Katakanlah rata-rata orang mengalami emosi pada skala 1 sampai 10. Biasanya perasaan sehari-hari berada dalam kisaran 3 hingga 4 karena emosi itu ada tetapi tidak mendikte … sampai sesuatu yang luar biasa terjadi - perceraian, dan kematian, promosi pekerjaan, atau peristiwa tidak biasa lainnya.
Kemudian emosi seseorang akan memuncak dalam kisaran 8 hingga 10 dan mereka akan sedikit terobsesi dengan acara tersebut. Dan semua orang mengerti itu. Masuk akal bagi seseorang yang baru saja kehilangan orang yang dicintainya untuk memiliki itu di bagian atas pikiran mereka sebagian besar waktu.
Kecuali, dengan depresi berat, saya hampir selalu hidup dalam kisaran 8 hingga 10. Dan ini dapat membuat saya muncul - pada kenyataannya, kelelahan emosional dapat mengubah saya menjadi - teman "buruk".
Terkadang, saya sepertinya tidak berinvestasi dalam kisah atau kehidupan Anda
Percayalah ketika saya memberi tahu Anda, saya peduli dengan orang-orang di sekitar saya. Saya masih ingin tahu tentang Anda, bahkan jika saya lupa bertanya. Terkadang rasa sakitnya sangat buruk, itulah satu-satunya yang ada di pikiran saya.
Penderitaan saya, kesedihan saya, kelelahan saya, kecemasan saya … semua efek yang datang dengan depresi saya adalah ekstrim dan berkemah di sana tidak peduli apa. Ini adalah pengalaman saya sehari-hari, yang orang tidak selalu “dapatkan.” Tidak ada kejadian yang tidak biasa untuk menjelaskan emosi ekstrem ini. Karena penyakit otak, saya dalam kondisi ini terus-menerus.
Perasaan ini ada di atas pikiran saya begitu sering, sepertinya hanya itu yang bisa saya pikirkan. Saya bisa tampil sebagai menatap pusar, seperti saya tersedot ke rasa sakit saya sendiri dan satu-satunya hal yang dapat saya pikirkan adalah diri saya sendiri.
Tapi saya tetap peduli. Pengalaman kami dan reaksi saya mungkin disaring melalui bermil-mil gunk depresi, tapi saya masih peduli. Saya masih ingin menjadi teman. Aku masih ingin berada di sana untukmu.
Hampir selalu, saya tidak akan mengembalikan email, teks, atau pesan suara Anda
Saya tahu ini sepertinya tugas lima detik, tetapi sulit bagi saya untuk memeriksa pesan suara saya. Betulkah. Saya merasakannya menyakitkan dan menakutkan.
Saya tidak ingin tahu apa yang orang lain katakan tentang saya. Saya takut akan ada sesuatu yang "buruk" di email, teks, atau voicemail saya dan saya tidak akan bisa mengatasinya. Butuh waktu berjam-jam atau bahkan berhari-hari untuk mengumpulkan energi dan kekuatan hanya untuk memeriksa apa yang dikatakan orang kepada saya.
Bukannya saya pikir orang-orang ini tidak baik atau peduli. Hanya saja otak saya yang depresi membuat saya percaya bahwa sesuatu yang buruk akan terjadi jika saya memutuskan untuk mendengarkan.
Dan bagaimana jika saya tidak bisa mengatasinya?
Kekhawatiran ini nyata bagi saya. Tetapi juga nyata bahwa saya peduli dengan Anda dan saya ingin merespons. Ketahuilah bahwa komunikasi Anda dengan saya penting meskipun saya tidak selalu bisa membalas.
Seringkali, saya tidak muncul di acara sosial Anda
Saya suka ketika orang-orang meminta saya ke acara sosial. Kadang-kadang saya bahkan bersemangat tentang hal itu pada saat mereka bertanya - tetapi suasana hati saya sangat tidak terduga. Ini mungkin membuat saya tampak seperti teman yang buruk, seseorang yang Anda ingin berhenti bertanya ke acara sosial.
Hanya saja pada saat acara itu tiba, saya mungkin terlalu tertekan untuk meninggalkan rumah. Saya mungkin tidak mandi selama berhari-hari. Saya mungkin tidak menyikat gigi atau rambut saya. Saya mungkin merasa seperti sapi paling gemuk ketika saya melihat diri saya mengenakan pakaian yang mungkin ingin saya kenakan. Saya mungkin diyakinkan bahwa saya adalah orang yang sangat jahat dan terlalu "buruk" untuk berada di depan orang lain. Dan semua itu tidak termasuk kecemasan saya.
Saya memiliki kecemasan sosial. Saya memiliki kecemasan tentang bertemu orang baru. Saya memiliki kecemasan tentang apa yang orang lain pikirkan tentang saya. Saya memiliki kecemasan bahwa saya akan melakukan atau mengatakan hal yang salah.
Semua ini dapat dibangun, dan pada saat acara itu tiba, saya tidak akan hadir. Bukannya aku tidak ingin berada di sana. Saya lakukan. Hanya saja penyakit otak saya telah mengambil alih dan saya tidak bisa melawannya cukup untuk meninggalkan rumah.
Tetapi saya ingin Anda tahu bahwa saya masih ingin Anda bertanya dan saya benar-benar ingin berada di sana, jika saya bisa.
Apakah saya benar-benar teman yang buruk? Saya tidak ingin menjadi seperti itu
Saya tidak ingin menjadi teman yang buruk. Saya ingin menjadi teman yang baik bagi Anda seperti Anda bagi saya. Aku ingin berada di sana untukmu. Saya ingin mendengar tentang hidup Anda. Saya ingin berbicara dengan Anda dan saya ingin menghabiskan waktu bersama Anda.
Kebetulan bahwa depresi saya telah menempatkan penghalang besar antara Anda dan saya. Aku berjanji akan bekerja untuk melompati penghalang itu kapan pun aku bisa, tetapi aku tidak bisa berjanji aku akan selalu bisa.
Tolong dimengerti: Walaupun depresi saya terkadang membuat saya menjadi teman yang buruk, depresi saya bukanlah saya. Aku yang sebenarnya peduli padamu dan ingin memperlakukanmu seperti layak untuk diperlakukan.
Natasha Tracy adalah seorang pembicara terkenal dan penulis pemenang penghargaan. Blognya, Bipolar Burble, secara konsisten menempatkan 10 blog kesehatan teratas secara online. Natasha juga seorang penulis dengan Lost Marbles yang terkenal: Insights into My Life with Depression & Bipolar. Dia dianggap sebagai influencer utama di bidang kesehatan mental. Dia telah menulis untuk banyak situs termasuk HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post dan banyak lainnya.
Temukan Natasha di Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post dan halaman Amazon-nya.
