Kami menyertakan produk yang kami pikir berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Inilah proses kami.
Apa itu penyerahan seksual?
Media arus utama mungkin Anda percaya bahwa penyerahan seksual identik dengan "penulis yang ceroboh, penulis ceroboh" atau "tidak memiliki batas." (Hai, Anastasia Steele!)
Tapi IRL, penyerahan seksual jauh lebih konsensual, kolaboratif, menyenangkan, dan seksi.
Biasanya, "S" dalam BDSM - penyerahan - terjadi dalam konteks keriting ketika seseorang mengambil peran yang lebih dominan (dan satu-satunya) dan orang lain mengambil peran yang lebih (atau satu-satunya) yang tunduk, jelas Ashley Paige, seorang Dominatrix dan smut maker profesional yang berbasis di NYC.
"Itu ketika ada pertukaran kekuasaan secara suka sama suka," kata Paige.
Tunggu, apakah tunduk sama dengan menjadi terbawah?
Nggak! Mungkin ada beberapa tumpang tindih, tetapi "bottom" umumnya mengacu pada seseorang yang secara fisik di bawah selama berhubungan seks. (Pikirkan: pasangan di punggung mereka selama misionaris.)
Seseorang juga dapat mengidentifikasi sebagai dasar untuk tidak hanya menggambarkan preferensi seksual mereka, biasanya orang yang menerima penetrasi, tetapi untuk menunjukkan peran sosial dan identitas seksual mereka.
"Tidak perlu ada pertukaran kekuatan ketika seseorang berada di atas dan orang lain di bawah," kata Paige.
“Pengajuan adalah tentang pemberian / penerimaan kekuasaan,” tambah Paige.
"Seseorang yang patuh bisa berada di atas, melayani pasangan mereka karena mereka terampil dalam sesuatu yang dinikmati Dominant."
Ini bukan satu ukuran untuk semua
Secara umum, dalam bentuk permainan BDSM yang paling tradisional, ada yang tunduk yang secara konsensus “menyerah pada kontrol” (perhatikan kutipannya!) Kepada Dominant.
Tetapi mengingat hampir setengah dari populasi umum telah mencoba beberapa bentuk BDSM dalam hidup mereka, aman untuk mengatakan penyerahan tidak memiliki #lewk.
Momen
Seorang pasangan menjepit lengan Anda di belakang punggung selama doggy. Atau menarik rambut Anda selama misionaris. Atau meludah di mulut Anda. Atau memukul pantatmu. Atau menyebut Anda "serakah" atau "pelacur saya" atau "gadis kecil." Atau atau atau …
Ada ribuan momen kecil dalam seks yang lebih “tradisional” yang dapat memicu elemen penyerahan dan dominasi atau permainan kekuasaan.
Selama semua mitra menyetujui dan menikmati saat-saat ini, ini A-OK, kata Callie Little, seorang pendidik dan penulis seks dan hubungan.
"Apakah Anda menganggap ini sebagai di bawah payung BDSM atau tidak, itu terserah Anda," tambah Little.
Adegan
Pikirkan "adegan" sebagai versi kerdil dari "Waktu Seksi, dari awal hingga selesai."
Seperti apa sebuah adegan akan bervariasi seperti kinkster itu sendiri.
Sebuah adegan mungkin memerlukan satu pasangan memukul 10 kali lagi, dengan intensitas yang meningkat dengan tujuan mencapai 7-10 pada skala rasa sakit.
Atau mungkin jauh lebih rumit. Mungkin adegan dimulai dengan permainan lilin, bergerak ke siksaan puting, dan berakhir dengan penolakan orgasme. Atau mungkin itu melibatkan cambukan panjang.
Hubungan yang sedang berlangsung
Kadang-kadang disebut 24/7 D / s atau Lifestyle D / s di dunia BDSM yang indah, hubungan yang berkelanjutan mengacu pada kemitraan di mana tidak ada istirahat nyata dari pertukaran kekuasaan.
Pada dasarnya, baik yang penurut maupun yang dominan sebagian besar adalah perannya.
Hubungan ini tidak selalu melibatkan penyerahan seksual, kata Little.
Kadang-kadang mereka hanya berbasis layanan, termasuk bertindak seperti memberikan pijatan atau manikur atau melakukan tugas-tugas di sekitar rumah dan bertindak sebagai kepala pelayan.
Meskipun, biasanya, ini menyiratkan bahwa pasangan hidup bersama, ini tidak selalu terjadi. Tidak selalu benar bahwa mereka adalah mitra utama!
Orang-orang tertarik karena berbagai alasan
Kemungkinan Anda pernah mendengar kiasan "Power Boss" di tempat kerja yang, setelah membuat keputusan yang sangat penting sepanjang hari, ingin memasuki kamar (atau penjara bawah tanah) dan meminta orang lain mengambil kendali penuh.
"Meskipun penangguhan keputusan tentu merupakan salah satu alasan sebagian orang senang tunduk, itu jauh dari satu-satunya alasan," kata Dominatrix dan pendidik seks Lola Jean.
Beberapa dihidupkan oleh fakta belaka tentang bagaimana tabu atau 'salah' permainan yang mereka lakukan dianggap di masyarakat, kata Jean.
Yang lain menemukan kepuasan dalam melayani orang lain - dengan cara yang tidak jauh berbeda dari mereka yang menunjukkan pasangan romantis mereka bahwa mereka mencintai mereka melalui tindakan pelayanan.
"Beberapa orang mengalami tindakan tunduk sebagai spiritual atau penyembuhan," kata Little. "Yang lain hanya menikmatinya sebagai pengalaman petualangan dan kesenangan fisik dan sensasi."
Kebutuhan dan keinginan Anda dapat berubah seiring waktu
Jenis-jenis sensasi fisik yang kita nikmati berubah - seiring bertambahnya usia, seiring perubahan hormon, seiring tingkat kenyamanan kita dengan pasangan, teman bermain, dan diri kita sendiri berevolusi.
Jadi, bagaimana Anda tahu jika itu sesuatu yang ingin Anda coba?
"Pikirkan bagaimana perasaanmu," kata Jean. “Pikirkan tentang apa yang membangkitkanmu. Pikirkan tentang apa yang membuat Anda bersemangat."
Jean menambahkan: “Anda dapat mulai membangun kepribadian kink Anda melalui perasaan, bukan tindakan.
"Saya juga ingin bertanya kepada individu apa rasa tidak aman dan hangup utama mereka, karena mereka cenderung mengusir kekusutan - baik memvalidasi atau membatalkannya melalui kekusutan [permainan]."
Mengidentifikasi dan menetapkan batasan Anda adalah kuncinya
“Cara luar biasa untuk menetapkan apa yang Anda sukai dan tidak suka adalah daftar Ya / Tidak / Mungkin,” kata Little
Daftar Ya / Tidak / Mungkin adalah daftar fisik (daftar mental tidak akan berhasil!) Dari:
- hal-hal yang pasti ingin Anda lakukan atau coba secara seksual (kolom “ya”)
- hal-hal yang mungkin ingin Anda coba dengan penelitian lebih lanjut dan dalam situasi yang tepat (kolom "mungkin")
- hal-hal yang berada di luar zona nyaman Anda atau memicu Anda (kolom "tidak")
Ya / Tidak / Mungkin daftar inventaris dari Scarleteen dan BexTalksSex ini adalah tempat yang baik untuk memulai.
Jika saat ini Anda bermitra, Anda dan pasangan Anda harus membuatnya secara individual dan kemudian membuatnya bersama.
Jika Anda lajang, buat sendiri. Kemudian, lihat kembali ketika Anda dan pasangan seksual berikutnya mengomunikasikan minat Anda dan menegosiasikan apa yang ada atau tidak ada batas selama adegan.
Komunikasi harus berkelanjutan
Jika Anda ingat satu hal dari artikel ini, buat ini: Semua bermain - keriting atau lainnya! - Harus konsensus dan pra-negosiasi sebelumnya.
Apa kata-kata / sinyal yang aman dan mengapa itu penting?
Kata yang aman adalah sesuatu yang bisa digunakan oleh pasangan untuk memberi sinyal ketika batas mental, fisik, atau emosional mendekati atau telah dilewati.
"'Kuning' dan 'merah' adalah kata-kata standar yang aman bagi siapa pun yang terlibat dalam ketegaran secara profesional," kata Daniel Saynt, pendiri dan kepala konspirator NSFW, klub anggota swasta untuk seks dan milenium yang positif ganja.
"Gunakan kuning Anda ketika Anda ingin tindakan melambat atau pasangan Anda mendekati klimaks rasa sakit / penghinaan Anda," kata Saynt.
"Gunakan warna merah saat kamu ingin aksi dihentikan dan kamu perlu sedikit aftercare atau hidrasi."
Bisakah kata aman Anda hanya "berhenti"? Pasti bisa!
Tetapi bagi individu yang berada dalam adegan (sekali lagi, dinegosiasikan) yang berbasis di sekitar Dominant melakukan sesuatu kepada sub yang sub "tidak mau," kata "berhenti" mungkin menjadi bagian dari "kinerja" sub.
Dalam hal ini, kata seperti "jerapah" atau "terong" atau sesuatu yang sama sekali tidak berhubungan akan bekerja lebih baik.
Jean juga merekomendasikan untuk membuat isyarat nonverbal yang akan menghentikan adegan.
"Kode [fisik] sangat penting, karena seseorang mungkin bisu dan kesulitan berbicara ketika mereka memasuki kondisi fisik, mental, atau emosional tertentu."
Di sini, sesuatu seperti mencubit kaki seseorang atau meremas tangan seseorang selama 3-plus detik mungkin terasa seperti cara yang lebih mudah untuk mengadvokasi diri Anda.
Jika Anda menyukai sesuatu, ucapkan sesuatu. Jika Anda tidak mencintai sesuatu, katakan sesuatu.
"Bicaralah dan buat eranganmu diperhitungkan," tambah Saynt.
Seberapa sering Anda harus melihat kembali daftar Ya / Tidak / Mungkin Anda?
Karena setiap adegan harus dinegosiasikan sebelumnya, Anda dapat memperbarui dan mengunjungi kembali daftar Anda setiap kali Anda bermain.
Bagaimana jika saya ingin mencoba sesuatu dan pasangan saya tidak? Atau sebaliknya?
Bahkan jika Anda dan pasangan adalah "Pasangan Paling Kompatibel Secara Seksual di Dunia," kemungkinannya adalah, akan ada satu atau dua hal yang ingin Anda coba salah satu dari Anda tidak ingin yang lain. Tidak apa-apa!
Keinginan Anda menjadi berbeda bukan berarti salah satu dari Anda salah atau buruk, dan yang lain benar atau baik.
Tapi, persetujuan yang antusias dari kedua pihak (KEDUA!) Adalah HARUS.
Jika Anda adalah orang yang ingin mencoba sesuatu yang tidak dilakukan orang lain, langkah-langkah berikut dapat membantu Anda dan pasangan membicarakannya.
Idealnya, saat Anda berpakaian lengkap.
Bagikan fantasi itu
Ya, ini rentan, tetapi agar pasangan Anda memahami apa yang ingin Anda coba, Anda harus memberi tahu mereka!
Kemudian, selami lebih dalam
Katakanlah Anda ingin dipatok saat diikat ke tempat tidur. Apa sebenarnya fantasi ini yang membuat Anda bersemangat?
Apakah Anda ingin merasa tidak berdaya? Apakah Anda menikmati rangsangan anal dan karena itu berpikir Anda akan menikmati ini?
Apakah Anda ingin bertemu pasangan Anda dengan strap-on? Apakah Anda ingin merasa didominasi?
Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini akan memberi Anda petunjuk tentang cara-cara lain yang Anda dan pasangan Anda dapat memunculkan fantasi, tanpa Anda berdua harus melangkah keluar dari zona nyaman Anda.
Tegaskan batas pasangan Anda
Anda tidak pernah ingin pasangan Anda merasa seperti Anda mencoba meyakinkan atau memaksa mereka untuk mencoba sesuatu.
Lalu, ajukan pertanyaan kepada mereka
Atau, minta mereka untuk mengajukan beberapa pertanyaan kepada diri mereka sendiri mengapa mereka tidak tertarik.
Apakah mereka gugup tentang kemungkinan disforia gender saat mengenakan strap-on? Apakah mereka khawatir akan menyakiti Anda atau tidak “pandai” dalam mematok?
Apakah itu memicu ingatan memicu pengalaman masa lalu? Apakah mereka memiliki kekhawatiran seputar permainan anal, secara umum?
Lihat apakah Anda dapat menemukan jalan tengah
Apakah pasangan Anda tidak ingin mencoba fantasi Anda sebagai pelopor untuk Anda? Nah, Anda punya jawaban. Kalau tidak, cobalah mencari jalan tengah.
Di sini, itu mungkin terlihat seperti:
- mengenakan plug butt
- menjelajahi masturbasi anal sendiri
- menembus diri Anda dengan dildo sementara pasangan Anda menggunakan vibrator
- meminta pasangan Anda memukul Anda saat Anda terikat
Mencari sumber daya tambahan
Jika Anda ingin menjelajahi BDSM dan pasangan Anda tidak (atau sebaliknya), Anda dapat mencari terapis seks positif.
Dossie Easton dan Catherine Liszt "When Someone You Love Is Kinky" juga merupakan sumber yang bagus.
Ada bendera merah yang harus diperhatikan
Jika, misalnya, Anda adalah wanita heteroseksual, seseorang yang menjadi pria heteroseksual tidak secara otomatis menjadikan mereka pasangan yang baik untuk Anda.
Nah, hal yang sama berlaku untuk submisif dan Dominan. Tidak setiap Dominan adalah Dominan yang ingin Anda turuni!
Jika seseorang sangat menuntut dan menggunakan bahasa seperti Anda harus bertindak seperti ini, katakan hal-hal seperti 'Dom / sub nyata melakukan atau tidak melakukan ini,' atau mempermalukan / menekan Anda untuk bergerak terlalu cepat atau melakukan sesuatu yang Anda ' Saya merasa tidak nyaman dengan itu, adalah ide bagus untuk pergi,”kata Jean.
Bendera merah lainnya:
- Mereka bersikeras bermain tanpa kata-kata yang aman.
- Mereka terburu-buru menyetujui atau membatasi / membatasi pembicaraan.
- Mereka mempermalukan, meremehkan, atau melemahkan Anda di luar ruang bermain.
- Mereka berbicara dengan malu tentang keinginan mereka sendiri atau mempermalukan Anda untuk Anda.
- Mereka mengabaikan protokol seks aman yang sudah ditetapkan sebelumnya atau tidak akan berbicara tentang mereka.
- Anggota lain dari komunitas BDSM tidak dapat "menjamin" mereka sebagai Dominan.
- Mereka memiliki gangguan penggunaan narkoba atau bersikeras untuk menjadi tinggi atau mabuk sebelum adegan.
Saynt menambahkan: "Jika Anda sudah memiliki pasangan yang tidak menghormati Anda di masa lalu, ini bukan orang terbaik untuk mengeksplorasi pengiriman."
PSA: Adegan dimulai sebelum adegan benar-benar dimulai
Menurut Paige, sebelum Anda dan pasangan memulai suatu adegan, Anda harus menetapkan atau membicarakan hal-hal berikut:
- batas, termasuk batas lunak dan keras
- isyarat dan isyarat verbal dan nonverbal yang aman
- segala keterbatasan fisik, cedera, atau alergi yang relevan
- apa yang ingin Anda hindari
- apa kebutuhan aftercare Anda / mungkin
"Anda juga harus mempersiapkan diri sendiri melalui ritual solo," kata Little. "Itu bisa termasuk afirmasi, mengenakan sesuatu yang seksi, masturbasi, mandi, dll."
Mulai dari mana
"Ada banyak cara yang berbeda dari penyerahan seksual," kata Saynt. Sebagai contoh:
- Apakah Anda ingin dipukul atau tersedak?
- Apakah Anda ingin diludahi?
- Apakah Anda ingin dipermalukan?
- Apakah Anda ingin disebut hal yang merendahkan?
- Apakah Anda ingin diikat dan ditutup matanya?
- Apakah Anda ingin diperlakukan seperti seorang putri, anak nakal, atau pelacur, untuk menyebutkan beberapa kemungkinan?
Sementara kebanyakan orang mulai mengeksplorasi BDSM melalui rasa sakit (semoga menyenangkan), Jean berseru bahwa ada cara lain untuk mengeksplorasi sensasi baru.
"Anda mungkin menggunakan penutup mata untuk pasangan Anda, mungkin menahannya, dan kemudian menggunakan bulu, logam, es, kain, atau bulu untuk menjelajahi seluruh tubuh mereka."
Anda mungkin juga berpikir tentang apakah ada peran berbasis kekuatan 'dunia nyata' tertentu, seperti guru / siswa, polisi / perampok, atau bajak laut / tawanan, yang membuat Anda bersemangat, kata Paige.
Anda dapat menggunakan ini sebagai inspirasi untuk bermain peran keriting.
Pilihan lain: Tonton beberapa porno keriting.
“[Ini] dapat membantu untuk mencari tahu apa yang ingin Anda coba, selama Anda memahami bahwa porno tidak mendidik, hanya inspiratif,” kata Paige.
Atau, baca beberapa erotika keriting di situs-situs seperti SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl, dan BDSM Cafe.
Selalu luangkan waktu untuk aftercare
"Setelah adegan yang sangat panjang atau fisik, mental, atau emosional, Anda mungkin mengalami kecelakaan kimia dan hormonal, rendah, atau komedown setelah bermain," jelas Paige. "Terkadang ini disebut sub-drop atau top-drop."
Aftercare - kadang-kadang disebut bantal bicara, analisis postgame, permainan pasca-seks, atau dekapan - mengacu pada waktu setelah berhubungan seks atau adegan ketika semua orang yang terlibat saling menjaga, atau mengungkapkan penghargaan untuk satu sama lain.
"Ini mungkin melibatkan berbicara atau mandi bersama," kata Paige. “Ini mungkin termasuk merokok tumpul atau makan. Ini mungkin melibatkan pelukan atau pelukan yang sangat panjang."
Ingat: Aman, waras, dan konsensual
Sekali lagi untuk orang-orang di belakang! Semua permainan harus aman, waras, sebagian besar sadar, dan suka sama suka.
Teliti kegiatan sebelum Anda melakukannya
“Dalam hal BDSM, pendidikan adalah segalanya,” kata Paige. "Luangkan waktu untuk mencari tahu apa yang Anda inginkan dan bagaimana mewujudkannya."
Itu mungkin menggunakan alat penelitian klasik seperti panduan dan buku, tetapi "penelitian juga dapat mencakup pergi ke pesta atau acara ketegaran, mempekerjakan Dominatrix atau pekerja seks untuk mengajar Anda, atau berbicara dengan orang-orang di komunitas ketegaran."
Punya kit dengan kebutuhan pokok terdekat
Ada pepatah yang berbunyi: Rencanakan yang terburuk, harapkan yang terbaik.
Karena hal-hal seperti perbudakan tali, permainan pisau, permainan benturan, dan banyak lagi dapat merusak kulit, menyebabkan memar, atau menyebabkan tali terbakar, Anda harus memiliki kotak P3K terdekat jika diperlukan.
Little menambahkan: "Berbelanja barang kit bersama bisa menjadi bagian intim dari pengalaman."
Kata / sinyal yang aman dapat dan harus digunakan secara bebas
"Ketika Anda pertama kali mulai mengeksplorasi penyerahan, bersikap memaafkan, dan baik-baik saja dengan f * cking up … tetapi kurangi f * cking up yang tidak perlu," kata Paige.
Salah satu cara untuk melakukan itu, katanya, adalah dengan menggunakan kata-kata yang aman seperti "kuning" atau "merah" atau skala nyeri seperti "1 hingga 10."
Pengiriman dapat diambil kembali kapan saja
Persetujuan! harus! menjadi! antusias! dan! sedang berlangsung! Yang kedua dicabut, adegan sudah berakhir.
Tempat belajar lebih banyak
Hanya di bawah 3.000 kata, artikel ini jauh dari komprehensif. Untungnya, ada banyak panduan panjang buku termasuk:
- The New Bottoming Book dan The New Topping Book oleh Dossie Easton dan Janet W. Hardy.
- Panduan Utama untuk Kink: BDSM, Role Play, dan Erotica Edge oleh Tristan Taormino.
- Cinta Yang Berbeda: Dunia Dominasi dan Penyerahan Seksual oleh Gloria Brame, William D. Brame, dan Jon Jacobs.
Anda juga dapat melihat komunitas dan sumber daya online berikut:
- FetLife
- Akademi Kink
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kebugaran yang berbasis di New York dan Pelatih Tingkat 1 CrossFit. Dia menjadi orang pagi, menguji lebih dari 200 vibrator, dan makan, mabuk, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama jurnalisme. Di waktu luangnya, ia dapat ditemukan membaca buku-buku swadaya dan novel-novel roman, bangku yang menekan, atau tarian tiang. Ikuti dia di Instagram.
