja nakas itu suatu hari.
Tidak bergerak, hanya bergerak maju
Ada hal-hal lain yang perlu dipikirkan - tonggak lain untuk diatasi: Bertemu dengan anak-anak, bertemu dengan orang tua, semua momen-momen menakutkan yang luar biasa dari hubungan baru.
Tapi itu dimulai dengan bergerak maju. Ini kebalikan dari melupakan Leslie. Alih-alih, itu secara aktif mengingatnya dan memutuskan cara terbaik untuk maju sambil tetap menghormati masa lalu yang dibagikan itu.
Pemulihan "hari-hari kencan" saya ini menjadi lebih mudah dengan pengetahuan bahwa Leslie sendiri menginginkan saya untuk menemukan seseorang setelah dia pergi, dan telah memberi tahu saya sebelum akhirnya. Kata-kata itu membuatku kesakitan, alih-alih kenyamanan yang kutemukan di dalamnya sekarang.
Jadi saya akan membiarkan diri saya senang dengan penemuan orang baru yang hebat dan berusaha sekeras yang saya bisa untuk menjaga penyesalan dan kesalahan masa lalu saya tidak bisa mengendalikan dari merusak itu.
Dan jika setelah semua itu kencan saya sekarang dinilai "tidak pantas," baik, saya hanya harus dengan sopan tidak setuju.
Ingin membaca lebih banyak cerita dari orang-orang yang menavigasi normal baru ketika mereka menghadapi saat-saat kesedihan yang tak terduga, mengubah hidup, dan terkadang tabu? Lihat seri lengkapnya di sini.
Jim Walter adalah penulis Just a Lil Blog, di mana ia menceritakan petualangannya sebagai ayah tunggal dari dua anak perempuan, salah satunya memiliki autisme. Anda bisa mengikutinya di Twitter.
