6 Hal Yang Saya Pelajari Dari Berkencan Seseorang Dengan PTSD

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 11:18

Bagaimana kita melihat dunia membentuk siapa yang kita pilih - dan berbagi pengalaman menarik dapat membingkai cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat

Tidak ada yang dapat membuat Anda merasa tidak berdaya seperti hidup dengan pasangan dengan gangguan stres pascatrauma (PTSD).

Selama tiga tahun, saya menjalin hubungan dengan seorang pria yang mengalami gejala PTSD setiap hari. Mantan saya, D., adalah seorang veteran perang hias yang bertugas di Afghanistan tiga kali. Tol yang dibutuhkan jiwanya sangat memilukan.

Kilas balik dan mimpinya tentang masa lalu membuatnya menjadi terlalu waspada, takut pada orang asing, dan menangkis tidur untuk menghindari mimpi buruk.

Menjadi mitra seseorang yang menderita PTSD dapat menjadi tantangan - dan membuat frustrasi - karena banyak alasan. Anda ingin menghilangkan rasa sakit mereka, tetapi Anda juga berurusan dengan rasa bersalah Anda sendiri karena perlu merawat diri sendiri.

Anda ingin memiliki semua jawaban, tetapi Anda sering harus memahami kenyataan bahwa ini adalah kondisi yang tidak dapat dicintai oleh seseorang.

Saya menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk mencoba memahami bagaimana PTSD memengaruhi pasangan saya, dan, pada akhirnya, harus meninggalkan hubungan kami. Inilah yang saya pelajari.

1. PTSD adalah penyakit yang sangat nyata

PTSD adalah gangguan kecemasan yang melemahkan yang terjadi setelah peristiwa traumatis, seperti perang. Para ahli memperkirakan 8 juta orang dewasa memiliki PTSD hingga derajat yang berbeda setiap tahun di Amerika Serikat. Seperti depresi atau masalah mental dan perilaku lainnya, itu bukanlah sesuatu yang bisa dilepaskan oleh seseorang.

Gejala timbul di mana saja dari tiga bulan hingga bertahun-tahun setelah peristiwa pemicu. Untuk dicirikan sebagai PTSD, orang tersebut harus menunjukkan sifat-sifat ini:

• Setidaknya satu gejala mengalami kembali (seperti kilas balik, mimpi buruk, atau pikiran menakutkan). D. memasang kamera keamanan di rumahnya untuk memonitor ancaman dan memiliki mimpi buruk yang mengerikan.
• Setidaknya satu gejala penghindaran. D. tidak suka orang banyak dan akan menghindari kegiatan yang melibatkan banyak orang.
• Setidaknya ada dua gejala gairah dan reaktivitas. D. memiliki sumbu yang sangat pendek dan akan mudah frustrasi ketika dia tidak mengerti.
• Setidaknya ada dua gejala kognisi dan suasana hati, yang meliputi harga diri negatif, rasa bersalah, atau menyalahkan. D. akan sering berkata kepada saya, “Mengapa kamu mencintaiku? Saya tidak melihat apa yang Anda lihat."

D. pernah menggambarkan PTSD-nya kepada saya seperti permainan menunggu hantu yang konstan untuk melompat dari sudut. Itu adalah pengingat bahwa hal-hal buruk terjadi, dan perasaan itu mungkin tidak akan pernah berhenti. Suara keras membuatnya lebih buruk, seperti guntur, kembang api, atau truk menjadi bumerang.

Bagi kami, gejala-gejala ini membuat hubungan dasar menjadi sulit, seperti pergi makan malam ke tempat yang baru baginya.

Dan kemudian ada kegelisahan dan agresi, yang umum terjadi pada orang dengan PTSD. Saya tidak bisa muncul di belakangnya tanpa terlebih dahulu memberinya peringatan - terutama ketika dia memakai headphone.

Dia juga memiliki ledakan kemarahan, yang membuatku menangis.

Dia adalah pria paling lembut, paling baik, 90 persen dari waktu. Tetapi ketika dia merasa terluka atau takut, sisi kejamnya menjadi meluap. Dia tahu kancing-kancing saya untuk menekan - rasa tidak aman dan kelemahan saya - dan dia tidak malu menggunakan itu sebagai senjata ketika dia merasa marah.

2. Orang dengan PTSD sering merasa tidak dapat dicintai

D. indah - luar dan dalam. Bukan saja dia sangat tampan, dia juga cerdas, peduli, dan penuh kasih sayang. Tapi dia tidak merasa pantas mendapatkan cinta, atau bahkan sayang.

"Pengalaman traumatis, selain menjadi menakutkan dan berdampak pada rasa aman kami, sangat sering berdampak langsung pada kognisi kami," kata Irina Wen, MD, seorang psikiater dan direktur Klinik Keluarga Militer Steven A. Cohen di NYU Langone Health..

“Biasanya efek itu negatif. Akibatnya, pasien mungkin mulai merasa tidak layak dan tidak dapat dicintai, atau bahwa dunia adalah tempat yang berbahaya dan orang-orang tidak boleh dipercaya,”jelasnya.

Seiring waktu, pikiran-pikiran negatif ini menjadi digeneralisasi sehingga negativitas merembes ke semua aspek kehidupan. Mereka juga bisa terbawa dalam suatu hubungan.

D. sering bertanya kepada saya apa yang saya lihat dalam dirinya, bagaimana saya bisa mencintainya. Rasa tidak aman yang mendalam ini membentuk cara saya memperlakukannya, dengan lebih banyak jaminan tanpa dorongan.

D. membutuhkan banyak waktu dan perhatian dari saya. Karena dia telah kehilangan begitu banyak dalam hidupnya, dia memiliki pegangan yang hampir bisa mengendalikan saya, mulai dari perlu mengetahui setiap detail keberadaan saya dan mengalami kehancuran ketika rencana itu berubah pada menit terakhir, hingga mengharapkan saya untuk setia kepadanya melebihi orang tua saya sendiri., bahkan ketika saya merasa dia tidak selalu layak mendapatkannya.

Tapi aku menurutinya. Saya berjalan keluar dari kamar dengan teman-teman dan tetap di telepon dengannya selama berjam-jam. Saya mengambil foto siapa saya untuk membuktikan kepadanya bahwa saya tidak selingkuh atau meninggalkannya. Saya memilih dia dari semua orang dalam hidup saya. Karena saya merasa bahwa jika tidak, siapa yang mau?

Dalam meyakini bahwa dia tidak dapat dicintai, D. juga menciptakan skenario yang membuatnya seperti itu. Ketika dia marah, dia akan mengungkapkannya dengan menusukku dengan mengerikan.

Aku dibiarkan merasa terkoyak, khawatir tentang lain kali D. akan mencoba menyakitiku secara verbal. Pada saat yang sama, dia sering merasa tidak aman untuk membuka diri terhadap saya, gejala lain dari PTSD-nya.

“Saya telah melihat banyak situasi di mana pasangan tidak tahu bahwa orang penting mereka menderita PTSD. Yang mereka alami hanyalah kemarahan dari pasangan mereka, padahal pada kenyataannya orang ini memiliki cedera psikologis dan menderita dan tidak tahu bagaimana cara membicarakannya. Ini mengarah pada semakin banyak terputusnya pasangan, dan itu menjadi lingkaran setan,”kata Wen.

3. Ada opsi perawatan

Di tengah perasaan putus asa dan terisolasi, orang dengan PTSD memang memiliki pilihan. Cara terbaik untuk mengatasi masalah kesehatan mental adalah dengan pendidikan dan mencari bantuan seorang profesional.

“Seringkali yang kita lihat di klinik adalah terapi pasangan menjadi pintu masuk ke perawatan individu,” Wen berbagi. “Veteran mungkin belum tentu setuju untuk perawatan individu. Mereka tidak ingin merasa ada yang salah dengan mereka.”

Untuk mendukung pasangan saya dan kesehatan mental saya sendiri, saya melanjutkan terapi tunggal yang telah saya lakukan. Selain itu, saya meneliti dan mencoba beberapa pilihan perawatan lain juga.

Berikut adalah beberapa yang dapat membantu Anda atau pasangan Anda dengan PTSD:

• Carilah terapi individu sebagai mitra seseorang dengan PTSD.
• Dorong pasangan Anda untuk menghadiri terapi individu dengan spesialis PTSD.
• Hadiri terapi pasangan.
• Temukan kelompok pendukung untuk orang dengan PTSD atau orang yang mereka cintai.

4. Cinta tidak selalu cukup

Banyak orang yang memiliki hubungan dengan seseorang dengan PTSD menganggap peran pengasuh. Setidaknya, inilah yang terjadi pada saya.

Untuk mengakui memilukan, cinta sering tidak menaklukkan semua. Kesadaran ini datang dalam gelombang selama tiga tahun kami bersama, dicampur dengan perasaan bersalah dan tidak mampu yang kuat.

"Ini ilusi, ide bahwa kita bisa menyelamatkan orang," kata Wen. “Pada akhirnya, tanggung jawab mereka sebagai orang dewasa untuk mencari bantuan, atau meminta bantuan, meskipun itu bukan kesalahan mereka bahwa mereka mengalami trauma. Kami tidak bisa membuat orang mengambil bantuan."

5. Anda harus merawat diri sendiri

Pengasuh dalam hubungan dengan orang-orang dengan PTSD sering lupa untuk menjaga diri mereka sendiri.

Saya mengembangkan rasa bersalah yang terkait dengan kepuasan atau kenikmatan pribadi, karena mudah tersedot ke dalam siklus yang tidak sehat.

Ketika saya ingin bergaul dengan teman-teman tanpa harus menghabiskan satu jam berbicara D. turun atau tidak check-in secara konsisten ketika saya bepergian untuk bekerja agar dia tahu saya aman, saya merasa bersalah.

Wen setuju. "Ketika Anda dalam peran pengasuh, Anda harus menempatkan topeng pada diri Anda terlebih dahulu," katanya. “Itu harus menjadi upaya sadar untuk mengukir waktu untuk dirimu sendiri. Pengasuh harus tetap kuat jika mereka ingin menjadi sistem pendukung, dan mereka perlu memiliki dukungan dan outlet yang sehat untuk mempertahankan itu."

6. Tidak apa-apa untuk pergi

Setelah bertahun-tahun bayi melangkah maju dan langkah monumental mundur, saya akhirnya membuat keputusan untuk mengakhiri hubungan.

Itu bukan karena aku tidak mencintai D. Aku mencintainya dan merindukannya setiap saat.

Tetapi masalah seputar PTSD yang perlu ditangani memerlukan komitmen, waktu, dan bantuan dari seorang profesional - hal-hal yang dia tidak katakan menentang. Namun, dia tidak pernah membuat pilihan untuk menunjukkan bahwa dia siap.

Rasa bersalah, sedih, dan perasaan kalah semuanya mencakup. Selama dua bulan saya hampir tidak meninggalkan apartemen saya. Saya merasa gagal.

Sudah lama sebelum saya bisa menerima bahwa itu bukan tugas saya untuk membuat seseorang mencari bantuan yang tidak siap untuk itu, dan itu tidak masalah bagi saya untuk mengutamakan diri sendiri.

“Kita tidak bisa membuat orang mengambil bantuan. Lepaskan rasa bersalah. Anda mungkin merasakan kesedihan dan kesedihan karena kehilangan hubungan, tetapi sebisa mungkin, kesampingkan rasa bersalah. Ini akan menjadi emosi yang tidak membantu dalam situasi ini,”kata Wen.

Katakan 'Aku mencintaimu.' Katakan 'Saya ingin ini bekerja dan untuk Anda mendapatkan bantuan karena itu memengaruhi saya, Anda, dan hubungan, tetapi sejauh ini saya bisa melangkah,'”dia merekomendasikan.

Bagi saya, saya sekarang menghabiskan waktu untuk menyembuhkan diri sendiri dan memanjakan diri dalam pekerjaan yang memuaskan dan kesenangan tanpa beban yang sering membuat saya merasa bersalah di masa lalu.

Meagan Drillinger adalah penulis perjalanan dan kesehatan. Fokusnya adalah memaksimalkan perjalanan pengalaman sambil mempertahankan gaya hidup sehat. Tulisannya telah muncul di Thrillist, Men's Health, Travel Weekly, dan Time Out New York, antara lain. Kunjungi blog atau Instagram-nya.