Anda pernah mendengar tentang perkelahian atau pelarian, tetapi apakah Anda pernah mendengar tentang 'menjilat'?
Baru-baru ini, saya menulis tentang jenis respons trauma keempat - bukan berkelahi, terbang, atau bahkan membeku, tetapi rusa.
Istilah ini pertama kali diciptakan oleh terapis dan survivor Pete Walker, yang menulisnya dalam bukunya yang inovatif, "PTSD Kompleks: Dari Bertahan Menjadi Berkembang." Dan izinkan saya memberi tahu Anda, sebagai sebuah konsep, itu benar-benar mengubah permainan bagi saya.
Singkatnya, "menjilat" adalah penggunaan orang-suka untuk meredakan konflik, merasa lebih aman dalam hubungan, dan mendapatkan persetujuan dari orang lain
Ini adalah cara maladaptif untuk menciptakan keamanan dalam hubungan kita dengan orang lain dengan secara esensial mencerminkan ekspektasi dan keinginan khayalan orang lain.
Sering kali, itu berasal dari pengalaman traumatis di awal kehidupan, seperti yang saya jelaskan dalam artikel bulan lalu.
Hal itu selaras dengan begitu banyak Anda, dan sejak itu, saya mendapat banyak pertanyaan tentang bagaimana mengenali jenis respons ini dalam diri kita, terutama dalam interaksi kita sehari-hari.
Saya hanya bisa berbicara dari pengalaman pribadi, tetapi ada sejumlah kesamaan di antara tipe "kekuningan" yang menurut saya patut dicatat
Saya akan membagikan tujuh perjuangan yang tampaknya banyak dari kita alami sebagai orang-orang yang senang. Jika kedengarannya familier, Anda, teman saya, mungkin tahu satu atau dua hal tentang menjilat.
1. Anda berjuang untuk merasa 'dilihat' oleh orang lain
Jika Anda tipe anak rusa, Anda cenderung sangat fokus untuk muncul dengan cara yang membuat orang di sekitar Anda merasa nyaman, dan dalam hubungan yang lebih beracun, untuk menghindari konflik.
Tetapi kerugiannya adalah Anda tidak harus menjadi diri Anda yang paling otentik. Semakin Anda menjilat dan menenangkan orang lain, semakin besar kemungkinan Anda merasa tidak dikenal orang lain, bahkan dalam hubungan dekat Anda.
Jika tidak ada yang melihat diri Anda yang asli, itu dapat menyebabkan perasaan disalahpahami, dan bahkan membenci kenyataan bahwa tidak ada yang benar-benar "melihat" Anda
Ironi yang menyakitkan adalah sering kali, Andalah yang mengaburkan kemampuan mereka untuk melihat Anda sejak awal.
2. Anda tidak tahu bagaimana mengatakan 'tidak' kepada orang-orang
Jenis rusa hampir selalu membentang tipis. Ini karena kami sangat ingin membuat orang lain bahagia, kami berkata “tentu saja!” dan ya!" bahkan sebelum terpikir oleh kita untuk mengatakan "Aku tidak bisa sekarang" atau "tidak, terima kasih."
Kata kunci Anda mungkin bahkan seperti "tidak ada masalah sama sekali, sungguh!"
Sementara itu, Anda secara diam-diam takut pada gunung bantuan yang telah Anda daftarkan - daftar yang sepertinya semakin panjang seiring hari yang berlalu.
Anda memiliki hubungan cinta / benci dengan bersikap membantu, dan tidak peduli berapa kali Anda mencoba untuk putus dengan kata "ya," mengatakan "tidak" tidak datang secara alami kepada Anda.
3. Anda entah memuntahkan emosi entah dari mana atau menurunkannya ke orang asing yang jauh
Ini mungkin tampak paradoks, tetapi tidak, jika Anda benar-benar memikirkannya.
Anda ingin membuat orang yang paling dekat dengan Anda bahagia, yang berarti Anda enggan untuk membuka ketika Anda berjuang - jadi Anda hanya melakukannya ketika Anda berada di ambang kehancuran total, karena Anda telah memegang semuanya terlalu lama.
Di sisi lain, jarak juga memudahkan perasaan
Itulah sebabnya orang-orang yang baru saja kita temui dapat tiba-tiba menjadi intim seperti sahabat dalam satu percakapan (dan mengapa saya menjadi blogger, mari kita menjadi nyata).
Orang asing yang baik hati di bar? Tentu, saya akan menceritakan semua tentang trauma saya. Oh, ini ada utas Twitter tentang hal terburuk yang pernah terjadi padaku. Inilah SOS Facebook yang menakutkan - maksud saya, status.
Kita membutuhkan jalan keluar untuk emosi kita, tetapi memiliki emosi bisa sangat mengecewakan, bukan? Jadi kami menurunkannya ke orang yang belum berinvestasi, yang tidak akan kami lihat lagi, atau di mana jarak yang aman (seperti di media sosial) ada.
Dengan begitu, jika seseorang menalangi kami karena berantakan atau "terlalu banyak" - atau dikenal sebagai manusia - itu menyengat lebih sedikit, dan taruhannya tidak terasa setinggi.
4. Anda merasa bersalah ketika Anda marah pada orang lain
Anda mungkin membuat banyak alasan untuk perilaku buruk orang lain, gagal menyalahkan diri sendiri. Anda mungkin marah, hanya untuk merasa seperti Monster Aktual karena memiliki perasaan sama sekali lima menit kemudian. Anda bahkan mungkin merasa seperti Anda tidak "diizinkan" untuk marah dengan orang lain.
Saya melakukan ini baru-baru ini ketika saya hampir ditabrak mobil, dan segera pergi ke tempat bertanya-tanya apakah saya hanya salah mengerti apa yang terjadi.
Sangat sulit untuk "salah paham" pada seseorang yang memukul pedal gas ketika Anda menyeberang di depan mobil mereka, tetapi saya yakin bahwa entah bagaimana, entah bagaimana, itu pasti salah saya
Jika Anda berjuang untuk marah pada orang lain, memilih untuk menyalahkan diri sendiri atau membenarkan perilaku kasar seseorang, Anda sebenarnya menjilat - karena Anda menekan perasaan Anda, dan menulis ulang cerita, semuanya dalam upaya untuk menenangkan orang lain yang terlibat.
5. Anda merasa bertanggung jawab atas reaksi orang lain
Setiap kali saya merekomendasikan restoran atau buku kepada seseorang, ada satu atau dua momen kepanikan yang hebat. "Bagaimana jika mereka membencinya?" Aku penasaran. "Bagaimana jika itu tidak sebagus yang kuingat?"
Terkadang saya membiarkan orang lain membuat keputusan tentang ke mana kita pergi dan apa yang kita lakukan bersama, karena jika sesuatu berjalan serba salah, itu bukan karena saya “gagal” untuk membuat pilihan yang baik
Saya pernah merasa bersalah karena seorang teman saya menghabiskan 30 menit mencari tempat parkir di dekat kafe yang saya pilih untuk menemui mereka. Seolah-olah saya entah bagaimana mengontrol apakah tempat parkir tersedia atau tidak.
Agak gila kalau dipikir-pikir, kan? Karena Anda tidak dapat mengatur selera orang lain, secara ajaib mengetahui preferensi buku mereka, atau mengantisipasi apakah pameran seni yang ingin Anda lihat benar-benar layak untuk dikunjungi.
Namun saya mengambil tanggung jawab yang konyol untuk apakah orang-orang bersenang-senang atau tidak - sedemikian rupa sehingga saya lupa bahwa saya juga seharusnya bersenang-senang.
Ini hanyalah manifestasi licik lain dari respons "rusa" dalam aksi (dan sedikit pertandaan tambahan yang ditambahkan di sana, untuk ukuran yang baik).
Kami mencoba mengantisipasi kebahagiaan orang lain, karena jauh di lubuk hati, kami merasa bertanggung jawab atas hal itu - dan kami mencoba segala daya kami untuk memastikan bahwa orang yang kami sayangi tidak kecewa.
6. Anda mendapati diri Anda mengorbankan nilai-nilai Anda
Ini bisa sulit untuk diperhatikan pada awalnya. Anda mungkin menganggap diri Anda menyenangkan, pandai berkompromi, mudah bergaul. Tetapi jika Anda memperhatikan percakapan yang Anda lakukan, Anda mungkin melihat Anda sedikit terlalu menyenangkan - sampai pada titik validasi sudut pandang yang Anda tidak benar-benar setuju sepenuhnya.
Terkadang hal-hal yang tidak berbahaya, seperti mengatakan Anda tidak memiliki preferensi untuk tempat makan malam saat Anda benar-benar melakukannya. Di lain waktu itu adalah masalah yang lebih dalam, seperti memvalidasi perspektif atau perilaku yang tidak Anda setujui
"Tentu, seksisme dalam film itu benar-benar hanya sedikit menggangguku, tapi kau benar, sinematografinya sangat bagus." "Oh ya, dia mungkin tidak menjadi teman baik bagimu, aku bisa mengerti mengapa kamu mengirim teks yang marah itu."
Jika Anda mendapati diri Anda duduk di pagar agar tidak membuat marah siapa pun, kemungkinan Anda akan sedikit banyak - dan mungkin ini saatnya untuk merefleksikan diri apakah Anda merasa baik-baik saja atau tidak.
7. Anda kadang-kadang terpisah dalam situasi sosial
Mengasak sering kali mengharuskan kita menutup diri secara emosional. Semakin sedikit kita memiliki perasaan yang berbeda dari diri kita sendiri, semakin mudah untuk beradaptasi dan mengakomodasi emosi orang lain.
Kadang-kadang ini dapat menyebabkan perpisahan, di mana kita memutuskan secara emosional. Ini dapat muncul sebagai melamun, melamun, menarik, atau bahkan "menjadi kosong" ketika kita kewalahan dalam situasi sosial
Ini juga sebabnya jenis coklat kekuningan dapat sangat berhubungan dengan respons trauma lainnya, seperti terbang atau membeku.
Jika kita merasa bahwa "menjilat" mengecewakan kita dalam suatu pertengkaran, bahwa itu tidak akan berhasil dengan orang tertentu, atau bahwa kita tidak tahu bagaimana cara menyenangkan seseorang, kita mungkin mengecek secara emosional, atau bergantung pada "pelarian lain" "Mekanisme sehingga kita tidak lagi harus terlibat.
Kita lebih rentan terhadap apa pun yang melibatkan disosiasi karena kita sudah menjauhkan diri dari emosi kita sendiri demi orang lain.
Terdengar akrab?
Saya pikir saya perlu memakai "Fawning Isn't Fun" pada T-shirt atau sesuatu, karena itu benar: Menyebalkan.
Mungkin menyakitkan untuk terus-menerus membungkam diri sendiri dan menjauhkan emosi Anda, sambil bekerja lembur untuk mengantisipasi emosi orang lain
Sejumlah orang telah meminta untuk menjilat, "Bukankah ini manipulatif?" Tapi saya pikir itu melenceng.
Ini melemahkan, itu berasal dari rasa sakit, dan rasa bersalah bukanlah cara yang efektif untuk memotivasi orang untuk membongkar trauma mereka dan muncul secara berbeda untuk orang yang mereka sayangi.
Tapi mudah-mudahan, jika Anda mulai dengan memperhatikan pola-pola ini dalam hidup Anda, dan memiliki kesempatan untuk bekerja dengan seorang terapis yang hebat, Anda dapat mulai mengarahkan kembali diri Anda ke arah cara yang lebih otentik dan memuaskan untuk berhubungan dengan orang lain.
Untuk apa nilainya, ketahuilah bahwa saya ada di sana bersama Anda dalam perjalanan yang berantakan dan rumit ini. Itu memang semakin mudah - saya bisa menjanjikan itu kepada Anda
Ini pekerjaan yang sulit, tetapi Anda pantas merasa utuh dan terlihat dalam setiap hubungan yang Anda miliki.
Anda bekerja begitu keras untuk menawarkan belas kasihan itu kepada orang lain - mengapa tidak menawarkan itu kepada diri Anda sendiri?
Sam Dylan Finch adalah editor kesehatan mental dan kondisi kronis di Healthline. Dia juga blogger di belakang Let's Queer Things Up !, di mana dia menulis tentang kesehatan mental, kepositifan tubuh, dan identitas LGBTQ +. Sebagai seorang advokat, dia bersemangat membangun komunitas untuk orang-orang dalam pemulihan. Anda dapat menemukannya di Twitter, Instagram, dan Facebook, atau pelajari lebih lanjut di samdylanfinch.com.
Artikel ini awalnya muncul di sini.
