Kiriman berikut berasal dari penulis yang telah memilih untuk tetap anonim.
Baiklah, saya akan menjadi sangat rentan di sini dan mengakui sesuatu yang menakutkan dan memalukan bagi saya: Saya punya bayi berbulan-bulan dan berbulan-bulan yang lalu, dan saya dapat menghitung di satu sisi berapa kali suami saya dan saya telah akrab Dari dulu.
Sebenarnya kamu tahu? Mengapa bahkan berpura-pura - membuat setengah tangan.
Yup, benar juga.
Saya khawatir ada sesuatu yang salah dengan saya, ada yang salah dengan suami saya, jika kita kembali ke "normal," atau jika pernikahan kita hancur selamanya.
Tapi kemudian saya memutuskan untuk berhenti khawatir, karena Anda tahu? Memiliki bayi cukup sulit tanpa mereka yang baru melahirkan juga merasa tertekan untuk melakukan hubungan seks sebelum mereka mau.
Yang benar adalah, kami banyak berbicara tentang kapan Anda akan merasa siap secara fisik untuk melanjutkan aktivitas seksual setelah melahirkan, tetapi faktor emosionalnya banyak terkait dengan mendapatkan suasana hati juga.
Berikut adalah beberapa penghalang emosi yang sangat nyata yang mungkin Anda temui sebagai orangtua baru, sehingga jika Anda mengalaminya, Anda bisa tahu bahwa Anda tidak sendirian.
Takut hamil lagi
Jika Anda baru saja postpartum, ini mungkin merupakan ketakutan yang sangat nyata bagi Anda, terutama jika Anda berdua tidak melakukan tindakan permanen untuk sterilisasi (dan hei, bahkan jika Anda pernah melakukannya - rasa takut adalah emosi yang valid dan kita semua telah mendengar cerita tentang kehamilan vasektomi).
Dalam kasus kami, saya akan mengatakan ini telah menjadi salah satu faktor terbesar, jika bukan faktor nomor satu, dalam kurangnya aktivitas kamar tidur kami. Sederhananya, saya mengalami kehamilan, persalinan, dan pengalaman nifas yang sangat sulit, dan saya benar-benar percaya tubuh saya tidak akan bisa hamil lagi.
Kami telah mendiskusikan pilihan-pilihan pengendalian kelahiran kami ketika saya hamil, dengan keputusan bersama bahwa suami saya akan mengambil langkah untuk mendapatkan potongan. Tetapi karena beberapa faktor rumit yang berbeda, itu tidak terjadi.
Karena itu, sejujurnya, aku takut akan seks. Tidak hanya keinginan saya untuk melakukan aktivitas seksual yang sangat rendah saat ini, berkat menyusui dan tidak tidur, dan semua tuntutan hidup lainnya, tetapi seks, bagi saya, sepertinya terlalu besar risiko untuk diambil tanpa kepastian yang sempurna. tidak akan hamil lagi.
Sementara bercinta untuk suami saya mungkin hanya saat yang menyenangkan, bercinta untuk saya saat ini terasa seperti bisnis yang berbahaya dan berisiko - dan tidak dengan cara yang baik.
Saya mulai memikirkan trade-off dari beberapa menit (ahem) dengan apa yang dapat menyebabkan 9 bulan ketidaknyamanan, jam kerja, dan berbulan-bulan pemulihan bagi saya, dan itu baru mulai terasa … sama sekali tidak sepadan.
Maaf, tapi bagi saya sekarang, itulah kebenarannya. Hal-hal tidak terasa sama, bagian-bagian tubuh berada di posisi yang berbeda, bagian-bagian tertentu mungkin bocor, dan bagaimana mungkin Anda merasa seksi jika Anda terus-menerus khawatir tentang cobaan yang baru saja Anda alami lagi?
Prioritas bergeser
Di atas rasa takut yang menahan saya dari keinginan untuk mempertimbangkan seks lagi, adalah kenyataan bahwa prioritas saya tidak termasuk seks saat ini. Saya begitu dalam dalam mode bertahan hidup saat ini sehingga saya benar-benar harus menunggu suami saya pulang ke rumah dan membebaskan saya dari tugas pengasuhan anak agar saya dapat melakukan hal-hal dasar seperti menggunakan kamar kecil atau mandi.
Bayi kami tidak pernah tidur sepanjang malam - dia bangun setidaknya dua atau tiga kali malam pada malam yang baik - dan karena saya memiliki pekerjaan yang jauh dari rumah, saya bekerja penuh waktu sambil merawatnya penuh waktu juga.
Pada akhir hari, yang ingin saya lakukan adalah tidur beberapa saat berharga yang saya bisa. Seks, sekali lagi bagi saya, tidak terasa sebanding dengan kehilangan waktu tidur.
Komunikasi sebagai pasangan
Ada banyak pembicaraan tentang sisi fisik seks pascapersalinan, tetapi bagaimana kehidupan seks Anda terlihat sebagai seseorang yang baru saja melahirkan sangat pribadi dan melibatkan lebih dari sekadar tubuh yang disembuhkan.
Memiliki seorang bayi mengubah hidup Anda dan hubungan Anda sedemikian drastis sehingga terasa sulit untuk langsung mencoba kembali bagaimana Anda melakukan sesuatu tanpa mengeksplorasi cara-cara hubungan Anda telah berubah.
Sebuah studi 2018 yang menarik membandingkan kepuasan seksual di antara dua kelompok wanita postpartum - satu yang menerima perawatan postpartum standar dan satu yang menerima konseling pasangan dan kelompok.
Kelompok yang menerima konseling tentang keintiman, komunikasi, respons seksual wanita, dan masalah psikologis dan sosial seputar seks pascapersalinan memiliki kepuasan seksual yang jauh lebih tinggi setelah 8 minggu daripada kelompok kontrol.
Bayangkan itu, kan? Mengakui bahwa hubungan seks pascapersalinan mungkin melibatkan lebih dari sekadar orang yang sembuh di sana dan melanjutkan kegiatan seperti biasa benar-benar membantu perempuan untuk memiliki kehidupan seks yang lebih baik? Siapa yang akan terpukul?
Inti dari semua ini, saudara-saudara yang terkasih, adalah untuk tidak hanya meyakinkan Anda bahwa Anda kemungkinan besar melakukan jauh lebih baik di departemen kamar daripada saya, tetapi untuk mengingatkan kita semua bahwa ketika datang untuk mendukung dan mendidik orang tentang bagaimana untuk menavigasi kehidupan setelah memiliki bayi, kami masih memiliki banyak pekerjaan yang harus dilakukan.
Jadi, jika Anda berjuang dengan kehidupan seks Anda sekarang, pertama-tama, jangan menyalahkan diri sendiri tentang hal itu. Tidak ada cara "benar" atau "salah" untuk melakukan hubungan seks di tahap pascapersalinan, dan setiap pasangan akan berbeda.
Sebaliknya, luangkan waktu untuk mengakui faktor fisik dan emosional nyata yang mungkin ikut bermain, berkomunikasi sebagai pasangan, dan jangan takut untuk mencari bantuan profesional juga. (Lihat panduan Healthline untuk terapi yang terjangkau.)
Ini adalah kehidupan seks Anda, dan pengalaman pascapersalinan Anda, jadi hanya Anda yang bisa tahu apa yang terbaik untuk Anda dan pasangan. Yang paling penting adalah memastikan bahwa Anda merasa nyaman, dan seks terus menjadi pengalaman positif bagi Anda ketika Anda merasa siap - bukan sesuatu yang Anda rasa bersalah atau memalukan.
