Saya tidak pernah merasa malu sampai saya memiliki anak.
Dua tahun lalu di sebuah sinagog di Cambridge, Massachusetts, bayi saya yang gempal dan jauh adalah pasangan paling keras dan paling ekspresif di kelompok dukungan ibu baru. Saya pergi karena saya perlu berteman, dan itu adalah perjalanan singkat dari rumah kami di Boston.
Duduk melingkar di lantai, orangtua yang lain tampak tidak nyaman ketika saya berbicara dengan antusias tentang guncangan pengasuhan anak yang baru. Jelas bahwa aku adalah ibu yang aneh.
Itu mengingatkan saya tentang bagaimana rasanya ketika saya di rumah, mencari-cari di sekitar grup induk Facebook dan tidak berhubungan dengan salah satu posting. Saya mencoba menghubungkan dan kehilangan tanda.
Saya pindah dari Miami ke Boston ketika saya hamil 7 bulan, sebuah kota di mana saya mengenal sangat sedikit orang. Sementara Cambridge dikenal karena mendidik para pemimpin masa depan di Universitas Harvard, orang sering mengunjungi Miami untuk menari sampai subuh dan menyamak celana dalam mereka.
Faktanya, liar adalah kata yang saya gunakan untuk menggambarkan kehidupan saya hingga tak lama sebelum saya hamil pada usia 36 tahun. Saat itu, saya memakai gaya hidup saya seperti lencana kehormatan. Saya adalah seorang editor musik lama dengan semangat petualang dan kegemaran untuk pria disfungsional muda dan teman-teman dengan cerita berwarna. Saya sering minum terlalu banyak, menari terlalu keras, dan terlalu sering berdebat di depan umum.
Saya mulai khawatir tentang bagaimana saya akan menggambarkan kehidupan pra-bayi saya kepada teman-teman potensial yang tampak jauh lebih mapan daripada sebelumnya.
Aku merasakan omelan aneh di dalam yang segera kusadari adalah rasa malu karena malu. Saya jarang merasa malu sebelum memiliki anak laki-laki, tetapi di sanalah, hanya duduk di dada, duduk, dan menatap saya dengan seringai.
Apa itu rasa malu?
Peneliti dan penulis “Women and Shame,” Brené Brown, mendefinisikan perasaan sebagai berikut: “Malu adalah perasaan atau pengalaman yang sangat menyakitkan karena meyakini bahwa kita cacat dan karenanya tidak layak untuk diterima dan dimiliki. Wanita sering mengalami rasa malu ketika mereka terjerat dalam jaring harapan sosial-komunitas yang berlapis, saling bertentangan, dan bersaing. Rasa malu membuat wanita merasa terjebak, tidak berdaya, dan terisolasi.”
Brown sebenarnya mulai mempelajari rasa malu pada wanita karena pengalamannya sebagai seorang ibu. Dia menciptakan istilah "rasa malu ibu" untuk diterapkan pada berbagai jenis rasa malu yang kita alami di sekitar menjadi ibu.
Dalam sebuah wawancara dengan Gerakan Ibu, Brown mencatat ekspektasi yang kaku dalam komunitas bersama dengan pengalaman pribadi yang dapat memicu rasa malu pada ibu.
"Apa yang membuatnya sangat berbahaya adalah kemampuannya untuk membuat kita merasa bahwa kita adalah satu-satunya - berbeda - di luar kelompok," katanya.
Saya tentu saja merasa seperti satu-satunya bebek kotor di kolam yang masih asli.
Pengalaman saya dengan rasa malu
Setelah putra kami lahir, saya dan mitra saya tinggal di cawan petri yang sempurna untuk menghasilkan rasa malu.
Keduanya dengan masa lalu yang liar, kami adalah orang tua baru yang sadar tanpa jaringan dukungan. Juga, saya bekerja dari rumah sendirian. Dan, seperti 20 persen wanita dan 5 persen pria, saya mengalami gejala depresi dan kecemasan pascapersalinan, yang dapat mencakup perasaan malu.
Sebelum melahirkan, saya adalah orang yang percaya diri yang berpikir bahwa rasa malu adalah alat kontrol yang diberikan oleh ibu saya atau troll internet ketika mereka tidak menyukai rok pendek saya atau pendapat yang saya tulis dalam ulasan konser.
Ketika seseorang mencoba membuat saya merasa malu pada diri saya sendiri - seperti pengganggu yang mengisi masa muda saya - saya mengambil rasa malu saya, mengubahnya menjadi kemarahan yang diarahkan pada orang itu, lalu melepaskannya.
Saya merasa bersalah ketika saya melakukan sesuatu yang salah, dan malu ketika saya melakukan kesalahan, tetapi jika seseorang mencoba membuat saya merasa tidak enak karena hanya menjadi diri saya sendiri, saya berpikir "f @! # Mereka" bukan "f @! # Saya." Itu adalah masalah mereka - bukan milikku.
Bahkan setelah melahirkan, saya tidak tertarik untuk mencoba masuk ke dalam cetakan ibu yang "ideal". Saya ingin bergaul dengan ibu yang mengenakan celana yoga dengan antusias mendukung anak-anaknya di pertandingan sepak bola hari Minggu. Tapi aku tidak akan pernah menjadi dia.
Saya juga menganggap konsep Madonna-pelacur omong kosong dan tidak pernah berpikir saya akan jatuh ke dalam perangkap mental itu. Jadi, ketika saya mulai merasa malu dengan pelacur itu dan lebih seperti Madonna, saya sangat bingung.
Bagaimana kita bisa mengatasi rasa malu?
Penangkal rasa malu, Brown menyarankan, adalah kerentanan, empati, dan koneksi.
Dia mengatakan menonton teman-temannya mengalami rasa malu ibu dan penelitiannya mempersiapkan dia untuk emosi dan harapan yang datang dengan menjadi orangtua. Karena saya tidak terbiasa dengan emosi, saya tidak siap untuk menyelesaikannya.
Namun, saya bertekad untuk berjuang keluar dari lubang rasa malu itu.
Diri saya yang asli terkunci dengan diri-orangtua saya yang baru dan bijaksana. Sebagai seorang ibu, saya melihat diri saya sebagai objek yang hanya menjadi penatalayan untuk kehidupan lain. Saya adalah seorang pembuat susu yang setiap tamasya berakhir dengan pemberhentian meja makan yang berantakan dan setiap sore melibatkan pembuatan makanan bayi menjadi es batu.
Sulit untuk memiliki belas kasih dan empati terhadap suatu hal, jadi saya harus mengingatkan diri saya tentang nilai dan kemanusiaan saya.
Setelah hampir dua tahun berjuang dengan transisi ini, saya mulai berhubungan kembali dengan orang-orang yang menerima saya.
Saya menelepon teman lama saya dan senang mendengarkan gosip dan kejahatan mereka tanpa penilaian. Saya mengambil sikap tidak menghakimi dan menerapkannya pada ingatan masa lalu saya sendiri.
Putraku, rekan, dan aku untungnya pindah ke kota tempat orang-orang yang mengenal aku sebelum bayi dan keluargaku tinggal. Nongkrong bersama mereka mengingatkan saya bahwa itu bukan masalah besar untuk tersandung dalam situasi sosial. Saya bisa menertawakan kesalahan langkah saya, yang membuat saya lebih nyaman, manusiawi, dan disukai.
Saya juga menyadari bahwa orang tua lain dalam kelompok orang tua Cambridge mungkin merasa seperti saya: terisolasi dan bingung.
Kami yang melahirkan sedang menjalani transisi tubuh besar yang tidak hanya memengaruhi penampilan kami, tetapi juga cara otak kami bekerja. Kami baru saja menyesuaikan diri dengan perubahan biologis yang ditujukan untuk melindungi bayi kami yang baru lahir - tidak terikat satu sama lain.
Baru saat itulah aku bisa berhenti fokus pada malam-malam buruk di masa lalu dan mulai mengingat sisanya. Ada juga hari-hari petualangan yang panjang yang mengarah ke koneksi baru, eksplorasi yang menarik, dan tentu saja, mungkin hari-hari itu dimulai dengan mimosa untuk sarapan.
Mengingat yang baik dan buruk dari kehidupan pra-bayi saya, berhubungan dengan teman-teman, dan ingat untuk menerima diri saya karena saya membiarkan saya mengintegrasikan masa lalu saya ke peran baru saya sebagai ibu.
Tidak ada rasa malu dalam game saya saat ini (yah hampir tidak ada). Dan jika itu muncul lagi, saya sekarang memiliki alat untuk menghadapinya secara langsung dan membiarkannya pergi.
Liz Tracy adalah seorang penulis dan editor yang berbasis di Washington, DC. Ia telah menulis untuk publikasi seperti The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour, dan Miami New Times. Dia menghabiskan waktunya bermain monster jahat dengan putranya yang masih kecil dan secara obsesif menonton misteri Inggris. Anda dapat membaca lebih banyak karyanya di theliztracy.com.
