Tidak, Anda tidak “terlalu sensitif.”
"Aku mungkin hanya membuat masalah besar dari itu …"
Pada saat ini, penerangan gas sebagai sebuah konsep sebenarnya cukup dikenal luas, tetapi asalnya dapat membantu kita mendefinisikannya dengan lebih jelas.
Itu lahir dari film lama di mana seorang suami akan menurunkan lampu gas sedikit lebih rendah setiap malam untuk mengacaukan istrinya. Dia akan meniadakan isterinya memperhatikan pergeseran dalam cahaya dan bayangan dengan mengatakan bahwa itu semua ada di kepalanya.
Dia akan melakukan hal-hal lain juga, untuk membuatnya berpikir dia "kehilangan itu," seperti menyembunyikan barang-barang dan bersikeras dia kehilangan mereka.
Ini adalah gaslighting: Suatu bentuk pelecehan emosional dan manipulasi diberlakukan pada seseorang untuk membuat mereka mempertanyakan pikiran, perasaan, realitas, dan bahkan kewarasan mereka sendiri.
Sementara saya bekerja dengan banyak klien yang mendukung pemahaman dan eksternalisasi taktik psikologis mereka, akhir-akhir ini saya menyadari bahwa lembur, penerangan gas dapat menjadi sangat terinternalisasi.
Ini bergeser ke mode apa yang saya sebut self-gaslighting - sering bermanifestasi dalam diri seseorang yang konstan, setiap hari, mempertanyakan diri sendiri dan gangguan kepercayaan.
Seperti apa penerangan dengan gas diri sendiri?
Pencahayaan dengan gas diri sering terlihat seperti penindasan pikiran dan emosi.
Sebagai contoh, katakanlah seseorang mengatakan sesuatu yang tidak sensitif atau menyakitkan. Anda mungkin memperhatikan bahwa perasaan Anda terluka, tetapi kemudian - hampir secara instan dan impulsif - Anda berpikir: "Saya mungkin hanya membuat masalah besar darinya dan menjadi terlalu sensitif."
Masalah? Anda melompat dari titik A ke titik C tanpa berhenti untuk memahami B di sela-sela - emosi Anda yang sangat valid bahwa Anda memiliki hak untuk merasakan dan mengekspresikan!
Jadi bagaimana kita bekerja untuk menantang bentuk gaslighting ini? Ini sangat sederhana: Kami menegaskan pengalaman dan emosi kami.
| Penerangan gas | Self-gaslighting | Afirmasi eksternalisasi |
| "Kamu terlalu dramatis, emosional, sensitif, atau gila!" | Saya terlalu dramatis, emosional, sensitif, dan gila. | Perasaan dan emosi saya valid. |
| “Aku tidak bermaksud seperti itu; Anda melebih-lebihkan." | Saya tahu mereka mencintai saya dan tidak bermaksud seperti itu. | Saya mengerti nada asli dan kata-kata yang mereka ungkapkan, dan saya tahu bagaimana perasaan saya. |
| "Semuanya ada di kepalamu." | Mungkin itu semua hanya ada di kepalaku !? | Pengalaman saya nyata dan valid, bahkan ketika orang lain mencoba untuk memanipulasinya atau tidak mempercayainya. |
| "Jika kamu lebih / kurang _, maka ini akan berbeda." | Saya terlalu banyak / tidak cukup. Ada yang salah denganku. | Saya tidak akan pernah terlalu banyak. Saya akan selalu cukup! |
| "Kamu yang memulainya! Ini semua salahmu!" | Lagipula itu semua salahku. | Tidak ada yang "semua salahku." Seseorang yang menyalahkan saya tidak menjadikannya benar. |
| "Jika kamu mencintaiku maka kamu akan melakukan ini / kamu tidak akan melakukan ini." | Saya mencintai mereka jadi saya harus melakukan ini. Mengapa saya melakukan itu pada mereka? | Tidak ada yang salah dengan saya dan bagaimana saya mengekspresikan cinta, tetapi ada sesuatu yang salah dengan dinamika hubungan beracun ini. |
Apakah ini terdengar familier? Jika ya, saya ingin mengajak Anda untuk berhenti sejenak di sini
Ambil napas dalam-dalam. Rasakan tanah di bawah Anda.
Ulangi setelah saya: "Emosi saya valid dan saya punya hak untuk mengekspresikannya."
Perhatikan bahwa ini mungkin terasa salah pada awalnya. Biarkan diri Anda penasaran dengan sensasi ini dan ulangi penegasan ini sampai mulai terasa lebih benar (ini mungkin merupakan proses yang terjadi seiring waktu alih-alih tepat pada saat ini - tidak apa-apa juga!).
Selanjutnya, saya akan mengundang Anda untuk mengambil jurnal atau selembar kertas kosong dan mulai menuliskan setiap hal yang muncul untuk Anda pada saat ini - tanpa penilaian atau kebutuhan untuk melampirkan artinya.
Tidak peduli seberapa terisolasi atau disorientasi Anda merasa, ingatlah bahwa Anda tidak sendirian - dan Anda tidak gila
Gaslighting adalah taktik pelecehan psikologis yang sangat nyata yang dapat menjadi begitu mendalam. Dan sementara Anda mungkin mulai mempercayainya sebagai kebenaran Anda sendiri, BUKANLAH KEBENARAN ANDA!
Anda tahu kebenaran Anda - dan saya melihat dan menghormatinya. Menghormati diri sendiri adalah praktik juga, dan berani pada saat itu.
Anda adalah AF yang brilian dan ulet, dan saya sangat bangga dengan Anda karena meluangkan waktu untuk menjelajahi artikel ini dan memeriksa sendiri. Bahkan saat itu terasa menyeramkan.
Rachel Otis adalah seorang terapis somatik, feminis intersectional queer, aktivis tubuh, penderita penyakit Crohn, dan penulis yang lulus dari California Institute of Integral Studies di San Francisco dengan gelar master dalam bidang psikologi konseling. Rachel percaya memberikan satu kesempatan untuk terus menggeser paradigma sosial, sambil merayakan tubuh dalam semua kemuliaan. Sesi tersedia dalam skala geser dan melalui tele-terapi. Jangkau dia melalui Instagram.
