Apa itu?
Tentu, mudah untuk mengidentifikasi kecurangan ketika ada genital yang menjilat / membelai / menyentuh.
Tetapi bagaimana dengan hal-hal yang sedikit lebih halus - seperti mengedipkan mata, menggesekkan aplikasi di bawah meja, atau menyentuh lutut?
"Kecurangan mikro mengacu pada tindakan kecil yang hampir curang," kata Tammy Shaklee, pakar hubungan LGBTQ dan pendiri H4M Matchmaking.
Apa yang dianggap sebagai "kecurangan" berbeda dalam setiap hubungan, jadi apa yang memenuhi syarat sebagai kecurangan mikro juga dapat bervariasi.
“Ini lereng yang licin,” katanya. "Itu adalah segala sesuatu yang dapat menyebabkan kecurangan penuh di masa depan."
Apakah ini hal baru?
Nggak! Berkat obsesi baru kami dengan penamaan tren dan tragedi kencan, kami sekarang memiliki bahasa untuk menyebut perilaku ini.
Shaklee mencatat bentuk paling umum dari kecurangan mikro melibatkan pengiriman pesan teks dan media sosial (* batuk * slide DM * batuk *), jadi jika kecurangan mikro tampaknya lebih umum daripada sebelumnya, itu karena kita menjadi semakin online.
Apakah kecurangan mikro sama dengan kecurangan emosional?
Tidak, tetapi keduanya memiliki beberapa tumpang tindih.
Seperti yang dikatakan Gigi Engle, brand ambassador Lifestyle Condoms, pelatih seks bersertifikat, dan penulis "All the F * cking Kesalahan: Panduan untuk Seks, Cinta, dan Kehidupan", "Kecurangan emosional adalah sepupu dari kecurangan mikro."
Dengan kecurangan emosional tidak ada saputangan saputangan, tetapi ada investasi emosional yang tidak pantas.
Kecurangan mikro, di sisi lain, tidak merujuk secara eksklusif pada penyimpangan batas emosional.
Apa yang dianggap sebagai kecurangan mikro?
Sekali lagi, itu semua tergantung pada hal-hal yang dianggap curang dalam hubungan Anda.
Ini berarti bahwa apa pun dari mengunduh aplikasi kencan baru Lex "hanya untuk memeriksanya!" untuk bermain dengan rambut seorang teman, mengetuk dua kali foto Instagram seorang mantan, atau makan siang secara teratur, ahem, makan siang dengan rekan kerja bisa dihitung.
Contoh lain termasuk:
- selalu membalas cerita Instagram orang tertentu
- lebih memperhatikan seseorang yang bukan pasangan Anda daripada pasangan Anda yang sebenarnya di sebuah pesta
- membisukan seseorang atau menghapus pertukaran teks sehingga pasangan Anda tidak tahu bahwa Anda sedang mengobrol
- berbagi detail pribadi tentang selera seksual, kekusutan, dan fantasi dengan seseorang yang bukan pasangan Anda
Engle berseru bahwa kecurangan mikro tidak eksklusif untuk hubungan monogami.
"Jika Anda memiliki hubungan terbuka di mana Anda diizinkan berhubungan seks di luar hubungan, tetapi tidak ada perasaan, memiliki hubungan emosional rahasia dengan seseorang akan menjadi bentuk kecurangan."
Dia menambahkan bahwa hal yang sama berlaku jika Anda berada dalam hubungan poliamor dan tidak memberi tahu pasangan Anda tentang seseorang yang baru Anda temui meskipun telah setuju.
Seperti apa biasanya dalam praktek?
Ini biasanya menginvestasikan terlalu banyak waktu, energi, atau ruang kepala pada orang yang bukan pasangan Anda, kata Shaklee.
Itu mungkin berarti terlalu dekat dengan rekan kerja - pikirkan makan siang yang panjang, secara rutin mengambil kopi di pagi hari, atau mengirim pesan setelah jam kerja.
Ini mungkin berarti menjadi sedikit terlalu "ramah" di media sosial - menyukai foto-foto lama seseorang, mengunjungi profil mereka berulang-ulang, atau meluncur ke DM mereka.
Itu bahkan bisa berarti berpakaian secara berbeda ketika Anda tahu Anda akan melihat seseorang (#dresstoimpress) tertentu, atau gagal menyebutkan Main Anda kepada seseorang yang Anda anggap menarik.
"Jika usus Anda memberi tahu Anda bahwa pasangan Anda akan merasa tidak nyaman dengan tindakan atau gerakan Anda - atau Anda merasa tidak nyaman - itu merupakan indikasi yang cukup baik bahwa Anda curang secara mikro," kata Engle.
Bagaimana jika Anda yang melakukannya, dan Anda bahkan tidak menyadarinya?
Tanda nomor satu bahwa Anda melakukan kecurangan mikro adalah memprioritaskan orang lain - dan perasaan, persetujuan, atau perhatian mereka - atas pasangan Anda.
"Ketika sesuatu yang baik terjadi, apakah Anda memberi tahu seseorang sebelum Anda memberi tahu pasangan Anda?" tanya Shaklee. "Ketika orang lain sedang berbicara, apakah Anda menemukan diri Anda secara fisik bermanuver ke arah mereka?"
Jika jawabannya YA untuk semua ini, mulailah mencari tahu MENGAPA Anda bertindak atau merasa seperti ini.
Apakah Anda mengalami kurang perhatian, keintiman dengan, atau kegairahan terhadap pasangan Anda daripada sebelumnya? Perilaku Anda yang dipertanyakan mungkin mengindikasikan ketidakpuasan dalam kondisi hubungan Anda saat ini.
Jika demikian - dan Anda pikir hubungan Anda layak diselamatkan - inilah saatnya untuk bekerja dengan pasangan Anda untuk memperbaikinya.
Namun, jika ada perubahan mencolok dalam hubungan Anda yang tidak terasa dapat diperbaiki, solusinya mungkin putus, kata Shaklee.
Bagaimana jika bukan Anda, tetapi pasangan Anda?
Sudah waktunya untuk mengobrol. “Datanglah ke pasangan Anda dengan contoh spesifik kecurangan mikro. Jelaskan bagaimana perilaku mereka menyakiti Anda,”kata Engle.
Tujuannya adalah meninggalkan percakapan dengan rencana permainan untuk bergerak maju (atau tidak …).
Cara memasukkan percakapan:
- “Saya memperhatikan bahwa Anda secara ekstra sayang dengan X; Saya ingin bercakap-cakap tentang apakah itu sesuatu yang Anda sadari, mengapa itu mungkin terjadi, dan bagaimana perasaan saya.”
- "Aku gugup untuk mengangkat ini, tapi aku melihat bahwa kamu mengomentari serangkaian emoji hati pada foto mantanmu, dan itu membuatku merasa tidak nyaman. Apakah Anda terbuka untuk percakapan tentang media sosial dan batasan?"
- "Kami sudah bertemu satu sama lain selama beberapa bulan sekarang, dan aku ingin sekali bercakap-cakap tentang menghapus aplikasi kencan dari ponsel kita dan tidak 'menggesekkan hanya untuk iseng' lagi."
Ingat: Perasaan Anda valid.
"Jika mereka membuat Anda berkata 'itu bukan masalah besar,' atau membuat Anda merasa membutuhkan atau tidak masuk akal, itu adalah bentuk penerangan gas," kata Engle. Dan itu alasan bagus untuk mempertimbangkan kembali hubungan Anda.
Tetapi, jika pasangan Anda merespons dengan hati-hati, dan terbuka untuk mengubah perilaku mereka dan menetapkan batasan, hubungan Anda bisa tumbuh lebih kuat.
Bagaimana Anda menetapkan batasan di sekitarnya?
Membangun batasan di tempat yang sebelumnya tidak ada dapat menjadi rumit. Langkah-langkah ini dapat membantu.
Lakukan percakapan yang jujur. Pergilah ke wilayah netral (pikirkan: parkir, parkir mobil, kedai kopi), lalu, nyatakan kembali dengan baik, nyata, tentang apa yang Anda rasakan dan dari mana Anda berpikir bahwa perasaan itu berasal. (Dan pastikan pasangan Anda memiliki ruang untuk berbagi perasaan mereka juga!).
Ambil langkah-langkah untuk memperkuat hubungan Anda. Karena kecurangan mikro biasanya menunjukkan masalah dalam hubungan, bekerjalah dengan pasangan Anda untuk memperbaikinya. Itu mungkin memerlukan prioritas waktu kualitas yang lebih baik, mulai menjadwalkan hubungan seks, atau terlibat dalam lebih banyak PDA.
Mengobrol tentang apa yang dianggap sebagai kecurangan dan kecurangan mikro. Dan lebih spesifik! Apakah DMing siapa saja dan semua orang di Instagram tidak boleh? Atau hanya orang-orang yang pernah Anda kencani sebelumnya atau yang tertarik? Apakah kasih sayang fisik selalu tidak pantas, atau hanya ketika itu diarahkan pada teman lajang? Apakah berbicara dengan rekan kerja setelah jam kerja selalu tidak adil, atau hanya ketika itu terjadi lewat teks (sebagai lawan email)?
Lakukan percakapan ini berulang-ulang. Ketika rekan kerja, teman, dan kenalan baru memasuki kehidupan dan umpan sosial Anda, peluang baru untuk kecurangan mikro akan muncul. Jadi, lanjutkan dengan pasangan Anda tentang apa yang terasa nyaman dalam struktur hubungan Anda.
Bagaimana Anda melewatinya?
Yang benar, menurut Engle, adalah bahwa “tidak setiap pasangan akan mampu melewati kecurangan mikro.”
Tetapi, jika bergerak melewatinya adalah tujuannya, Shaklee mengatakan resepnya adalah perawatan yang konsisten, kejujuran, gerakan cinta yang berkelanjutan, kepastian, dan prioritas hubungan.
“Mencari bantuan dari seorang profesional berlisensi yang dapat membantu Anda menyelesaikannya juga dapat membantu,” katanya.
Garis bawah
Apa yang dianggap sebagai kecurangan mikro bervariasi dari satu hubungan ke hubungan lain, tergantung pada apa yang telah ditetapkan sebagai kecurangan. Inilah sebabnya mengapa menciptakan batasan emosional, fisik, dan seksual (dan lebih cepat daripada nanti!) Sangat penting.
Jika kecurangan mikro terjadi dalam hubungan, penting untuk mengatasinya dan kemudian membuat rencana agar hal itu tidak terjadi lagi.
Bagaimanapun, ini mungkin disebut micro -cheating, tetapi itu tidak berarti itu bukan makro-isu.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kebugaran yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, ia dapat ditemukan membaca buku-buku swadaya dan novel-novel roman, bangku yang menekan, atau tarian tiang. Ikuti dia di Instagram.
