Jika Anda membeli sesuatu melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Bagaimana ini bekerja?
Setiap orang tua dari lebih dari satu anak bermimpi besar dalam hal membesarkan saudara kandung: Kami membayangkan anak-anak kecil kami berbagi pakaian dan mainan, mengenakan pakaian yang serasi dalam foto liburan, dan membela satu sama lain terhadap para pengganggu di taman bermain. Pada dasarnya, kami berharap mereka menjadi BFF literal.
Kenyataannya adalah ini: ketika Anda membesarkan dua anak atau lebih, Anda berhadapan dengan kepribadian dan temperamen yang sangat berbeda. Akan ada kompetisi. Akan ada kecemburuan dan kebencian. Akan ada perkelahian, dan beberapa akan menjadi intens.
Jadi apa yang dapat Anda, sebagai orangtua, lakukan untuk menaburkan benih kedamaian? Inilah semua yang perlu Anda ketahui tentang sumber persaingan saudara kandung - dan bagaimana Anda dapat membantu anak-anak Anda berperilaku lebih seperti teman dan kurang seperti musuh bebuyutan.
Apa itu persaingan saudara kandung?
Persaingan saudara menggambarkan konflik yang sedang berlangsung antara anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga yang sama. Hal ini dapat terjadi antara saudara kandung yang berhubungan dengan darah, kebangkrutan, dan bahkan saudara kandung angkat atau angkat. Ini bisa berbentuk:
- perkelahian verbal atau fisik
- nama panggilan
- mengoceh dan bertengkar
- berada dalam persaingan konstan untuk mendapatkan perhatian orang tua
- menyuarakan perasaan iri
Sangat membuat stres bagi ibu atau ayah, tetapi ini benar-benar normal - kami menantang Anda untuk menemukan orang tua di dunia yang belum menanganinya!
Apa yang menyebabkan persaingan saudara kandung?
Mari kita jujur: Terkadang Anda merasa ingin bertengkar dengan pasangan atau pasangan Anda, bukan? Tentu saja Anda lakukan! Anda tinggal bersama mereka 24/7. Ikatan keluarga yang terjalin erat adalah hal yang baik, tetapi mereka juga dapat menghasilkan iritasi yang normal satu sama lain.
Hal yang sama terjadi di antara saudara kandung, dan karena Anda berhadapan dengan orang-orang kecil yang tidak dewasa secara perkembangan, gangguan itu dapat diperparah oleh beberapa faktor lain:
- Perubahan besar dalam hidup. Pindah ke rumah baru? Mengharapkan bayi baru? Bercerai? Peristiwa ini sangat menegangkan bagi orang tua dan anak-anak, dan banyak anak mengambil frustrasi dan kecemasan mereka pada target terdekat (yaitu, adik perempuan mereka).
- Usia dan tahapan. Pernah menyaksikan seorang anak kecil menghajar adik mereka yang malang dan tidak curiga? Ada beberapa tahap perkembangan ketika persaingan saudara kandung lebih buruk, seperti ketika kedua anak di bawah 4 atau ada kesenjangan usia yang besar atau kecil di antara saudara kandung.
- Kecemburuan. Anak Anda yang berusia 3 tahun melukis gambar yang indah di tempat penitipan anak dan Anda memuji mereka untuk itu … dan sekarang saudara mereka yang lebih tua mengancam untuk merobeknya. Mengapa? Mereka merasa iri dengan pujian itu.
- Individualitas. Anak-anak memiliki kecenderungan alami untuk memisahkan diri, termasuk dari saudara kandungnya. Ini dapat memicu kompetisi untuk melihat siapa yang dapat membangun menara yang lebih tinggi, memacu mobil tercepat, atau makan wafel paling banyak. Ini mungkin terlihat sepele bagi Anda, tetapi terasa sangat penting bagi mereka.
- Kurangnya keterampilan resolusi konflik. Jika anak-anak Anda secara rutin melihat Anda dan pasangan Anda bertarung dengan keras atau agresif, mereka mungkin menjadi panutan perilaku itu. Mereka benar-benar mungkin tidak tahu cara lain untuk menangani konflik mereka.
- Dinamika keluarga. Jika satu anak memiliki penyakit kronis atau kebutuhan khusus, diperlakukan berbeda karena urutan kelahiran, atau memiliki perilaku negatif yang diperkuat, itu dapat membuang cara semua orang dalam keluarga berkomunikasi dengan dan memperlakukan satu sama lain.
Sebelum Anda mulai menyalahkan diri sendiri untuk semua pilihan hidup yang telah Anda buat yang telah menyebabkan anak-anak Anda saling membenci setiap hari, tarik napas panjang. Saudara akan bertarung, dengan atau tanpa campur tangan Anda.
Pilihan Anda dapat berkontribusi atau bahkan memperburuk persaingan saudara yang ada, tetapi kemungkinan Anda belum secara langsung membuat anak-anak Anda bersaing satu sama lain. Plus, apa pun yang Anda lakukan, Anda tidak dapat menghentikannya sepenuhnya.
Yang mengatakan, ada perilaku orang tua yang dapat memperburuk persaingan saudara kandung. Jika Anda melakukan salah satu dari yang berikut (bahkan tanpa sadar), Anda bisa mengatur diri sendiri - dan anak-anak Anda - menghadapi banyak kecemasan:
- terus-menerus memuji satu anak dan mengkritik yang lain
- mengadu domba satu sama lain dalam kompetisi
- menetapkan peran keluarga tertentu ("Julia adalah jagoan matematika, dan Benjamin adalah artis.")
- jelas lebih memperhatikan kebutuhan dan minat satu anak
Contoh persaingan saudara kandung
Seperti apa sebenarnya persaingan saudara kandung? Berikut beberapa cara yang mungkin terjadi di rumah Anda.
- Putra Anda yang berusia 3 tahun “tidak sengaja” duduk di atas adik laki-lakinya yang berusia 2 bulan saat ia berbaring di atas tikar. Ketika Anda bertanya kepada putra sulung Anda apa yang terjadi, ia berkata, “Saya tidak suka bayi itu! Saya tidak ingin dia tinggal di sini lagi."
- Satu menit, anak perempuan Anda yang berusia 5 dan 7 tahun senang bermain dengan kereta mereka, dan pada menit berikutnya mereka berteriak tentang siapa yang bisa mendorong kereta biru di trek. Pada saat Anda sampai di kamar tidur mereka, mereka menangis dan menolak untuk bermain satu sama lain lagi.
- Setelah makan malam, ketiga anak Anda (usia 6, 9, dan 11) mulai berdebat tentang acara apa yang harus ditonton di TV sebelum tidur. Tidak ada konsensus; setiap anak berpikir pilihan mereka harus "menang."
Cara menangani perkelahian
Menurut Nemours, ketika pertengkaran terjadi di antara anak-anak Anda, Anda harus berusaha untuk tidak terlibat sebanyak mungkin. Anak-anak Anda tidak akan belajar cara menegosiasikan konflik mereka sendiri jika Anda selalu mencampuri dan bermain perdamaian.
Pada saat yang sama, anak-anak Anda hanya akan belajar cara menangani konflik secara tepat jika mereka melihat resolusi konflik yang baik dalam tindakan (yaitu, mereka mempelajarinya dari Anda), dan beberapa anak terlalu sedikit untuk menavigasi konflik. Berikut cara memodelkan resolusi konflik dalam contoh yang diberikan di bagian sebelumnya.
- Buat hal-hal sederhana. Mungkin mengatakan, "Adikmu adalah bagian dari keluarga kami, dan kami perlu menjaga orang-orang di keluarga kami." Keluarkan anak Anda yang lebih besar (atau bayi Anda) dari kamar sampai anak Anda yang berusia 3 tahun tenang. Kemudian, Anda mungkin ingin menenangkan rasa tidak aman putra Anda yang lebih tua dengan memberinya perhatian satu per satu atau mendorongnya untuk berbicara tentang semua hal menyenangkan yang ia harap akan lakukan dengan adik laki-lakinya saat ia semakin besar.
- Untuk beberapa alasan, kereta biru telah dianggap "lebih baik," tetapi tidak bisa di dua tempat sekaligus. Anak perempuan Anda punya pilihan: Mereka bisa berbagi kereta biru atau kehilangannya. Tunjukkan pilihan ini dengan tenang, dan biarkan mereka yang memutuskan. Jika pertempuran berlanjut, cukup gunakan kereta biru. Jika mereka datang ke gencatan senjata yang enggan, ingatkan mereka bahwa setiap pertempuran yang berkelanjutan akan mengakibatkan semua kereta mengambil "waktu istirahat".
- Pada usia ini, anak-anak Anda dapat mengambil bagian dalam solusi penyelesaian konflik. Mungkin berkata, “Sepertinya Anda tidak bisa menyetujui apa yang harus ditonton. Haruskah saya memilih sesuatu? " Ketika mereka memprotes, beri mereka satu kesempatan untuk menyelesaikannya sendiri (yaitu, membagi waktu TV antara memilih atau menugaskan masing-masing orang sebagai "malam pilihan TV"). Tidak ada perjanjian damai dalam 5 menit berarti tidak ada TV, titik.
Utas umum dalam skenario ini adalah bahwa Anda, sebagai orang tua, mengambil peran sebagai penasihat sampingan, bukan wasit di lapangan. Saat mendorong resolusi konflik di antara anak-anak Anda, penting untuk:
- hindari memihak - kecuali Anda menyaksikan satu anak menyakiti yang lain tanpa provokasi, semua orang yang terlibat dalam perkelahian mengambil sebagian kesalahan
- dorong solusi yang bermanfaat bagi semua orang, bahkan jika itu melibatkan kompromi
- menetapkan batas, seperti tidak ada panggilan nama atau kontak fisik ("Anda bisa mengatakan Anda marah, tetapi Anda tidak dapat mengenai kakak Anda.")
- mengajar empati, mendorong anak-anak Anda untuk menempatkan diri mereka pada posisi saudara kandung mereka ("Ingat ketika Patrick tidak akan berbagi buku mewarnai dengan Anda kemarin? Bagaimana itu membuat Anda merasa?")
- hindari bermain favorit, karena anak-anak akan memperhatikan jika Anda selalu mengasuh anak bungsu Anda atau percaya versi cerita anak tertua Anda
Memfasilitasi harmoni
Ingat, Anda mungkin tidak menyebabkan persaingan saudara kandung di antara anak-anak Anda - tetapi Anda mungkin secara tidak sengaja memperburuknya. Untungnya, ada beberapa cara mudah untuk mempromosikan lebih banyak persahabatan di rumah Anda.
Anda tidak dapat menghentikannya sepenuhnya, tetapi menerapkan strategi pengasuhan ini dapat mengurangi seberapa sering anak-anak Anda bertengkar.
- Lupakan apa yang Anda ketahui tentang "keadilan." Jika semua anak berbeda, maka bagaimana orang tua Anda semua anak juga harus berbeda. Satu anak mungkin memerlukan jenis perhatian, tanggung jawab, dan disiplin yang berbeda untuk berkembang dari yang lain.
- Prioritaskan waktu tatap muka. Setiap hari, cobalah untuk mencurahkan beberapa menit untuk memeriksa dengan masing-masing anak Anda secara individual. Kemudian, secara mingguan atau bulanan, cobalah untuk menghabiskan "waktu sendirian" melakukan kegiatan favorit bersama.
- Promosikan budaya tim dalam keluarga Anda. Ketika orang tua dan saudara kandung bertindak seperti tim yang bekerja menuju tujuan bersama, anggota cenderung bergaul lebih baik dan tidak bersaing banyak.
- Beri semua orang ruang. Jika anak-anak Anda berbagi kamar tidur, tentukan area rumah di mana mereka dapat beristirahat untuk satu sama lain.
- Perkenalkan pertemuan keluarga. Ini adalah kesempatan besar bagi semua anggota keluarga untuk menyuarakan keluhan, menawarkan solusi, dan menyelesaikan konflik dari panasnya momen.
Bacaan yang disarankan
Ingin membaca lebih lanjut tentang persaingan saudara kandung? Belanja buku-buku ini secara online:
- “Saudara Kandung Tanpa Persaingan: Cara Membantu Anak-Anak Anda Hidup Bersama Agar Anda Dapat Hidup Terlalu” oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish. Ini berbagi kiat praktis untuk mengurangi jumlah konflik di rumah Anda dan menghargai bakat dan kepribadian unik setiap anak.
- “Orangtua yang Damai, Saudara-saudari yang Bahagia: Cara Menghentikan Pertempuran dan Membangkitkan Teman untuk Kehidupan” oleh Dr. Laura Markham. Ini memperkenalkan cara-cara untuk tidak hanya mendukung pertemanan saudara kandung tetapi juga mendukung kebutuhan masing-masing anak.
- “Melampaui Persaingan Saudara: Cara Membantu Anak-Anak Anda Menjadi Kooperatif, Peduli, dan Welas Asih” oleh Dr. Peter Goldenthal. Saudara kandung anak Anda adalah teman sebaya mereka yang pertama - belajar cara menyelesaikan konflik di rumah membantu anak-anak memiliki keterampilan mengatasi yang lebih baik di luar rumah juga.
- "Mengakhiri Persaingan Saudara: Memindahkan Anak-Anakmu dari Perang ke Perdamaian" oleh Sarah Hamaker. Jika Anda bosan dengan semua tangisan, tattling, berkelahi, dan pertengkaran, buku ini menunjukkan kepada Anda cara untuk berhenti frustrasi dan mulai aktif membantu anak-anak Anda menjadi lebih baik.
- "Saudara: Bagaimana Menangani Persaingan Saudara untuk Menciptakan Ikatan Cinta seumur hidup" oleh Linda Blair. Karena persaingan saudara tidak dapat dihindari, penulis ini berpendapat, mengapa tidak mengubahnya menjadi sesuatu yang konstruktif? Ini sempurna untuk orang tua yang berpikir kesulitan menciptakan karakter.
Dibawa pulang
Anak-anak Anda akan berkelahi. Ini mungkin bukan salah Anda, tetapi jika pertengkaran itu berlebihan atau benar-benar mengganggu keharmonisan rumah tangga, inilah saatnya untuk melihat bagaimana konflik dimodelkan dan diselesaikan dalam keluarga Anda.
Sering ada cara-cara kecil Anda dapat menyesuaikan teknik pengasuhan Anda untuk mempromosikan kerja sama yang lebih baik antara anak-anak Anda. Dan jika Anda membutuhkan bantuan lebih lanjut, Anda dapat menghubungi dokter anak atau terapis keluarga untuk mendapatkan lebih banyak tips.
