Apa definisi?
Pemerasan emosional menggambarkan gaya manipulasi di mana seseorang menggunakan perasaan Anda sebagai cara untuk mengendalikan perilaku Anda atau membujuk Anda untuk melihat segala sesuatu dengan cara mereka.
Susan Forward, seorang terapis, penulis, dan dosen, memelopori istilah itu dalam bukunya tahun 1997, "Pemerasan Emosional: Ketika Orang-Orang dalam Hidup Anda Menggunakan Ketakutan, Kewajiban, dan Rasa Bersalah untuk Memanipulasi Anda." Melalui penggunaan studi kasus, dia memecah konsep pemerasan emosional untuk membantu orang lebih memahami dan mengatasi jenis manipulasi ini.
Selain dari buku Forward, tidak ada satu ton info langsung tentang pemerasan emosional dan apa artinya, jadi kami menghubungi Erika Myers, seorang terapis di Bend, Oregon.
Dia menggambarkan pemerasan emosional sebagai hal yang halus dan berbahaya. "Itu mungkin muncul sebagai menahan kasih sayang, kekecewaan, atau bahkan sedikit perubahan dalam bahasa tubuh," jelasnya.
Bagaimana itu bekerja
Seperti pemerasan biasa, pemerasan emosional melibatkan seseorang yang berusaha mendapatkan apa yang mereka inginkan dari Anda. Tetapi alih-alih menyimpan rahasia melawan Anda, mereka memanipulasi Anda dengan emosi Anda.
Menurut Forward, pemerasan emosional berlangsung melalui enam tahap spesifik:
1. Permintaan
Tahap pertama pemerasan emosional melibatkan permintaan.
Orang tersebut dapat menyatakan ini secara eksplisit: "Saya tidak berpikir Anda harus bergaul dengan si anu lagi."
Mereka mungkin juga membuatnya halus. Ketika Anda melihat teman itu, mereka cemberut dan berbicara dengan sarkastik (atau tidak sama sekali). Ketika Anda bertanya apa yang salah, mereka berkata, “Saya tidak suka bagaimana mereka memandang Anda. Saya tidak berpikir mereka baik untuk Anda."
Tentu, mereka memenuhi permintaan mereka dalam hal memperhatikan Anda. Tetapi ini masih merupakan upaya untuk mengendalikan pilihan teman Anda.
2. Perlawanan
Jika Anda tidak ingin melakukan apa yang mereka inginkan, mereka mungkin akan mundur.
Anda mungkin mengatakan secara langsung, "Anda tidak diasuransikan, jadi saya tidak nyaman membiarkan Anda mengendarai mobil saya."
Tetapi jika Anda khawatir bagaimana mereka akan menerima penolakan datar, Anda mungkin menolak lebih halus dengan:
- "Lupa" memasukkan bensin ke mobil
- lalai meninggalkan kunci Anda
- tidak mengatakan apa-apa dan berharap mereka lupa
3. Tekanan
Orang-orang masih menyatakan kebutuhan dan keinginan dalam hubungan yang sehat. Dalam hubungan normal, begitu Anda menyatakan penolakan, lawan bicara Anda biasanya merespons dengan menjatuhkan masalah atau berupaya menemukan solusi bersama.
Pemeras akan menekan Anda untuk memenuhi permintaan mereka, mungkin dengan beberapa pendekatan berbeda, termasuk:
- mengulangi permintaan mereka dengan cara yang membuat mereka terlihat baik (misalnya, "Saya hanya memikirkan masa depan kita")
- daftar cara resistensi Anda memengaruhi mereka secara negatif
- mengatakan hal-hal seperti, "Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu akan melakukannya"
- mengkritik atau merendahkan Anda
4. Ancaman
Pemerasan emosional dapat melibatkan ancaman langsung atau tidak langsung:
- Ancaman langsung. "Jika kamu pergi dengan teman-temanmu malam ini, aku tidak akan berada di sini ketika kamu kembali."
- Ancaman tidak langsung. "Jika kamu tidak bisa tinggal bersamaku malam ini ketika aku membutuhkanmu, mungkin orang lain akan melakukannya."
Mereka mungkin juga menutupi ancaman sebagai janji positif: Jika Anda tinggal di rumah malam ini, kami akan memiliki waktu yang lebih baik daripada Anda akan keluar. Ini penting untuk hubungan kita.”
Meskipun ini tidak tampak seperti ancaman, mereka masih mencoba memanipulasi Anda. Meskipun mereka tidak dengan jelas menyatakan konsekuensi dari penolakan Anda, mereka menyiratkan penolakan yang berkelanjutan tidak akan membantu hubungan Anda.
5. Kepatuhan
Tentu saja Anda tidak ingin mereka memanfaatkan ancaman mereka, jadi Anda menyerah dan menyerah. Anda mungkin bertanya-tanya apakah "permintaan" mereka bahkan menjamin penolakan Anda.
Kepatuhan bisa menjadi proses akhirnya, karena mereka membuat Anda dari waktu ke waktu dengan tekanan dan ancaman. Begitu Anda menyerah, kekacauan memberi jalan menuju kedamaian. Mereka memiliki apa yang mereka inginkan, sehingga mereka mungkin tampak sangat baik dan pengasih - setidaknya untuk saat ini.
6. Pengulangan
Ketika Anda menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda akhirnya akan menyerah, mereka tahu persis bagaimana cara memainkan situasi yang sama di masa depan.
Seiring waktu, proses pemerasan emosional mengajarkan Anda bahwa lebih mudah untuk mematuhi daripada menghadapi tekanan dan ancaman yang terus-menerus. Anda dapat menerima bahwa cinta mereka bersyarat dan sesuatu yang akan mereka tahan sampai Anda setuju dengan mereka.
Mereka bahkan dapat belajar bahwa jenis ancaman tertentu akan menyelesaikan pekerjaan lebih cepat. Akibatnya, pola ini mungkin akan berlanjut.
Contoh umum
Sementara pemeras emosional sering menggunakan kombinasi taktik, Forward menyarankan perilaku mereka umumnya selaras dengan salah satu dari empat gaya utama:
Penghukum
Seseorang yang menggunakan taktik hukuman akan mengatakan apa yang mereka inginkan dan kemudian memberi tahu Anda apa yang akan terjadi jika Anda tidak mematuhinya.
Ini sering berarti ancaman langsung, tetapi para penghukum juga menggunakan agresi, kemarahan, atau perlakuan diam-diam untuk memanipulasi.
Inilah satu contoh untuk dipertimbangkan:
Pasangan Anda muncul dan mencium Anda saat berjalan masuk.
“Saya melakukan penjualan besar hari ini! Mari kita rayakan. Makan malam, menari, romansa … kata mereka dengan mengedipkan mata sugestif.
"Selamat!" kamu bilang. "Tapi aku kelelahan. Saya berencana untuk mandi panjang dan bersantai. Bagaimana dengan besok?"
Suasana hati mereka berubah secara instan. Mereka merajuk di aula, membanting pintu saat mereka pergi. Ketika Anda mengikuti dan mencoba berbicara dengan mereka, mereka menolak untuk merespons.
Penghukum diri sendiri
Jenis pemerasan emosional ini juga melibatkan ancaman. Alih-alih mengancam Anda, penghukum-diri menjelaskan bagaimana perlawanan Anda akan melukai mereka:
- "Jika Anda tidak mau meminjamkan uang kepada saya, saya akan kehilangan mobil saya besok."
- "Jika kamu tidak membiarkan kami tinggal bersamamu, kami akan menjadi tunawisma. Pikirkan keponakanmu! Siapa yang tahu apa yang akan terjadi pada mereka? Apakah Anda ingin hidup dengan itu?"
Orang-orang yang menggunakan taktik penghukuman diri dapat memutar situasi untuk membuatnya seolah-olah kesulitan mereka adalah kesalahan Anda untuk membuat Anda merasa lebih cenderung untuk mengambil tanggung jawab dan membantu mereka.
Penderita
Seorang penderita akan sering menyampaikan perasaannya tanpa kata-kata.
Jika mereka percaya Anda telah meremehkan mereka atau ingin Anda melakukan sesuatu untuk mereka, mereka mungkin tidak mengatakan apa pun dan menunjukkan ketidakbahagiaan mereka dengan ekspresi:
- kesedihan atau kesedihan, termasuk kerutan, desahan, air mata, atau moping
- rasa sakit atau tidak nyaman
Yang mengatakan, mereka mungkin juga memberi Anda ikhtisar penuh dari segala sesuatu yang berkontribusi terhadap kesengsaraan mereka.
Sebagai contoh:
Minggu lalu, Anda mengatakan kepada seorang teman bahwa Anda ingin mencari teman sekamar untuk kamar tidur Anda yang kosong dan kamar mandi pribadi. Temanmu berkata, "Mengapa kamu tidak membiarkanku tinggal di sana secara gratis?" Anda menertawakan ucapan itu, mengira itu adalah lelucon.
Hari ini, mereka memanggilmu, terisak.
“Aku sangat tidak bahagia. Saya hampir tidak bisa bangun dari tempat tidur,”kata mereka. “Pertama, perpisahan yang mengerikan itu, sekarang rekan kerja saya yang menyedihkan - tetapi saya tidak bisa berhenti, saya tidak punya tabungan. Saya hanya perlu sesuatu yang baik terjadi. Saya tidak bisa mengatasi seperti ini. Kalau saja saya punya tempat tinggal sebentar, di mana saya tidak perlu membayar sewa, saya yakin saya akan merasa jauh lebih baik."
Tantalizers
Beberapa jenis pemerasan emosional tampaknya lebih seperti gerakan isyarat.
Tantalizer memegang hadiah di atas kepala Anda untuk mendapatkan sesuatu dari Anda, menawarkan pujian dan dorongan semangat. Tetapi setiap kali Anda melewati satu rintangan, ada satu menunggu lagi. Anda tidak bisa mengikuti.
"Pekerjaanmu bagus sekali," kata bosmu suatu hari. "Anda hanya memiliki keterampilan yang saya inginkan dalam seorang manajer kantor." Mereka diam-diam memberi tahu Anda posisi akan segera terbuka. "Bisakah aku mengandalkanmu sampai saat itu?"
Gembira, kamu setuju. Bos Anda terus meminta lebih banyak dari Anda, dan Anda tetap terlambat, melewatkan makan siang, dan bahkan datang pada akhir pekan untuk menyelesaikan semuanya. Manajer kantor mengundurkan diri, tetapi bos Anda tidak menyebutkan promosi lagi.
Ketika Anda akhirnya bertanya tentang itu, mereka membentak Anda.
“Tidak bisakah kamu melihat betapa sibuknya aku? Apakah Anda pikir saya punya waktu untuk menyewa seorang manajer kantor? Saya harapkan lebih baik dari Anda,”kata mereka.
Bagaimana menanggapinya
Jika Anda curiga Anda berada di ujung penerima pemerasan emosional, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk merespons dengan cara yang produktif.
Beberapa orang mempelajari taktik pemerasan (seperti perjalanan rasa bersalah) dari orang tua, saudara kandung, atau pasangan masa lalu. Perilaku ini menjadi cara yang konsisten untuk memenuhi kebutuhan, Myers menjelaskan.
Yang mengatakan, orang lain mungkin dengan sengaja menggunakan pemerasan emosional. Jika Anda merasa tidak aman berhadapan dengan orang itu, Anda mungkin ingin melewatkan ini (lebih lanjut tentang apa yang harus dilakukan dalam skenario ini nanti).
Pertama, kenali apa yang bukan pemerasan emosional
Ketika kebutuhan atau batasan orang terkasih memicu frustrasi atau ketidaknyamanan, Anda mungkin ingin melawan.
Namun, setiap orang memiliki hak untuk mengekspresikan dan menyatakan kembali batas bila diperlukan. Ini hanya pemerasan emosional ketika itu melibatkan tekanan, ancaman, dan upaya untuk mengendalikan Anda.
Myers juga menjelaskan bahwa memproyeksikan perasaan dan ingatan pengalaman masa lalu dapat membuat situasi saat ini tampak seperti pemerasan.
“Jika kita menanggapi seseorang karena takut atau tidak aman - percaya bahwa mengatakan tidak atau memegang batasan akan mengarah pada penolakan - ini bisa terasa seperti pemerasan emosional. Namun, itu mungkin merupakan proyeksi yang tidak akurat tentang apa yang sebenarnya akan terjadi,”kata Myers.
Tetap tenang dan berhenti
Seseorang yang mencoba memanipulasi Anda mungkin mendorong Anda untuk segera menjawab. Ketika Anda kesal dan takut, Anda mungkin menyerah sebelum sepenuhnya mempertimbangkan kemungkinan lain.
Ini adalah bagian dari mengapa pemerasan bekerja. Sebaliknya, tetap setenang mungkin dan beri tahu mereka bahwa Anda perlu waktu.
Cobalah beberapa variasi, “Saya tidak bisa memutuskan sekarang. Saya akan memikirkannya dan memberikan jawaban saya nanti.”
Mereka mungkin terus menekan Anda untuk segera memutuskan, tetapi jangan mundur (atau bangkit untuk mengancam). Ulangi dengan tenang bahwa Anda perlu waktu.
Mulai percakapan
Waktu Anda membeli sendiri dapat membantu Anda mengembangkan strategi. Pendekatan Anda mungkin tergantung pada keadaan, termasuk perilaku dan permintaan.
“Pertama, nilai untuk keamanan pribadi,” Myers merekomendasikan. "Jika Anda merasa aman secara emosional dan fisik, Anda dapat terlibat dalam percakapan."
Banyak pemeras tahu persis apa yang mereka lakukan. Mereka ingin kebutuhan mereka terpenuhi dan tidak peduli berapa biayanya.
Orang lain hanya melihat perilaku mereka sebagai strategi yang mencapai tujuan mereka dan tidak menyadari bagaimana itu memengaruhi Anda. Di sini, percakapan dapat membantu meningkatkan kesadaran mereka.
"Ekspresikan bagaimana kata-kata atau perilaku mereka membuat Anda merasa," saran Myers. "Beri mereka kesempatan untuk mengubah perilaku itu."
Identifikasi pemicu Anda
Seseorang yang mencoba memanipulasi Anda umumnya memiliki ide yang cukup bagus tentang cara menekan tombol Anda.
Jika Anda tidak suka berdebat di depan umum, misalnya, mungkin mereka mengancam untuk membuat keributan.
Menurut Myers, meningkatkan pemahaman Anda tentang ketakutan atau kepercayaan yang memberi kekuatan pemeras dapat memberikan kesempatan untuk mengambil kembali kekuasaan itu. Ini akan membuat jauh lebih sulit bagi orang lain untuk menggunakannya melawan Anda.
Dalam contoh yang sama ini, mungkin itu berarti mengetahui bahwa argumen publik adalah hal yang menjengkelkan bagi Anda dan menghasilkan respons standar terhadap ancaman ini.
Mintalah mereka berkompromi
Ketika Anda menawarkan kepada orang lain kesempatan untuk membantu Anda menemukan solusi alternatif, penolakan Anda mungkin terlihat kurang mirip.
Mulailah dengan pernyataan yang memvalidasi perasaan mereka, lalu buka pintu untuk pemecahan masalah secara kolaboratif.
Mungkin Anda memberi tahu pasangan Anda, “Saya mendengar Anda merasa marah karena saya menghabiskan akhir pekan bersama teman-teman saya. Bisakah Anda membantu saya memahami mengapa Anda merasa sangat frustrasi?"
Ini menunjukkan kepada orang lain Anda peduli tentang perasaan mereka dan memberi tahu mereka bahwa Anda bersedia bekerja sama dengan mereka.
Jika Anda butuh bantuan sekarang
Jika Anda mengalami manipulasi atau pelecehan emosional yang konsisten, mungkin sebaiknya Anda tidak berkonfrontasi dengan orang tersebut.
Sebaliknya, pertimbangkan untuk menjangkau saluran bantuan krisis. Konselor krisis terlatih menawarkan bantuan dan dukungan anonim gratis, 24/7. Mencoba:
- Baris Teks Krisis
- Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional
Bagaimana jika mereka mengancam untuk melukai diri sendiri?
Jika seseorang mengancam untuk melukai diri sendiri kecuali Anda melakukan apa yang mereka katakan, Anda mungkin merasa lebih cenderung untuk menyerah.
Ingat: Anda hanya dapat mengontrol tindakan Anda. Tidak peduli seberapa besar Anda peduli pada seseorang, Anda tidak dapat membuat pilihan untuk mereka.
Menghubungkan mereka untuk membantu dan mendukung (seperti 911 atau garis krisis) adalah pilihan yang lebih sehat dan lebih aman untuk Anda berdua.
Garis bawah
Sarkasme, "tes" hubungan, kesalahan yang tidak patut, ancaman tersirat, dan rasa takut, kewajiban, dan rasa bersalah yang mereka timbulkan di dalam diri Anda adalah ciri khas pemerasan emosional.
Menyerah bisa tampak seperti cara terbaik untuk menjaga perdamaian, tetapi menuruti sering mengarah pada manipulasi lebih lanjut.
Dalam beberapa kasus, Anda mungkin dapat berdebat dengan orang tersebut, tetapi dalam kasus lain, mungkin yang terbaik adalah mengakhiri hubungan atau mencari bantuan dari terapis terlatih.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
