Kompatibilitas seksual sama sulitnya dengan keintiman, Burning Man, atau internet.
Namun, kebanyakan dari kita menggunakan kompatibilitas seksual sebagai kekuatan penuntun dalam mengukur seberapa "benar" suatu hubungan (atau hubungan potensial) - mengenai ketidakcocokan seksual sebagai pemecah kesepakatan akhir.
Di bawah ini, tiga ahli menjelaskan apa arti faktor ini-atau-rusak itu, dan berbagi praktik terbaik untuk menentukan apakah itu ada, dapat dikerjakan, atau merupakan penyebab yang hilang.
Bagaimana cara mendefinisikannya?
Tidak ada definisi resmi tentang kompatibilitas seksual.
"Ini bukan sesuatu yang akan tercantum dalam DSM atau kamus," kata Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, seorang psikolog klinis dengan spesialisasi dalam terapi seks, kata.
Tapi Psychology Today menawarkan definisi ini: “Sejauh mana pasangan merasa mereka berbagi kepercayaan, preferensi, keinginan, dan kebutuhan seksual dengan pasangan mereka. Bentuk lain dari kecocokan seksual adalah sejauh mana kesamaan ada antara turn on aktual dan mematikan untuk masing-masing pasangan secara emosional, kognitif, dan perilaku.”
OK, jadi apa artinya itu sebenarnya?
Pertanyaan bagus. Pada dasarnya, kecocokan seksual berujung pada seberapa baik keyakinan, kebutuhan, dan keinginan individu Anda di sekitar aktivitas seksual.
Jones mengatakan ini termasuk:
- definisi jenis kelamin
- frekuensi dan durasi seks yang diinginkan
- "lingkungan" yang disukai untuk seks
- matikan dan matikan
- orientasi hubungan
"Semakin banyak kesamaan yang Anda miliki dalam jawaban Anda untuk hal-hal itu, semakin Anda kompatibel secara seksual," kata Dr. Jones. Masuk akal.
Menjadi yang terdepan tentang preferensi seksual Anda (yang kemungkinan membutuhkan refleksi diri!) Adalah satu-satunya cara untuk mengetahui seberapa kompatibel Anda secara seksual.
Di mana keyakinan datang?
Tanyakan kepada 100 orang yang aktif secara seksual apa arti "seks" bagi mereka, dan Anda akan mendapatkan 100 jawaban berbeda. Itu karena setiap orang memiliki pemahaman berbeda tentang apa yang “dianggap” sebagai seks.
Beberapa orang melihat P-in-V sebagai ciri utama seks, sementara yang lain melihat seks anal, oral, dan manual sebagai seks.
Tidak ada definisi seks yang salah. Tetapi “memiliki definisi seks yang sama, atau setidaknya berbagi definisi Anda, adalah elemen penting untuk beroperasi dalam ekspektasi yang sama secara seksual,” Jenni Skyler, PhD, LMFT, dan terapis seks bersertifikat AASECT, seksolog, dan terapis pernikahan dan terapis keluarga untuk AdamEve.com, kata.
Lebih jauh, beberapa orang memandang pernikahan sebagai prasyarat untuk bercinta, dan yang lain tidak.
Menurut Dr. Jones, dua orang dengan keyakinan berbeda seputar apakah seks sebelum menikah boleh saja dalam hubungan yang sehat dan bahagia. "Lebih penting daripada berbagi pandangan yang sama adalah memiliki pemahaman yang tepat tentang pandangan satu sama lain tentang seks, dan menghargai itu."
Tetapi ada beberapa tempat yang seharusnya tidak ada kompromi. "Pasangan harus berada di halaman yang sama ketika datang ke struktur hubungan mereka dan tingkat komitmen," kata Skyler. "Jika tidak dan satu orang menginginkan monogami dan yang lain menginginkan hubungan terbuka, hubungan itu akan berakhir."
Ingat: Apakah Anda monogami atau tidak, Anda harus mendiskusikan apa yang dianggap sebagai kecurangan.
Misalnya, jika Anda poli dan mengikat cairan untuk pasangan utama Anda, tetapi melakukan hubungan seks tanpa kondom dengan orang lain, itu akan dianggap sebagai kecurangan.
Di mana kebutuhan dan keinginan datang?
Kecocokan seksual lebih dari sekedar jika Anda berhubungan seks sebelum atau setelah menikah dan hanya dengan satu sama lain.
Lingkungan: Hal-hal seperti di mana Anda ingin berhubungan seks, apakah lampu menyala atau mati, jika dan musik apa yang sedang diputar, dan suhu kamar semuanya menjadi faktor dalam suasana seksual pilihan Anda. Mungkin ada beberapa ruang gerak di sini, tetapi jika Anda ingin mematikan dengan lampu untuk Lana del Rey dan pasangan Anda ingin bergabung dengan The Grateful Dead di siang hari, mungkin ada beberapa masalah.
Berapa lama Anda melakukannya: Hadapi, 5 menit untuk mendapatkan penampilan yang aneh dan terasa jauh berbeda dari 5 jam. Jika Anda menikmati seks maraton dan mereka juga melakukannya, silakan dan dapatkan setelah itu seperti kelinci (atau jackrabbits)!
Tindakan seks khusus: Apakah Anda kurang lebih menikmati gerakan yang sama, atau apakah semua yang Anda lakukan di tempat tidur mengharuskan salah satu dari Anda kompromi?
Seberapa sering Anda melakukannya: Hanya pada hari peringatan? Beberapa kali dalam sebulan? Sekali seminggu? Beberapa kali sehari? Tidak ada frekuensi seks "benar" atau "normal", tetapi Anda ingin berada di stadion baseball yang sama.
Libido: Karena libido bertambah dan berkurang karena hal-hal seperti kehamilan, anak-anak, pekerjaan, kesehatan, perubahan lingkungan, dan obat-obatan, sebagian besar pasangan akan menghadapi tantangan libidos yang tidak cocok di beberapa titik.
"Faktor-faktor lain ini kurang penting daripada berada di halaman yang sama di sekitar eksklusivitas seksual," kata Skyler. "Sebagian besar lebih bisa dinegosiasikan dan dapat dipecahkan dengan komunikasi yang cukup, kompromi, dan rasa hormat."
Apakah ini sesuatu yang bisa Anda ketahui secara organik?
Eh, berpotensi. "Kadang-kadang mencoba 'merasakannya' berhasil, kadang tidak," kata Dr. Jones.
"Saya sangat percaya berkomunikasi adalah cara terbaik untuk mengetahui apakah Anda kompatibel secara seksual," katanya. Dan itu berarti berkomunikasi sepanjang hubungan - sebelum, selama, dan setelah berhubungan seks.
PS: Berkomunikasi tidak hanya penting untuk mencari tahu teka-teki kompatibilitas seksual. Ini juga merupakan komponen penting dari persetujuan.
Bagaimana jika Anda belum ada di sana - adakah yang bisa Anda cari sementara itu?
Ada beberapa hal yang dapat memberi Anda indikasi bahwa Anda beroperasi di ranah yang sama. Sebagai contoh:
Mereka merespons secara positif ketika Anda meminta sesuatu secara seksual. Jika Anda sudah turun dan kotor dan memberikan arahan tentang apa yang Anda inginkan, pikirkan tentang bagaimana mereka merespons. Apakah mereka tampak terkejut / bingung / tidak tertarik atau apakah mereka melihat dengan bersemangat di mata mereka?
Anda berada di halaman yang sama dengan PDA. Beberapa orang menyukai pegangan tangan umum / pelukan / sentuhan kaki / bahu, dan yang lain membencinya. Either way, ini bisa menjadi tanda Anda memiliki harapan yang berbeda dalam cara Anda berhubungan seksual.
Anda berdua suka (atau tidak suka) SMS genit / seksi. Obvi ada lebih banyak seks daripada seks, tetapi jika mereka terus-menerus ingin sext dan Anda tidak, atau mereka menanggapi teks genit Anda dengan sesuatu yang merusak suasana hati, itu adalah bendera merah.
Anda menemukan adegan / lagu / podcast film yang sama panas. Pandangan berbagi, tawa gugup, goyangan alis. Jika Anda berpikir media yang sama membuat Anda berdua sedikit memerah, itu hanyalah pertanda baik.
Memiliki percakapan yang terbuka, jujur, dan jelas dengan pasangan Anda masih HARUS.
"Ketika pasangan memiliki harapan dan keinginan seksual yang berbeda dan mereka tidak membicarakannya, mereka akhirnya bertengkar, menjadi benci, dan kadang-kadang kemitraan menjadi tanpa jenis kelamin," kata Skyler.
Bagaimana Anda mengangkat ini?
Selamat! Anda telah berkomitmen untuk berkomunikasi - langkah penting untuk mencari tahu apakah Anda kompatibel secara seksual.
Untuk memulai, pastikan Anda zip dan kancing atas (dan tidak akan melepas pakaian Anda!).
Selanjutnya, lakukan pemeriksaan lokasi - lokasi netral adalah yang terbaik. Pikirkan perjalanan panjang dengan mobil, kencan makan siang akhir pekan, naik pesawat, atau berjalan-jalan dengan anjing.
Anda juga dapat memilih untuk memulai dengan kegiatan seperti membuat daftar Ya Tidak Mungkin atau memainkan Sex Marks The Spot.
Jika berkirim pesan terasa lebih nyaman, itu pilihan lain.
Berikut adalah beberapa cara untuk membicarakan seks dengan pasangan Anda:
- “Saya pikir itu bisa sangat panas untuk mengisi daftar Ya / Tidak / Mungkin seksual bersama. Apakah itu terdengar seperti sesuatu yang mungkin ingin Anda lakukan bersama?"
- “Aku merindukan seleramu. Senang melihat jadwal kita bersama untuk berbicara tentang bagaimana kita dapat membuat lebih banyak waktu untuk itu."
- “Saya membaca tentang perbudakan dan saya pikir itu sesuatu yang mungkin ingin saya coba. Apakah itu sesuatu yang Anda alami atau minati?”
- “Sebelum ini menjadi serius, saya ingin Anda tahu bahwa seks publik adalah komponen penting dari hubungan seksual bagi saya. Bagaimana perasaan Anda tentang berhubungan seks di pesta seks atau di taman?"
Ini seharusnya tidak menjadi obrolan satu-dan-dilakukan, kata Dr. Jones. "Banyak orang menemukan bahwa hal-hal yang mereka sukai di usia 19 atau 20 berbeda dari apa yang mereka nikmati di usia 40 atau 50," katanya.
Jadi, Anda harus memiliki obrolan setidaknya setiap 20 tahun sekali … Bercanda! Pada kenyataannya, "percakapan ini harus terjadi sepanjang hubungan."
Hal-hal yang perlu dipertimbangkan
Namun pada akhirnya, jika Anda dan pasangan tidak berada di halaman seksual yang sama, Anda mungkin punya beberapa pilihan. Beberapa hal yang perlu dipertimbangkan:
Seberapa besar perbedaannya?
Jika Anda ingin melakukan hubungan seks tiga kali seminggu dan Anda hanya melakukan hubungan seks dua kali seminggu, tetapi hubungan seksualnya cocok, Anda mungkin dapat berkompromi!
Tetapi jika pasangan Anda menyukai permainan ketegaran, ingin melakukan hubungan seks setiap hari, dan menyukai seks publik, dan Anda tidak menyukai salah satu dari itu, perbedaan ini mungkin terlalu besar.
Seberapa fleksibelkah Anda bersedia?
Yap, kompromi adalah kunci di sini. Itu tidak berarti melakukan sesuatu yang membuat Anda tidak nyaman, atau berkorban sampai pada titik kebencian.
"Saya pernah memiliki satu pasangan di mana satu pasangan menyukai kekusutan dan perbudakan dan jenis kelamin lainnya yang lebih disukai gaya vanila - karena mereka berdua senang berkompromi," kata Skyler.
Berapa banyak usaha yang Anda bersedia lakukan?
Apakah Anda ingin berupaya meningkatkan kecocokan seksual Anda mungkin tergantung pada bagaimana bagian-bagian lain dari hubungan Anda terlihat dan dirasakan.
Bagaimana jika Anda bukan pasangan yang sempurna?
"Mungkin Anda bersedia berkompromi tentang apa yang ideal untuk apa yang dapat diterima. Atau mungkin Anda akan berpisah,”kata Dr. Jones. "Tapi ini adalah pilihan yang setiap individu perlu buat untuk diri mereka sendiri, dan bukan karena mereka merasa dipaksa atau bersalah ke dalamnya."
Perhatikan bahwa struktur hubungan Anda dapat memengaruhi seberapa penting ini menjadi "pasangan yang cocok".
Jika Anda berada dalam hubungan non-monogami, mungkin Anda bisa menghargai pasangan ini atas apa yang mereka bawa, dan memenuhi kebutuhan seksual Anda di tempat lain.
Apakah ini sesuatu yang dapat Anda kembangkan dari waktu ke waktu?
Iya! Bahkan, Anda harus mengharapkan kompatibilitas seksual Anda berkembang seiring waktu.
"Kecocokan seksual harus tumbuh selama hubungan !," menurut Skyler. "Komunikasi yang konsisten, konstan, dan terbuka pasti akan membuat seks lebih baik."
Tetapi jika harapan dasar Anda tidak terpenuhi, ketidakcocokan Anda mungkin tidak dapat diatasi. Misalnya, jika menerima oral adalah tindakan seks fave Anda (#relatable) tetapi pasangan Anda adalah DJ Khaled (AKA itu tidak akan pernah terjadi) atau pasangan Anda suka dipatok tetapi mengenakan strap-on membuat Anda merasa disforik.
Garis bawah
Kecocokan seksual berujung pada pemahaman, kebutuhan, dan keinginan bersama tentang seks.
Jika Anda dan pasangan Anda tidak "sempurna" kompatibel, itu adalah sesuatu yang dapat ditingkatkan melalui komunikasi terbuka dan kompromi.
Tetapi jika Anda memutuskan bahwa Anda tidak kompatibel secara seksual, itu juga oke! Tidak semua hubungan dimaksudkan untuk tetap sama - atau bertahan - selamanya.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kebugaran yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, ia dapat ditemukan membaca buku-buku swadaya dan novel-novel roman, bangku yang menekan, atau tarian tiang. Ikuti dia di Instagram.
