Kami menyertakan produk yang kami pikir berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Bar, pikiran, toples selai kacang. Ini mengingat bahwa hal-hal ini terbuka paling baik. Yah, banyak orang nonmonogami berpendapat bahwa hubungan termasuk dalam daftar itu.
Apa sebenarnya hubungan terbuka itu?
Tergantung siapa yang menjawab. Ada dua definisi berbeda.
Yang pertama mengatakan "hubungan terbuka" adalah istilah umum yang merangkum semua bentuk nonmonogami lainnya, seperti monogam-ish, swingers, dan polyamory.
Idenya adalah bahwa monogami berarti tertutup, dan semua jenis hubungan nonmonogami terbuka.
Di sini, biasanya, hubungan terbuka dianggap terjadi antara dua orang dalam hubungan utama yang telah sepakat untuk membuka hubungan mereka secara seksual - tetapi tidak secara romantis.
Jadi, sementara "hubungan terbuka" selalu menyarankan bahwa hubungan itu ada di luar kerangka One Person Is My Everything (alias monogami), untuk mengetahui dengan tepat apa yang dimaksud seseorang, Anda harus bertanya.
Apakah sama dengan poliamori?
Pendidik seks ramah LGBTQ dan psikolog berlisensi Liz Powell, PsyD, penulis "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Praktis Anda Untuk Berayun, Poliamik, & Melampaui" menawarkan definisi poliamori:
"Poliamik adalah praktik, atau keinginan untuk, memiliki hubungan yang penuh cinta dan / atau intim dengan lebih dari satu orang pada suatu waktu, dengan persetujuan semua orang yang terlibat."
Jadi tidak, polyamory tidak sama. Sementara hubungan yang penuh cinta dan romantis dengan lebih dari satu orang secara eksplisit diizinkan dalam polyamory, itu tidak selalu terjadi dalam hubungan terbuka.
Pendidik seks Davia Frost mencatat bahwa seringkali orang-orang yang berselami melihatnya sebagai bagian integral dari identitas mereka, seperti halnya sebagian orang melihat menjadi gay atau aneh.
Biasanya, orang-orang dalam hubungan terbuka tidak merasa bahwa struktur hubungan mereka saat ini (alias nonmonogami) adalah bagian bawaan dari siapa mereka.
Itu juga tidak sama dengan selingkuh
Orang-orang dalam hubungan terbuka memiliki perjanjian bahwa berhubungan seks atau hubungan emosional dengan orang lain adalah OK.
Ditambah lagi, meskipun curang dianggap tidak etis, hubungan terbuka - bila dilakukan dengan benar - pada dasarnya bersifat etis.
Apa gunanya?
Tidak ada satu poin pun. Umumnya, orang memasuki hubungan terbuka karena mereka pikir itu akan membawa mereka lebih banyak kesenangan, kesenangan, cinta, kepuasan, orgasme, kegembiraan, atau kombinasi dari semuanya.
Alasan Anda mungkin mempertimbangkan hubungan terbuka:
- Anda dan pasangan memiliki banyak cinta untuk diberikan dan percaya Anda bisa mencintai lebih dari satu orang sekaligus.
- Anda ingin mengeksplorasi seksualitas atau hubungan seksual Anda dengan seseorang dari jenis kelamin yang berbeda.
- Anda dan pasangan memiliki kasus libidos yang tidak cocok.
- Satu pasangan aseksual dan tidak tertarik pada seks, dan yang lainnya ingin melakukan hubungan seks.
- Satu pasangan memiliki kekusutan atau fantasi tertentu yang ingin mereka jelajahi sehingga yang lain tidak tertarik.
- Melihat (atau mendengar) pasangan Anda berhubungan seks dengan orang lain membuat Anda bersemangat, atau sebaliknya.
Bagaimana Anda tahu kalau itu cocok untuk Anda?
Sayangnya, menentukan apakah hubungan terbuka itu tepat untuk Anda (atau tepat untuk Anda dan pasangan Anda) tidak semudah mengambil kuis online dan mengambil jawaban sesuai nilai nominalnya.
- Mulailah dengan mengidentifikasi mengapa Anda monogami dan apa artinya itu bagi Anda. Pesan apa tentang monogami yang Anda terima saat tumbuh dewasa?
- Alamat jika atau mengapa Anda tertarik untuk membuka hubungan Anda. Apakah itu karena Anda telah mengembangkan perasaan untuk orang lain dan ingin menindaklanjutinya? Apakah karena Anda atau pasangan memiliki banyak kebutuhan yang mungkin lebih baik dipenuhi oleh lebih dari satu orang?
- Sekarang biarkan diri Anda membayangkan seperti apa hidup Anda jika Anda berada dalam hubungan terbuka. Dapatkan detail. Dimana kamu akan tinggal? Akankah ada anak-anak? Apakah pasangan Anda juga memiliki mitra lain? Jenis kelamin apa yang akan Anda jelajahi? Cinta seperti apa? Bagaimana perasaan Anda tentang fantasi ini?
- Selanjutnya, pelajari lebih lanjut tentang nonmonogami etis. Mulailah dengan membaca tentang hubungan terbuka dan literatur polyamor (lebih lanjut tentang ini di bawah ini), pergi ke grup MeetUp polyamor, dan mengikuti orang-orang yang mempraktikkan nonmonogami etis atau polyamory di Instagram dan Twitter.
Apakah ada keuntungan dari hubungan terbuka?
Tentu saja! Ada alasan mengapa lebih dari seperlima orang pernah atau berada dalam satu.
Untuk satu, itu (biasanya) berarti lebih banyak seks!
“Saya suka menjadi nonmonogami karena saya seseorang yang menyukai kebaruan dan eksplorasi,” kata Powell. "Aku bisa mendapatkannya dengan bersama orang sebanyak yang aku mau."
Dia menambahkan: "Saya juga memiliki kapasitas tinggi untuk melakukan perampasan - yang merupakan kegembiraan bagi kegembiraan orang lain - jadi melihat pasangan saya terpenuhi secara seksual dan bahagia membuat saya bahagia."
Terapis perkawinan dan keluarga berlisensi, Dana McNeil, MA, LMFT, pendiri Relationship Place di San Diego, California, berseru bahwa bahkan jika Anda akhirnya mengakhiri hubungan, mempraktikkan nonmonogami etis membantu individu mengasah keterampilan mereka dalam penyelesaian masalah, komunikasi, dan membuat dan memegang batasan.
"Itu selalu memaksa orang untuk benar-benar mengidentifikasi keinginan dan kebutuhan mereka," kata McNeil.
Apakah ada kerugian yang perlu dipertimbangkan?
Tidak ada kerugian dari hubungan terbuka, hanya saja, ada alasan yang salah untuk memasuki hubungan terbuka.
"Nonmonogami dapat memperburuk masalah pribadi yang sudah ada sebelumnya dan masalah dalam hubungan," kata Powell.
Dia menambahkan: "Jika Anda buruk dalam komunikasi, harus berkomunikasi lebih dalam dan dengan lebih banyak orang tentang lebih banyak topik akan memberi Anda lebih banyak peluang untuk mengalami konsekuensi sebagai akibatnya."
Gagasan yang sama berlaku jika Anda cenderung tidak jujur, manipulatif, cemburu, atau egois. Daripada hanya satu orang lain yang mengalami konsekuensi dari perilaku itu, banyak orang akan terpengaruh.
“Nonmonogami tidak akan memperbaiki hubungan dengan fondasi yang tidak stabil,” kata Powell. Jadi jika itu alasan Anda membuka hubungan, itu kemungkinan akan menghasilkan putus cinta.
Bagaimana seharusnya Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini?
Anda tidak berusaha “meyakinkan” pasangan Anda untuk menjalin hubungan terbuka.
Mulailah dengan pernyataan "Saya" dan kemudian ajukan pertanyaan, misalnya:
- “Saya sudah membaca tentang hubungan terbuka, dan saya pikir itu mungkin sesuatu yang ingin saya coba. Apakah Anda terbuka untuk melakukan percakapan tentang membuka hubungan kita?"
- “Saya sudah berpikir tentang berhubungan seks dengan orang lain, dan saya pikir saya mungkin ingin menjelajahi itu. Apakah Anda pernah mempertimbangkan hubungan terbuka?"
- “Aku pikir akan sangat panas untuk menonton orang lain bersamamu. Apakah Anda pernah tertarik mengundang orang ketiga ke kamar?”
- “Libido saya jauh lebih rendah sejak melakukan [masukkan obat di sini], dan saya telah memikirkan apa yang membuka hubungan kami sehingga Anda bisa mendapatkan sebagian dari kebutuhan dan keinginan seksual Anda di tempat lain bagi kami. Apakah Anda pikir ini adalah sesuatu yang bisa kita bicarakan?"
Jika Anda benar-benar ingin berada dalam hubungan terbuka dan pasangan Anda benar-benar menutup ide itu, itu mungkin ketidakcocokan yang tidak dapat diatasi.
"Pada akhirnya, jika hanya satu orang dalam hubungan yang sudah ada ingin membuka hubungan itu, Anda mungkin perlu putus," kata McNeil.
Bagaimana Anda menetapkan aturan dasar?
Terus terang: Ini pertanyaan yang salah.
“Batas adalah tentang dirimu sendiri. Hati, waktu, pikiran, tubuh Anda sendiri,”kata Powell.
Jadi, Anda dapat memiliki batas sekitar tidak ikatan fluida dengan seseorang yang terikat fluida dengan orang lain.
Anda tidak dapat memiliki batasan di sekitar dengan siapa pasangan Anda berhubungan seks, bagaimana mereka berhubungan seks itu, dan apakah mereka menggunakan penghalang.
"Batas menempatkan tanggung jawab pada kita, bukan pasanganmu," jelas Powell. "Ini lebih berdaya."
Perjanjian dapat dinegosiasikan ulang oleh siapa saja yang memiliki efek.
Jika pasangan saya dan saya memiliki perjanjian bahwa kami selalu menggunakan bendungan gigi, kondom, dan sarung tangan dengan mitra kami yang lain, tetapi kemudian pasangan saya dan salah satu mitra mereka ingin bergerak ke arah tidak menggunakan penghalang, kami bertiga bisa duduk dan tulis ulang perjanjian itu bersama sehingga kita semua merasa nyaman,”jelas Powell.
Seringkali perasaan, keinginan, keinginan, dan kebutuhan yang ketiga (kadang-kadang disebut "unicorn") diperlakukan tidak sepenting pasangan. Perjanjian memperlakukan mereka lebih sebagai manusia yang mereka bukan, katakanlah, aturan.
“Peraturan adalah sesuatu yang dibuat oleh dua orang atau lebih yang memengaruhi orang-orang di sekitar mereka, tetapi orang-orang di sekitar mereka tidak mendapat suara,” jelas Powell.
Secara umum, "aturan" adalah upaya untuk mengendalikan perilaku dan perasaan pasangan kita.
“Keinginan untuk membuat peraturan biasanya berasal dari pengkondisian monogami yang memberi tahu kita bahwa pasangan kita tidak dapat mencintai lebih dari satu orang, atau akan meninggalkan kita jika mereka menemukan seseorang yang lebih baik,” kata Powell.
“Biasanya, aturan pada akhirnya melemahkan dan tidak etis dalam praktik,” kata Powell, menambahkan bahwa ia merekomendasikan memulai dengan batasan pribadi.
Batasan emosional apa yang harus Anda pertimbangkan?
Ketika konsep perasaan muncul, pasangan sering ingin membuat peraturan untuk tidak jatuh cinta pada siapa pun, kata Powell.
Pola pikir itu membingkai cinta sebagai sumber daya terbatas dan pada akhirnya membuat Anda gagal.
"Tidak peduli seberapa baik Anda mengenal diri sendiri, Anda benar-benar tidak bisa tahu dengan siapa Anda akan jatuh hati," katanya.
Jadi, alih-alih menetapkan aturan Dilarang Emosi, Powell merekomendasikan untuk beralih ke dalam dan bertanya pada diri sendiri:
- Bagaimana saya menunjukkan cinta? Bagaimana saya menerimanya?
- Seberapa sering saya perlu melihat pasangan saya merasa dihargai? Bagaimana saya ingin mengalokasikan waktu saya? Berapa banyak waktu sendirian yang saya butuhkan?
- Informasi apa yang ingin saya ketahui? Bagaimana saya ingin berbagi?
- Dengan siapa saya berbagi ruang dengan dan dalam kondisi apa?
- Kata-kata apa yang saya gunakan nyaman untuk menandai hubungan saya dengan orang lain?
Batasan fisik dan seksual apa yang harus Anda pertimbangkan?
Batas-batas fisik dan seksual yang umum dipusatkan di sekitar manajemen risiko seksual, tindakan seks apa yang ada di dalam atau di luar batas, dan jika / kapan / bagaimana Anda menunjukkan kasih sayang.
Sebagai contoh:
- Siapa yang bisa menyentuh saya dan di mana? Apakah ada jenis sentuhan yang tidak ingin saya berikan? Bagaimana kalau terima?
- Seberapa sering saya akan diuji, tes apa yang akan saya lakukan? Apakah saya akan menggunakan PrEp?
- Siapa, kapan, dan untuk tindakan apa saya akan menggunakan metode penghalang?
- Kapan saya akan berbicara dengan orang-orang tentang bagaimana baru-baru ini mereka diuji, dan apa praktik seks yang lebih aman sejak saat itu?
- Bagaimana mainan saya akan digunakan / dibagi / dibersihkan?
- Di mana saya merasa nyaman berhubungan seks?
- Apa arti PDA bagi saya? Dengan siapa saya merasa nyaman secara fisik di tempat umum?
Seberapa sering Anda harus memeriksa dengan mitra utama Anda tentang batasan?
Anda tidak ingin terperangkap dalam pemrosesan hubungan Anda lebih dari yang Anda alami, tetapi idealnya Anda akan memiliki check-in teratur.
Anda mungkin mulai dengan membuat janji temu dan membuatnya lebih jarang ketika Anda masuk ke ayunan (heh) hal.
Bagaimana Anda membawa status hubungan Anda ke calon mitra sekunder?
Segera.
“Anda menjadi orang yang suka berselami bisa menjadi pemecah masalah bagi mereka, dan mereka yang monogami bisa menjadi pemecah masalah bagi Anda, jadi Anda harus transparan,” kata Powell.
Beberapa templat untuk dipinjam:
- "Sebelum kita menjadi serius, saya ingin berbagi bahwa saya saat ini sedang dalam hubungan terbuka, yang berarti bahwa sementara saya bisa berkencan santai di luar hubungan saya, saya punya satu pasangan yang serius."
- “Saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya nonmonogami dan menikmati berkencan dengan banyak orang sekaligus. Apakah Anda pada akhirnya ingin berada dalam hubungan eksklusif?"
- “Saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya berkencan secara nonmonogami dan tidak mencari hubungan eksklusif. Bagaimana perasaan Anda tentang berkencan dengan banyak orang sekaligus, atau berkencan dengan seseorang yang berkencan dengan banyak orang sekaligus?"
Jika Anda berkencan online, McNeil merekomendasikan untuk meletakkannya di profil Anda.
Apakah masalah jika pasangan sekunder Anda monogami atau polyamorous?
Ada berbagai iterasi hubungan terbuka satu sisi, juga dikenal sebagai hubungan mono-poli hibrida.
Dalam beberapa hubungan, karena orientasi seksual, libido, minat, dan sebagainya, pasangan setuju untuk membuka hubungan dengan maksud bahwa hanya satu dari mitra (biasanya primer) yang “bertindak” secara nonmonogami.
Di waktu lain, seseorang yang diidentifikasi sebagai monogami dapat memilih untuk berkencan dengan seseorang yang bersifat poliamor.
Jadi jawabannya: "Tidak harus," kata McNeil. "[Tapi] semua orang perlu disadarkan bahwa orang yang berpolamastis berpacaran dengan benar dari kelelawar."
"Ini memungkinkan orang lain untuk membuat keputusan berdasarkan informasi tentang apakah mereka ingin menjadi bagian dari hubungan terbuka atau tidak."
Haruskah Anda juga check-in dengan mitra sekunder Anda?
Artinya, haruskah Anda memastikan bahwa mitra sekunder Anda menikmati hubungan dengan Anda? Dan merasa dihormati dan diperhatikan? Jelas sekali.
Apakah Anda menjadwalkan check-in resmi terserah Anda. Tidak peduli apa struktur hubungan Anda, Anda mungkin ingin memiliki dinamika di mana semua pihak merasa nyaman mengomunikasikan kebutuhan dan keinginan mereka dan menangani kebutuhan atau keinginan yang tidak terpenuhi.
Di mana Anda bisa belajar lebih banyak?
Anda seharusnya tidak mengharapkan teman-teman Anda dalam hubungan terbuka untuk memegang tangan Anda selama proses membuka hubungan Anda (* batuk * tenaga emosional * batuk *).
Jika Anda memiliki teman yang mempraktikkan nonmonogami, berbincang-bincang dengan mereka tentang apa yang tampak bagi mereka, bagaimana mereka menetapkan batasan mereka sendiri, dan bagaimana mereka menangani kecemburuan dapat membantu.
Buku-buku populer tentang hubungan terbuka meliputi:
- “Membangun Hubungan Terbuka”
- "Lebih dari dua"
- “Pelacur Etis”
- “Membuka: Panduan untuk Menciptakan dan Mempertahankan Hubungan Terbuka”
Anda juga dapat melihat sumber daya (gratis!) Lainnya seperti:
- IAmPoly.net
- Artikel Dean Spade "Untuk Pecinta dan Perkelahian"
- PolyInfo.org
Artikel-artikel seperti yang Anda baca (hai!), Panduan ini tentang poliamori, dan yang ini tentang ikatan cairan, juga merupakan sumber yang bagus.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kebugaran yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, ia dapat ditemukan membaca buku-buku swadaya dan novel-novel roman, bangku yang menekan, atau tarian tiang. Ikuti dia di Instagram.
