Saya telah menampar wajah saya sebelumnya. Saya telah berteriak di cermin, "Aku benci kamu!" Saya telah membuat diri saya kelaparan dan kenyang. Saya sudah mabuk sampai titik kelebihan dan didetoksifikasi ke titik kekosongan.
Bahkan pada "kesehatanku" yang paling sehat, selalu ada ketidaksukaan yang mengganggu dan ketidakpercayaan terhadap orang yang akan kulihat di cermin. Selalu menjadi bagian yang ingin saya perbaiki atau ubah. Sesuatu yang perlu saya kontrol.
Tapi kemudian dua garis merah muda muncul pada tongkat plastik kecil dan semuanya berubah.
Tiba-tiba perut saya menarik seperti gula-gula dan photoshop keluar dari gambar membawa manusia.
Kalori yang akan saya hitung dan batasi bukan hanya angka yang saya butuhkan, tetapi yang menopang hidup. Dan untuk pertama kalinya sepanjang hidup saya, saya ingin tubuh saya tumbuh lebih besar - karena itu adalah bukti bahwa bayi saya tumbuh dan sehat.
Meskipun saya berhenti secara aktif melewatkan makan dan makan sebanyak-banyaknya dan membersihkan tahun lalu, sebuah pola pikir yang tidak teratur makan tetap ada. Saya akan sering berkata, 'dulu seorang anoreksia, selalu seorang anoreksia' ketika muncul dalam cara saya menjalani hidup saya: Cara saya mengendalikan semua yang saya lakukan dan memasukkan ke dalam tubuh saya. Cara saya kemudian membutuhkan rilis, hanya untuk harus mengontrol lebih keras di sisi lain.
Ini siklus yang melelahkan.
Mungkin ini sebabnya saya membatasi diri dan menahan diri, saya masih memiliki episode tidak terkendali. Perilaku pembatasan dan penghematan anoreksia saya selalu membayangi tindakan bulimia saya tentang kerakusan dan pemberontakan.
Tidak peduli sekeras apa pun aku berusaha menenggelamkannya, selalu ada bagian diriku yang terengah-engah untuk makanan, udara, cinta, kebebasan.
Saya takut apa yang akan terjadi pada tubuh dan gangguan makan. Apakah itu akan membangunkan binatang buas dan mengirim saya ke dalam spiral ke bawah? Apakah saya akan mendapatkan dan mendapatkan dengan pengabaian yang ceroboh?
Rasanya seperti hal yang paling tidak terkendali yang bisa saya mulai. Makhluk lain dalam diriku yang memanggil tembakan.
Tetapi sesuatu terjadi ketika saya melihat dua baris itu.
Ketika saya mulai merasakan firasat pertama dari keinginan dan keengganan, ketika saya mulai merasa kelelahan sampai koma, dan mual seolah-olah saya keluar ke laut, alih-alih mengabaikan sinyal tubuh saya karena saya memiliki hampir seluruh hidup saya, saya mendengarkan mereka dengan cara yang tidak pernah saya miliki sebelumnya.
Tidak ada yang sama seperti dulu
Saya akan memberi makan rasa lapar yang mengkhawatirkan saya, bahkan jika itu berarti makan hal-hal yang saya tidak bisa mengerti sebelumnya. Dan hargai kebencian saya, bahkan jika itu termasuk sayuran sayangku.
Saya akan membiarkan diri saya berhenti berolahraga atau bersantai ketika saya melakukannya, bahkan ketika celana saya semakin ketat. Saya mendengarkan tubuh saya. Saya mendengarkan, karena saya tahu taruhannya telah berubah.
Bukan lagi saya saja yang saya rawat. Ini juga untuk bayi itu.
Mengetahui bahwa saya melakukan ini untuk kebaikan keluarga kami memberdayakan saya untuk menghadapi ketakutan yang saya tidak berani melihatnya selama bertahun-tahun. Saya biasanya membuat suami saya menyembunyikan skala kami, namun saya memilih untuk tidak menerima tawaran dokter untuk membalikkan badan saya.
Tidak, sebagai gantinya saya memilih untuk melihat angka-angka di mata, menonton mereka meroket dengan cepat ke angka yang belum pernah saya lihat.
Saya memilih untuk mengangkat baju saya setiap minggu dan mengambil gambar perut saya, meskipun hanya beberapa bulan sebelum saya akan mencoba untuk menghapus semua bukti perut melalui celana berpinggang tinggi dan dengan hati-hati memilih sudut kamera.
Di mana begitu saya akan takut dengan perubahan ini, saya mulai menyambut mereka. Ingin mereka, bahkan.
Dan saya mulai belajar bahwa hanya dengan mendengarkan tubuh saya, itu bisa melakukan apa yang perlu dilakukan. Itu akan mendapatkan apa yang dibutuhkannya, dan itu akan tumbuh di tempat yang dibutuhkan. Yang paling penting, itu akan merawat saya dan anak saya.
Saya mulai belajar bahwa dengan melepaskan mencoba mengendalikan tubuh saya, akhirnya saya bisa percaya diri.
Sarah Ezrin adalah seorang motivator, penulis, guru yoga, dan pelatih guru yoga. Berbasis di San Francisco, tempat dia tinggal bersama suaminya dan anjing mereka, Sarah mengubah dunia, mengajarkan cinta diri kepada satu orang pada satu waktu. Untuk informasi lebih lanjut tentang Sarah, silakan kunjungi situs webnya, www.sarahezrinyoga.com.
