Menyenangkan orang mungkin tidak terdengar terlalu buruk. Lagi pula, apa salahnya bersikap baik kepada orang lain dan mencoba membantu mereka atau membuat mereka bahagia?
Tapi orang-senang umumnya melampaui kebaikan sederhana. Ini melibatkan "mengedit atau mengubah kata-kata dan perilaku demi perasaan atau reaksi orang lain," jelas Erika Myers, seorang terapis di Bend, Oregon.
Anda mungkin keluar dari cara Anda untuk melakukan hal-hal untuk orang-orang dalam hidup Anda, berdasarkan apa yang Anda anggap mereka inginkan atau butuhkan. Anda memberikan waktu dan energi Anda untuk membuat mereka menyukai Anda.
Myers mengatakan ini adalah bagaimana orang-senang dapat menyebabkan masalah. “Dorongan untuk menyenangkan orang lain dapat merusak diri kita sendiri dan, berpotensi, untuk hubungan kita ketika kita membiarkan keinginan orang lain lebih penting daripada kebutuhan kita sendiri,” kata Myers.
Mengenali tanda-tandanya
Masih tidak yakin apakah Anda orang yang suka atau hanya sangat baik kepada orang lain? Berikut adalah beberapa tanda yang menunjukkan kesenangan orang.
Anda memiliki pendapat yang rendah tentang diri Anda sendiri
Orang yang senang sering berurusan dengan harga diri yang rendah dan menarik harga diri mereka dari persetujuan orang lain.
Anda mungkin percaya orang hanya peduli pada Anda saat Anda berguna, dan membutuhkan pujian dan penghargaan mereka agar merasa nyaman dengan diri sendiri.
Anda membutuhkan orang lain untuk menyukai Anda
Pelaku orang sering menghabiskan banyak waktu untuk mengkhawatirkan penolakan. Kekhawatiran ini sering mengarah pada tindakan spesifik yang dirancang untuk membuat orang senang dengan Anda sehingga mereka tidak menolak Anda.
Anda mungkin juga memiliki keinginan kuat untuk dibutuhkan, percaya bahwa Anda memiliki kesempatan lebih baik untuk menerima kasih sayang dari orang-orang yang membutuhkan Anda.
Sulit bagi Anda untuk mengatakan "tidak"
Anda mungkin khawatir bahwa mengatakan kepada seseorang “tidak” atau menolak permintaan bantuan akan membuat mereka berpikir Anda tidak peduli dengan mereka. Menyetujui untuk melakukan apa yang mereka inginkan mungkin tampak seperti pilihan yang lebih aman, bahkan jika Anda sebenarnya tidak punya waktu atau kecenderungan untuk membantu.
Banyak orang setuju untuk melakukan sesuatu ketika mereka lebih suka tidak, seperti membantu seseorang bergerak. Tetapi pola ini dapat menyebabkan masalah, karena memberi tahu orang-orang bahwa kebutuhan mereka datang sebelum kebutuhan Anda.
Beberapa orang mungkin menyalahgunakan ini, mengabaikan batasan Anda karena mereka tahu Anda akan tetap melakukan apa yang mereka inginkan.
Anda meminta maaf atau menerima kesalahan ketika Anda tidak bisa disalahkan
Apakah Anda selalu siap dengan "maaf!" ketika ada yang salah?
Menyenangkan orang melibatkan kesiapan untuk menyalahkan, bahkan ketika apa yang terjadi tidak ada hubungannya dengan Anda.
Katakan atasan Anda meminta Anda untuk makan pizza, tetapi restoran mencampur pesanan. Anda tidak mendapatkan dua pizza bebas gluten yang Anda pesan, jadi tiga rekan kerja Anda tidak bisa makan siang.
Tanda terima jelas menyatakan "bebas gluten," jadi jelas kesalahan terjadi di restoran. Tetap saja, Anda meminta maaf lagi dan lagi, merasa tidak enak, percaya rekan kerja Anda akan membenci Anda dan tidak pernah mempercayai Anda untuk memesan makan siang lagi.
Anda cepat setuju, bahkan ketika Anda tidak benar-benar setuju
Agreeability sering tampak seperti cara pasti untuk memenangkan persetujuan.
Katakanlah rekan kerja Anda mempresentasikan ide-ide mereka untuk proyek yang akan datang pada rapat tim. "Ide yang bagus!" Anda bisa mengatakan kepada satu rekan kerja sambil mengatakan "rencana fantastis!" Tetapi ide-ide mereka mungkin sangat berbeda - dan Anda mungkin juga tidak setuju.
Anda bergumul dengan keaslian
Orang yang senang sering kali mengalami kesulitan mengenali perasaan mereka.
Terus mendorong kebutuhan Anda sendiri ke samping membuatnya lebih sulit untuk mengakuinya. Akhirnya, Anda mungkin bahkan tidak merasa yakin tentang apa yang Anda inginkan atau bagaimana jujur kepada diri sendiri.
Anda juga mungkin tidak dapat menyuarakan perasaan yang Anda sadari, bahkan ketika Anda ingin berbicara untuk diri sendiri.
Misalnya, Anda mungkin menghindari memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka membuat Anda merasa buruk, memikirkan sesuatu seperti, "Mereka tidak bersungguh-sungguh, jadi jika saya mengatakan sesuatu, saya hanya akan melukai perasaan mereka." Tetapi ini menyangkal fakta kunci dari situasi: Mereka melukai perasaan Anda.
Anda seorang pemberi
Apakah Anda suka memberi kepada orang lain? Lebih penting lagi, apakah Anda memberi dengan tujuan disukai?
Orang yang suka senang cenderung memberi, Myers menjelaskan. "Berkorban mungkin memberi makan rasa dirimu, tetapi itu juga bisa mengarah pada rasa martir." Anda mungkin memberi dan memberi, berharap orang-orang akan membalas dengan kasih sayang dan cinta yang Anda inginkan.
Anda tidak punya waktu luang
Menjadi sibuk bukan berarti Anda orang yang suka. Tapi lihat bagaimana Anda menghabiskan waktu luang Anda.
Cobalah untuk menentukan kapan terakhir kali Anda melakukan sesuatu hanya untuk diri sendiri. Apakah Anda memiliki banyak momen seperti itu? Jika Anda tidak dapat memikirkan banyak (atau ada) contoh, Anda bisa memiliki beberapa kecenderungan yang menyenangkan orang.
Argumen dan konflik membuat Anda kesal
Menyenangkan orang cenderung melibatkan rasa takut akan amarah. Ini cukup logis. Kemarahan berarti, "Aku tidak bahagia." Jadi, jika tujuan Anda adalah untuk membuat orang bahagia, kemarahan berarti Anda gagal memuaskan mereka.
Untuk menghindari kemarahan ini, Anda mungkin bergegas meminta maaf atau melakukan apa pun yang menurut Anda akan membuat mereka bahagia, bahkan ketika mereka tidak marah kepada Anda.
Anda mungkin juga takut akan konflik yang tidak ada hubungannya dengan Anda. Jika dua teman Anda berdebat, misalnya, Anda dapat mencoba menawarkan saran atau tips untuk memperbaiki situasi sehingga mereka akan menjadi teman lagi - mungkin bahkan dengan harapan rahasia mereka akan berpikir positif terhadap Anda karena membantu mereka berbaikan.
Bagaimana pengaruhnya terhadap Anda
Menyenangkan orang pada dasarnya tidak negatif, menurut Myers. “Bagian dari menjalin hubungan dengan orang lain melibatkan mempertimbangkan keinginan, kebutuhan, dan perasaan mereka.” Kecenderungan ini sering datang dari tempat yang penuh perhatian dan kasih sayang.
Tetapi mencoba untuk menghargai orang lain biasanya berarti Anda mengabaikan kebutuhan dan perasaan Anda sendiri. Di satu sisi, Anda bertindak. Anda melakukan apa yang Anda pikir orang inginkan sehingga mereka menyukai Anda. Anda mungkin hanya berpura-pura menikmati membantu, karena ini adalah bagian dari membuat orang bahagia.
Ini tidak sepenuhnya jujur, dan seiring waktu, menyenangkan orang dapat menyakiti Anda dan hubungan Anda. Begini caranya.
Anda merasa frustrasi dan kesal
Jika Anda menghabiskan seluruh waktu Anda melakukan hal-hal untuk orang lain, orang yang Anda bantu mungkin mengenali dan menghargai pengorbanan Anda. Tetapi mereka mungkin tidak.
Seiring waktu, mereka mungkin mengambil keuntungan dari Anda, bahkan jika itu bukan niat mereka. Mereka mungkin juga tidak menyadari bahwa Anda berkorban untuk mereka.
Dalam kedua kasus itu, bersikap baik dengan motif tersembunyi pada akhirnya dapat menyebabkan frustrasi dan kebencian. Ini sering muncul sebagai perilaku pasif-agresif, yang dapat membingungkan atau bahkan membuat marah orang yang benar-benar tidak mengerti apa yang terjadi.
Orang-orang memanfaatkan Anda
Beberapa orang akan dengan cepat mengenali dan memanfaatkan kecenderungan orang yang menyenangkan. Mereka mungkin tidak dapat menyebutkan perilaku. Tetapi mereka tahu Anda akan menyetujui apa pun yang mereka minta, jadi mereka akan terus bertanya. Dan Anda terus mengatakan ya, karena Anda ingin membuat mereka bahagia.
Tetapi ini dapat memiliki konsekuensi serius. Anda mungkin menghadapi masalah keuangan jika orang meminta bantuan moneter. Anda juga bisa berisiko lebih tinggi untuk manipulasi atau pelecehan mental atau emosional.
Jika Anda orang tua, perilaku ini dapat memiliki konsekuensi lain. Misalnya, Anda mungkin membiarkan anak Anda menghindari tanggung jawab karena Anda tidak ingin kehilangan kasih sayang mereka. Tapi ini mencegah mereka dari belajar keterampilan hidup yang berharga. Mereka mungkin bahagia sekarang, tetapi di masa depan, mereka akan memiliki beberapa pelajaran sulit untuk dipelajari.
Hubungan Anda tidak memuaskan Anda
Hubungan yang sehat dan kuat seimbang dan melibatkan memberi dan menerima. Anda melakukan hal-hal baik untuk orang yang Anda cintai, dan mereka melakukan hal yang sama untuk Anda.
Anda mungkin tidak akan memiliki hubungan yang sangat memuaskan ketika orang-orang menyukai Anda hanya karena Anda melakukan hal-hal baik untuk mereka.
Stres dan kelelahan
Salah satu dampak besar kesenangan orang adalah meningkatnya stres. Ini dapat dengan mudah terjadi ketika Anda menerima lebih dari yang dapat Anda tangani untuk orang lain.
Anda tidak hanya kehilangan waktu untuk diri sendiri. Anda juga mendapati diri Anda memiliki lebih sedikit waktu untuk hal-hal yang benar-benar perlu Anda lakukan. Untuk mendapatkan hal-hal mendasar yang perlu diperhatikan, Anda mungkin berakhir bekerja lebih lama atau tidak tidur, akhirnya menghadapi konsekuensi fisik dari kekhawatiran dan stres.
Mitra dan teman menjadi frustrasi dengan Anda
Pasangan Anda mungkin memperhatikan cara Anda setuju dengan semua orang atau bertanya-tanya mengapa Anda meminta maaf atas hal-hal yang tidak Anda lakukan. Sangat mudah untuk jatuh ke dalam kebiasaan membantu orang lain dengan mengorbankan waktu dan energi dalam suatu hubungan.
Menyenangkan orang juga dapat menjadi bumerang ketika Anda melakukan begitu banyak hal untuk orang lain sehingga Anda mengambil hak pilihan mereka untuk melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri.
Orang yang dicintai mungkin juga marah ketika Anda berbohong atau mengatakan versi kebenaran yang telah dimodifikasi untuk melampiaskan perasaan mereka.
Dari mana asalnya?
"Kami orang-tolong karena berbagai alasan," kata Myers.
Tidak ada satu pun penyebab mendasar dari kecenderungan orang-senang. Sebaliknya, mereka cenderung berkembang dari kombinasi faktor, termasuk yang berikut ini.
Trauma masa lalu
Menurut Myers, perilaku menyenangkan orang terkadang muncul sebagai respons terhadap rasa takut yang terkait dengan trauma.
Jika Anda pernah mengalami trauma, seperti pelecehan anak atau pasangan, pada satu waktu Anda mungkin tidak merasa aman mempertahankan batasan tertentu. Anda mungkin telah belajar bahwa lebih aman untuk melakukan apa yang diinginkan orang lain dan mengurus kebutuhan mereka terlebih dahulu.
Dengan menyenangkan, Anda membuat diri Anda disukai, dan karenanya aman.
Baca lebih lanjut tentang menyenangkan orang sebagai respons trauma.
Masalah harga diri
Pesan tentang identitas Anda dari hubungan awal Anda dengan pengasuh bisa sulit untuk dihapus.
Jika Anda belajar, misalnya, bahwa nilai Anda berasal dari apa yang Anda lakukan untuk orang lain, ini mungkin akan dimainkan berulang sepanjang hidup Anda kecuali jika Anda berusaha untuk membatalkan pesan.
Takut akan penolakan
Hubungan awal bisa tetap dengan Anda dengan cara lain juga.
Untuk menghindari penolakan dalam bentuk kritik dan hukuman ketika Anda melakukan sesuatu yang salah, Anda belajar untuk selalu melakukan apa yang mereka inginkan, mungkin sebelum mereka menanyakannya kepada Anda.
Cara mengatasinya
Jika Anda ingin mematahkan pola menyenangkan orang, sadari bagaimana perilaku ini muncul dalam hidup Anda adalah langkah pertama yang baik. Meningkatkan kesadaran tentang cara Anda cenderung orang-tolong dapat membantu Anda mulai membuat perubahan.
Tunjukkan kebaikan saat Anda bersungguh-sungguh
Tidak apa-apa - dan bahkan hal yang baik - untuk berlatih kebaikan. Tetapi kebaikan tidak datang dari keinginan untuk mendapatkan persetujuan, dan umumnya tidak melibatkan motif apa pun selain ingin menjadikan sesuatu lebih baik bagi orang lain.
Sebelum Anda menawarkan bantuan, pertimbangkan niat Anda dan bagaimana tindakan itu akan membuat Anda merasa. Apakah kesempatan untuk membantu orang lain membuat Anda bahagia? Atau apakah Anda akan merasa kesal jika tindakan itu tidak dikembalikan?
Berlatihlah mengutamakan diri sendiri
Anda membutuhkan energi dan sumber daya emosional untuk membantu orang lain. Jika Anda tidak menjaga diri sendiri, Anda tidak akan mampu melakukan apa pun untuk orang lain. Mengutamakan kebutuhan Anda sendiri tidak egois, itu sehat.
Ingatlah bahwa kebutuhan dapat melibatkan hal-hal seperti menawarkan pendapat Anda dalam rapat kerja, merasa nyaman dengan emosi dan perasaan Anda, dan menanyakan apa yang Anda butuhkan dalam hubungan Anda.
Belajarlah untuk menetapkan batasan
Menurut Myers, mengembangkan batasan yang sehat adalah langkah penting dalam mengatasi perilaku orang yang menyenangkan.
Kali berikutnya seseorang meminta bantuan atau Anda tergoda untuk campur tangan, pertimbangkan:
- Bagaimana perasaan Anda tentang aksinya. Apakah itu sesuatu yang ingin Anda lakukan, atau Anda takut?
- Apakah Anda punya waktu untuk melihat dengan kebutuhan Anda sendiri terlebih dahulu. Apakah Anda harus mengorbankan waktu luang yang terbatas atau melewatkan tugas yang diperlukan?
- Bagaimana membantu akan membuat Anda merasa. Apakah itu akan membuat Anda merasa bahagia atau marah?
Tunggu sampai Anda dimintai bantuan
Apa pun masalahnya, Anda selalu siap dengan solusi. Anda menjadi sukarelawan untuk tugas-tugas rumah tangga di tempat kerja dan menerima saran ketika seorang teman menyebutkan masalah apa pun.
Lain kali, tantang diri Anda untuk menunggu sampai seseorang secara eksplisit meminta bantuan.
Jika pasangan Anda berseru tentang betapa buruknya bos mereka, misalnya, tunjukkan betapa Anda peduli dengan mendengarkan alih-alih menuliskan tips untuk menghadapi situasi tersebut. Mereka mungkin menginginkan empati dan validasi lebih dari apa pun.
Bicaralah dengan terapis
Tidak selalu mudah untuk mematahkan pola lama Anda sendiri, terutama yang terbentuk di masa kecil atau sebagai akibat dari trauma.
Seorang terapis dapat membantu Anda mengeksplorasi apa yang ada di balik kebutuhan Anda untuk membuat orang lain bahagia. Meskipun tampaknya tidak ada penyebab yang jelas, mereka dapat menawarkan panduan tentang strategi mengatasi untuk membantu Anda mengatasi cara-cara spesifik yang cenderung Anda lakukan pada orang-orang.
Berikut adalah lima pilihan terapi yang terjangkau untuk memulai.
Garis bawah
Menyenangkan orang mungkin terdengar seperti hal yang baik, tetapi itu tidak menguntungkan Anda atau orang yang Anda cintai. Jika Anda merasa lelah karena berusaha membuat semua orang bahagia, pertimbangkan untuk berbicara dengan terapis tentang bagaimana Anda bisa membuat diri Anda bahagia terlebih dahulu.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
