Kesehatan dan kebugaran menyentuh kita masing-masing secara berbeda. Ini adalah kisah satu orang
Saya duduk di kantor psikolog anak untuk bercerita tentang putra saya yang berusia enam tahun yang menderita autisme.
Ini adalah pertemuan pertama kami untuk melihat apakah kami akan cocok untuk bekerja bersama menuju evaluasi dan diagnosis formal, jadi anak saya tidak hadir.
Saya dan mitra saya memberi tahu dia tentang pilihan sekolah di rumah kami dan bagaimana kami tidak pernah menggunakan hukuman sebagai bentuk disiplin.
Saat pertemuan berlanjut, alisnya menjadi seperti elang.
Saya bisa melihat penilaian dalam ekspresinya ketika dia memulai monolog tentang bagaimana saya perlu memaksa putra saya untuk pergi ke sekolah, memaksanya ke dalam situasi yang membuatnya sangat tidak nyaman, dan memaksanya untuk bersosialisasi terlepas dari bagaimana perasaannya tentang hal itu.
Kekuatan, kekuatan, kekuatan.
Aku merasa seperti dia ingin memasukkan perilakunya ke dalam sebuah kotak, lalu duduk di atasnya.
Pada kenyataannya, setiap anak dengan autisme sangat unik dan berbeda dari apa yang dianggap masyarakat tipikal. Anda tidak akan pernah bisa memasukkan kecantikan dan keanehan mereka ke dalam sebuah kotak.
Kami menolak layanannya dan menemukan yang lebih cocok untuk keluarga kami - untuk putra kami.
Ada perbedaan antara memaksa perilaku dan mendorong kemandirian
Saya telah belajar dari pengalaman bahwa mencoba memaksakan kemandirian adalah berlawanan dengan intuisi, terlepas apakah anak Anda menderita autis atau tidak.
Ketika kita mendorong seorang anak, terutama yang rentan terhadap kecemasan dan kekakuan, naluri alamiah mereka adalah menggali tumit mereka lebih erat.
Ketika kami memaksa seorang anak untuk menghadapi ketakutan mereka, dan maksud saya berteriak-teriak di lantai, seperti Whitney Ellenby, ibu yang menginginkan putranya yang menderita autisme melihat Elmo, kami sebenarnya tidak membantu mereka.
Jika saya dipaksa masuk ke ruangan yang penuh dengan laba-laba, saya mungkin akan dapat melepaskan diri dari otak saya pada suatu saat untuk mengatasinya setelah sekitar 40 jam berteriak. Itu tidak berarti saya memiliki semacam terobosan atau keberhasilan dalam menghadapi ketakutan saya.
Saya juga berasumsi saya akan menyimpan trauma-trauma itu dan akan selalu dipicu di kemudian hari dalam hidup saya.
Tentu saja, mendorong kemerdekaan tidak selalu ekstrem seperti skenario Elmo atau ruangan penuh laba-laba. Semua dorongan ini jatuh pada spektrum mulai dari mendorong anak yang ragu-ragu (ini hebat dan seharusnya tidak memiliki ikatan pada hasil - Biarkan mereka mengatakan tidak!) Untuk secara fisik memaksa mereka ke dalam skenario yang otaknya menjerit bahaya.
Ketika kita membiarkan anak-anak kita merasa nyaman dengan langkah mereka sendiri dan mereka akhirnya mengambil langkah atas kemauan mereka sendiri, kepercayaan diri dan keamanan sejati tumbuh.
Yang mengatakan, saya mengerti dari mana ibu Elmo itu berasal. Kita tahu anak-anak kita akan menikmati aktivitas apa pun jika mereka mau mencobanya.
Kami ingin mereka merasakan sukacita. Kami ingin mereka berani dan penuh percaya diri. Kami ingin mereka “cocok” karena kami tahu seperti apa rasanya penolakan.
Dan terkadang kita terlalu lelah untuk bersabar dan berempati.
Tetapi kekuatan bukanlah cara untuk mencapai kegembiraan, kepercayaan diri - atau ketenangan.
Apa yang harus dilakukan selama kehancuran yang sangat keras dan sangat umum
Ketika anak kita mengalami kehancuran, orang tua sering ingin menghentikan air mata karena itu menyakiti hati kita bahwa anak-anak kita sedang berjuang. Atau kita kehabisan kesabaran dan hanya menginginkan kedamaian dan ketenangan.
Sering kali, kita menghadapi kehancuran kelima atau keenam pagi itu karena hal-hal yang tampaknya sederhana seperti label di baju mereka terlalu gatal, saudara perempuan mereka berbicara terlalu keras, atau perubahan rencana.
Anak-anak dengan autisme tidak menangis, meratap, atau menggapai-gapai untuk mendapatkan kita.
Mereka menangis karena itulah yang perlu dilakukan tubuh mereka pada saat itu untuk melepaskan ketegangan dan emosi dari perasaan kewalahan dengan emosi atau rangsangan indera.
Otak mereka terhubung secara berbeda sehingga mereka berinteraksi dengan dunia. Itu adalah sesuatu yang harus kita setujui sebagai orang tua sehingga kita dapat mendukung mereka dengan cara terbaik.
Jadi bagaimana kita dapat secara efektif mendukung anak-anak kita melalui krisis yang sering keras dan meronta-ronta ini?
1. Bersikap empati
Empati berarti mendengarkan dan mengakui perjuangan mereka tanpa penilaian.
Mengekspresikan emosi dengan cara yang sehat - baik melalui air mata, meratap, bermain, atau menulis jurnal - adalah baik untuk semua orang, bahkan jika emosi ini terasa luar biasa dalam besarnya.
Tugas kita adalah membimbing anak-anak kita dengan lembut dan memberi mereka alat untuk mengekspresikan diri mereka dengan cara yang tidak melukai tubuh mereka atau orang lain.
Ketika kita berempati dengan anak-anak kita dan memvalidasi pengalaman mereka, mereka merasa didengar.
Semua orang ingin merasa didengar, terutama orang yang sering merasa disalahpahami dan sedikit tidak sejalan dengan orang lain.
2. Buat mereka merasa aman dan dicintai
Terkadang anak-anak kita begitu tersesat dalam emosi mereka sehingga mereka tidak dapat mendengar kita. Dalam situasi ini, yang perlu kita lakukan hanyalah duduk atau berada di dekat mereka.
Sering kali, kami mencoba untuk berbicara dengan mereka dari kepanikan mereka, tetapi sering kali buang-buang waktu ketika seorang anak dalam pergolakan kehancuran.
Yang bisa kita lakukan adalah memberi tahu mereka bahwa mereka aman dan dicintai. Kami melakukan ini dengan tetap sedekat mungkin dengan mereka.
Saya lupa waktu ketika saya menyaksikan seorang anak yang menangis diberi tahu bahwa mereka hanya bisa keluar dari tempat terpencil begitu mereka berhenti mencair.
Ini dapat mengirim pesan kepada anak bahwa mereka tidak pantas berada di sekitar orang-orang yang mencintai mereka ketika mereka mengalami kesulitan. Jelas, ini bukan pesan yang dimaksudkan untuk anak-anak kita.
Jadi, kita bisa menunjukkan kepada mereka bahwa kita ada untuk mereka dengan tetap dekat.
3. Hilangkan hukuman
Hukuman bisa membuat anak merasa malu, cemas, takut, dan marah.
Seorang anak dengan autisme tidak bisa mengendalikan kehancuran mereka, jadi mereka seharusnya tidak dihukum untuk mereka.
Sebagai gantinya, mereka harus diberi ruang dan kebebasan untuk menangis keras dengan orang tua di sana, memberi tahu mereka bahwa mereka didukung.
4. Fokus pada anak Anda, bukan menatap penonton
Kekecewaan bagi anak mana pun bisa menjadi sangat berisik, tetapi mereka cenderung bersuara keras ketika ia anak autis.
Ledakan-ledakan ini bisa terasa memalukan bagi orang tua ketika kita berada di depan umum dan semua orang menatap kita.
Kami merasakan penilaian dari beberapa orang yang mengatakan, "Saya tidak akan pernah membiarkan anak saya bertindak seperti itu."
Atau lebih buruk lagi, kita merasa ketakutan kita yang terdalam disahkan: Orang-orang berpikir kita gagal dalam hal pengasuhan anak secara keseluruhan.
Lain kali Anda mendapati diri Anda dalam kekacauan publik ini, abaikan tatapan menghakimi, dan heningkan suara batin yang menakutkan yang mengatakan bahwa Anda tidak cukup. Ingatlah bahwa orang yang berjuang dan paling membutuhkan dukungan Anda adalah anak Anda.
5. Keluarkan alat indera Anda
Simpan beberapa alat sensorik atau mainan di dalam mobil atau tas Anda. Anda dapat menawarkan ini kepada anak Anda ketika pikiran mereka kewalahan.
Anak-anak memiliki favorit yang berbeda, tetapi beberapa alat sensorik yang umum termasuk bantalan putaran tertimbang, headphone peredam bising, kacamata hitam, dan mainan gelisah.
Jangan memaksakan ini pada anak Anda ketika mereka meleleh, tetapi jika mereka memilih untuk menggunakannya, produk ini sering dapat membantu mereka tenang.
6. Ajari mereka strategi koping begitu mereka tenang
Tidak banyak yang dapat kita lakukan selama krisis sejauh mencoba mengajar anak-anak kita cara mengatasi masalah, tetapi ketika mereka berada dalam kerangka pikiran yang damai dan tenang, kita pasti dapat bekerja pada pengaturan emosi bersama.
Anak saya merespons dengan sangat baik jalan-jalan alam, berlatih yoga setiap hari (favoritnya adalah Cosmic Kids Yoga), dan pernapasan dalam.
Strategi koping ini akan membantu mereka tenang - mungkin sebelum kehancuran - bahkan ketika Anda tidak ada.
Empati adalah inti dari semua langkah ini untuk menghadapi krisis autistik.
Ketika kita melihat perilaku anak kita sebagai bentuk komunikasi, ada baiknya kita memandang mereka sebagai orang yang berjuang bukannya penantang.
Dengan berfokus pada akar penyebab tindakan mereka, orang tua akan menyadari bahwa anak-anak dengan autisme mungkin berkata: “Perut saya sakit, tetapi saya tidak bisa mengerti apa yang dikatakan tubuh saya; Saya sedih karena anak-anak tidak mau bermain dengan saya; Saya membutuhkan lebih banyak rangsangan; Saya membutuhkan lebih sedikit rangsangan; Saya perlu tahu bahwa saya aman dan Anda akan membantu saya melalui hujan lebat emosi ini karena itu membuat saya takut juga."
Kata penolakan bisa sepenuhnya berasal dari kosakata meltdown kami, digantikan oleh empati dan kasih sayang. Dan dengan menunjukkan kasih sayang kepada anak-anak kita, kita dapat lebih efektif mendukung mereka melalui kehancuran mereka.
Bagikan di Pinterest
Sam Milam adalah penulis lepas, fotografer, pengacara keadilan sosial, dan ibu dua anak. Ketika dia tidak bekerja, Anda mungkin menemukannya di salah satu dari banyak acara ganja di Pacific Northwest, di studio yoga, atau menjelajahi garis pantai dan air terjun bersama anak-anaknya. Dia telah diterbitkan dengan The Washington Post, Majalah Sukses, Marie Claire AU, dan banyak lainnya. Kunjungi dia di Twitter atau situs webnya.
