Ketika saya pertama kali mengetahui bahwa saya akan menjadi seorang ibu, saya masuk ke mode penelitian penuh.
Saya membaca setiap buku pengasuhan yang bisa saya dapatkan, saya bertanya-tanya kepada teman-teman, dan saya mempelajari semua teori pengasuhan yang bervariasi di sana, dari Cinta dan Logika hingga apa pun yang pernah ditulis oleh Dr. Sears (yang dianggap sebagai pencipta keterikatan pengasuhan).
Saya berusaha keras untuk menemukan yang "benar" sehingga saya bisa mengikutinya dengan tepat dan menjadi ibu yang sempurna. Saya ingin buku pedoman pengasuhan.
Kemudian putri saya lahir, dan saya menyadari bahwa tidak ada yang sempurna. Dan bahwa semua filosofi pengasuhan ini menderita dari satu kesalahan fatal: Mereka menganggap mereka memiliki jawaban untuk setiap orang tua, anak, dan situasi.
Realitas mengasuh anak adalah bahwa tidak ada yang sesederhana itu. Setiap hari berbeda dari hari berikutnya, dan setiap keluarga memiliki kebutuhan dan harapan yang berbeda.
Kesimpulan yang akhirnya saya dapatkan adalah bahwa mencoba berlangganan dengan sepenuh hati pada teori-teori ini mungkin bukan ide terbesar yang pernah ada. Beberapa dari mereka memberikan ruang bagi kepribadian dan keadaan individu. Namun, pada akhirnya, saya mungkin paling banyak berlangganan pengasuhan anak.
Ada beberapa aspek dari masing-masing teori yang saya pinjam secara pribadi, tetapi mengasuh anak yang cocok dengan kepribadian saya adalah yang terbaik.
Jadi apa yang dibutuhkannya? Dan apakah itu sehat?
Pengasuhan Anak Usia Dini
Anda bisa membaca tentang mengasuh anak selama berminggu-minggu dan masih belum merasa sepenuhnya terdidik dalam semua yang masuk ke dalam filosofi pengasuhan ini, tetapi Psychology Today melakukan pekerjaan yang baik untuk menghancurkan aspek-aspek utama pengasuhan anak, yang mereka definisikan sebagai:
- tidur bersama
- makan sesuai permintaan
- memegang atau menyentuh
- responsif terhadap tangisan
Sementara putri saya tidur di keranjang di kamar saya selama beberapa bulan pertama dalam hidupnya, dia berada di tempat tidur bayi di kamar bayi sekitar 4 bulan, dan dia tidak pernah tidur di tempat tidur saya. Saya jauh lebih ringan dari yang pernah nyaman dengan itu, jadi saya jelas tidak mematuhi lampiran orangtua di sana.
Saya juga tidak memberinya makan atas permintaan. Saya sendiri adalah makhluk kebiasaan, dan gadis kecil saya diberi susu botol, terutama karena dia diadopsi dan saya tidak pernah menghasilkan ASI. Jadi berpegang teguh pada jadwal bangun, makan, bermain, tidur bekerja untuk kita. Tidak pernah ada titik di mana dia sepertinya menginginkan sesuatu yang berbeda.
Tapi memegang dan menyentuh? Di situlah saya berada di pengasuhan lampiran. Saya mengenakan anak perempuan saya dalam bungkus di mana-mana selama tahun pertama kehidupannya, dan masih cukup sering hingga usia 2. Jika saya memasak, mencuci piring, atau bahkan hanya bekerja di komputer saya, dia ada di saya. Saya tidak pernah membawa kursi mobilnya. Sebaliknya, saya terus membungkus saya, dan dia selamanya dipindahkan dari kursi mobil ke bungkus ketika kami mencapai tujuan baru.
Saya juga terjebak pada lampiran filosofi pengasuhan ketika sampai menangis. Kami tidak pernah menangis, dan saya selalu responsif terhadap air matanya. Ternyata, dia mulai tidur sekitar 4 1/2 bulan, jadi tidak ada titik ketika saya merasa perlu mempertanyakan metodologi ini. Bagi kami, itu berhasil.
Tetapi apakah itu sehat?
Mungkin salah satu aspek yang paling kontroversial dalam mengasuh anak, paling tidak dalam hal keamanan, adalah tidur bersama.
Pada tahun 1999, sebuah laporan berjudul "Bahaya yang Terkait dengan Anak-Anak yang Ditempatkan di Tempat Tidur Orang Dewasa" diedarkan. Laporan tersebut merinci penelitian yang tampaknya mengindikasikan peningkatan kematian bayi ketika tidur bersama dipraktikkan. Akibatnya, kampanye nasional mulai menjaga anak-anak di bawah 2 dari tempat tidur dewasa.
Penelitian yang lebih baru menunjukkan bahwa berbagi tempat tidur masih dikaitkan dengan risiko SID yang lebih tinggi, tetapi kuncinya adalah menerapkan praktik tidur bersama yang aman. Jika Anda menyukai ide tidur bersama, tetapi ingin memastikan bahwa anak Anda aman dan sehat, cobalah berbagi kamar. Anda dapat menjaga boks atau keranjang bayi dalam jangkauan lengan sehingga Anda masih dapat memberikan semua cinta dan kontak yang sama.
Bagi beberapa keluarga, tidur bersama atau berbagi kamar dapat terasa seperti kebutuhan dan satu-satunya cara untuk mendapatkan tidur yang sangat Anda butuhkan. Bagi yang lain, termasuk saya, sepertinya resep untuk malam yang gelisah.
Jika Anda akan berlatih tidur bersama, hal terpenting yang harus diingat adalah mengikuti rekomendasi tidur bersama yang aman.
Bagaimana dengan sisanya? Apakah sehat melekat pada anak Anda?
Nah, mungkin pertanyaan pertama seharusnya: sehat untuk siapa? Para pendukung berpendapat bahwa memelihara keterikatan yang kuat sangat penting untuk perkembangan emosi anak, dan tentu saja tidak ada orang tua yang akan membantah kebenaran itu. Perdebatan bermula pada apakah pengasuhan lampiran adalah satu-satunya cara untuk memelihara keterikatan itu.
Yang mana ketika seseorang harus bertanya apakah pengasuhan lampiran sehat untuk orang tua? Begitu banyak dari filosofi pengasuhan ini menyerukan kepada orang tua untuk bersikap menyeluruh, menyerahkan diri mereka sepenuhnya pada perjalanan mengasuh anak.
Tidak ada banyak penelitian tentang apakah atau tidak itu “sehat” untuk orang tua, tetapi saya berpendapat bahwa banyak dari itu tergantung pada kepribadian dan kebutuhan individu. Bagi sebagian orang tua, keterlibatan sepenuhnya hanya akan terjadi secara alami. Orang lain mungkin membutuhkan lebih banyak dalam hal pengejaran individu dan "saya waktu" untuk merasa yang terbaik sebagai orang, yang pada gilirannya memungkinkan mereka untuk menjadi yang terbaik sebagai orang tua.
Jawabannya adalah tidak ada solusi satu ukuran untuk semua. Jika mengasuh anak merasa cocok dengan Anda dan sesuai dengan filosofi pengasuhan dasar Anda, tentu saja, lakukan penelitian, gunakan metode implementasi yang aman, dan ikuti intuisi Anda ketika membuat keputusan pengasuhan anak tersebut. Jika landasan pengasuhan attachment kelihatan mencekik bagi Anda, maka tidak, itu mungkin bukan filosofi yang sehat untuk Anda jalani.
Dan itu tidak masalah.
The Takeaway
Salah satu pelajaran terbesar yang saya pelajari dalam menjadi orang tua adalah bahwa apa yang berhasil hari ini mungkin tidak akan berhasil besok. Tetap berpikiran terbuka dan tetap fleksibel dalam ide-ide Anda dan filosofi pengasuhan kadang-kadang kunci untuk bertahan hidup.
Jangan membuat kesalahan dengan mengikat diri Anda secara ketat pada ideologi filosofi pengasuhan apa pun, karena Anda pasti akan cepat lelah jika melakukannya. Alih-alih, pelajarilah apa yang Anda bisa, mendidik diri sendiri tentang apa yang ada di luar sana, dan merangkul metode yang tampaknya paling sesuai dengan kebutuhan Anda dan anak Anda.
Tidak ada satu jawaban yang benar, tetapi ada ratusan kombinasi jawaban yang berbeda yang mungkin cocok untuk Anda.
Bagikan di Pinterest
