Overeaters Anonim Menyelamatkan Hidupku - Tapi Inilah Kenapa Aku Berhenti

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang

Saya meneliti kue-kue yang dilapisi gula di belakang supermarket setelah makan sangat sedikit selama beberapa minggu. Saraf saya bergetar dengan antisipasi bahwa lonjakan endorfin hanya seteguk.

Kadang-kadang, "disiplin diri" akan muncul, dan saya akan terus berbelanja tanpa tergelincir oleh keinginan untuk makan sebanyak-banyaknya. Di waktu lain, saya tidak begitu sukses.

Gangguan makan saya adalah tarian rumit antara kekacauan, rasa malu, dan penyesalan. Siklus makan pesta tanpa ampun diikuti oleh perilaku kompensasi seperti puasa, pembersihan, olahraga kompulsif, dan kadang-kadang menyalahgunakan obat pencahar.

Penyakit ini diabadikan oleh pembatasan makanan dalam jangka waktu lama, yang dimulai pada awal usia remaja saya dan meluas hingga usia 20-an.

Sesuai sifatnya, bulimia bisa tidak terdiagnosis untuk waktu yang lama

Orang-orang yang berjuang dengan penyakit sering tidak "terlihat sakit," tetapi penampilan bisa menyesatkan. Statistik memberi tahu kami bahwa sekitar 1 dari 10 orang menerima perawatan, dengan bunuh diri menjadi penyebab umum kematian.

Seperti banyak penderita bulimia, saya tidak memasukkan stereotip dari penderita kelainan makan. Berat badan saya berfluktuasi sepanjang penyakit, tetapi umumnya berkisar pada kisaran normatif, sehingga perjuangan saya tidak selalu terlihat, bahkan ketika saya kelaparan diri selama berminggu-minggu pada suatu waktu.

Keinginan saya tidak pernah menjadi kurus, tetapi saya sangat membutuhkan perasaan terkendali dan terkendali.

Gangguan makan saya sendiri sering terasa seperti kecanduan. Aku menyembunyikan makanan di tas dan kantong untuk menyelinap kembali ke kamarku. Aku berjingkat-jingkat ke dapur di malam hari dan mengosongkan isi lemari dan kulkasku dalam keadaan kesurupan. Saya makan sampai sakit bernapas. Saya membersihkan secara tidak mencolok di kamar mandi, menyalakan keran untuk menyamarkan suara.

Beberapa hari, yang diperlukan hanyalah penyimpangan kecil untuk membenarkan pesta makan - sepotong roti bakar ekstra, terlalu banyak kotak cokelat. Kadang-kadang, saya merencanakan mereka terlebih dahulu ketika saya mulai mundur, tidak dapat mentolerir pikiran untuk melewati hari lain tanpa gula tinggi.

Saya membohongi, membatasi, dan membersihkan untuk alasan yang sama saya mungkin beralih ke alkohol atau obat-obatan - mereka menumpulkan akal sehat saya dan melayani sebagai solusi cepat namun cepat untuk rasa sakit saya

Namun seiring berjalannya waktu, paksaan untuk makan berlebihan terasa tak terbendung. Setelah setiap pesta, saya berjuang melawan dorongan hati untuk membuat diri saya sakit, sementara kemenangan yang saya dapatkan dari membatasi sama-sama membuat ketagihan. Kelegaan dan penyesalan menjadi hampir identik.

Saya menemukan Overeaters Anonymous (OA) - program 12 langkah yang terbuka untuk orang-orang dengan penyakit mental yang berkaitan dengan makanan - beberapa bulan sebelum saya mencapai titik terendah saya, sering disebut sebagai "dasar" dalam pemulihan kecanduan.

Bagi saya, momen yang melemahkan itu sedang mencari "cara yang tidak menyakitkan untuk bunuh diri" ketika saya menyekop makanan ke dalam mulut saya setelah beberapa hari makan malam hampir secara mekanis.

Aku menjadi begitu terjerat dalam jaring obsesi dan paksaan sehingga aku khawatir tidak akan pernah bisa melarikan diri.

Setelah itu, saya pergi dari menghadiri pertemuan secara sporadis menjadi empat atau lima kali seminggu, kadang-kadang bepergian beberapa jam sehari ke berbagai sudut London. Saya hidup dan menghirup OA selama hampir dua tahun.

Rapat membuat saya keluar dari keterasingan. Sebagai penderita bulimia, saya ada di dua dunia: dunia kepura-puraan di mana saya disatukan dengan baik dan berprestasi, dan dunia yang mencakup perilaku saya yang berantakan, di mana saya merasa seperti terus tenggelam.

Kerahasiaan terasa seperti teman terdekat saya, tetapi di OA, saya tiba-tiba berbagi pengalaman lama saya yang tersembunyi dengan para penyintas lainnya dan mendengarkan kisah-kisah seperti pengalaman saya

Untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya merasakan koneksi yang membuat saya tidak bisa menderita selama bertahun-tahun. Pada pertemuan kedua saya, saya bertemu sponsor saya - seorang wanita yang lembut dengan kesabaran seperti santo - yang menjadi mentor saya dan sumber utama dukungan dan bimbingan selama pemulihan.

Saya memeluk bagian-bagian dari program yang awalnya menyebabkan perlawanan, yang paling menantang adalah penyerahan kepada "kekuatan yang lebih tinggi." Saya tidak yakin apa yang saya yakini atau bagaimana mendefinisikannya, tetapi itu tidak masalah. Saya berlutut setiap hari dan meminta bantuan. Saya berdoa agar akhirnya saya bisa melepaskan diri dari beban yang telah saya pikul begitu lama.

Bagi saya, itu menjadi simbol penerimaan bahwa saya tidak bisa mengatasi penyakit itu sendirian, dan bersedia melakukan apa pun untuk menjadi lebih baik.

Pantang - prinsip dasar OA - memberi saya ruang untuk mengingat bagaimana rasanya menanggapi isyarat lapar dan makan tanpa merasa bersalah lagi. Saya mengikuti rencana makan tiga kali sehari secara konsisten. Saya menahan diri dari perilaku seperti kecanduan, dan memotong makanan pemicu pesta. Setiap hari tanpa membatasi, makan sebanyak-banyaknya, atau membersihkan tiba-tiba terasa seperti keajaiban.

Tetapi ketika saya menjalani kehidupan normal lagi, prinsip-prinsip tertentu dalam program menjadi lebih sulit untuk diterima

Secara khusus, fitnah makanan tertentu, dan gagasan bahwa berpantang sepenuhnya adalah satu-satunya cara untuk bebas dari gangguan makan.

Saya mendengar orang-orang yang telah dalam pemulihan selama beberapa dekade masih menyebut diri mereka sebagai pecandu. Saya memahami keengganan mereka untuk menantang kebijaksanaan yang menyelamatkan hidup mereka, tetapi saya mempertanyakan apakah akan membantu dan jujur bagi saya untuk terus mendasarkan keputusan saya pada apa yang terasa seperti ketakutan - takut kambuh, takut akan hal yang tidak diketahui.

Saya menyadari bahwa kontrol adalah jantung pemulihan saya, seperti yang pernah mengatur gangguan makan saya.

Kekakuan yang sama yang membantu saya menjalin hubungan yang sehat dengan makanan telah menjadi terbatas, dan yang paling membingungkan, rasanya tidak sesuai dengan gaya hidup seimbang yang saya bayangkan untuk diri saya sendiri.

Sponsor saya memperingatkan saya tentang penyakit yang merambat kembali tanpa kepatuhan yang ketat terhadap program ini, tetapi saya percaya bahwa moderasi adalah pilihan yang baik bagi saya dan bahwa pemulihan penuh dimungkinkan.

Jadi, saya memutuskan untuk meninggalkan OA. Perlahan-lahan saya berhenti pergi ke perhimpunan. Saya mulai makan makanan "terlarang" dalam jumlah kecil. Saya tidak lagi mengikuti panduan makan yang terstruktur. Duniaku tidak runtuh di sekitarku dan aku tidak jatuh ke dalam pola disfungsional, tetapi aku mulai mengadopsi alat dan strategi baru untuk mendukung jalan baruku dalam pemulihan.

Saya akan selalu berterima kasih kepada OA dan sponsor saya karena menarik saya keluar dari lubang yang gelap ketika rasanya tidak ada jalan keluar

Pendekatan hitam dan putih tidak diragukan lagi memiliki kekuatan. Ini bisa sangat kondusif untuk mengekang perilaku kecanduan, dan membantu saya untuk membatalkan beberapa pola berbahaya dan sangat mengakar, seperti pesta berlebihan dan pembersihan.

Pantang dan perencanaan darurat mungkin menjadi bagian penting dari pemulihan jangka panjang bagi beberapa orang, memungkinkan mereka untuk tetap berada di atas air. Tetapi perjalanan saya telah mengajarkan saya bahwa pemulihan adalah proses pribadi yang terlihat dan bekerja secara berbeda untuk semua orang, dan dapat berkembang pada berbagai tahap dalam kehidupan kita.

Hari ini, saya terus makan dengan penuh perhatian. Saya mencoba untuk tetap sadar akan niat dan motivasi saya, dan menantang pemikiran semua-atau-tidak sama sekali yang membuat saya terjebak dalam siklus kekecewaan yang membara begitu lama.

Aspek-aspek tertentu dari 12 langkah masih ada dalam hidup saya, termasuk meditasi, doa, dan hidup "satu hari pada suatu waktu." Saya sekarang memilih untuk mengatasi rasa sakit saya langsung melalui terapi dan perawatan diri, mengakui bahwa dorongan untuk membatasi atau pesta adalah tanda bahwa ada sesuatu yang tidak baik secara emosional.

Saya sudah mendengar banyak "kisah sukses" tentang OA seperti yang saya dengar negatif, meskipun, program ini menerima banyak kritik karena pertanyaan seputar kemanjurannya.

Bagi saya, OA berhasil karena membantu saya menerima dukungan dari orang lain ketika saya sangat membutuhkannya, memainkan peran penting dalam mengatasi penyakit yang mengancam jiwa.

Namun, berjalan pergi dan merangkul ambiguitas telah menjadi langkah kuat dalam perjalanan saya menuju penyembuhan. Saya telah belajar bahwa kadang-kadang penting untuk memercayai diri sendiri dalam memulai bab baru, daripada dipaksa untuk berpegang teguh pada narasi yang tidak lagi berhasil.

Ziba adalah seorang penulis dan peneliti dari London dengan latar belakang filsafat, psikologi, dan kesehatan mental. Dia bersemangat membongkar stigma seputar penyakit mental dan membuat penelitian psikologis lebih mudah diakses oleh publik. Terkadang, dia berbulan-bulan sebagai penyanyi. Cari tahu lebih banyak melalui situs webnya dan ikuti dia di Twitter.