Dapat dimengerti jika ingin membantu orang yang dicintai dalam ikatan. Tetapi bagaimana jika mereka tidak ingin bantuan?
Apakah Anda akan menerima penolakan mereka? Atau apakah Anda bersikeras membantu, percaya Anda tahu persis bagaimana menangani masalah mereka, terlepas dari keinginan mereka untuk menyelesaikannya sendiri?
Kompleks penyelamat, atau sindrom ksatria putih, menjelaskan kebutuhan ini untuk "menyelamatkan" orang dengan memperbaiki masalah mereka.
Jika Anda memiliki kompleks penyelamat, Anda mungkin:
- hanya merasa nyaman dengan diri sendiri ketika membantu seseorang
- percaya membantu orang lain adalah tujuan Anda
- keluarkan begitu banyak energi untuk memperbaiki yang lain sehingga Anda akhirnya kehabisan tenaga
Berikut ini adalah cara mengenali perilaku semacam ini dan mengapa itu bisa lebih berbahaya daripada kebaikan.
Seperti apa bentuknya?
Secara umum, orang menganggap menolong sifat positif, jadi Anda mungkin tidak melihat ada yang salah dengan mencoba menyelamatkan orang lain. Tetapi ada perbedaan antara membantu dan menabung.
Menurut Dr. Maury Joseph, seorang psikolog di Washington, DC, kecenderungan penyelamat dapat melibatkan fantasi kemahakuasaan. Dengan kata lain, Anda yakin seseorang di luar sana mampu membuat semuanya sendirian lebih baik, dan orang itu adalah Anda.
Berikut adalah beberapa tanda lain yang menunjukkan kecenderungan penyelamat.
Kerentanan menarik Anda
"Ksatria Putih" dalam hubungan melibatkan upaya menyelamatkan mitra dari kesusahan. Anda mungkin merasa sangat tertarik pada orang-orang yang memiliki lebih banyak masalah dalam hidup.
Ini bisa terjadi karena Anda pernah mengalami rasa sakit dan kesusahan sendiri. Anda memiliki banyak empati terhadap orang lain yang menderita, jadi Anda ingin menghilangkan rasa sakit itu dari mereka.
Anda mencoba mengubah orang
Joseph menyarankan banyak penyelamat "percaya pada kekuatan total mereka untuk memengaruhi orang lain." Anda mungkin berpikir Anda tahu yang terbaik bagi mereka yang Anda coba bantu.
Misalnya, Anda tahu mereka dapat meningkatkan kehidupan mereka dengan:
- mengambil hobi baru
- mengubah karier mereka
- mengubah perilaku tertentu
Terlebih lagi, jika Anda berfokus terutama pada mencoba mengubahnya, Anda mungkin tidak belajar banyak tentang siapa mereka sebenarnya atau menghargai mereka untuk diri mereka sendiri.
Anda selalu perlu menemukan solusi
Tidak setiap masalah memiliki solusi langsung, terutama masalah besar seperti penyakit, trauma, atau kesedihan. Juruselamat umumnya percaya mereka harus memperbaiki semuanya. Mereka sering lebih peduli memperbaiki masalah daripada orang yang benar-benar menangani masalah.
Tentu, menawarkan saran tidak selalu merupakan hal yang buruk. Penting juga untuk membiarkan orang lain melampiaskan hal-hal sulit yang mereka alami.
Anda membuat pengorbanan pribadi yang berlebihan
“Kompleks penyelamat dapat melibatkan rasa masokisme moral, atau sabotase diri untuk tujuan moral,” kata Joseph.
Anda mungkin mengorbankan kebutuhan pribadi dan memperluas diri untuk mengurus orang yang mungkin tidak benar-benar membutuhkan bantuan.
Pengorbanan ini dapat melibatkan hal-hal seperti:
- waktu
- uang
- ruang emosional
Anda pikir hanya Anda yang bisa membantu
Juruselamat sering merasa terdorong untuk menyelamatkan orang lain karena mereka percaya tidak ada orang lain yang bisa melakukannya. Ini terkait dengan fantasi kemahakuasaan.
Mungkin Anda tidak benar-benar percaya bahwa Anda sangat kuat. Tetapi percaya Anda memiliki kemampuan untuk menyelamatkan seseorang atau meningkatkan kehidupan mereka berasal dari tempat yang sama.
Keyakinan ini juga bisa menyiratkan rasa superioritas. Bahkan jika Anda tidak memiliki kesadaran akan hal ini, ia dapat menemukan cara Anda memperlakukan pasangan Anda. Misalnya, mungkin Anda mengambil peran sebagai orang tua dengan menggurui atau memperbaikinya.
Anda membantu karena alasan yang salah
Dengan kecenderungan penyelamat, Anda tidak hanya membantu ketika Anda memiliki waktu dan sumber daya. Sebaliknya, Anda membungkuk ke belakang karena "itu adalah hal yang benar untuk dilakukan," Joseph menjelaskan.
Anda mencoba menyelamatkan orang lain karena Anda merasa harus melakukannya, terlepas dari kebutuhan Anda sendiri. Anda mungkin juga percaya kebutuhan Anda kurang penting.
Beberapa orang mungkin fokus membantu orang lain ketika:
- mereka merasa tidak mampu mengelola perjuangan mereka sendiri
- mereka memiliki trauma atau kesulitan yang belum terselesaikan di masa lalu mereka sendiri
Bagaimana pengaruhnya terhadap Anda?
Mencoba menyelamatkan seseorang dari masalah mereka sering kali tidak memiliki hasil yang diinginkan. Bahkan jika seseorang memang berubah sebagai hasil dari upaya Anda, efek ini mungkin tidak bertahan lama, kecuali jika mereka benar-benar ingin mengubahnya sendiri.
Kecenderungan penyelamat juga dapat memiliki dampak negatif pada Anda, terutama jika Anda tidak dapat mengekang mereka.
Habis terbakar
Menggunakan seluruh waktu dan energi Anda untuk membantu orang lain membuat Anda sedikit energi untuk diri sendiri.
“Juruselamat mungkin melihat gejala yang serupa dengan orang yang merawat anggota keluarga yang sakit,” Joseph menjelaskan. "Mereka mungkin merasa lelah, terkuras, terkuras dalam berbagai cara."
Hubungan yang terganggu
Jika Anda menganggap pasangan romantis Anda (atau saudara laki-laki, atau sahabat, atau orang lain) sebagai proyek perbaikan yang sulit dengan potensi besar, hubungan Anda mungkin tidak akan berhasil.
Memperlakukan orang yang dicintai seperti benda yang rusak yang perlu diperbaiki dapat membuat mereka frustrasi dan kesal.
Plus, ini dapat menyebabkan masalah lain, seperti kodependensi, di telepon.
Rasa gagal
Dengan pola pikir penyelamat, Anda yakin dapat memperbaiki masalah orang lain. Secara realistis, Anda tidak bisa - tidak ada yang punya kekuatan.
"Prasangka ini menuntun Anda untuk terus mengejar pengalaman yang tidak ada tetapi memberi Anda kesempatan yang konsisten untuk kekecewaan," Joseph menjelaskan.
Anda akhirnya menghadapi kegagalan demi kegagalan saat Anda terus menjalani pola yang sama. Hal ini dapat mengarah pada perasaan kronis kritik-diri, ketidakcukupan, rasa bersalah, dan frustrasi.
Gejala suasana hati yang tidak diinginkan
Rasa gagal dapat menyebabkan banyak pengalaman emosional yang tidak menyenangkan, termasuk:
- depresi
- kebencian atau kemarahan terhadap orang-orang yang tidak menginginkan bantuanmu
- frustrasi dengan diri sendiri dan orang lain
- rasa kehilangan kendali
Bisakah kamu mengatasinya?
Ada banyak yang dapat Anda lakukan untuk mengatasi kecenderungan penyelamat. Mengidentifikasi pola pikir ini adalah awal yang baik.
Dengarkan bukannya bertindak
Dengan melatih keterampilan mendengarkan aktif, Anda dapat menahan keinginan untuk membantu.
Anda mungkin berpikir orang yang Anda cintai mengemukakan masalah karena mereka menginginkan bantuan Anda. Tetapi mereka mungkin hanya ingin memberi tahu seseorang tentang hal itu, karena membicarakan masalah dapat membantu memberikan wawasan dan kejelasan.
Hindari dorongan untuk memotongnya dengan solusi dan saran dan dengarkan sebagai gantinya.
Tawarkan bantuan dengan cara tekanan rendah
Yang terbaik adalah menghindari masuk sampai seseorang meminta bantuan. Tidak ada yang salah dengan keinginan orang yang dicintai untuk mengetahui bahwa Anda ada untuk mereka.
Alih-alih mengendalikan situasi atau menekan mereka untuk menerima bantuan Anda, cobalah menempatkan bola di pengadilan mereka dengan frasa seperti:
- "Beri tahu aku jika kamu butuh bantuan."
- "Aku di sini jika kamu membutuhkanku."
Jika mereka bertanya, ikuti panduan mereka (atau tanyakan apa yang dapat Anda lakukan) alih-alih berasumsi Anda tahu yang terbaik.
Ingat: Anda hanya mengendalikan diri sendiri
Setiap orang terkadang menghadapi kesulitan. Itu bagian dari kehidupan. Masalah orang lain hanya itu - masalah mereka.
Tentu saja, Anda masih bisa membantu mereka. Anda juga harus ingat bahwa tidak peduli seberapa dekat Anda dengan seseorang, Anda tidak bertanggung jawab atas pilihan mereka.
Seseorang mungkin tidak memiliki semua jawaban segera, dan itu tidak masalah. Mereka masih hakim terbaik dari apa yang tepat untuk mereka.
Lakukan eksplorasi sendiri
Apakah mereka menyadarinya atau tidak, beberapa orang mungkin mencoba membantu orang lain karena mereka tidak tahu bagaimana mengatasi trauma atau rasa sakit emosional mereka sendiri.
Anda dapat mengatasinya dengan meluangkan waktu untuk mengidentifikasi hal-hal yang menyebabkan Anda tertekan dan memikirkan bagaimana mereka dapat memberi makan pola-pola berbahaya (seperti membantu orang lain karena hal itu membangun rasa harga diri Anda).
Alih-alih menggunakan orang lain untuk menjalani perubahan yang ingin Anda buat sendiri, pertimbangkan bagaimana Anda dapat membuat perubahan dalam hidup Anda sendiri.
Bicaralah dengan terapis
Bekerja dengan terapis tidak pernah merupakan ide yang buruk ketika datang untuk mendapatkan penanganan yang lebih baik pada apa yang mendorong perilaku Anda.
Ini dapat sangat membantu jika:
- Anda ingin mengungkap dan bekerja melalui peristiwa menyakitkan dari masa lalu
- kecenderungan penyelamat mempengaruhi hubungan Anda
- Anda merasa kosong atau tidak berharga kecuali seseorang membutuhkan Anda
Bahkan jika Anda tidak yakin bagaimana menangani kecenderungan penyelamat sendiri, seorang terapis dapat menawarkan bimbingan dan dukungan.
Bagaimana jika seseorang mencoba menyelamatkan saya?
Jika semua ini terdengar seperti itu berlaku untuk seseorang dalam hidup Anda, tips ini dapat membantu Anda menanggapi upaya mereka tanpa menyebabkan stres yang tidak perlu.
Tunjukkan mengapa perilaku mereka tidak membantu
Juruselamat mungkin bermaksud baik, tetapi itu tidak berarti Anda harus menyambut upaya mereka untuk menyelamatkan Anda.
Mereka mungkin tidak akan membawa Anda pada kata-kata Anda ketika Anda berkata, "Tidak, terima kasih, saya sudah bisa mengendalikan ini."
Sebagai gantinya, cobalah:
- “Aku tahu kamu ingin membantu karena kamu peduli. Saya lebih suka mencoba menyelesaikan ini sendiri sehingga saya bisa belajar dari apa yang terjadi."
- "Ketika kamu sendiri tidak memberiku kesempatan untuk mengatasi masalah, aku merasa kamu tidak menghargai aku."
Berikan contoh yang baik
Orang dengan kecenderungan penyelamat sering menggunakan perilaku membantu untuk mengatasi tantangan pribadi.
Anda dapat mendemonstrasikan cara-cara yang bermanfaat untuk mengatasi kesusahan dengan:
- mengambil langkah produktif untuk mengelola tantangan
- berlatih belas kasih diri untuk kegagalan atau kesalahan
- secara aktif mendengarkan dan menawarkan bantuan ketika diminta
“Ketika kita mencontohkan cara yang lebih realistis untuk memperlakukan diri dan orang lain, ketika mereka melihat kita bersikap baik kepada diri kita sendiri dan memaafkan ketidakmampuan kita untuk memperbaiki orang lain, mereka mungkin belajar dari teladan kita,” kata Joseph.
Dorong mereka untuk mendapatkan bantuan
Ketika kecenderungan penyelamat orang yang dicintai mempengaruhi hubungan Anda, terapi dapat membantu.
Anda tidak dapat membuat mereka melihat terapis, tetapi Anda dapat menawarkan dukungan dan validasi. Orang-orang kadang-kadang menghindari terapi karena mereka khawatir tentang reaksi orang lain, jadi dorongan Anda mungkin sangat berarti. Jika mereka mau, Anda bahkan dapat berbicara dengan seorang penasihat bersama.
Garis bawah
Jika Anda memiliki kebutuhan yang terus-menerus untuk masuk dan menyelamatkan orang-orang terkasih dari masalah mereka, atau diri mereka sendiri, Anda mungkin memiliki kecenderungan penyelamat.
Anda mungkin berpikir Anda sedang membantu, tetapi mencoba menyelamatkan orang, terutama ketika mereka tidak ingin menyelamatkan, seringkali menjadi bumerang. Kemungkinannya adalah, seseorang yang benar-benar membutuhkan bantuan akan memintanya, jadi sebaiknya tunggu sampai Anda diminta.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
